共働き妻、夫の飲み会や残業に寛容になれますか？

レス67

（トピ主 14 ）

😀

マサラ

2011年07月30日 12:00

子供

4歳と1歳の息子がおり、フルタイムで働いています。残業は頑張ればしなくて済むので、お迎えと夕食作りはほぼ100% 私の担当です。夫は激務というほどではありませんが、定時で帰ることはほぼ不可能、早くて20時帰宅という感じです。私の収入は夫の半分ほどですし、そのような夫婦が多いとは思うのですが、他のママさんと話していても、夫への不満が出てくることはあまりなく皆さんどうやって割り切っているのだろうと思っています。私の場合、キャパが少なすぎるのかもしれませんが、夫には一秒でも早く帰ってきて協力してほしいです。共働きで一番大変なのは、疲れて帰ってきて休む間もなくぐずる子供をなだめながら家事をすることだと思っています。仕事が終わっても、「さあ帰ろう♪」とは思えず「今から第二のハードな仕事が始まる・・・」という思いです。夫が自主的に「今日はお迎え行くから、ゆっくりしてきたら？」と言ってくれる日があればもっと頑張れるかな、とも思いますがそんな日はありませんし、そこまでやってもらえてる人も少ないと思います。ほんとは急に夫に「飲み会が入った」と言われても笑顔で送り出せるような器の大きい妻になりたいですが・・・もっと大変な方もたくさんいらっしゃることとは思いますが、同じような状態の方、割り切り方を教えて下さい！

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そう思うのなら

😑

もーど

2011年07月30日 16:58

あなたと同じ年収くらいで早く帰れる会社に転職してもらえば？

トピ内ID：4826805965

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旦那なんて(笑)

はし。

2011年07月30日 16:58

旦那なんていないほうがいいのに～(笑) 日頃家事育児で頼ってないんですよね？ご飯の支度しなくてよくなるぅ。ラッキー★にはなりませんか？旦那さんがお風呂に入れてくれるとかはありなんですか？私も仕事終わっても、♪な気分になりません。

トピ内ID：0296052657

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求め過ぎかな

たくじ

2011年07月30日 16:58

旦那さんがトピ主さんの倍稼いでいるということを考慮したら求めすぎと思います。確かに仕事のあとで子供を迎えに行って夕食の準備というのはきついなーと思うことでしょう。でも、その間旦那さんは仕事をしているのであって、その分は給料という形で家庭に貢献しています。文句言える筋合いがあるのでしょうか？この手の話、旦那さんが仕事で忙しくて家事をやってくれないという不満は多いですけど、旦那さんに自分の負荷をたまには押し付けて楽したいと思うばかりで旦那さんの負荷について何も思いやれない女性って多いですよね。トピ主さんは大変でしょう。でも旦那さんも大変な思いをしているのです。男性は女性ほど不満を表に出さないけど、男性だって大変なんです。不満はトピ主さんにのみにあるものではなく、言わないだけで旦那さんにもあるはずです。旦那さんが稼いでくれるおかげでトピ主さんは自分の収入以上の生活ができますし、いざとなったら旦那さんの給料でなんとかなるという安心感とかないですか？少しは旦那さんの貢献度の部分に感謝してはいかがでしょうか？

トピ内ID：8313791000

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うちなんか子供いないけど…

ma-buru

2011年07月30日 16:58

共働き夫婦です。しかも年収は私の方が倍近くあります。うちは子供がいませんが、それでも帰宅してからの家事は本当に疲れます。飲み会どころか、部屋でゲームしている夫に不満があります。飲み会ならいいじゃないですか。夫の分のごはんはいらないのですから。私より帰宅が早いくせに、なんにもしないでゲームやってた男に「腹減った」なんて言われる時の脱力感…。職場から帰りたくない気持ち、すごくよくわかります。私はよく30分以上ドライブしてから帰ります。何のアドバイスにもなりませんが、そういう男を選んだ自分の責任でもあるってことで、仕方ないですね。

トピ内ID：2277797386

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本当に大変ですよね

🙂

まり

2011年07月30日 18:06

子どもがそれくらいの年齢だと一番お父さんを頼りにしたい年代です。遊んでくれていれば、家事もスムーズにできるし一歳のお子さんはまだまだ手がかかりますしね。今はパート勤め、子どもも大きいですが、その年代では私は専業主婦でした。そんなわたしでも早く帰ってきてくれないかなと思ったものです。今はぜんぜんですが・・・。(笑）フルで働いて夕方に小さな子どもを連れて買い物をしているお母さんらしき人を見ると大変だろうなぁと思います。自分だけ仕事だけして、飲み会のあるときはのびのびできて・・・、うらやましいのは当たり前です。同じ状態ではありませんが、その大変さは頭が下がります。

トピ内ID：5792164722

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主さんとほぼ同じ状況です

🙂

さてと

2011年07月30日 18:06

さらに私の主人は週に２日２２時か２３時まで仕事があります。平均帰宅時間も２０時から２１時ですね。もちろん家事全般は私の係りです。今は妊娠中なのでお風呂掃除だけはやってくれますが出産後は私がすることになるでしょう。妊娠前から「第二の仕事」が待っている状態ですが家計を支えてくれているのは主人ですし疲れて帰ってくる主人を見て「何か手伝ってくれてもいいのに」は次第に考えなくなってきました。諦めたと言った方がいいかもしれませんけど（笑）飲み会などは月に１回行くか行かないかなので子供が居てもそこは気になりません。お迎えも主人の時間では無理なので私が行く事になります。早く帰ってきて欲しいと願っても一番早く帰ってきたがってるのは主人だとわかっているので逆にかわいそうに思う方が多いかな。割り切り方はもう「仕方が無い」と事実を受け入れることだけじゃないでしょうか。ご主人以上に稼げるなら別ですけど私にはそこまで稼ぐ体力も能力も無いので頑張って稼いでくるのは主人の役目、それを支えて家事をするのが私の役目と考えています。

トピ内ID：3597245365

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言える相手であれば・・・

🙂

2011年07月30日 18:06

小学1年と年長の子供がいます。私の息抜きは、月に1回ほどですが“週末、友達と約束してるからヨロシク” “今度の土曜日は東京に遊びに行くから1日いないよ” “お姉ちゃんと飲みに行く”などなど子供を夫にお願いして出掛けることでした。上の子が1歳になる前から夫に預けて出かけたりしてました。急にではなくて、前々から言っておいたんです。そうすると、その日が来るのが楽しみで楽しみで（笑）ちなみに“でした”と過去形なのは、現在夫が単身赴任中で何もお願いできなくなったからです（ToT）マサラさんは旦那さんから言ってくれるのを待つのではなくて、ご自身から言ってみたことはありませんか？私の友達は亭主関白な旦那さんに“毎日毎日子供と一緒で息が詰まって、私が子供に何をしてもしらないからね！”と脅したら理解してくれたようで、それから息抜きに出してくれると言っていました。時には強硬手段で行ってみては？！

トピ内ID：6073375857

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無理に寛容になる必要はないですよ。

🙂

まめ

2011年07月30日 18:06

どうして夫婦で話し合わないのでしょうか？「時々、家事や育児が辛くなる。」と伝えましょう。２０時帰宅なんて早いですよ。我が家の場合は急な飲み会は原則不可で、取引先や大事な上司のお誘いであれば応相談です。家事は二人で一緒にします。不満を抱えていては一緒にいられないです。時間を取って、納得できるまで話し合いましょう。

トピ内ID：8823901651

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よく頑張っていらっしゃる。

🐷

シナモン

2011年07月30日 19:13

私も同じような事で悩んだ事あります。他にも理由ありますが、結局あてにならない夫に期待するのをやめて仕事やめました。夫は仕事に専念、私は育児・家事に専念でうまく？いってると思います。ただ、自分に収入が無いのは不安ですね・・・

トピ内ID：5611816137

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自分のペースで

🐤

りんご

2011年07月30日 19:13

　こんにちは初めてレスします。仕事に育児と家事…大変ですね。私も忙しい夫(飲み会も）を恨みつつ頑張り続けました。そのうち単身赴任にまでなり… もうダメ限界なんて何度も思いました。何度泣いて夫に訴えたことか。でも泣いてても仕方ないので…「完璧な母」少しお休みしましょう。もう夕飯なんてホカ弁・カップラーメンで許してもらう日があっていいよね。その時間を子供の相手したり、お風呂に時間かけたり。完璧にやろうと思うと、できない自分を責めたり、夫を恨んだりするので。家事に手を抜いても、夫と子供に対する愛情があれば子供はいい子に育つと思います。育児期間を卒業した先輩母からのちょっとしたアドバイスです。仕事に育児にがんばってね。

トピ内ID：8680495112

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意味がわかりません

あ

2011年07月30日 19:59

旦那さんは仕事で遅くなっているんですよね？飲み会も推測するに、会社の付き合いですよね？それならば仕事の一部ですよ。（自分も働いてるくせにそんな事も分からないとは…）あなたが家で「第二の仕事」をしている間に、旦那さんは「第一の仕事」を頑張っているだけです。それであなたよりも収入（＝家計への貢献）が少ないならともかく、ちゃんと倍稼いで来てくれています。寛容になる以前に、旦那さんはそもそもあなた許しを乞わなきゃならない筋合いはありません。あなたは器が小さいのではなく、単なる自己中です。

トピ内ID：0034501172

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そもそも期待しない

さくらこ

2011年07月30日 19:59

夫婦仲は悪くありませんが、家事について期待してしまうと、私だけが・・・と不満な気持ちになってしまうので、最初から期待しないようにしています。独りで子どもを育てなければならない人は、頼る人自体がいないのですから、もっと大変ですよね。そう思えば夫が稼いできてくれて、時々でも子どもと遊んでくれることがとても有難く思えます。

トピ内ID：6579228841

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夕飯手抜き出来るから嬉しい。

ヨーヨ

2011年07月30日 19:59

私は主人が飲みの日は夕飯を作りません。更に年に何回かは「夕飯作らないから勝手に食べて。」とメールします。私は嬉しいですよ。

トピ内ID：2637327663

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トピ主です

😀

マサラトピ主

2011年07月31日 19:59

レスありがとうございます。夫はいる時間は家事にも育児にも協力的です。この上早く帰ってきてほしいなんて確かに求め過ぎですね。あらかじめ「今日は飲み会」と言われていた日など一人でご飯～寝かしつけとこなすこともできて「やれば一人でもできるじゃないか」と思ったりもしますが気分が疲れている日はどうにもイライラしてしまい子供に当たるわけにもいかないので、帰ってこない夫のせいにしたくなってしまいます。遅くまで仕事、まっすぐ家に帰って家事育児、大変さの種類が違うのですが、いっぱいいっぱいだとどうしても自分ばかり大変だと思ってしまうので反省ですね。どうしても理想が頭にあって、やはりできない自分を責めることが多いです。子供が大きくなれば、「いない方が楽」と思える日もくるのかもしれないですね。長男一人の時は夫飲み会の日を楽だと思ったこともありましたが・・・。誰かに「よくやってるね」とほめてもらいたいだけかもしれません。夫はいざやるとなると家事育児の要領は私より良いのできっと私の段取り等に不満もたくさんあると思います。

トピ内ID：1291782082

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私の場合

ころ

2011年08月01日 10:51

自分の仕事があまり忙しくない時は、　飲み会→子どもに合わせての夕飯しか作らない。手抜きできてラッキー　残業→ご苦労様自分の仕事が忙しい時　飲み会→そんな暇があったら、子どもを迎えにいって、子どもの面倒を見て。　　　　　私も残業したい。　残業→私も残業したいが、しょうがないです。同じような仕事をしていて、収入もほぼ同じの夫婦です。

トピ内ID：9081745627

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お疲れなんですね

🐤

kuropo

2011年08月01日 19:27

私もほぼフルタイムで働く一児のWMですが、私も似たように悶々と考えることがあります。夫は8時半前後の帰宅で、土日はしっかり休み。家事はまあまあやるほうで、育児もしてくれます。でも息子が「ママ病」にかかっており、なんでもかんでもママいい！と言い、夫にやらせません。これが最近のイライラの種です。我が家の収入比は7：8だったかな。あんまり変わりません。これもまたイライラの種。私のほうが家事やってんのに！と。でも、実は夫の収入だけで生活できます。私も働いているのは、専業主婦が辛いから。大きな目で見ると、私のわがままになるのでしょう。だからイライラを噛み潰しています。時々些細な夫のそそうに苛立ちブツブツ言っていたら、私がなにかキレているたびに「パパ？」と息子が言うようになりました。パパが原因だね。という意味のようです。しまった！と思いました。もっと気を付けて消化するようにしなければ。一人でケーキを夜食べてみるとか、ネットショッピングするとか、ストレス解消しましょう。

トピ内ID：2393744777

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家事を外注する

異邦人

2011年08月02日 12:24

夫婦ともフルタイムなら、家事を外注する経済的余裕があるのではないでしょうか。我が家も夫婦ともフルタイムなので子供が生まれてから平日はずっと家事代行をお願いしています。帰宅後の負担がまったく違いますよ。帰宅後掃除も洗濯もする必要なく時には夕飯の支度までお願いし、ゆっくりと子供と過ごせるのは大変な幸せです。心に余裕が生まれればご主人が飲み会に行くことに寛大になれるのではないでしょうか。

トピ内ID：2952203637

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いない方が楽できるのに

😠

説教母さん

2011年08月02日 18:12

夫が飲み会になると嬉しいです　だって炊事はないから♪夫が夕飯のいらない日はコンビニ弁当や牛丼で終了です。だからいないと「やった～♪」です。貴方の周囲の主婦達もそのクチじゃないかな　完璧主義は立派ですが結婚生活は長いんですよ　夫がいない時くらい手を抜いたって誰が責めるのでしょうか　普段やっているのなら時には手を抜くのも長い結婚生活を乗り切るには必要な事なんですよ　だから週末だけは外食と言う家庭も多いんじゃないですか　みなさん上手に手抜きをしているんです　だから夫に飲みが入っても不満がないんですよ　貴方もそう思えませんか？

トピ内ID：8649090156

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同じです。

🎶

ニューホライズン

2011年08月03日 11:20

私も同じ状況です。年収は大差ないですが。私もイライラしてしまいますね。でも早く帰ってきてっていうよりも、私だって残業やおつきあいをしなきゃいけないのを強制終了させてきてるのに、と。

トピ内ID：7229755574

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トピ主です

😀

マサラトピ主

2011年08月03日 13:24

職場の歓送迎会など、前々から頼んでおけばお迎えに行ってくれることもありますが、職場が変わり、今は飲み会の全くないところなので自分から予定を入れて頼んでみるのもいいかもしれないですね。下の子が生まれてすぐに話し合ったこともあり、そのときに「定時頃に、今日は何時頃になるかを夫がメールする」ということだけお願いしました。何時まで一人で頑張ればいいかが分かるだけでも楽なので・・・。でも、予定時刻を過ぎても帰ってこないとイライラしてしまいます。ご主人と同じ収入でも、家事育児を一手にされている方もいらっしゃるとのこと、頭が下がります。夫の収入が伸び悩んでいるのと、私は二年後に正社員になれる可能性がある（今は契約社員です）ので、収入差は縮まるかもしれません。仕事の負担が増えたら、自分も残業したいと思うだろうしどうなることやらです。ローンの負担が大きく、家事の外注までは考えたことがありませんでした・・・。ただ実家がどちらも遠いので、たまには誰かに助けてもらうのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：1291782082

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自覚

女官長

2011年08月03日 13:24

　共働きで、５歳の子を育てています。不必要な残業や飲み会には、全く寛容になれません。夫がそうできるのは、妻がしない、するはずがないと思っているからです。　同じようにしてご覧なさい、「今日飲み会入ったから、お迎えよろしくね」って言ってみてください。「今日残業なのよね」とか。　乳母や家政婦がいるならまだしも、夫婦二人で子育てをしていて、一方が勝手にぬけると、必然的に残りが全てをやる事になる。それはフェアな関係ではありません。　私は夫とはかつて同業で同じ地位にいたので、夫の飲み会や残業などの重要さはわかります。重要な時には、少々の無理をしてでも、背中を押して送り出します。一方私は異種に転業したので、仕事の重要性や地位をわかってもらうために、仕事の飲み会や残業のときには夫に迎えにきてもらいました。ぎりぎりまで色々な人から打ち合わせのアポや質問を受けている私を見て、彼も私が間に合わせに働いている訳ではないと、わかったみたいです。　職業人としての自覚と、家庭人としての自覚を併せ持って、一人前ではないでしょうか。旦那様はただ甘えていると思いますし、甘やかしているのはトピ主さんです。

トピ内ID：3711991362

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トピ主さんの欲張りすぎな生活が不満をもたらしている

☂

スプライト

2011年08月03日 17:52

「第二のハードな仕事が始まる」とおっしゃっていますがこの生活を選んだのはトピ主さんでしょ？稼げて、帰宅したら食事もきちっと作るという生活を決めたのはあなた自身だということに気づいていますか？不満があるのなら、食事はときどき出前をとって手抜きをするとか仕事をパートにきりかえるとかすればどうですか？「稼ぎも、ちゃんとした食事も、立派な夫も」と、あれもこれも所有していなければ気が済まない性格だと難しいかもしれませんが、手放すことも人生必要ですよ。

トピ内ID：3624326252

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簡単なこと

💔

こうて

2011年08月03日 17:52

自分も飲み会にたまには参加したら？フルタイムで働いているのなら交流も大事ですよね？子供ありの妻だからって諦める必要あるの？

トピ内ID：3649918513

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スプライトさんに質問

🎶

ニューホライズン

2011年08月03日 23:30

「この生活を選んだのはあなた」とのことですが、夫が飲み会や残業を主よりも自由にできるということすらも主が選んだということですか。それは選んだという表現は正しくないと思う。主は仕事を終えた後の育児や家事がいやだとは言っていないと思うよ。

トピ内ID：7229755574

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だんなは楽してる

💢

Ｔａｐｉｋｏ

2011年08月04日 19:03

私は同じ職場、同じ役職、同じ給料でも月に１度いや二月に一度くらいしか、こどもの迎えをしてもらえませんでした。それまでも、何度も話しあいました。でも、仕事が仕事がと。。。離婚の話になったとたん、急に迎えにいくようになったんです。この話、２０年以上前の話です。こういうだんながいる以上日本の少子化をとめられることなんかできません。とにかく、日曜とか一人で出かけてください。映画でも買物でも、だんなにあずけて。そういう人はやらないとわからないんです。４歳と１歳の二人の男の子の面倒がどんなに大変か。お二人のお子さんです。二人で協力してそだてましょう。

トピ内ID：3140632484

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正社員共稼ぎです１

🙂

ま～ちゃん

2011年08月04日 21:33

我が家の基本方針は、家事・育児は「出来る方がする」です。但し、保育園への送り迎えのために私が時短勤務を申請していますので、必然的に比重が大きくなります。収入は、基本給はほぼ同額ですが残業代分夫が多いかな。６：４くらいでしょうか。子供を作るときと、育休明けに夫婦で話し合いをしました。どういうスタイルにする？と。話し合った結果、時短等を申請すると当然昇進が遅れますので、それを夫婦に分散するのは家計としても得策ではない、よって夫は業務には制限を付けない形で仕事をし、私は時短＋転勤不可能という制限ありの状態で仕事をすることにしようと決定しました。なので、夫の残業に文句は一切ありません。忙しい仕事なので夫は朝方帰宅する時期もあり、その間は、７時間労働の後、家事育児１００％ですがその間も夫はずっと働いていますから。単に分業しているだけです。そう思えるのは夫が優しい人だからかもしれません。定時で帰れる日は、子供と遊びつつ洗濯もしてくれます。私の具合が悪ければ、仕事の都合をつけて極力定時で帰ってきてくれます。続きます。

トピ内ID：7418068984

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正社員共稼ぎです２

🙂

ま～ちゃん

2011年08月04日 21:33

（続き）飲み会については、仕事飲みであれば勿論突発でも制限なし。遊び飲みは事前に予定を教えてくれます(それもあまり行かないのですが）私も年に２，３回、飲みに行くこともあり(仕事飲みや会社の歓送迎会など) その場合は事前に言っておくと大抵仕事の調整を付けて、お迎えを変わってくれます。家事の手抜きをすると、１人でも少し余裕ができるかもしれませんね。我が家は便利家電で溢れています。楽するためなら金に糸目はつけない・・・派です。

トピ内ID：7418068984

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参考にならないかもしれませんが・・・

☁

LUNE

2011年08月05日 10:01

我が家は子供1人（4歳）ですが、夫は日付が変わるか変わらないかくらいしか平日は帰ってきません。加えて、土日のどちらかは出勤になることが多いです。それに、平日も後輩との飲みは事後報告。同じ会社なので、夫の状況もわかっているから耐えられるのかもしれませんが、それでも時たま一人で外食したくなるので、じわじわと夫に訴えます（笑）それに、たまに「今日は定時で帰れるから、ご自由に」と言ってくれるから何とかなってるのかも。男の子と女の子の違いもありますし、うちは1人なので比較できないかもしれませんが、多分上のお子さんがあと1年もすれば、驚くほどしっかりするんじゃないでしょうか。そのころを見計らって、月１回、無理なら２ヶ月に１回でも、リフレッシュしてみてください。一人や友人とでご飯食べに行ったりしても、結局子供のこと考えてる自分に気がついて、「しょうがないなぁ・・・」って気分になること多いですけど。でも、リフレッシュは大事です。

トピ内ID：3468631935

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私なんかもっとひどいです

通りすがり

2011年08月05日 10:30

子どもいないのに、夫の残業にイライラします。だって毎日終電なんです。夫が帰ってきて食事してお風呂入って片付けしたら「今日も３時就寝か…数時間で起きなきゃいけないんだな…」この生活がすでに３年です。「私だって働いているんだから、少しは考えて!!」と何度キレたことか。主さん、私はまったく寛容にはなれないし、もう消えてなくなりたい…というくらい疲れています。みなさんのレスがグサッと刺さりますよ。

トピ内ID：5538920328

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いないほうがいいのにー…

みゅう

2011年08月05日 10:30

うちは三歳の娘がいて、私がほぼ全部やります。だから、夫が飲みに行くというと、やったー！！って、感じで娘とふたりで外食して帰ったりしますよ！めちゃくちゃ嬉しいです。しかも、この間いったんだから、次は私がいくから～みたいに遊べるし。早く帰ってくる日なんて、一日ブルーですよ…。

トピ内ID：5335328332

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