夫婦の信頼関係を築くには…

トピ主さんは「相当すごい怒り」を相手にぶつけるのでしょう。 原因とその怒りの結果出る言葉のバランスはとれていない筈。 夫が逆切れするほど追い詰めるような言葉と内容だと想像します。 「わたしも酷いことを行っていると思います」なあんて殊勝なことを言っていますが、どうしてそうして夫の逆切れを招くような事って、かなり立派にひどいと思います。 トピ主に言い分は五万とあるでしょう。 でも、もし穏やかな暮らしを求めるなら、もう少し大きな視点から見てみたら如何ですか。 夫の態度も言葉も気に障るでしょうが、そんな瑣末なことに拘泥していてはイライラが募り爆発するのは当然。 気にしないことが一番。 これまでに喧嘩して改善されたことが1つだってありましたか？ 結局はトピ主の怒りの鬱憤晴らしと意趣返しでしかなかったのでは？ それでトピ主のプライドは守れましたか？ 後に残るのは「信頼関係をどうして築けば」という繰言。 まずは喧嘩を回避すること。 つまらないプライドを捨てること。 家族にとって何が大事なことか良く考えること。 残念ながらこの問題に瞬時に効くような妙薬も助言もありません。

夫婦と言えども、人間なら衝突することはあります。喧嘩もするでしょう ですが ＞喧嘩のときは私も酷いことを言っているかもしれないけれど、 ＞普通、ここまで言いますか？ こういう意識が一番問題だと思います。貴女のというか、お二人のなのかもしれませんが。 喧嘩ってのはお互いが言い分をぶつけることなのだから、原因は必ず双方にあるはずです。 でも、どちらがより悪かったかなどと、秤にかけるものでもないですし 自分も悪かったけど、相手も悪いなどと、悪さが「差し引き」されるものでもありません。 どちらが折れたか、勝ったかなどというものでもありません 決して相手を引き合いに出してはいけないのです 相手の悪い部分などを考えず、ただひたすら、自分の悪かった部分だけを見て反省し、素直に謝る 双方がそうすることで始めて「仲直り」できるのです 仲直りとは、喧嘩の元になった問題に、結果や答えを出すことではないのです 避け得ない事情があり、どちらかの言い分にまとめたとしましょう それでも勝った、正しいってことではないのです 話し合って決めたという、お二人の素晴らしい成果なのです 意識を根本から見直してみては？

夫婦喧嘩を目の前で見ている訳ではないので、これ程度の情報で「どうしたらいい？」 と聞かれても参考になる意見が言えるか判りませんが。 離婚を直ぐ口にする人は、大抵「問題が起こると逃げる」タイプです。 解決するスキルが低いので追い詰められ、目の前のものを消してしまいたいから。 そもそも喧嘩になると、ほぼ主さんが言いたい放題という部分から想像すると、ご主人 は自分の考えを人に説明するのが上手じゃないんでしょう。 主さんにガァガァ言われて頭の中が真っ白になり、挙句「もう無理」と言うのだと。 お互い問題ありとは思いますが、ガァガァ言う方が立場的にはストレスは低いですね。 ご主人が気の毒です。 離婚と言われて傷付いているのでしょうが、言わせているのは主さんです。 立場が逆ならDVと言われ兼ねない印象ですから、今後喧嘩になっても口を針金で結んでしまう位、我慢するしかないです。 離婚すると言っている内はいいですが、ある日突然帰ってこなくなった時。 何が一番大切か、思い知る事になるでしょう。

レスありがとうございます。 JinRockさん ＞トピ主さんは「相当すごい怒り」を相手にぶつけるのでしょう。 ＞原因とその怒りの結果出る言葉のバランスはとれていない筈。 まさにその通りで目から鱗の気分でした！ 自分のことは客観的に見れていないものですね…。 ちなみに私の怒り方は、母親とすごくよく似ていると自分でも感じていて、 反面教師にしようとしていたけれど、結局人ってされたようにしちゃうんですね。 自分の中になんというか、沸き上がるどうしようもない感情があって。言葉で説明するのは難しいのですが。 とにかくこういう感情が、子供に向かないよう気をつけなくては。 今はまだ小さいのでないですが。 JKRさん お互い反省もするのですが、頑固なので、なかなか本当の意味での「仲直り」難しいですね。 すぐに別れようと言ってしまう夫は、私とやっていく気が本当にあるのかどうか考えていたのですが、そういうことではなさそうですね。

ていとさん ＞そもそも喧嘩になると、ほぼ主さんが言いたい放題という部分から想像すると、ご主人 ＞は自分の考えを人に説明するのが上手じゃないんでしょう。 ＞主さんにガァガァ言われて頭の中が真っ白になり、挙句「もう無理」と言うのだと。 夫は、頭が切れて、弁が立つタイプなので、そんな感じでもないのですが… でも、じゃあどうなのか？といわれるとよく分からなくて、 私は夫のことをよく分かっていないのかもしれないと時々思います。 ＞お互い問題ありとは思いますが、ガァガァ言う方が立場的にはストレスは低いですね。 これはそうかもしれないですね。 気に留めておきます。 ありがとうございました！

時間をかけて小さな喧嘩の繰り返しでそういう気持ちになってしまったのですから。 時間をかけて修復しないと 最初からそうではなかった筈です。 所詮他人ですから、夫婦はずっとお互い努力が必要だと思います。 優しい言葉をかけてあげる。少し気をつかってあげる。 普段よりおかずが一品多いとかでも良いと思うのですよ（笑） 帰ってみえたら「おかえりなさい、疲れたでしょう？」と笑顔で。 なんだよ、気持ち悪い！と思われるかも知れませんが、お互いその 繰り返しですよ。 何か言われても我慢してみて、「ごめんね、気を付けるようにするよ」とね 悔しいかもしれませんけど、結果自分の為になります。 そうすると相手も変わってくれますよ！！！ それでも変わらない時に考えれば良いと思います

２度目です。 弁が立つといっても、女性との喧嘩では異例な人はいます。 私の前彼も、仕事ではレジェンド並のプレゼン上級者でしたし、その他口が達者な人で したが、私との喧嘩となるとからきし無口でした。 ある程度を越すと、何も言えなくなってしまうのです。 性格も強いし、意外でした。 でもそれが判ってから、私も気分が済む程度まで怒ったら彼を最後迄追い詰めない様にしました。 その前の人はとことん私を追い詰めるタイプで、今でも私の中でトラウマになってます。 その人は兎に角その場で自分が勝てばいいという、子供でした。 でも言われた事は忘れない。心底、傷付くんですよ。 なのでその後の彼との喧嘩で私は救われましたよ。 その感謝の気持ちがあるから、腹を立てている状態でも相手を追い詰めないというのができたのです。 追い詰める人は自分が相手に何をしているか自覚がないんでしょうね。 前々彼は今、他の女性と結婚してましたが、あの性格じゃ幸せになれっこないと思ってます。 本当に辛かったんですから。