婚約者の祖父が亡くなりました

婚約者にも参列してほしいくらいなので、親戚付き合いも濃いかも知れませんね。 一応ご両親名義で一万円包んで持参した方がいいと思います。 で、喪主に「両親から預かりましたが、どのように致しましょうか？」と伝えて下さい。 受付に渡してと受け取るか、辞退されるか返答されると思いますよ。 悩みますね。顔合わせもしてないので。 お通夜だけでもお焼香して、喪主にお悔やみだけでも伝えられたらいいですけど。 義母の冠婚葬祭がわからない限り、難しいですね。 彼にはおばさんや姉妹などはいませんか？ 男性は冠婚葬祭には関わりが薄いので、あまり当てにはなりませんので、アドバイス貰える従姉妹などの女性親族がいませんかね。

違ってくると思います。 　今の時代は口約束や指輪まで貰っても土壇場で破局する場合が珍しくありません。私見として今の婚約は昔の結納式に代わる両家顔合わせをもって婚約と考えるのが一般的だと考えています。従って今のトピ主さんの立場は口約束（婚約指輪を貰っても）に過ぎませんのでトピ主さんだけの香典で十分だと思いますよ。彼の祖父ならば。 　でもですよ、彼の母親の印象を良くするにはここでご両親の名義で一万円の香典をトピ主が出してもいいと思いますよ。この先順調に彼との仲が進展すれば一万円なんて安いものです。彼の母親がトピ主さんに列席を求めたのなら是非香典を出しましょう。

もう葬儀は終わってしまったかもしれませんが 顔合わせもしていないのに 婚約者だからって、コロナ感染拡大の折に 葬儀に参列させようとする彼母の気持ちはなんだろう？と 疑問に思いました。 葬儀の場で、身内にトピ主さんを紹介したいからでしょうか？ でも、不幸の場で息子の婚約者を紹介するなんて ちょっと失礼だと思います。 私も婚約時代に義実家の新築祝いがありました。 夫の身内は婚約者も呼べば？と言っていたそうですが 私の親が「そんな所に行ったら、まだ嫁でもないのにお茶くみとか 洗い物とか、お手伝いさせられるだけ。 結婚したら嫌でもするんだろうから、 結婚前はやめておけ！」と言い なるほど～～と新築祝いに行きませんでした。 今思えば、誰も知らないところに行っても 手持ち無沙汰で、愛想笑いして、疲れるだけだったので 本当に行かなくて良かったと思っています。 もし、葬儀に行ったとしても、 彼と色々話合って、お茶くみとか手伝いとか 率先して引き受けないことですね。 (多少、片付けとかはした方いいですが)

気持ち、でかまわないと思いますが 親の名前の場合は、弾まないといけないように 思います。 トピ主さんであれば、お若いのですから 気持ちでOKのはず、です。 一応、１万円でしょうか？ 親戚に紹介したいのではないでしょうか？ お年寄りの葬儀の場合は、大往生だった～ などと話しながら、宴会メインが多いです。 （地域差ありますが） あと、宗教によって異なることもありますので こちらは確認しましょう。

＞婚約者のお義母様（喪主）より告別式に参列してほしいとのお話があり この発言って息子の妻としての参列を望まれたわけですから ご両親様からのご香典も包まれたほうがスマートだと思います。 出さなくて非常識と言われることはあっても きちんと包んでそういわれることはないのだから。

例えば、学生時代から付き合っていて あなた自身はおじいさまと面識がある、 こういうケースなら、参列はありでしょう。 親族どころか、親とも会ったことない、 自分の両親は彼に会ったこともない、 結婚の日取りも決まっていない、でも不祝儀には来て。。 すごく違和感あります。 パーティーに誘うのとは違います。 他所の娘を何だと思っているんでしょう？ 結構、失礼なことだと思います。 本来なら、行くべきではない、です。 お手伝い要員、親族に紹介したいと引き回される、 こういう風でなければいいのですか。。

彼のご両親ではなく祖父のお葬式。 本来でしたら一般の弔問客として伺い、お焼香だけ済ませて帰ります。 その際に自分の分だけ御香典用意します。 ただ義母から参列の要請があったなら、これを機に親戚に紹介をしたいのかな？ こんな時期だしね。 義母の意向を、彼によく確認します。 もしそうなら。自分の名と両親の名で用意しますが、 顔合わせも済ませていず、正式な婚約前なので。額は一般と同じにします。 物には順序ってものがあるかと。

葬儀で親族に紹介することが一概に失礼であるとは言い切れないのですよ。 ある意味では葬儀も地域の(実質的)娯楽と位置付けられている場合すらありますのでね。 香典は５千円ずつでいいんじゃないかなあ。 (多くても１万円ずつ) トピ主さんとご両親分はわけて渡すほうが無難です。 多額すぎると問題ですが、両親分は出さないよりだしておいたほうが「無難」です。 少なくとも失礼にはあたりませんので。

うちも顔合わせの前に祖母が亡くなり夫が参列しました。 義実家からの香典はありませんでした。 顔合わせの前でしたし、結婚前なので不要と私達は判断しました。

　ン十年前、現夫との結納当日に、相手の祖母が死去、結納を延期した経験者です。両親の顔合わせは済んでいたので、状況は少し違いますが。 　その朝、婚約者（現夫）と義父が自宅（いずれも同市内住所）に駆けつけて、頭を下げられました。私も親族者席に座るよう依頼されました。通夜で、親せきの方々に紹介されました。多少ながらお手伝いもしました。お供物料は、両親が出してくれました。結納は後日に行いました。 　もともと夫の祖母は体調が悪く、夫の「祖母を安心させてあげたい」という願いで、私もお見舞いに行ったことがあります。だから私も含めた関係者全員が「もしかしたらこうなるかも」とは、うっすら考えていました。 　いろいろなレス拝見しましたが、こういうことが失礼だという解釈もあるのですね。トピ主さんとは状況が違うし、地域性とか親族の関わりなどによっても違うのかもしれませんね。 　ご自分のご両親に相談なさいましたか？ 　先方からこう言われている、どのようにすれば失礼にならないだろうか？　と、相談してみてはどうでしょう。 　トピ主さんだけで判断すると、ご両親のメンツもつぶす危険があります、まして冠婚葬祭ごとは。 　先方だって、トピ主のご両親には知らせてほしくない、とは思っていないでしょう。