仕事を辞めない彼女。私が我侭ですか？

レス128

（トピ主 6 ）

🙂

パップス

2011年07月29日 10:22

話題

付き合っている彼女との事で相談です。私　２４歳、会社員。年収７００万彼女　同い年のＯＬ。年収は知りません。彼女とは２年弱の付き合いです。今すぐではありませんが、結婚も考えてます。相性はいいと思うのですが、一つ納得できない点があります。彼女は結婚しても仕事は辞めたくないそうです。私は、奥さんが専業でも兼業でもどちらでもいいです。しかし、私はあまり家事が得意ではなく、食事は専ら外食、アイロンも持っていなく、アイロンが必要な服や仕事着は全部クリーニングに出します。彼女はそれらがお金の無駄で我侭、社会人として出来るのが常識なので、全て自分でやるべきだというのです。私は週末や仕事から帰ってきたらのんびりしたいので、それらに多少お金がかかっても問題は無いと考えています。彼女は結婚しても仕事を辞めないので、全てお互いの事は自分でやろうというのです。私はそれ自体には反対ではないのですが、彼女は、私が今外注（クリーニングや外食・出前）している事もやめろというのです。やっぱり私の我侭なんでしょうか？

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彼女との結婚自体を考えたほうがいい。

ロト６

2011年07月29日 16:34

とぴ主さんはまだ２４歳ですよね。些細なことだと思いますが、これって結構重要ですよ。家事が得意じゃなければ、徐々に慣れていけばいい。という考えではなさそうですよね。これが男女逆転に置き換えたら・・・怖いです。私は女性ですけど、家事なんて最初から得意な人なんていません。最初は外に頼ってもいいと思います。だんだん量を増やしていけばいいんです。でも、それに同意しない相手だと、息が詰まっちゃいます。私はわがままではないと思います。その彼女との結婚自体が問題があると思います。二人とも、もう少し大人になってから考えてもいいと思いますよ。まあ、あと３年は・・・。

トピ内ID：3818487261

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え～っと

秋

2011年07月29日 16:34

生活費はどうすることになってるんですか？自分のことは自分でというからには、同額を生活費に出して残りは小遣いというスタンスじゃないとおかしいと思うのですが。その小遣い部分の使い方は自由なので、家事が苦手だから外注するのは問題ないはずです。決してワガママではない。彼女の収入がわかりませんが、万が一主様より高くて、同額を生活費にした場合、主様がクリーニング代などを出すのが苦しくなるので小遣いを増やせというのなら、自分でやらないといけない、あなたがワガママということになるでしょうね。彼女がどう考えてるのか、話してみては？給料は全額家庭にいれろ、でも苦手な家事は手伝わないし、外注もさせないというのは、ちょいと彼女がワガママですよね。給料は全額家庭にいれて、二人で頑張っていこう、苦手なところは手伝うけれど共働きなんだから、基本は自分でね。でいいんじゃないのかしらね？やっぱり彼女と話さないといけないですね。あなたより給料かなり少ないのに、小遣いは同額、家事も半々とかいいそう。

トピ内ID：5863288156

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お互いのことは自分でやる

通行人

2011年07月29日 16:34

それは、財布は別々と言うことでしょうか？そうであれば、それぞれが、それぞれのやり方でやれば良い事で、貴方のワガママとは思えません。もし彼女さんが、彼女さんのやり方に、貴方を従えたいと希望されてるのでしたら、貴方は家事が苦手なのですから、彼女さんが手助けしてくれても良さそうなものだと思います。

トピ内ID：2062225722

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意味不明

ぽこ

2011年07月29日 16:34

「お互いのことは自分でやろう」というなら、結婚しなくていいと思うのですが・・・。トピ主さんも、「自分にとって苦手なこと」を結婚したらやらされるんでしょ？彼女が仕事をやめないのも口をだすことじゃない。お互いに自分の事は自分でやるということも、それならそれでいい。なので、トピ主さんが外食したり、外注するのだって自由でなくてはおかしいですよね？彼女が口出すことじゃない。そんなことを言う女性を「妻」にしたいという気持ちがわからないので。

トピ内ID：4651571918

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じゃあ

✨

rizz

2011年07月29日 16:34

結婚をやめればいいと思います。

トピ内ID：1402162946

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結婚はやめた方がいい

🐱

黒にゃんこ

2011年07月29日 16:34

トピ主さんと彼女は、ことごとく希望する生活がずれています。トピ主さん・どちらでもいいと言うが、トピやタイトルに表れた本音は、できれば彼女が専業主婦で、家事をしてほしい。自分はしたくない。・家事の外注、外食が好き彼女・仕事は続けたい。家事も分担。・外注は嫌い。全部自分達でやりたい彼女のイメージは、互いに自立し、家事も分担、全部きちんとこなして、綺麗に暮らす共働き家庭。トピ主さんのイメージは、夫が仕事、妻が家事、多少ルーズでも無理はしないのんびり家庭。要するに、抱いている結婚生活のイメージが正反対なんです。これだけずれていると、摺り合わせは非常に難しいと思います。どちらが良い悪いとか、我が侭とかでなく、単に望むものが違うんです。結婚はお止めになった方がいいと思いますよ。恋愛の熱が冷めたら、全く生活スタイルの違う相手との、ストレスフルな生活が残るだけです。

トピ内ID：7873720349

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わがままっていうか

男ですが

2011年07月29日 16:34

結婚しない方がいいよ、あなた。結婚してこれからずっと（多分50年以上）一緒に暮らして行くことになるんですよ？その程度のこと、価値観の擦り合わせが出来ない、そもそもしようと思わないなら結婚などしない方がいい。彼女の言ってることは堅実な、ごく当たり前の内容ですよ。お互いに収入があるといっても、一緒に暮らす以上、お互いに支え合って生きて行かないといけないのですよ？子供が出来たら当然二人で養いますよね。これからの時代、充分な教育を受けさせるのは大変なお金がかかりますよ。あるいは、どちらかが不慮の事故や病気で働けなくなったらどうしますか？　蓄えはなるべくあった方がいいですよね。一人で勝手に生きて勝手に死ぬのなら、何かあっても自分が困るだけですよね。でも結婚するということは、自分以外の家族に対する責任を（男女ともに）背負うということです。どこまでなら自分に出来るだろうか、どうすれば出来るようになるだろうか、と考えるのではなく、ただ面倒だから今まで通りにしたいのなら、そもそも結婚なんて面倒なことをしなければいいだけです。あなたはその準備ができてないのでしょう。やめておきなさい。

トピ内ID：6522708467

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価値観が違うだけ

さとー

2011年07月29日 16:34

何にどれだけお金を使うかは個人の考え方次第。私（男）は掃除・洗濯・料理全て自分でしますがトピ主さんの考えもありだと思います。結婚したらお互いある程度の我慢・妥協は必要になりますがトピ主さんの考え（クリーニングや外食・出前）をいきなり全否定ってどうなんですかね？考え方が違いすぎるのでこの部分以外でも色々苦労しそう。私がトピ主さんであればこのトピの内容を彼女に話（クリーニングや食事の時間を他に使いたい）をして自分はそれが非常識だと思わない。と言って自分の考えを主張します。それでも彼女の考えが変わらないようなら（トピ主さんの考えを受け入れてくれない場合）残念ですが、お別れするのを視野に入れます。やはり根本的に考え方が違うのは厳しいですし自分の考えを相手に押し付けるのはどうかと思うからです。

トピ内ID：7304982599

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余計なお世話。

💍

マダム

2011年07月29日 16:34

結婚したり、子供が出来たりしたら相手の意見も尊重するべきだと思いますし、状況が変わって必要に迫られれば出来るようになることもあると思います。ですが、今の時点で「自分で家事をやれ」というのはちょっと彼女が図々しいと思います。「出来るほうがいいから一緒にやってみよう」という言い方ならまだしも、「常識・やるべき・わがまま」などは、押し付けです。今後一切のことに関して、彼女とやり方が違うと「常識・やるべき・わがまま」が飛び出してきそうで憂鬱です。トピ主さんは妻が専業でも兼業でもかまわないと言うんですから、家事をやってくれる方や、家事は外注でよい、と考えている方と結婚するという選択肢もありますよ。まぁ、どういう方と結婚するにせよ、お互いの意見や価値観をすり合わせられるかどうか、ということが結婚においてはとても大切です。お二人ともまだまだお若いですから、あせる必要はありませんね。彼女さんとよく話し合ってみてください。

トピ内ID：9135816653

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結婚したらそれは無理

🐷

rosa

2011年07月29日 16:34

トピ主さんくらいの年頃の男性が、家事が苦手というのは珍しくはないと思います。今のスタイルも、一人暮らしで自分のお金でやってるから何も問題ないとは思いますが… これが結婚後も同じスタイルで、というのは多分無理でしょう。いや、同じ考えの人を奥様に迎えるのなら大丈夫でしょうけど、彼女はトピ主さんのスタイルを否定してる方なので無理だと思います。一般女性の目線から考えたら、毎回のクリーニング代や外食代などは無駄な出費だと思うのはごく普通の経済観念だと思います。ただ、苦手な事まですべてイーブンで家事をやろう、というは無理がある気もしますね…。たとえば、自分は料理が苦手だから料理は任せたい、けど皿洗いと片付けはする…とかアイロンがけは出来ないけど掃除機と風呂掃除はする、とかいうように出来る家事を分担する、という形にしてはどうですか？もしそれも嫌で「家ではくつろぎたいから楽したい」というのならそれはトピ主さん自身がまだ結婚するという事に対しての自覚が足りないだけだと思います。他人と一緒に生活するのは簡単な事ではないですよ。

トピ内ID：0512385516

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それは・・・

tokyo

2011年07月29日 16:34

我侭というより考え方の違いでしょうか? 家でゆっくり休みたいなら専業主婦になってくれる人と結婚したほうが貴方にとって幸せなのでは? 長く結婚生活を送る経験者からするとこの考え方のズレは甘く考えないほうがいいとおもいますよ。

トピ内ID：6092244697

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それを称して未来のコントロール　妻と云う

天邪鬼

2011年07月29日 16:34

自分の生活を変えないで、　相手の生活習慣を自分の思う方法に変更させる事を「コントロール」と云います。

トピ内ID：1090481130

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我が侭じゃなくて

知ったかぶり

2011年07月29日 16:34

贅沢だと思います（笑）。でも、トピ主さんが自分で稼いだお金をどう使おうと基本的に自由だと思います。悪事に使うわけでなし。彼女の発言はこの先の結婚を意識してのものなのか、単に「社会人としてできるのが常識」という個人的意見の押し付けなのかは分かりませんが、今すぐ外注を止めろというのはちょっと言い過ぎな気がします。ただ、結婚後はトピ主さんも家事をするということのようですから、アイロンがけも料理も要領良くできるようになっていた方が良さそうですよ。家事は慣れですから、自分自身が楽になります。グッドラック！

トピ内ID：7436068875

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最近こういう人多いよね・・・

レスポール

2011年07月29日 16:55

私はトピ主さんがわがままだとはコレッポッチも思いません。むしろわがままは奥様のほうかと。ただ、トピのタイトルのつけ方はトピ主さんが間違ってますけど(笑)。「家事の外注、私がわがままですか？」が正しいタイトルですね。私は奥様が間違っていて、奥様はトピ主さんを支配したいだけだと思いますが、最近こういう人小町の中では跋扈してますよ。奥さんにばりばり稼がせ、家事をやらせ育児もやらせ、自分はそこまでしないくせに奥さんにはものすごく要求をする夫や、自分はろくに働かないのに夫にはあれこれ要求する妻など。「うちの妻は頑張っているか？」というトピを読んでみてください。トピ主さんの奥様はこのトピのトピ主さんと似たような思考の持ち主と考えられます。

トピ内ID：5545663923

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結婚する意味は？

😑

あっきー

2011年07月29日 16:55

お二人の生活に対する基本的考え方があまりに違っているので、結婚してもうまくやっていけるかどうか疑問です。トピ主さん、彼女と一緒にいて楽しいですか？二人で生活していく事が具体的に想像できますか？まあ、彼女さんの『結婚しても仕事は辞めない』というのは、今時あたりまえかと思いますが、問題点はそこではなく、トピ主さんに自分の生活に対する価値観を押し付けることかと思います。どうしても彼女さんと結婚したいという事でしたら、かなり意見の擦り合わせが必要かと思いますが…。大変失礼ですが、まあ、あまり家庭的でもなく、協調性もない彼女さんかなあという印象ですが。『健やかなる時も病める時も』って、結婚するときの誓いの言葉だけど、この彼女さん、私が男だったら病める時にそばに居て欲しくないと思いますけど…。

トピ内ID：5989811700

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はい、ワガママです。

😑

落成款識

2011年07月29日 18:36

離婚してからの再就職は、かなりタイヘンですから、現職を手放さないことが肝要です。どうせ結婚後は「誰が食わせてやってるんだ」と言うんですから、収入の道を閉ざさないことが絶対必要なのです。なお、お互い自分のことは自分でしようということになったのならクリーニングの件は口出しするな、と言って構いません。貴方だけが折れる必要もありません。

トピ内ID：9960828475

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わがままではないけれど

🐧

りら

2011年07月29日 17:18

わがままというのとは違うと思いますが、彼女が大人としてできて当然のこと、と考えるのは理解できます。男性に、家事のスキルの高さを求める人なんでしょう。結婚生活していくうえで見過ごせないポイントではあるので、パップス様の家事スキルが上がらないと、結婚には至らないかも知れないですね。

トピ内ID：3259629898

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30代既婚男です

🐱

SHIN

2011年07月29日 17:18

うちの場合は、クリーニングだけは出してましたが、料理は帰ってくるのが早い方が作ってました。つまり、私です。そのかわり、食器を洗うのは料理を作らなかった妻にがやってくれていました。風呂掃除や掃除は交代でやってましたし、共働きなら5分5分で当たり前でした。家事なんて、生きるためにやるものですから、自分の分は自分でやるのが基本でしょう。経済的に多く負担するなら、その分楽させてもらってもいいかもしれませんが、奥さんに了承してもらわないと駄目ですね。食事ぐらい自分でできるようになっておいて損はないですよ。外食は割高ですし、栄養のバランスを考えて作ってあるとは言い難いものが大半でしょう。若いうちはいいですが、年老いてから食生活の悪影響が体に出てきますよ。

トピ内ID：9976128907

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わがままではないような・・・

💔

匿名ちゃん

2011年07月29日 17:18

既婚の３１歳女です。トピ主さんと彼女、ただ、生活の価値観が違うだけだと思います。年収７００万あって独り暮らしだったら、私もトピ主さんと同じ生活になると断言できます(笑) それとトピ主さんも彼女もまだ若いし、とくに彼女は今が一番仕事もプライベートも楽しいだろうし、多分まだ結婚に対しての実感が湧かないのでは？結婚って、他の結婚にまつわるトピを読んでいくと感じると思いますが、本当に助け合い・思いやりなのだなと・・・。まぁ、まだお互い若いから結婚に対する価値観を一度深く考えてみるのもありではないでしょうか。

トピ内ID：9415842651

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薦めません

ムルコP33

2011年07月29日 18:36

こういう女性は頑なで融通が利きません。全てが拒絶から始まりますから。こうすべきが一番であってその信念は揺らがずしない人を小馬鹿にする傾向がありますね。コンビニで買うのは一切の無駄なども言いませんか？時間を買うとか手軽な気持ちよさは理解できません。自分がするのは勝手です。それを人に押し付けてましてや常識という言葉を振りかざす人は要注意。貴女の常識ではそうでも社会で常識ではないことが多々あるのです。それが見えない、見えても嫌悪の対象にしかならない。こういう人は認められる同士でつき合えばいい。相性が良いと思うなら結婚すれば良いですが窮屈でうんざりすることを保障しますね。

トピ内ID：6315053559

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結婚する必要ないんじゃない？

🐧

匿名ですが

2011年07月29日 18:36

うーん、共働きなら女性にだけ家事を負担させるのはどうかと思うので、できるかぎり夫婦で協力して・・というならわかるんですが、お互いの事はお互いで全てやろうという事は、食事のしたくも自分が食べる分はそれぞれがそれぞれで作るっていう事ですよね。当然、食事の時間もバラバラになるでしょうし・・・・個人的にはそれって結婚する意味あるの？って思います。まぁ、価値観は人それぞれですからとぴ主さんがそれでいいと思うならその彼女と結婚すればいいんでしょうけど。とぴ主さんが外注に出す事については、とぴ主さんお給料から出すならそれでいいんじゃないですか？普段着る下着なんかはちゃんと自分で洗濯してるんですよね。そりゃ手料理が出来るに越した事はないですし、毎回外食は不経済だと思いますが、それでお金が勿体ないと思うなら彼女がとぴ主さんの分もしてあげればいい話。とぴ主さんが我侭云々以前に、価値観のあわない2人なので、結婚しても上手くいかなさそうって思います。

トピ内ID：1622402958

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結婚の意味無いよ

幸子

2011年07月29日 18:36

もちろん、あなたにとっては・・です。結婚しても、働いてくれ！という男性もいるし、金銭面でもなんでも自分のことは自分で・・と割り切りたい男性もいますし。だけど、贅沢三昧しなければ、あなたのお給料でやっていけるのなら、共働き、家事も自分のことは自分でって言い切る女性は、あなたにとって結婚する意味ないんじゃないですか？お互い若いんだし、世の中で相性の良い女性は彼女しかいない！・・なんてこと、ないですよ？焦らないほうがいいと思いますけど。

トピ内ID：0927906632

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いえいえ

みぃ

2011年07月29日 18:36

「結婚しても全てお互いのことは自分で」ですので、外注のままでいいかと思います。結婚したから、外注分は妻が・・・なら「おいっ」と思いますが。出来ないより出来るに越したことはないですが、私なら自分でクリーニングに持っていくなら文句いいません。

トピ内ID：4581490854

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彼女が我儘では？

匿名

2011年07月29日 18:36

それぞれある程度自立しよう、というのは解ります。しかし、それなら収入の中から外注するのも自由なはずです。また効率面で考えても20代で700万稼いでおられるなら将来はもっと上を狙える方だと思います。その上で雑事は外注に任せ休養をとったり、ステップアップのための学習をする、という方がいいと思います。

トピ内ID：8690087691

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しょうがない

🐱

さちこ

2011年07月29日 18:36

できないものはしょうがない…でも、努力は必要、という感じでしょうか？私の夫も結婚前トピ主さんと同じようなタイプの人でした３食外食、服はクリーニング、仕事後や休日はダラダラ… 私は結婚してから、仕事をパートに変えアイロンも食事も基本的には私がやっていますが男性だからと言ってやらなくてもいいものではないと思いますし周囲の友人にも、姑にも「躾けたほうがいい！」と怒られましたんで徐々に家事を教えています今では私の仕事が遅いときなど料理をして待っていてくれるし休みの日は掃除やアイロンを手伝ってくれるようになりましたよ我儘、というのは言い過ぎかもしれませんが今後彼女と生活するにあたって、覚えて損はないと思います料理のおいしいマズイは関係なく”やろう”という姿勢が大切だと思います覚えれば案外、楽しいものみたいですよ

トピ内ID：5923006027

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ワガママというよりは…

🐱

高

2011年07月29日 18:36

トピ主さんがワガママでも、彼女さんがワガママでもない。あの、ハッキリいいますが、お二人の人生観は合ってないのでは？そして、人生観が違うのに、結婚相手に考えるのですか？人生観が違うということは、結婚観も違いますよね？結婚して生活する上での、感覚や常識が違うのに、結婚を考えるんでしょうか？好きだから結婚する…のはアリですが、好きだからといって結婚が上手くいくって訳ではないですよ？トピ主さんは、基本的に結婚後は、仕事をメインにして家庭内の雑事にはとらわれたくないのですよね？要するに、専業主婦が必要なタイプ彼女さんは、結婚後も仕事をしていきたいし、その際には共働き夫婦として、夫にも家事を分担してもらいたい兼業主夫を必要とするタイプ私は、どちらの考え方もアリだと思うし、良い悪いの問題ではないと思います。ただ、この二つのタイプの人間が夫婦になるのは、あまりおススメではないと思っています。結婚は、「生活」です。現実の生活の連続ですから、結婚相手はよく見極めて選んで下さい。

トピ内ID：3914693393

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男も家事ができないとモテない時代

😀

母さん

2011年07月29日 22:08

共働きに依存はないようですが、それでも家事はしっかりやれと彼女に押し付ける気満々に感じました。彼女は妻になるのであって貴方のママになる訳じゃないんですよ　いるんですよね～妻に母親を求めちゃうお子様な男性って。甘えたいなら実家のママへ頼めばいい　妻は貴方と同等の立場です。家事は妻、と決めつけるのは難しいでしょう　ましてしっかりした女性みたいですから尚更ね　自分の事は自分でやる、子供の頃にママに躾けられませんでしたか？家事ができないとの事ですからなんでもママにやってもらったのでしょうか　私は専業ですが夫は自分でアイロンかけてますよ　自分だけの事で妻には負担かけるものではない、という考えのようです。料理や洗濯なら家族みんなの為の行為ですからね　そういう考えの夫ですので余計にやってあげたくなるんです　最初からやって貰って当然と言う考えでは結婚生活うまくいかないですよ

トピ内ID：5854825076

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本当に結婚したいなら、折衷案の模索を

🐶

50歳主婦

2011年07月29日 22:08

しっかりした女性ですね。只、「お互いがお互いの事を自分で」ってのは、食事も洗濯も自分の分のみをすると言う事です？それは逆に効率が悪い様な・・・。私は今は専業主婦ですが、以前共働きをしていた時は夫婦とも高年収だったため、「掃除・洗濯・食事」全て外注していました。その分の時間を、体を休めたり勉強したりに使っていました。それだけの意識の高い彼女であるならば、その辺りの話し合いで折衷案を模索しては？「毎日お互いが20時までに帰れる」のであれば、自宅で自炊も良いですし、「お互い、午前様」なのであれば、外食の方が良いでしょうし。「食事は覚えたいけれども、おいおい練習するとして、最初は作ってくれないか。掃除洗濯は僕がする」とか。もしくは「生活費は全て僕の収入で賄うので、家事はお任せしたい」と交渉するとか。＞私は週末や仕事から帰ってきたらのんびりしたいので、 ↑これは、とても大切な事です。一概に「お金の無駄であり、我儘」と断ずる彼女の方が間違いですし。取り敢えずはもっと真摯に話し合いをしてからかな。

トピ内ID：7141208656

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彼女が言いたいのは本当にそこかな

どうなのかな

2011年07月30日 14:10

トピ主さんは本当に家事が苦手なのかな。とても若いので、面倒くさいと思い込んで食わず嫌いでいるだけではないのかな。正直、外食と出前ばかりの食生活でいいとするのは後々の健康に問題が出てくる事もあります。私は四十代ですが、そういう生活の男性の友人が続々と医者から食生活の制限を食らい始めてます。そうならないのは運がいい人だけですよ。自分の周りの事が自分で出来るというのは、大事な事だと思うんですけどね。彼女は、貴方がそこにあまりにも重きをおかない事を、仕事との兼ね合いの効率を上げたいからではなく、単に子供っぽいのだと感じているのではないですか？彼女が家事を分け合うという発想ならともかく…という意見も多いですがそもそもトピ主さんは、分担拒否の上に軽視しているのだから分け合うなんて無理。自立し支え合うのが夫婦とすると、トピ主さんの価値観も彼女と結婚して、常に自分だけ外に出かけたり出前を食べるのが当たり前というわりと不思議なものです。しかも、事実上、それが嫌なら、全てお前が作れという二択を強いているんですよ、彼女はそれに抵抗してるんじゃ？

トピ内ID：4036998269

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トピ主です

😨

パップストピ主

2011年07月30日 14:10

皆様、レスをありがとうございます。色々な意見があり勉強になります。初めはたかがクリーニング代、と思っていましたが、もしかすると価値観が違うのかもしれないと思い始めました。明日彼女と会う予定なので、少し話しをしてみようと思います。補足ですが、いくつかのレスにありました事について。掃除・普段着の洗濯などは自分でします。結婚したからといって全てを彼女に任せようというつもりではありません。ただ仕事と全ての家事（今まで外注している物も含めると）の両立が出来るようになる自信がありません。というのも先月彼女の誕生日だったので、ハンバーグを作ったんですが、作るだけで２時間かかりました。買い物の時間なども入れたらほとんど一日が終わってしまった割りに、固くて美味しくなかった。だったら一日働いて外食した方がいいと思ってしまいました。しかしレスをいただいた方の中には、共働きでも炊事などもされている方もいるようです。素直に尊敬してしまいます。また明日彼女と話し合ったら報告しますね。

トピ内ID：9269458367

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