実家と主人の実家の折り合いが・・

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蒼子

2005年06月06日 13:22

ひと

結婚して2年目です。主人の実家とは別居だし結婚生活は幸せなのですが、主人の実家と実家の折り合いが悪くて困っています。代表的なのが私の実家から主人実家への挨拶が中途半端。嫁入り支度からお中元まで全て安いし手抜きしようとする発想なので失礼だと注意されます。それも、直接私の実家に言えば決着はつくと思うのですが主人伝いに私に言われ、私から実家にははっきり言いにくいので遠まわしに言って結局伝わらないの悪循環です。例えば、私の実家が前回送ったお歳暮は、ネット注文で定価3000円だけれどサービス価格2700円の適当に選んだようなお菓子だったということです。しかも宛名ミスあり。確かにいい年をした大人が贈るものとしては失礼だけれどそこまで調べるのも？な気はします。でも、前科が多いのも事実。これからお中元の季節、また3000円以下のものを贈ってありがためいわくされるよりはっきり主人の実家がこう言ってたから5000円くらいのものにしてと言ったほうが良いのかとも思うけど、いい年した親にそこまで子供に言われても嫌だろうし・・。放っておくしかないものなのでしょうか。変な話ですが相談にのってください。お願いします。

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失礼な義両親だと思います

麗華

2005年06月10日 11:14

つまり、義両親は、「嫁の実家がお金をあまりかけないのが自分たちを軽んじているように感じる」というのが不満の中心？では、義両親はそんなに豪華で立派な物ばかりトピ主さんの両親に贈られているのですか？どういう価値観か知りませんが、ネット注文でサービス価格がどうのこうのとか、人から贈られた物を細かいところまで詮索して馬鹿にする、しかもそれを娘である嫁に遠まわしに苦情を言ってくるというこの行為自体がとても卑しいし下品だと思うのですが。そもそも親同士が結婚したわけじゃないし、せっかく子供夫婦がうまくいっているのに、そんな幼稚な事であれこれ言ってくる義両親には、ご主人からビシッと「恥を知れ」とでも言ってもらい、トピ主さん自身も今後は「私（トピ主さん）の親のする事にご満足いただけないようで申し訳ないし、これ以上ご期待にも沿えませんので、もう親同士、お互いお金や物のやり取りは一切なしにしてスッキリ距離を置くのが一番だと思います。親にもそう言っておきます。」という態度でいいのでは？いずれにせよ、ご主人にはしっかり味方になってもらいましょう。

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そのままで・・

そらねこ

2005年06月14日 14:08

実家同士は折り合いが良くても、悪くてもそんなに頻繁に顔を合わして、おつきあいしなくてもいいはず。親兄弟とはちがう、まさに、義理の関係ですから、季節の贈り物も、「お互い様ですから」と言って贈り合いなど止めてしまえばいいのではないでしょうか。そこを、うまく動くのはあなたです。どうしても品を介しての挨拶が必要なら、こっそり、あなたが買って、「里の親からです」とでも言えばうまくいきます。うま～ク、渡りをつけてください。くれぐれも母様に注意などしないように。 3000円の菓子折りでも変ではありませんよ。相手の嗜好も知らないのですから、ご家族全員で召し上がって頂こう、賞味期限の長いものにしょう、などと考えたら、お菓子はありえる選択です。嫁の実家がうんぬんという話しを息子を介して伝えて来るほうが、どうかしてます。しかも頂き物の金額が気にいらないなど、言うべきではないですよ。はしたないですね。

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「麗華」さんの意見に賛成

通行人T

2005年06月15日 10:40

タイトル通りです。「嫁の実家がどうのこうの、婿の実家はどうのこうの」というのは、どこでもあるんですよ。要は、多少の不満をどこまで許せるかの問題なんです。トピ主さんの実家のご両親の方が気の毒です。

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難しいですね

ブルーベリー

2005年06月15日 15:51

私は逆パターンです。うちの実家が嫁親として、夫の実家へお中元やら何かにつけて尽くしているにもかかわらず、夫実家の対応は軽いと文句を言っております。両実家が同じ価値観でスマートにつきあえたらどんなによいだろうと思いますが、実際は全く困難です。結婚後しばらく悩みました。結婚５年めになって、親同士のやりとりは親が健在であるうちだけ、老いぼれたら（言葉悪いですけど）どうせやりとりできなくなると思うようになりました。いずれできなくなるものだと思えば、早いうちになくしても構わないと思い、そういう気遣いは私がするから親には自分達のことだけを心配するよう言っています。所詮親のプライドの問題だけなんですから。結婚は家同士の結びつきでなく、個人の結びつきと私も考えを改め、家同士のお付き合いは自分達夫婦が主体的に進めるので、親同士がお互いを意識しあわないよう注意しています。ご主人側が要求されるようなお考えでしたら悩まれでしょう。「こちらは親の老後に向けて余計は負担をかけさせてくないので何につけてのやりとりは遠慮させていただきたい」とトピ主さんがバシっと絶ってはどうでしょうか。

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夫が問題

変な家が多いのね

2005年06月16日 19:06

そんなことを妻の耳に入れることが信じられません。トピ主さんは反対の立場なら夫に言いますか？私の実家がトピ主さんの義親と同じようなことを言い出すようなら、自分の親がマナー違反だと思いますし、夫の耳になど入れません。

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常識ないのは義両親

mackey

2005年06月17日 08:29

お中元やお歳暮って値段で贈るものではなく、気持ちで贈るものですよね？それにケチをつける義両親こそ非常識なのではないかと思います。ところで＞ネット注文で定価3000円だけれどサービス価格2700円っていうのは義両親は知っているのですか？もし知っているならどうしてでしょう？義両親がこれを調べたから？だったらなおさら非常識。そんな人のする事にいちいちコソ泥みたいに調べるって恐ろしすぎます。ご主人も相当おかしい人ですよ。いくら自分の親が言ったからといってそれをそっくりそのまま奥さんに言うっていうのも、ねぇ。自分の親の言っていることがどういうことかわかっているのかしら？

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板ばさみで大変ですね。

林檎猫

2005年06月17日 11:36

　両方の実家がうまくいかないでさぞやお悩みでしょう。　義実家の言ってることはちょっと筋が違うな、と思うんですが両家の贈り物とか嫁入り支度とか、やや昔の考え方かなと思いました。嫁側から挨拶があってしかるべき、というお考えなのでしょうね。　　送るものの価値や値段は人それぞれですよね。経済状態によるところも多きいですし。　旦那さんを通して「うちの親はああいう考え方だから。」と説明してもらう。これが一番だと思いますよ。送るのをおやめになるわけには行きませんか？　言われたことを言う必要はないと思います。　あのーそれと、その苦情を一々ゆってくるあなたの旦那さんも大人気ないというか、気の利かないというか･･･。いわれたトピ主さんのお気持ちを考えればわかりそうだと思うんです。　うちでは双方から何も送りませんが、うちの弟の奥様（義妹）の実家がずいぶんなお金持ちで、お中元とかそういうのではなくいいのもがあった、と年に何回か送ってくれ、義妹のところに遊びに来るたびにお土産をいただきます。私のところの分もしょっちゅうもらいますが、その高額なこと。最低５０００円、上は１万近いです。

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本当ですか？

ひぃ

2005年06月19日 16:09

嫁入り支度からお中元まで、毎回、注意されるのですか？「お金をかけないで自分たちを軽んじている、けしからん、今度は気をつけろ！」と相手方に言うのに等しいですよ。本気でそんなことを相手方に望むとすれば、義両親はお付き合いする価値も必要もない人間と即刻見なされるでしょう。そんなことがわからないほど、重症な自己中心性を持っている義両親なのでしょうか。たとえ自分の送ったギフトの１０分の１ぐらいのギフトしか相手から返って来なくても、普通、何も言わないでしょう。次はそれなりのお付き合いにすればいいだけのことですから。ということで、義両親は息子だからこそ愚痴っただけの話しでは？トピ主さんの考え過ぎ、取り越し苦労ではありませんか？

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私が代わりにしています

みかん

2005年06月22日 10:02

夫の実家は、はっきり言ってお金持ちの見栄っ張り。私の実家は、節約してつつましい生活を送っています。価値観の違いは、ものすごくありますね。私の両親は、お中元、お歳暮を普通にしてくれると思うのですが、私自身「お中元とか止めればいいのに」という考えなので親に負担させるのは申し訳ない気がして、私が親の名前で適当な物を送ることにしています。そのお返しで実家に届く物は、両親にもらってもらうことにして、私たち夫婦からは私の実家には送りません。そうすれば、私の両親は無駄なお金を使わずにすみますから！家柄の違う家に嫁いだらといって、両親に迷惑をかけたくないと思うだけです。なかなか、価値観がぴったりすることはないのではないでしょうか？どちらかが合わせればうまく行くのですが、何せ夫の実家は見栄っ張りですので、今後もいろいろな問題が生じること間違いないです。

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