気が利かない義妹

レス54

（トピ主 1 ）

しゅう

2011年07月30日 14:10

ひと

義理の妹が気が利かない人間で困っています。私の祖母が入院しているので介護していますが全く気配りが感じられません。母が言っていないのはありますが高齢な祖母がいるのでそこを理解して容態を聞くなりすべきです。その配慮もできない気が利かない義妹だと思っています。私の実家にも本音でも帰省したくないのが分ります。困った義妹です。どうやって付き合えばよいのでしょうか？

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？？？？？

🐤

ひな

2011年07月30日 18:06

何が言いたいのかさっぱりわからない。わかったのは、嫁いびり　したいんだね　という事。義理の妹と言ったって、いろいろな関係図があるのよ。自分の兄弟の奥さん。自分のご主人の、実の妹、あるいは弟の妻。自分の両親どちらかが連れ子で再婚している。文面から、なんとなく弟のお嫁さんかと思ったけど・・・・

トピ内ID：0386767442

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何かさー

マオ

2011年07月30日 18:06

これだけでは気の利かないと断言できません。むしろ貴女の方が気難しい小姑のように感じますが。

トピ内ID：7998435198

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関わりたくないから

まあね

2011年07月30日 18:06

本当なら聞くべきと分かってらいるが、あえて聞かないんだと思うな。私もそうですから。ただ家の姑は全然関係ないすごい遠い親戚の話をいちいちしてきます。主の姑さんはいちいち嫁に言わないなんて偉い姑さんですね。

トピ内ID：8784505174

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当たり障りなく

主婦

2011年07月30日 18:06

そんな気が利かない義妹さんと、無理に親しくお付き合いする必要ありませんよ。気に病むだけ無駄というもの。ほっといて当たり障りなく接していればいいでしょう。

トピ内ID：2483894913

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言えば良いでしょ

🐤

お気遣い無用

2011年07月30日 18:06

弟さんにね。嫁に出たか離婚か独身かの姉がいちいちうるさいと思うことでしょう。

トピ内ID：4913541899

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導いてやれば？

hakari

2011年07月30日 18:06

自分では気が利いていないとは思っていないのでしょうから。

トピ内ID：4406378885

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？？？

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年07月30日 18:06

すみません。文章が良く理解できません。義妹さんは弟さんの奥様ですか？で、義理の実家(トピ主さん宅？)にはあまり寄りたいくないように感じているのですね。まあ、これはよくある話です。原因はここいろいろあるでしょうが。そして、祖母の健康について聞いてくれないと。義妹さんは入院していることは知らないけれど、気にかけろと。つまりトピ主さんは義理の実家に高齢の祖父母がいるなら、常に体調が悪いと疑って健康確認しろと仰るんですね。高齢者に対して、ずいぶん失礼な方ですねえ。ちなみに実の祖母の心配を、弟さんはちゃんとしてますか？

トピ内ID：3138604426

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状況説明がないので、なんとも答えようがありませんが

😨

普通の人

2011年07月30日 18:06

で、容態を聞いて、どうするのですか？そこが疑問です。私の勝手な想像で申し訳ないのですが、義理の妹さんに貴方の肉親に対する介護の義務はないのは承知していますよね？助けて欲しいなら、貴方の方から頭を下げて頼む事は出来ますが。ただし、その場合に断られたらそこまでの話です。容態を聞く＝介護を手伝って欲しい。寧ろ、それが当然という風に第三者的にとれますよ。（でないと、わざわざそう言う意味が分からないのですが）でも、貴方はそうすると義妹さんのご両親やお祖母様が介護が必要となった時に親身になって介護を手伝ってくれるのでしょうか？私の経験から言いますとそう言う人間に限って、いざ自分がする立場になった時に何もしないんですけど。また、帰省したがらないという事は貴方の思う過ごしかもしれませんし、もし、そうだとしたら貴方のご両親が義妹さんに虐めやストレスを与える行為をした結果、という可能性もあるのですが、その点はいかがでしょうか？自己弁護を交えずに出来る限りありのままに書いていただけないと、第三者には貴方の主張が理解できません。

トピ内ID：9646838658

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具体的に指示

すみ

2011年07月30日 18:06

やって欲しいことを、具体的に指示する。指示した仕事以外のことは、期待しない。ですかね。

トピ内ID：1062350644

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義妹に期待する方がおかしい

🐷

スズメ

2011年07月30日 18:06

お祖母さんの介護は同居している、母上と貴女が主体になってするのが自然です。弟の嫁に介護を負担してもらおうとするから、感情を害するのです。介護が負担なら病院のケースワーカーと相談してください。とにかく義妹さんの悪口はやめましょう。貴女のそういう心が以心伝心で義妹さん伝わっているのです。不満は直接弟さんに吐露したら如何ですか。

トピ内ID：4159763100

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文章は明快に

🐴

Kacchan

2011年07月30日 19:13

「介護している」の主語が無いので誰が介護しているのかわかりません。何を困っいるのかわかりません。いずれにしても、どうせ義妹さんもあなたと付き合いたくなさそうなので、付き合わなければ良いだけではありませんか？

トピ内ID：1986812456

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何故言わないの？

😨

カフェ

2011年07月30日 19:13

嫁さんにとって『他人扱い』されてると思い逆に聞けないんじゃないの？それか関わりたくないかだね。気が利かないってさぁ他人の私から見てもトピ主も気が利かない人だって思うよ！義姉だからって上から目線態度もよくないね！知って欲しかったら言えばいいお願いしたかったら頭を下げて『お願いします』って言うのが筋じゃない？私はきちんと義妹に言ってるよ『お願いします、お嫁さんでもストレスやプレッシャーに感じちゃダメよ、絶対無理だけはしないで、あなたはあなたの家庭第一でいてね。困った事があったらお互い様だから遠慮なく言ってよ～』ってね義妹も『ごめん～私には無理かも』って言えば私は『わかった～。気にかけてくれてただけでこちらは有りがたいよ！後はこちらでやるから気にしないでね無理なお願いしちゃってごめんね』って言うし。義妹も何でも相談してくれるよ。義姉ってだけで上に立つんじゃなくて時には下になり平等になるから上手く行くんじゃない？ ○○家と名を名乗っても弟の奥さんであって私達の奥さんじゃないからね、なんでも当たり前って思わない方がいいよ！お嫁さんもひとりの人だしね。

トピ内ID：6902553877

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どうすれば良いか・・・、

😀

通りすがり

2011年07月30日 19:13

本音を言うと、付き合わないようにしてあげるのが一番良いと思います。帰省したくないのがわかってるなら、無理にこささなくても良いじゃないですか。せっかくのお休みなのに、みんな、ゆっくりしたいです。なるべくなるべく、付き合わないようにしてあげて下さい。

トピ内ID：6557465158

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言わなきゃわかんない

☀

ビーグル

2011年07月30日 19:13

あのー、おばあさまのこと話してないのなら仕方ないんじゃありませんか気が利かないというより差し出がましいことは言うまいとしているだけかとそういう配慮の方向もあります気が利かないと思っていることが伝わっているから帰省もしたくないんでしょうちゃんと洞察力はある義妹さんだと思いますが

トピ内ID：7567919092

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付き合わなくていいよ

mimi

2011年07月30日 19:13

なんだか、よくわかりませんが、あなたの兄弟の奥さんなんですよね？だから、気が利かないのは、あなたの兄弟であって、義妹じゃないでしょ。しかも、聞いてもない祖母の介護のことなんて、どうやって気配りできるのでしょうか？たぶん、あなたはお疲れで、イライラを義妹に向けているんでしょうけど、まったくお門違いです。

トピ内ID：5215203169

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騒ぎ過ぎ

通行人

2011年07月30日 21:25

義妹の事ばかり言っていますが弟さんは、どうなのですか？弟さんの実祖母でしょ!? 弟さんがお母様に連絡すれば良いのでは!? どうして嫁ばかりが悪いのでしょうか？そんな事で騒ぐ小姑がいて義妹さんは、大変ですね

トピ内ID：6391205482

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どこが気が利かないの？

🐶

はっち

2011年07月30日 23:54

具体的な例をあげてほしいんですけど。介護は身内だけでやってほしい、手伝うにしても義母まででしょう。なんで、別居の義祖母の介護まで手伝わなくちゃいけないの？＞困った義妹です。まずはお父さんと弟に何かしてもらってから言ってよ。

トピ内ID：8853199197

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嫁…それだけの理由で？

紙飛行機

2011年07月30日 23:54

あなたの思う通りにしないからって、気が利かないって…・そりゃ無理だわ。だって、あなたは祖母への思いがあるからそう思うのでしょうが、その思いの無い嫁に何を無理強いしているのでしょうか？言いたいことは、弟に言うべき。そうやって、小姑根性で、弟夫婦をひっかきまわさないであげましょうよ。なんだか、ぎすぎすした感じですね

トピ内ID：5890161853

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５回程読んでみましたが

暇人

2011年07月31日 10:06

日本語がおかしいですよ

トピ内ID：3896871239

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レスします

ぎょぎょ！

2011年07月31日 11:16

トピ主さん、嫁やったことありますか？　　お祖母様の事にまで　お嫁さんを期待するのは違うと思います。　あなたみたいな小姑がいたら　お邪魔したくなりますよ～（笑）

トピ内ID：2964993857

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引っ張りすぎ

506

2011年07月31日 16:47

義妹さんからしてトピ主さんのお祖母さまって…挙式披露宴以外ではお会いすることもなかったでしょう。トピ主さんは義妹さんの御主人のお祖母さまのことまで気にかけていますか？

トピ内ID：2264553390

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八つ当たり

やめましょう

2011年07月31日 16:47

お母様は義妹さんにはお祖母様が要介護状態にある事を伏せているのですよね？つまり義妹さんはご存知ない。それなのに、「そこを理解して」容態を尋ねろとは意味がわかりません。御高齢でも健康な方はいらっしゃいます。ご健勝な高齢者の「病状」なんか尋ねたら失礼ではありませんか。たとえ、お変わりありませんか等と声をかけられたとして、主さんはそれで満足ですか？介護が必要と察しないのは気が利かない、労いの差し入れがないのは気が利かない、手伝いを申し出ないのは気が利かない…と際限なく不満が続く事でしょう。義妹に祖母のあれこれを期待するのは行き過ぎです。主さんは健康なはずの夫の祖母の容態を進んで尋ね、頼まれもしないのに自ら申し出て介護なさるのですか。私は独身だとか夫の祖母は他界したとかそういう事じゃないですよ。ご自分は周囲全員の意向を言われずとも察知して相手の意向に沿うように率先して動いているのかという質問です。否、そのような方なら他人を気が利かない等とは決して言いません。主さんの介護ストレスの八つ当たり、ただの言い掛かりです。「○○が気が利かない」というトピはトピ主自身が曲者である事が多い。

トピ内ID：3859243056

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なにを聞くの？

🐱

りんご

2011年07月31日 16:47

なにも聞かされてないのにどうして容態を聞こうと思う人間が居ると思うの？多分、弟の奥さんの事を言っていると思うけどで、肝心の弟はどうしてるの？弟にも、祖母さんが入院している事を伝えてないの？＞どうやって付き合えばよいのでしょうか？・・・トピ主さんが、ハナッカラ義妹さんを目の敵にしてるようだから良い関係は築けないんじゃないですか。ところで、トピ主さんおいくつ？未婚者？

トピ内ID：7578569079

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疲れてるの？

はる

2011年07月31日 16:47

なんか、義妹にムチャな注文出していますが自覚ありますか？介護で疲れて判断力がちょっと低下しているのかしら？今の内に気分転換した方が良いですよ。

トピ内ID：3954559260

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介護させたいってこと？

けんきん

2011年07月31日 16:47

気が利かないって、つまりそういうことですか？義妹さんが「私が介護します」って言わないのが気にいらないんですか？あなたのそういう気持ちが、義妹さんに伝わってるんだと思います。だから家にも寄り付かないんです。ところで弟さんは気が利いてるんですか？

トピ内ID：8537493316

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医療関係に従事

しゅうトピ主

2011年07月31日 16:47

いえ私の祖母は本家なので叔父様が責任を負っています。母は身の回りの洗濯等をしています。高齢といっても９５歳です。しかも医療関係に従事している義妹です。こんな人が医療関係に従事している事に疑問を覚えます。医療は患者さんの命を預かるとても責任ある仕事です。またご家族へは配慮が必要です。そんな義妹に不信感を覚えます。もちろん私も反省すべきところは大いにあるとは自覚しています。弟を叱りつけたいのですが海外出張中です。また弟は将来海外赴任します。このような夫婦で大丈夫なのか？と心配しています。

トピ内ID：7495650901

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何させたいの？

😠

おやじい♂

2011年07月31日 19:59

　あなたが実の孫でしょう。義妹の立場はあなたとは全然違うのですよ。義理の孫ですよ。何をさせようというのですか？

トピ内ID：5754496322

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確認させてください

🐶

サクラ

2011年07月31日 19:59

介護の手伝いをしないし容態を聞くでもなく他人事にしているということですか？つまり介護の手伝いくらいするか、できないなら容態くらい聞いてほしいと言っているのでしょうか？？

トピ内ID：3248557791

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義妹さんからしたら

いや～ん

2011年07月31日 19:59

義姉の事で御相談させて下さい。主人の祖母が入院していると聞きましたが、詳しい話を義母から聞かされていない為に嫁として「介護の手助け等」を申し出て良いのか悩んでいます。　正直に白状すれば義理の実家にも、帰省は出来ればしたくないのが本音です。義母とは、世間様並の仲ですが問題は義姉です。事あるごとに「嫁としての役割と気遣い」を望んでいる様ですが、要求の仕方が独特で困惑しています。小町で言われる所の「察してちゃん」なのです。離れて生活している為に、日頃の暮らし振りと習慣が解らない為に「口に出して要求」して欲しいのです。　勿論、全ての要求を受け入れるのは不可能です(完全同居や高額な援助など)。でも、何か最低限を伝えてくれなければ困ります。帰省すると、義姉が無言で此方を見ています。きちんと説明して欲しい！何をして欲しいのか言って貰いたい！こう望むのは、我儘で気利かない嫁なのでしょうか？解らなくなってきました。

トピ内ID：4359526622

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何が言いたいの?

小判

2011年08月01日 12:07

さっぱりわからないんですけど。介護をしろと言うのなら、何故義妹が?叔父さんは何の責任?叔父さんの家で祖母さんと同居? 叔父さんの奥さんは既に亡くなっているからお母さんとあなたが介護? 状況がさっぱりわからないんですけど。義妹さん、介護する時間あるんですか?仕事している人なんでしょ? それとも医療関係者なら、主治医を差し置いて何か首を突っ込んで来いとでも? 看護師としたら看護のプロなんだから率先して家に来て何かしろって? 身内に医者や看護師がいると、勝手な期待をするようですが、して欲しいことがあるなら具体的に依頼すれば?第一介護主体は叔父さんなら叔父さんの頭を飛ばして何をあなたがやきもきするの? 嫌なら付き合わなくても向こうは全く困らないし、大丈夫か?なんて心配されることなんて大きなお世話だと義妹さんに鼻で笑われるだけかと。

トピ内ID：8540397467

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