結婚式のご祝儀について

レス17

（トピ主 1 ）

ミク

2014年09月17日 22:54

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彼から結婚の話が出てきました。
彼の実家では結婚式の費用はすべて彼実家で持つことになっているそうです。
彼の妹が結婚した際、彼のお母さんが結婚式に意見を出してきたこともあり（妹は自分でお金を出すんだから！と無視したようです。）、私も私たちのお金で好きな結婚式を挙げたいと思っていますが、彼の親のメンツをつぶしてしまうらしく、叶わないようです。
そこでひとつ気になっているのが、費用を持ってもらったら、すべてのご祝儀は彼の両親に渡さないといけないのでしょうか？
母は私がお嫁に行くためにお金を積み立ててくれていて、結婚式のご祝儀で渡すといってくれており、そのお金まで彼の両親のところに行ってしまうのは申し訳ない気がします。いとこやいとこの母についても幼少のころからすごくかわいがってもらっており、お嫁に行くときには必ず式によんでね！と楽しみにしてもらっています。
私は親戚が少なく、親戚はいとこ、叔母（いとこの母）、母、弟（学生なのでご祝儀は取りません。）のみの列席となりますので、可能であればその人たちの分は私が頂きたいと思っていますが、これは失礼に当たるのでしょうか？
また、私の母は貧乏でして、一般的に親がご祝儀として出すくらいの金額を積み立ててくれていますので、私用にいくらかこっそり渡してもらうのは難しいと思います。

みなさまのご意見をいただければと思います。

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呆れた。

ゆかたん

2014年09月18日 19:03

　ごめんなさい。トピ文を拝読していたら、無性に腹が立ちました。ご自分の親を何だと思っているのですか。この意味が分からないのなら、あなたに結婚する資格などありません。

トピ内ID：1061598565

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祝儀はもらっておけばいいと思う

にこ

2014年09月18日 22:51

ご祝儀は、あなたがもらっておけばいいと思います。ご祝儀と同額のお金をあなたの貯金から「こちらの御祝儀代です」として彼親にさしだせばいいんじゃないかな？＞私も私たちのお金で好きな結婚式を挙げたいと思っていますがどっちみち、結婚式費用はあなたのお金（貯金）からも出すつもりだったんでしょ？

トピ内ID：5211682834

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ドレス代だけ自己負担にするとか？

555

2014年09月18日 22:51

その家庭の方針によって考え方は人それぞれだと思いますが・・全額負担してもらったなら、全額お返しを申し出た方がいいのではないかと思いますよ・・受付終わったら義母が勝手に持ち帰る可能性もありますが。それよりも、全額出してもらうとなると自分の思い通りにならないと思いますよ。気に入った式場、気に入ったドレスも、気に入った演出も出来ず、全て義母の思い通りに。出してもらったら文句は言えません。出してもらわなくても、あれこれ口出されるので、義母援助が避けて通れないなら、ドレス代だけ別で。と言ってみたら？そしたらその分ご祝儀もらえばいいし。

トピ内ID：8681572984

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わからないですね。

mac

2014年09月18日 22:51

こういうのは一般的には…というのが通用しません。どうなるかは彼の家のやり方次第です。聞きにくいとは思いますが「ご祝儀ってすべてお母さんにお渡しするの？」と聞いてみては？結婚式の費用は、たいてい頂いたご祝儀で賄いますよね（プラスマイナスは関わらず）。それを考えれば、たとえいただいたご祝儀がすべて義家のもとへ行ったとしても結婚式の費用は義家が出してくれるのですから結婚式費用をご祝儀でまかなうのと同じことではあります。あとは気持ちの問題ですよね。お母さんが出してくれたお金が義家へ行ってしまう…と考えるから嫌な気持ちになるのであって、義家へご祝儀は行くけど結婚式費用は義家が出してくれるのだからそれは仕方がないと考えれば納得はできるのではないでしょうか。まあ、もともと結婚式費用は自分たちで出したいのに…というところから始まってるので納得しにくいでしょうけど。ご祝儀を出す方からすれば、結果、ご祝儀が結婚式費用に充てられると同様ですから別に問題はないはず。それで「申し訳ない」とは思わなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：0578145239

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費用とお祝い金は別だと思います

🐧

桜霊

2014年09月19日 14:51

ただ彼の考えや義両親たる人が祝儀を奪っていく人もいます。ですから主さんの親族は式当日でなくて前もって母が受け取ってます、とかの理由で主さんが受け取らないように一旦するのが良いと思います。その前に一旦彼との結婚を考え直す材料として今回のお金の件に関して相手の考えを聞いてみる事です。夫に両親に聞いてもらい、さも当たり前に式の費用を持つ私達が祝儀を受け取るに決まってるでしょう？なんて考えを言われたとして、その親の考えを聞いて夫がどんな反応するかによっては、今後の結婚後の嫁姑問題の時の夫だと言う証明になります。夫たる彼が上手く橋渡し件、妻を守る部分は守れる人なら、たとえ親がどんな考えであろうと夫が守ってくれるので今回だと主さんの親族からの祝儀は主さんが安心して受け取れるはずです。結婚前に見極める良いチャンスだと思いますよ。守れもしない夫、両親の言いなりになる夫なんて、結婚後不安ですから。今よりもっと悩みの種が増えるだけです。もし破談になっても結婚後離婚するより遥かに良いです。

トピ内ID：7265311810

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ずうずうしい

😝

匿名子

2014年09月19日 15:57

経費は出してもらい御祝儀は自分のものに。ずうずうしい考え恥かしくくない? 彼や彼の御両親な言ってみたら。たぶん破談でしょう

トピ内ID：9263218357

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２度目です。

🐧

桜霊

2014年09月19日 17:29

ちなみに私達の時ですが、夫の親側が挙式披露宴のお金は男側の親が払うものだと全額払っていただけました。でご祝儀については挙式した当人が受け取るものだ、という価値観を持っており、そういう考えの家系だからとさもそれが当たり前のような感覚で挙式前の親側が自ら「結婚嬉しい！幸せ！」のテンションで金銭の話しも向こう側からしていただきましたね。良いご両親で、親が出してご祝儀は当人が受け取る考えた当たり前だとしても、そういう考えだよと私と実の息子である夫に話さないと不安でしょう？って感じで言ってくれました。私達の立場に立って考えてもくれるそんなご両親、私は大切にしたいと思い、この親にしてこの子あり、な親子とご家族になりたいと思えたので結婚に安心して踏み切れましたね。ここで揉めるような親だったり、間に入らず親の味方をするような男だったら破談にしてました。私は結婚前に相手なり相手の親に対して生まれた不安はチャンスだと思ってます。結婚前に分かって良かった破談しよう、という材料になるからです。上手く彼と話し合い調整出来ると良いですね。彼が主さんの味方になるかどうかが夫としての資質ですよ。

トピ内ID：7265311810

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実母さまに事情を話す

蓄

2014年09月21日 13:00

取りあえず、彼両親が結婚式に意見するとは、どの程度の話なのかを確認しては。向こうは旧家ですか。この“確認”を口答えする嫁！と捉える家ならば、大変ですよ。新婦はドレスを着たい→白無垢を着た和風にしろ！と譲らないとか。こじんまりしたい→彼側は親族も多く、議員さんまで呼んで数百人にお披露目したいから～こちらで費用を持つだけ♪なのか。話次第では、結婚後の生活にも口出しされそうだな…と。だいたい、彼のような家ではトピ主側の嫁入り道具を期待される事も多いですが… 式に口出されただけで、結婚とは私たち２人だけの生活よ！が許されるなら心配しませんけど… 実母さまには事情を話し、叔母さまからの御祝儀を始め、積立金も当日には渡さないで…とか。叔母さまの御祝儀は要らないから御車代にして、とか。それとも、トピ主側からの御祝儀は総額で○○円と、ある程度の金額を彼両親に見せないとダメですか？まだまだ彼氏との話し合いがたくさん必要では。

トピ内ID：3246161119

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トピ主のお母様が積み立てたのは

ビオフェルミン

2014年09月21日 23:51

一般的な金額のご祝儀くらいだったら、結婚費用の一部にしかならないですね。それなら式の費用を出してくれた彼の両親のところへ行くのが妥当だと思います。自分たちで出すつもりだったお金を、お母様が積み立ててくれたものだと考えては？どちらにしても一般的な金額のご祝儀を包まなくてはならないのですから、彼のご両親の方へ渡す金額は同じですよね。まあその前に、彼の両親に費用を出してもらうのが本当に良いのか嫌なのか、もう少し深く考えてみてもいいかもしれませんが。

トピ内ID：0327358751

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ずうずうしい

通りすがり

2014年09月22日 19:31

何で彼の実家が全額もつのが既定路線なの？相手の実家にも事情があるように、自分の実家にも事情があるでしょう。「私たちのお金で好きな式を」って言うくらいだから、それなりに貯金があるんでしょ？だったら、費用は新郎新婦で全部出すか、互いにかかる費用やゲスト数に応じて両家で分けるよう提案したら？それなら、互いのゲストのご祝儀をお互いの家で頂けばいいでしょ。彼の実家に全額負担してもらうのを変更するのが叶わないのに、全額負担してもらっておきながらご祝儀だけ頂くってのは叶うことなの？

トピ内ID：4508267676

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トピ主です。

ミク

2014年09月24日 04:30

いろいろ説明が足らず、誤解を与えてしまい、申し訳ないです。私は結婚式の費用は全額私たちで負担するつもりで準備を進めていましたが、彼氏家は「結婚式の費用は夫側で全額負担するもの！」という考えを持っておられ、「嫁側で費用を負担するなど、彼氏家が貧乏だと言いたいのか！」という風に考えていらっしゃるみたいです。しかも式場も式場として運営されている場所ではないので、食事などの諸々すべての費用が８０万円以下で賄えます。そのため、ご祝儀は全額渡さなくても、お互いの会社関係・友人関係のご祝儀でもう黒字になりますので、親戚のご祝儀ぐらいもらってはいけないのかな・・・と思い相談した次第です。また、失礼を承知で申しますが、結婚式場も呼ぶ人も式のスタイルも、私の思いとは全く違いまして（彼氏家には融通が利かないルールがあるようで、相談しても一切聞き入れてもらえません。）、そこまで自分たちの思い通りの式をしたいのであれば、８０万円くらいご祝儀、回収なしでも全額出してくれてもいいのでは？というのが本音です。

トピ内ID：6980928771

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トピ主です。２

ミクトピ主

2014年09月24日 04:30

また、彼氏家では、「各親がご祝儀として100万円ずつ出す。」ということになっているそうです。しかし、うちはあまり裕福ではなく、母が私の持参金として積み立ててくれていたお金をご祝儀として回すことになっており、まず100万円も費用が掛かっていないのに、母のなけなしの貯金を渡してしまうことに心が痛みます。母は、「こんなお金で解決できることで相手の親と揉めてはいけない。相手の親が望むならご祝儀は全額渡してしまいなさい。」というのですが、私には、８０万円の費用に対し、私の母に１００万円を要求しているように思えてならないのです。また、関係ないかもしれませんが、結納はしておりません。彼氏家は「結婚式代はすべて持ったのだから、ご祝儀は全額もらう。」という風に考えていらっしゃるのですが、1費用が安い（ご祝儀全額には満たない）、2意見を聞いてもらえないのであれば、話は違うと思うのです・・・。

トピ内ID：7355566661

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確認が必要なんでしょうね

ruru

2014年09月24日 17:00

最近の「ご祝儀」と言う物の立ち位置と言うか、有り様が良く解らないのですが…。本来「結婚祝い」は純然たるお祝いであり、結婚式の有る無しや、招待されたされていないに拘わらず、贈り主からの純然たるお祝いだったはずです。なので、お祝いも式当日ではなく、事前にお宅にお届けするのが正式あり、当日持参するのはその手間を簡略化した略式のお祝いでした。なので、私たちの場合は、それぞれのお宅に届いたお祝いの金額もお互いに知りませんし、当日の受付も、両家それぞれの関係者が受付に立っておりましたので、それぞれが頂いて何の不思議もありません。式の費用分担は、事前に両家で話し合って取り決めた通りにお支払いしました。兄の場合は少し特殊で、父や兄の仕事の都合もあり、招待客の数が８対２位にならざるを得なく、式の費用は全額父が持つことにしましたが、その際にも上記基本は、何ら変わる事はありませんでした。続きます

トピ内ID：8756849590

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続きです

ruru

2014年09月24日 17:00

ただ、最近は当日頂いたご祝儀から、式の費用を賄おうという風潮もあり、また披露宴のお食事や引き出物が、頂いたお祝いのお返しにもなる訳で、その全てを彼実家にお任せするのは、これまた筋違いになりますよね。なので、打ち合わせの手順の一つの確認事項として、話し合いを持たれた方が良いように思います。ただ、この場合「ご祝儀は渡さなければいけないのか？」などという聞き方ではなく、「花嫁側の招待客の引き出物費用だけでも出させて欲しい」等の提案と共に、その費用の財源に花嫁側のご祝儀を充当して良いか、確認なさるのが良いかと思います。当日届くご祝儀を上回る出費になるかもしれませんが。余程、あこぎなお母様なら、ご祝儀を取り込んだ上で、それらを支払う羽目に成りかねませんが、その場合は、そんな方なのだと今後の参考になるので勉強代という事で…。ご主人になられる方が、上手くあなたの立場になって考えられる方だと良いのですが…。と言う事で、事前にお宅に届いたお祝いについては（お母様からのお祝いも）、わざわざ話される必要はないと思います。トピ主様の今後の結婚生活が幸多かれとお祈りいたします。

トピ内ID：8756849590

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情報の出し方がおかしいでしょう

ruru

2014年09月25日 12:05

最初の投稿と、レスに有った追加情報とでは、まるで違う話になっていますよ。レスの内容であれば、『80万で出来る結婚式に100万円の費用負担を要求されて困っています』という事になるんじゃないですか？ご祝儀を全て新婚カップルに渡した上で、あるいは彼氏側のご祝儀と足らずを彼実家の方で用立てるのでなければ、「結婚式の費用は夫側で全額負担するもの！」にはなりません。その辺り、彼氏さんはどの様に考えておられるのでしょうか？でも、こんな風に後出し情報がトピ投稿と正反対の物が出てくるあたり、トピ主様自身の仰ることにも、全く信用が出来なくなりました。

トピ内ID：8756849590

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本当にそんな彼を夫にしたいの？その親を姻戚関係結びたいの？

🐧

桜霊

2014年09月25日 17:29

前回のコメントでも言いましたが、夫次第で変わります。今の彼の行動態度が結婚後の大なり小なりの嫁姑問題での態度です。私としては彼が頼りなく思えるんですが、本当に結婚してそんな彼を夫としたいんでしょうか？頼りになる・いざとなったら妻の味方をする、これが出来る人か出来ない人かで、結婚生活の幸せでが変わります。結婚式の内容でのゴタゴタより、今の彼と親との態度を見て、そんな人たちと姻戚関係を結びたいか考え直してみては？

トピ内ID：7265311810

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トピレスを読んで

ほにょにょ

2014年09月26日 11:13

トピ主さんのレス読みました。３００万とか４００万かかるような結婚式で彼親が全額負担してくれて、ご祝儀は全額彼親へというのとは訳が違いますね。結婚式の総費用が８０万の所に彼の親からの両家の親は１００万出す事との意見なんですよね？　でもってご祝儀は全額彼親に。それってトピ主さんの親が出す１００万で式の総額がまかなえる上に残りまで彼親の取り分って事なんですよね？　参加者のご祝儀まで全額。彼親が丸儲けじゃないですか。本当にご祝儀１００万出すのかもわかったもんじゃなし。トピ主さんも彼もその辺りわかってるんですか？　ってかそんな親を説得できない彼大丈夫ですか？　今後も一事が万事彼親の言いなりになるんじゃないですか？ご祝儀全額こっちへ！って言っている人はチェックしますよ。誰がいくら持ってきたのか。誤魔化す事は不可でしょう。先に受け取ろうものなら出せと言われるでしょうね。結婚を考え直した方が良いレベルだと思います。

トピ内ID：3815485343

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