他人のお香典額を教えてという姑

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まき

2005年06月06日 18:34

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既婚１５年、子供なしの４０才です。先日、実父が亡くなり、母が喪主となって葬儀を終えました。夫の両親や親戚にも通夜・告別式など列席していただき、お香典などをそれぞれ頂きました。来週四九日でお香典返しを送ることになっているのですが、先日夫の実家に行ったところ、「こちら側（夫のという意味）の親戚で、あなたのお父さんのお葬式に出席した人が、それぞれお香典をいくらずつ出したのかを知りたいから、実家に行った際に香典帳を見てきてくれないか」と言われました。意図が理解できず「なぜですか？」と聞くと、「何かのときのための参考に」と言います。ですが正直、喪主(の娘)に対して、列席者の一人が、いくら自分の親類とは言え他人の香典の額を教えてくれというのは、非常識ではないかと私個人は思うのですが、これは教えるべきなのでしょうか、それとも断るべきなのでしょうか。普段はどちらかと言うとしきたりなどを尊重するタイプの人で常識人なので、対応に困っています。アドバイスをいただければと思い、投稿しました。よろしくお願いします。

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知っていてもらう方がいいと思います。

きょうすけ

2005年06月08日 18:42

トピ主さん側ではなくご主人側の親戚ですよね？やはりお義母様に内容を知っていてもらった方がいいですよ。お義母様がおっしゃるように、今後逆の立場になった時（お香典をくれた親戚に不幸があった場合とか）の参考にもなるし、思いがけず高額を出してくれた親戚とかには会った時一言お礼を言わなくては失礼ですし。今後のお付き合いのために必要でしょう。ところで香典帳はどのように管理なさっていますか？受付で書かれたものをそのまま保管してるのでしょうか？もし時間に余裕があれば、エクセルなどで入力しなおして、分類し、ご主人側の分だけ分けて渡せばいいでしょう。ちなみにウチは「全あいうえお順」と「関係区分別（私側の親戚・主人側の親戚・同様に友人知人・会社関係・近所など）」と分けて保管しています。後から見直したり、親戚や友人知人に不幸があったときにやはり見るのでとても便利ですよ。

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私なら教えます

時計台

2005年06月08日 19:17

お義母さんが聞きたいとおっしゃったのは、お義母さん側の親戚のことですよね？親戚間で同じくらいのお金のやり取りをしたいというのは当然のことではないでしょうか？小町で相場を聞くより、現実的だと思いますが。

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教えてあげてもいいのではないですか？

muzumuzu

2005年06月08日 21:42

別に全然知らない人のお香典の額を教えて欲しいと言われてるのではなく、ご自分のほうの身内のことだけなんですから、ざっとでいいから教えてあげていいのではないかと思います。お香典の額って、いろいろ迷うことも多いので参考にされたいのだと思います。うちの義父は義母が亡くなってからは、不幸があるたびに母のときの香典帳を取り出していただいた額を確認してました。

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教えてもいいのでは・・

匿名

2005年06月08日 21:46

お姑さんの言われる通り、今後のお付き合いがあるから教えてもいいのでは。今後、親戚で不幸があった場合、頂いたお香典より少なく包んでは失礼だし、多ければ嫌味になる、まして忘れでもしたら大変・・とお姑さんは考えているのだと思います。本家や分家で金額に差をつける家もありますからね。もしも分家が本家より多く包めば、本家の顔が立たないと考える地域もまだまだありますよ。特に、年輩の親戚はうるさい人もいますから。要らぬトラブルを避ける為のことでしょう。我が家で義母の葬儀があった時ですが、義妹が何も気にしないので、こちらから義妹の嫁ぎ先関係の親戚の香典額を控えて帰ったほうが良いのでは・・と言いましたよ。

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わかる気がする・・・

こげこげ

2005年06月09日 08:52

トピ主さんの気持ちもよくわかるし、お姑さんの気持ちもわかる気がする・・・・。お姑さんは常識的な方と書いてあったので、多分冠婚葬祭での包む金額を把握しておけば、そのご親戚の周りで何かあった時に同じような金額を包んだり、差がでないようにしてるのかも・・・。差がでると気を使う方もいるようだし。でも、トピ主さんからしたらとんでもない話しですよね。私も同じ状況になったらビックリしちゃいます。常識的に考えて、人のお香典の金額を探るものじゃないと思います。ただお姑さんからしたらトピ主さんとの仲は「親戚」って意識なんだろうから簡単に聞けてしまうんでしょう・・・・。私だったらわざわざ教えたくないから主人に断ってもらいます。「こげこげの実家の事だから、そういう場面ではこういう質問は遠慮してもらえないかな。」ってな具合に話してもらうと思います。私の妄想論になっちゃたけど、考え込まないで！！教える義務はないよーーー。がんばれ！！

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知りたい気持ちは分かるが

ぱにま

2005年06月09日 09:55

教えるべきではないとおもいます。お義母さんが、そのお葬式の裏方でいろいろお手伝いし下さって、香典帳をのぞく機会があって、つい見てしまった、というのまではとがめることは出来ないと思いますが、そうではないのでしょう。たしかに自分の側の親戚がどれだけ香典を出したか、とても知りたい気持ちは良く分かります。普段から常識を重んじる方だからこそ今後のお付合いの参考に知りたいというのも分かります。お葬式に列席して何がしかの金額の香典を出してくださった、と言う点では列席者みなさんに感謝すべきでしょう。列席者の価値観、経済状態、それぞれ異なるので、額と気持ちが比例している、というわけではありません。金額を人に教えると言うのは列席者にたいする裏切りになると、思いますが。赤の他人ならともかく、別の親戚に知られるなんて、なおさら嫌ですよ、もし教えたことがバレたとしたら。しかし私なら、断ってお義母さんと気まずくなるのも面倒で、つい教えてしまうかもしれませんが。

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多分、それは

おたやん

2005年06月09日 10:30

ご愁傷さまでした。お母さま、お疲れになりませんように。そして、まきさんも大変でしたでしょう。さて、お姑さんは、「自分の親類筋が息子の妻の実家に」失礼なことをしていないか、自分が今まで付き合いをしてきたことと、釣り合いがとれているかどうか、の確認かもしれません。でも、まきさんのお母さまが喪主だったとのこと。あなたは、そんなこと、お姑さんにお知らせすることはないように思います。親類なら、大体「金額合わせ」もすることが多いのに。そういう余分なことが、疲れますよね。どうか、お母さまをいたわって差し上げてくださいね。

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非常識ではありません

意地悪ね

2005年06月09日 11:38

お姑さんの言われること、まったく非常識と思いません。至極当然です。今後の親戚付き合いには重要なことでしょう。トピ主さん、父上を亡くされて辛く悲しい気持ちは分かりますが、お姑さんに意地の悪い感情を持ったところで悲しみは消えませんよ？逆に、トピ主さんの親戚方が義実家に対して何らかのお金を包んだとき、気になりませんか？悲しい時でも、他人の立場を思いやる気持ちは忘れないで下さい。

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もう少し素直な心で

山嵐

2005年06月09日 12:12

何に引っ掛かっているのか？貴女の実父の葬式に、夫側の親戚がどのぐらいの香典を出してくれたのか把握しておきたいので教えて欲しいと姑に頼まれたということですよね？貴女の実父の葬式に夫側の親戚が来てくれたのは、その人達と姑さんの日頃の付き合い絡みという面があると思う。姑は息子の嫁の父の葬式にわざわざ足を運んでくれた親戚が誰かを把握しておいて、今後その人達の姻戚の葬式があった際には抜かりなく出席しないといけないし、また、逆の立場で出す香典の額も、先方がたくさんくれたのにこっちが少なかったり、また逆になったりしないようにバランスを考えないといけない。当然のことだと思うが。姑側の親戚である以上、いくらもらったのかは今後の「姑と姑側の親戚」のお付き合い上、重要なこと。姑は貴女の実家にいくらお金が入ったのかということに興味を持っているわけではない。それをまるで姑が「他人の懐を探って卑しい」とでもいうような悪意で受け止めてるの？姑との付き合いで人が来てくれたという認識無しに、ひとりで生きてるつもり？姑さんに同情・・・。「常識人の姑」からもう少し学ぶ姿勢を持てばいいのでは。

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今後の参考にしたいのでしょ。

蛍の灯篭

2005年06月09日 12:12

例えば、義両親様の兄弟からお香典をいただいているとします。その家のお嫁さんの実両親が亡くなった場合今回いただいたお香典と同じ金額のお香典をしたいのだと思います。誰かが亡くなったと連絡があったらいちいち「だれだれさんから、いくらいただいている？」と尋ねられて、調べさせられるより一回で済むのならそのほうがまし！と思います。 >しきたりなどを尊重するタイプの人で常識人なので落ち度がないようにしたいのだと思います。覗き趣味ではないと思います。でも、トピ主さんが嫌なら断ればよろしいと思いますよ。

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教えます

ありりん

2005年06月09日 12:26

　義父母から聞かれたら教えます。義父母のおつきあいがらみで、頂いたと思うからです。　私の場合はお祝い事ですが、結婚式、子供の出産と義父母の親戚、知人関係からいただいたものはその方にお礼を言うだけではなく、「いただきました」と義父母宅に連絡をし、頂いた物＆金額（聞かれるので答えていました）を伝えました。　もし、私の母（父は結婚した時に既に他界していたので）の葬儀で香典等をいただけば、義父母の関係者に限り義父母に伝えます。義父母が自分達がその人へする側に回った場合、金額等の参考にすると思うからです。　あくまでも、私が住んでいる地域＆義父母の親戚づきあい等から、義父母がその方に「お気遣いいただきまして」というような内容のご挨拶をしなければならない、いただいた方にも同じように包まなければいけないと知っているからですが。

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私なら教える

とおりすがり

2005年06月09日 14:49

お姑さんにしてみれば、自分側の親族がどれ位包んでくれたかを知っておいた方が、お舅さん･ご主人・貴女が後々恥をかかずに済むとお考えだと思います。例えば、ご主人のご親類のお嫁さんのお宅で不幸があった際に、御姑様が立て替える事態も想像できます。今回頂いた金額より少なかったら？　貴女が妊娠中でお香典を持っていけなかったら？　小さい子供がいるのに、可也の遠方だったら？お相手先は如何思うでしょうか？教える事に躊躇する程の問題ですか？香典返しさえ済めば良いもないと思います。

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時期が違っていたら

ひよこ

2005年06月10日 02:33

まだ喪も明けず、悲しみにひたってるであろうトピ主さんに対して、配慮に欠ける依頼ですね。ただ、冠婚葬祭に伴う祝儀・不祝儀の金額は「もらった金額を参考にする」ことが多いので、データを集めておきたいと思ってしまったのも分からなくはないです。如何せん時期が悪すぎですが。もしかすると、面倒な親戚がいて、すぐにそれ相応のお礼をせねばと焦ったのでしょうか。私が結婚した際、姉の義母（=姉の夫の母）の親戚の方が私と面識がないにも関わらず御祝儀を下さいました。その後、数年経った最近になって、その方のお子さんが結婚されることになり、姉を通してお姑さんから「あの時いくら頂いたのか教えて欲しい」と言われ、お教えしました。でも、同じことを、頂いてすぐに、しかも、喪中に言われたら、私もトピ主さんと同様に違和感を覚えると思います。「今は心身共に父を亡くした悲しみでいっぱいなので、お急ぎでなければ、お金の話は落ち着いた頃でいいですか。」と言って、やんわりとこちらの気持ちを伝えるのはどうでしょうか。

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姑さんは非常識じゃないと思いますけど

匿名

2005年06月11日 10:20

あなたの夫側の親戚にお礼を言ったり、挨拶したり、あるいは今後お香典を出す場合の参考にするのに知りたいのだと思います。あなたが結婚しなければ、あなたの実家と夫の親戚は付き合いがないわけだから、ちょっと報告は必要かな、という感じです。たとえば夫の実家にはこんなふうに挨拶します：父の葬儀には、○○のおじさん、××のおばさん（夫の親戚）にもお心遣い頂きましてありがとうございました。実家から忌明けの挨拶をするとは思いますが、（お姑さまからも）機会がありましたらよろしくお伝えください。その後は（夫の実家の）指示に従い、お礼を言ったりします。あなたの場合はお香典の額を見てくるとか。

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教えてあげて

ぽんた

2005年06月11日 14:25

お義母さんはとても常識的で賢い方だと思われます。小町で相場を聞く方よりもずっと現実的です。教えて差し上げてください。

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直接聞け、と思う

ヒツジ

2005年06月11日 14:27

私なら、あなたと同じように悩みます。親類間で、個人情報がどうのこうのなんてのは言えないと思うけれども、教えられたほうの親類の方は、「勝手にペラペラと」と思われるかもしれません。それもこっちとしては、不愉快なお話ですものね。知りたかったら、お義母さまが直接聞いたらいいのになぁ。聞けないからこちらに聞いてくるんだろうけれど、聞けないようなものを聞いてくるのも問題じゃないかしら。私なら、お義母さまにもう一度確認してしまうかもしれません。文句言う人はいないのか？そういう人が実母に何か言ってきても困る。そして、できたら直接聞いてもらいたい…とやんわり。ま、そういう時は決まって「誰も言わないに決まってるから大丈夫」って言うと思うけど。（だったら直接聞けばいいのに）その場合、ご主人に合いの手を入れてもらうといいかもしれません。やっぱり言いたくないと思われたら、最後の手段で亡くなった方を使わせていただき、「亡くなった父が、香典等、お金の話はペラペラと人に伝えてはいけないと言っていたので、父の遺した言葉は守りたい」なんていうのはどうでしょうか。

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おかしいよ

？

2005年06月11日 14:27

お義母さんからすれば把握しておきたいところでしょうが、私なら言わないかな。＞思いがけず高額を出してくれた親戚とかには会った時＞一言お礼を言わなくては失礼ですし。金額によって対応が違うんですか？どなたに対してもお礼は言うものでしょう。逆に私が親戚の立場で、お義母さんにあたる人から高額に対してのお礼を言われたら、「なぜあなたが金額を知っているの？」って思うし、教えたであろう嫁(まきさん)や嫁親族(まきさん母)に対して嫌悪感をおぼえます。

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教えてもいいと思います。

うみねこ

2005年06月11日 16:29

お付き合いがあるからではないでしょうか。ちょうど先日私の義母に「おつきあいノート」を見せてもらいました。（主人の実家は田舎です）それには結婚当初からの冠婚葬祭に何を頂いたか何を贈ったかがびっしりと書き込まれていました。その数、十数冊。（ご祝儀からお菓子にいたるまで）驚くと同時に、義母の人付き合いに対する誠実さがうかがえ、大変参考になりました。私もこれからつけていこうと思っています。嫁いだ先でのお付き合いって本当に大変です。多分そういう付き合いをきちっとされたいのではないでしょうか。

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しきたりなどを尊重するタイプだからこそ

真っ当

2005年06月11日 17:15

自分側の関係者間のバランスを取るために知りたいのだと思いますけど。うちの場合、私の舅の葬儀にいただいた香典のうち、実家側の関係者（親族、実家の商売上の取引先や家業の従業員）からいただいたものに関しては実父に金額を一覧表にして渡しました。いただいた方やその身内に不幸があった場合、いただいた金額より上過ぎても、下でも失礼になりますし、従業員に関してはその後にフォローで給与等に上乗せすること（香典の出費が家計に響くのは気の毒だという考えから）もありますので、知っておきたいと申しておりました。冠婚葬祭は大切な「お付き合い」ですから、今後を考えて知っておきたいという考えは当然だと、私は思います。

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ありがとうございます（トピ主です）

まき

2005年06月11日 21:38

トピ主のまきです。ご意見ありがとうございます。教えてあげた方が良いという方ばかりで少し驚きましたが、参考になりました。ただちょっと分からない点があって。匿名さんのように、ご結婚された先のお義母さんのお葬式を匿名さんのお家で出されて、そして義妹さんに、義妹さん側の親戚から戴いたお香典の額を把握しておくように言う……これは大変頷ける話です。今後義妹さんが何かでお金を包むときに失礼のないよう、参考にしなければいけないわけですから。しかし、家の場合、父の葬儀をしたのは母であり実家であり、その血縁者は私や私の兄弟です。ですから故人の血縁者である｢私｣が、父の葬儀に当たって戴いたお香典の額を把握するのは当然ですが、その場合私(或いは私と夫という家庭)対お香典を戴いた各人、という関係において失礼のないように留意すべきであって、夫の親対各人という話にはならないのではないかと思うのですが。その辺りが今いち釈然としないのですが、頭の悪い私に、どなたかわかりやすく説明していただけないでしょうか。

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むしろ、こちらから耳に入れておいた方が…

Grumpa

2005年06月13日 13:27

まきさん、こんにちわー。お姑さんは、きわめて常識的かつ、お付き合いや礼儀を大切にされる方だと思います。旦那様側の親戚に対しては、お姑さんは、「嫁の親にありがとうございます」と言う立場ですし、その時に、特に多く出された方がいたら、また言い方を変えなくてはなりませんし、今後の祝儀不祝儀にも反映させなければ、時として「あそこの嫁の親の葬儀に○○円したのに」と言われる事だってないとは言えません。確かに、大っぴらには出来ない情報ですが、どこでも、そういう連絡はしているものです。

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ありりんさん

とまと

2005年06月14日 08:54

結婚式や出産祝いと、まきさんの場合とは違うと思いますよ。結婚式や出産祝いは自分達が頂いたものだから、教える教えないは貴方の自由だし素直に教えたら良いと思いますが、香典は喪主であるまきさんのお母様が頂いたもの。状況が全然違います。参考になりませんよ(笑) 当然の事だから教えたらいいって仰る方がいますが、姑の立場で考えすぎなのでは？もちろんお姑さんの今までのお付き合いがあったからこそ、皆様がしてくださったのだと思います。私がお姑さんの立場でも知りたいと思うでしょう。でもまきさんは嫁がれて実家を離れた人なのですから、まきさんの自由には出来ない事ではないでしょうか？まきさんのお父様に香典をくださった親戚の方はご自分で判断されて金額を決めたのでしょうから、お姑さんが同じような立場になった時も、今までのお付き合いから考えてご自分で金額を決めれば良いのではないですか？まきさんにとっては辛い状況ですね。聞かれてしまったら嫌とも言いにくいし、でも金額を教えるのも嫌ですよね。旦那様は何て仰ってるんですか？まきさんと近い考えなら、旦那様からやんわりと断ってもらったらいかがですか？

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＞きょうすけさま

キンダイチ

2005年06月14日 14:29

＞思いがけず高額を出してくれた親戚とかには会った時一言お礼を言わなくては失礼ですし。ちょっとちょっと！これは逆に失礼では？？？知るはずのない人から御礼なんて言われたら「ギョッ！」っとしてしまいますよ。

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逆の立場で考えてみる

きりん

2005年06月14日 19:54

義父（旦那の父）が亡くなりました。喪主は義母（旦那の母）が務めました。私の方の親戚や会社の上司・友人･知人等多くの方が来てくださったようですが、私は乳児の世話とお寺さんやご近所への雑務に追われ、来てくれた方全員を把握できませんでした。後日、友人から「あの時○○さんも来ていたよ」と聞かされ、思いもかけない人だったので慌ててお礼の電話を入れました。また、別の友人のお父様が亡くなった時、義母に「こちらはお香典をいくら頂いたか教えて欲しい」とお願いしたのですが、「非常識」の一点張りで教えてもらえませんでした。一応共通の友人と合わせましたが、もしかしたらそれ以上に頂いていたかもしれないと思うと気が気でなりません。、、、いかがでしょうか？

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教えるものなんです

えりか

2005年06月15日 15:33

トピ主さんがどうしたか、返事がないようですが。

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訂正（すみません）

2005年06月15日 16:02

私の前回の発言ですが＞思いがけず高額を出してくれた親戚とかには会った時＞一言お礼を言わなくては失礼ですし。金額によって対応が違うんですか？どなたに対してもお礼は言うものでしょう。逆に私が親戚の立場で、お義母さんにあたる人から高額に対してのお礼を言われたら、「なぜあなたが金額を知っているの？」って思うし、教えたであろう嫁(まきさん)や嫁親族(まきさん母)に対して嫌悪感をおぼえます。は、きょうすけさんに対するものです。トピ主さんへではありません。分かりにくくてすみません。

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？様

きょうすけ

2005年06月15日 18:02

＞金額によって対応が違うんですか？えっと、すみません、うまく伝わらなかったようです。もちろん金額にかかわらず皆さんにお礼は言うべきです。ただ、特別気張ってくれた方とかいたら「息子の嫁（トピ主さん）から聞いたのですが、ずいぶん気にかけてくださったようで、、、」位言わないと相手に失礼な気がするんです、私は。＞「なぜあなたが金額を知っているの？」って思う逆に「あれ？並香典以上にしたけど気づいていないかな？嫁さん（トピ主さん）は姑さんに何も言わないのか？もしかして包み忘れて並分しか入ってなかったかな？」って思わないとも限りません。もちろんそんな人ばかりではないでしょうけど、ご年配の方ってこういうこと気にする人もいますよ。ご主人側の親戚って、直接故人と面識あった方ばかりではないでしょう？ご主人やお義母様とのご縁で頂いたお香典なんですから、「こういう方々から頂きました。ありがとうございます。またお義理さまの方からも改めてお礼言っておいてください」って思えないかな？まあ、地域性もあるかもしれませんが、、、。

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山嵐さんの投稿をよく読んで咀嚼してください

Nick

2005年06月15日 19:05

どうしてお姑さんにきちんとお香典の額を教えなければまだ疑問、とのことですが、山嵐さんという方が非常にわかり易く書かれていらっしゃるので、もう１度よく読んでみてください。お姑さん側の親戚は、お姑さんとのお付き合いがあったからこそ、嫁の父親の葬儀にも足を運んで下さったのですよ。あなた方ご夫婦がきちんとした形で親戚の方々にお返しするのは当然のことです。（でないと、それこそ姑さんが恥をかきます。）それとは別に、姑さんとしても、自分の身内（あなたです）の為に礼を尽くしてくださった方々に対して、今度何かあった時にそれ相応の対応をする為に、きちんと内容を把握しておきたい、というのは当然だと思います。とここまで書いてきて、内容的には他の多数の方々も書いておられる事なので、どうしてそれが理解していただけないのか、不思議になってきました。よく、このサイトで金額は関係ない。大切なのは気持ちでしょ。なんて言っている人がいますが、大人の付き合いとはそういうものではありません。きちんとしていないと恥を掻くのはとぴ主さんですよ。常識を持ったお姑さんをお持ちなのですから、お姑さんに学ばれてはいかがでしょうか。

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交際対象はお姑様だから

megmeg

2005年06月15日 20:52

トピ主さんは都会の方ですか？私はお姑様の行動が理解できます。ご主人のご親戚が御香典を下さったは、あなたやあなたのご実家とのお付き合いではなく、あなたの婚家やお姑様とのお付き合いの為です。お姑様の顔を立てる為にご主人のご親戚はお悔やみに来て下さったのです。田舎ではごく普通の考え方です。これで説明にはなりませんか？

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トピ主さんの２度目の発言を読んで。

muzumuzu

2005年06月15日 22:24

私のほうこそ理解力が悪くて、トピ主さんの聞かれていることとは違うかもしれませんが・・・例えば、お姑さんのご兄弟（トピ主さんのご主人のおじさんとかおばさん）からお香典をいただいていたとして、お姑さんは今後そのご兄弟の子どもさん（ご主人のいとこ）の配偶者の実家でご不幸があったときの参考にされたいのではないでしょうか？何かややこしくてすみません。でも私が思ったのは、トピ主さんはそういう理屈は抜きにして、トピ主さんの辛いときにそういうことを言うお姑さんが嫌なのではないですか？もしそうなら血縁がどうのこうのと言わずに、お姑さんに『言いたくないです』とはっきり言われたらいいのではないでしょうか？答えをそこへ持っていくために頑張っているような印象を受けました。

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