母になるのを諦めると言う事

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（トピ主 0 ）

🐱

みけ

2011年07月31日 16:47

ヘルス

はじめまして。私は結婚して９年、３０代の間に不妊治療クリニックの門を叩きましたが、担当医がIVFを薦めず実際にIVFに踏み切ったのは４１歳の時でした。３度の治療は全て失敗。４２歳で転院し、最初の顕微治療で妊娠したものの、８週を待たずに流産。３ヶ月後にまた治療を始めまた妊娠しましたが、６週でまた流産しました。

４３歳になり、前回の治療で凍結できた卵子を７月に移植しましたが失敗でした。判定日の数日前から朝吐き気が続いていたので妊娠したと喜んでいた矢先のことでした。
今回失敗して、諦める時がきたかな、と思っています。今妊娠して出産できても、肉親とは遠く離れていることもあり、年を考えても子供にフェアじゃないのではないかと。それでまた治療をする理由が見つかりません。母になれなかった運命を受け入れるしかないかな、とも思います。

一方で、愛する人の子供を産めなかった、母になれなかったと考えるだけで、辛くて涙が出ます。母になるということは夢というより、子供の時から起こることを信じて疑わなかったことです。それをもう望めないというだけで辛いです。職場は女性が多く、いつも誰かが妊娠いています。妬む気持ちよりも、どうして自分は母になれなかったのか、を考えてしまいます。同僚に対しておめでとうという気持ちはあり、明るく接することはできます。でも一人で影で泣く日々です。

子供を持つことを諦めた方々は、どんな風に生活されていますか？少しずつこの気持ちに慣れているものでしょうか？お話が聞きたいです。よろしくお願いします。

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私は妻になることからあきらめてますけれど

🐧

chierin

2011年08月01日 12:07

だから、まだ、結婚されているトピ主さんがうらやましいです。職場でも子作りの話などの時は完全なる蚊帳の外です。結婚していたら、子どもを産むことも考えたでしょう。でも、結婚していないから、産めませんでした。そのあたりからして、トピ主さんと状況が違う！と言われればそれまでですが、気持ちの持ち方については、同じだと思うので、ひとこと。私自身は、「０（ゼロ）」の原点に戻る気持ちで常にいます。いない子どもを求めるから、いない夫を求めるから、泣きたくなるわけで、初めはいない状態だから、何も失ってはいないのだと。求めるから辛いのだという気持ちで生活をしています。どうしてもお子様がほしいなら、養子縁組などはいかがでしょう。視野に入れてもいいとは思います。自分が産んだ子でなければ嫌ならば、あきらめるしかないです。初めからなにもない状態。です。

トピ内ID：3763747490

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４２歳の妹が・・

ローズヒップ

2011年08月01日 12:07

先日、我が家に遊びに泊りに来ました。２０歳になる私の娘をかわいがってくれているのですが「そういえば中学の時の友達がママになったんだよ！」と娘が話すとポロポロ泣き出してしまい「そうだねー。長く不妊治療してまだ子供が産めると思ったけど　頑張ってるんだけど、もうお祖母ちゃんになる年なんだよね・・。」娘の心ないひと言にどれだけ傷ついたのだろうと次の日に電話して謝ると「なんかあの言葉でスッキリしたの！もう痛い思いも子供への執着もするの辞める！そういえばお母さんも４５でお祖母ちゃんだったね。。４０代ってそういうこと」子供を諦める時期は人それぞれだと思いますが、妹はその日から仕事も夫との向き合い方も変わったと元気に振る舞っています。子供がいたらなかなか出来ないことにチャレンジするといっています。ご夫婦でのご旅行でもいかがですか？

トピ内ID：7838693327

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夫婦だけの生活もいいですよ

ぴちゃん

2011年08月01日 12:07

私もトピ主さんと同じ年齢です。うちは夫婦ともに調べても特に悪いとこがみつからないのに妊娠にいたらず、３５歳からいろいろな不妊治療をこころみましたが、流産したりして、授からないまま４０歳になったときに諦めました。主人も同じ年齢だし、将来のこととか考えたらそれが限界かな。。と。不妊治療の最中、会社では妊娠する人が多くて、私も家のお風呂で泣いたりしてましたよ。だからトピ主さんのお気持ちがすごくわかります。もし今奇跡的に自然妊娠したら喜んで生みたいですが、子作りを諦めた今、心がとっても軽くなりました。妊婦さんも心から暖かい気持ちで見ることができるし他人の子もみんなかわいく見えるようになりました。たまに、自分に子がいたらとか、主人の両親に申し訳ないなって思うこともありますが自分は自分。人様と違う部分があってもいいよね！って開き直ってます。ここまでに至るには時間がかかりましたが、今は不妊治療に使っていた時間やお金を主人と旅行や趣味に使えるし、楽しく過ごしてますよ。

トピ内ID：6872074238

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お役に立たないかも・・・

🐷

ばんちゃん

2011年08月01日 12:59

みけさん、はじめまして。私は結婚して７年目、現在３５歳です。地元の病院では満足せず、かなり大きい病院に掛かりました。主人も嫌がらずに検査をしてくれ、２人とも異常なし。人工授精を５回しました。生理が来れば泣き、会社の同期の方が出来ちゃった結婚を聞いては泣き、病院に行ったり、はては基礎体温を測るのもかなりのストレスになり、不妊治療を止めました。私も来年２月で３６になり、年齢的にも限界が近づいているのを感じるようになってきました。先ごろよく行かせて頂くお寺の先生に「着床しないのも意味があること。子供が出来れば自分に一番負担が掛かる。その覚悟は出来ているか」と言われました。それを聞いて、自分がいかに甘い考えだったかわかりました。今は主人と仲良く、ここまで育んでくださったご先祖様が喜んでくださるような生き方をしようと思っています。人間ですから、うらやんだりすることもあります。でも、自分が悪いとは思わないで下さい。だんな様と２人だから出来ること、たくさんあります。いろんな経験を積んで、楽しんでいきましょう。みけさんの未来に良いことがたくさんありますように・・・。

トピ内ID：9920796377

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私もあきらめた一人です　その１

nami

2011年08月01日 16:30

結婚９年目になります。卵巣膿腫・子宮筋腫・子宮内膜症・子宮腺筋症などの婦人病を全部経験し、開腹手術をこの９年の間に２回受けて、手術の合間に不妊治療をしてきました。薬の副作用などで太るし、体がボロボロになった感じになってしまったので、早々に３０代半ばで子を持つことはあきらめました。あきらめたのが３０代半ばだったので、あきらめるのがかなり早かったような気がします。不妊治療と婦人病の治療の辛さは自分にしかわからないものなので、「もういいや」って感じになりました。体外受精しても成功するのが難しい年齢になってしまった今は、子供はいなくてもいいし、いたらいたでもっと生活が大変だったのかなと考えたりもします。でもきっと将来自分が寿命であの世へ行く時は、今度生まれ変わってこの世に出てきたらば絶対子供を自分で産んで育てるぞと思うかもしれません。

トピ内ID：9154868980

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不妊治療ではありませんが…

🐶

慧

2011年08月01日 16:30

わたしも母になる事を最近完全に諦めました。わたしの場合は、健康上の問題で数年後に臓器移植を受ける様医師より言われた為です。今33才独身、移植を受けて仮に回復したとしても結婚して妊娠は年的にも、身体の負担的にも無理でしょう。でもトピ主様には旦那様がいらっしゃる。羨ましいです。お辛い気持ちはお察しします。わたしも子供ほしかったから。でも二人で幸せに過ごす人生も悪くないと思います。

トピ内ID：8118962277

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私も

❤

megu

2011年08月01日 16:30

つい最近諦めました。私は再婚で今年40歳になりました。前夫との間で妊娠しましたが残念ながら出産に至りませんでした。現夫とは数年前に再婚し不妊治療は行っていません。私は子供が大好きで早く母親になることが幼い頃からの夢でした。今でも友人の子供を見ると「可愛い」と思うと共になぜ私には・・・と思いますが、子供に恵まれないことは運命と思い受け入れようと思います。きっと他の面で満たされる事があると思うから。思い切り働けるし、遊べる、旅行にも行ける。夜遊びもできるし。ただ今度生まれ変わったら（人間以外でも構わないので）絶対に子供を産みたいので、素敵な母親になれる様に日々言動・行動に気を付けて人に優しく・・・を心掛けて生活しています。

トピ内ID：9330926117

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辛いですね。

ふーか

2011年08月01日 16:30

はじめまして。私は結婚８年目、３０才の主婦です。私も２年前に母になることを諦めました。私達夫婦は治療をする、しないの選択肢もないまま諦めざるを得ない状況でした。本当に当たり前のように自分は母になるものだと思っていたので、現実を受け入れるのにずいぶん時間がかかりました。とにかく『赤ちゃんていいな』は絶対言わない！誰にも負けないくらい仲の良い夫婦になる！と誓い、仕事や趣味に打ち込んできました。今でも心が弱っていると、何で私は…と泣いたりしますが、愛する主人が側にいるだけで充分だと思い頑張ってます。現実を受け入れる事はとても大変ですよね。頭ではわかってても心がついていかない。ちょっとずつ心を方向転換したらいいと思います。主さんのこれからの人生が素晴らしいものになりますように。

トピ内ID：2447485320

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諦めつつあります・・・・・・・・・・・・。

🐱

子猫

2011年08月01日 17:24

私も、もう諦めつつあります。それだけでも辛い事なのですが、将来の不安がよぎります。それは老後の資金などでなく、夫を誰かに取られるのではないか？と言う不安です。女性は歳とともに魅力がなくなるのに対し、男性はよくこの小町を見てても不倫等が横行して遊び、もし子供がそちらに出来ればどうなるのかと不安です。だから、自分を磨いて、これまで以上に夫を大事にし絆を深める事に集中しています。容姿は衰えていくばかりなので、せめて中身を充実させて、愛される女性になり、夫婦関係を充実させていこうと思っております。泣いてないで、一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：1086927711

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産めない個体がいて当たり前

諦め早5年

2011年08月03日 15:17

産める個体もいれば、産めない個体もいて、子供を可愛いと思う固体もいれば、思わない固体もいるのです。たまたまあなたは産めない個体だっただけです。私はかつてプロレス選手になりたかったのでどうしても身長があと 15cmほしかった。しようと思えばできるんですよ。骨折を繰り返す外科手術で。不妊治療はそれと同じ。持って生まれたものを強引に捻じ曲げる行為です。でも、私がそうやって身長を伸ばすことや、子供が産めるようになることが正しいですか？あるネズミは、増えすぎると大量自殺する。先進国に不妊症や子供嫌いが増えることには意味があるのだと思いますよ。美人に生まれたかった、イチローのような才能が欲しかった。色々あるでしょう。しかし、全ては叶わない。日本人は豊かさに負け、諦める・我慢するということを忘れました。科学的に可能は、だからしてもいい、ではない。科学的に核爆弾は作れても、使用すべきではないでしょう？不妊治療でしか産めない人は産まなくていい人なのでは？私はそう受け止めました。子を望む人間全員が子供をなせたら今頃地球終わってますよ。

トピ内ID：9109488064

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子どもを持たないことを選びました

🐱

さばねこ

2011年08月01日 19:27

子どもがいない苦しみと同じように、子どもがいるからこその苦しみがあります。子どものいる楽しみと同じように、夫婦二人だからこその楽しみがあります。手に入らない幸せほど、とても大きく見えるものだと気がついたのは極最近のような気がします。子どもはいませんが、猫を飼い、週末はドライブに行き、老後のための貯蓄に励みながらのんびり暮らしています。若いころ、無邪気に結婚を考えていた矢先に流産しました。そのとき自分の病歴や治療歴が重大なものだと気がつきました。なにも伝えないままその相手とはお別れしましたが、流産の悲しさはわかるつもりです。少しでも早く、気持ちがおちつきますように。

トピ内ID：7138772239

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う～ん

🐱

シャム猫

2011年08月01日 19:27

｢母になることは夢というより、子どもの時から信じて疑わなかったこと｣というところをもう少し掘り下げて考えてみたらいかがでしょう？何故、信じて疑わなくなったのでしょうか？私は５０代ですが、母になりたいと思ったことがないので、母になりたいという気持ちが本能的なものとは思えません。社会的な刷り込みなのではないかと思っています。

トピ内ID：2906378325

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それでいいのでは？

２７歳の妻。

2011年08月01日 19:27

子供を持つことをあきらめた人もいれば、子供を持ったことによってあきらめたことのある人だっています。まだ40代。子供を持たないからこその楽しみをたくさん見つけて、二人で幸せになって下さい。

トピ内ID：4971124877

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それが「個性」ということでしょう？

🐷

あぼがどろ

2011年08月01日 19:27

そもそも「（子をもつことを）信じて疑わなかった」という根本が間違っているのではないでしょうか？身体的・環境的、ぜんぶひっくりめて『産める人が産む』のが、子どもではないでしょうか？『女性ならば産める』というご自分の考えが、結果、ご自分を苦しめてると思いますよ。身体的能力で『できないこと』って結構ありますよ？私は音楽の道を諦めました。オクターブが届かない手ではどうしようもありません。拳、ギリギリまで切って、指を長くする手術もありますが、私は『違う道』を選択しました。どうですか？不妊治療と似てると思いませんか？違う道でも私は幸せですよ。すごく。違う道に入ったからこその幸せかもしれません。手術で、希望の音大へ入学していたかもしれません。一方で、リハビリがうまくいかず、手術しても、ダメだったかもしれません。きついようですが、遅いですよね。子をもうけるには。人生は1回限りですし、時は過ぎます。トピ主は、違う人生を歩んでいたのに、時間を戻りたがっても、『時すでに遅し』ということではないですか？

トピ内ID：1547018851

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私もあきらめた一人です　その２

nami

2011年08月01日 22:50

続きです。子供をあきらめた今の生活は、仕事はパート、休みの日は家の掃除、規模が大きめのショッピングセンターをぶらぶら、ドライブ、温泉、映画鑑賞、旅行といった感じです。子がいない分主人とのんびりした生活しています。職場・知人などで妊娠した方がいても悲しい気持ちにもならず、少子高齢化の今は、問題なく産める方にはどんどん産んで育ててもらいたいという気持ちが強いです。まぁ、これはちょっと寂しいかもと思う部分は、将来自分が亡くなる時に看取ってもらえる血の繋がった人間がいないというところです。葬式も誰がやってくれるのかなという心配もあります。考えたらキリがないので、今を楽しく過ごせればいいのかもしれませんね。

トピ内ID：9154868980

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私も諦めました

にゃご

2011年08月02日 11:58

悲しい気持ち本当によくわかるつもりです。何回も友達や職場の人のおめでたに涙したり、子育ての話に席を立ったり。こんな自分は嫌だなってこともいっぱいありました。でも、子供が居る居ないではなくて人としてどうありたいか？と少しずつ考えを変えるように努力したら、そういう人が周りに集まるようになりました。不思議です。まだまだ私もすっきりはしてません。でも人生は差し引きゼロかな？最後はどうなるかわからないから子供が居なくても自分なりにいい人生だったと言える生き方したいと思うようになってきました。幸せになってくださいね。

トピ内ID：8722830159

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新婚生活がずっと続いています

新

2011年08月02日 11:58

子供には恵まれませんでしたが、幸い夫婦仲はよく、新婚生活がずーっと続いているような感じですよ。トピ主さんは心のどこかで、『愛する人の子供を産めなかった、母になれなかった』女性を、下に見るような気持ちがありませんか？だから辛いのではありませんか？

トピ内ID：7447095159

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大切な人がもういるじゃないですか

😀

もももんが

2011年08月03日 18:50

状況が違うので主様の辛さをわかってあげられなくて御免なさい。私は幼少期に性的虐待で男性がだめになりました。克服しようと頑張ったのですが、吐き気や眩暈に襲われ・・・近寄られると気持ち悪いと思ってしまいます。いまでも男性とお付き合いをしたことはありません。体は拒否するけど、気持ちは普通に結婚も妊娠にもあこがれます。いま３９歳で、４０・・。結婚はいつかできるかも知れないけれど子供は・・もう無理かな。と思っています。職場が病院なのでほぼ女性で、主様と同じく誰かが妊娠したり結婚したりしています。なんともいえない気持ちで聞いています。生理がくるたびに、いつも使うことなくてごめんねって自分の体に謝ったりします。主様のだんな様がどんな人だかわからないのですが、主様の辛さを包み込んでくれる優しい人であるなら、出会えて、側にいてくれることも幸せだと思います。たくさん話したり何か始めたり、ふたりの共有できる事が見つかって有意義に時間を過ごされますよう。私は昔から動物が大好きで辛い時はいつもこの子達が救ってくれます。

トピ内ID：3263254232

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幸せって何だろう？

ゆめ

2011年08月02日 15:11

先輩方の話です。 90歳近いご婦人、ＡさんとＢさん。Ａさんは子供がいませんがご夫婦で仲睦まじく暮らしています。老後を心がけていらっしゃったようで不自由な様子はありません。Ｂさんはお子さんが９人いますが配偶者が早くに亡くなった後はずっと独居でした。先日、お子さんたちが誰が面倒を看るかと話し合った結果、施設に入ることになりました。子供を持つことだけが幸せとは限らないと思うような対照的な事柄だと思いました。

トピ内ID：8804613582

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卵子提供は？

らんこ

2011年08月04日 19:56

卵子提供は選択肢には入りませんか？海外在住の医師です。50歳目前です。独身です。私は卵子を提供してもらいました。精子は、以前同棲していた同僚医師から提供してもらいました。現在妊娠中です。初産です。私の通っている産婦人科は、40代～50代の妊婦さんばかりです。独身の妊婦さんもたくさん居ます。今はね、経済力に問題が無ければ、色々な選択肢が有りますよ。海外にも目を向ければ、出来る事の範囲は飛躍的に広がりますよ。泣く泣く諦めて死ぬまで引きずる位なら、雑音は遮断して、微笑みながら一歩踏み出すほうが、後悔が少ないのでは。もっとも、私のした選択が、万人受けするとは思えませんし、皆にそうしろと勧める気も有りません。でも、間違いなく現代の選択肢の１つとして、こう言う方法も存在しますよ、トピ主さん。

トピ内ID：8053047964

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ありがとうございます。

🐱

みけ

2011年08月03日 22:31

暖かい言葉をかけて下さった皆様、ありがとうございました。私は人と比べることはしていないので、子供のいない人を見下したりしていませんし、子供がいて当たり前とも思っていません。私は夫との子供が欲しかった、という気持ちでいただけです。「不妊治療でしか産めない人は産まなくてよい人」は酷い言葉だと思います。御自分のことについて納得するためにそう思うのならそれだけに留めて下さい。子供が欲しい一心で治療を続け、産んでちゃんと育てている人も多いのです。今治療中の人の耳には絶対に入れたくない言葉です。幸せは人それぞれである、というのは分かります。私の場合は「産まない方が幸せになれるよ」ということなのかもしれません。

トピ内ID：1764625036

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二度目です。レスを読みました

🐧

chierin

2011年08月04日 12:59

8月3日 17:21のトピ主さんレスを読みました。＞幸せは人それぞれである、というのは分かります。私の場合は「産まない方が幸せになれるよ」ということなのかもしれません。 …。なんでそうなるかなあ。そう思いこみたいなら止めはしませんけれど、「幸せ」追求は根性が更に必要ですよ。「産まないほうが幸せ」よりも、まずは、「子どもを夫婦双方とも『産みたい』と思えたこと、その奇跡が幸せ」ではないでしょうか？「お前との子どもなんて欲しくもねえよ。」なんて、夫から言われたわけではないでしょ？ふたりとも子どもが欲しいと思い合った幸せを、まずは大事にしましょうよ。今はお辛くて、このトピの意見も周りの方の意見も結局は受け入れられないかもしれませんが、トピ主さんの幸せの形も、今後、変わっていくと思います。トピ主さんの幸せが、たくさん増えていくことを願っています。

トピ内ID：3763747490

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つらいけど乗り越えていくしかないのかも

働く女

2011年08月05日 15:01

納得の仕方はそれぞれでしかないと思います。時間かけて達観できるかもしれない、元々割りきって物事を考えるなら早く次にいけるようになるかもしれない。もしかしたら、思い（結婚→出産が普通とか）がつよく育ってきて、ここまでがんばってこられたのなら、諦めるという気持ちの持ちようがかなり引きずるかもしれないと思うんです。年齢、金銭面と大変なのはありますが、もう少し治療を続けてみるのはどうでしょうか？４５くらいまでやってみて諦める。この間に、授からなかった後の生き方なんかを考えたりして、やってみた（今までよりかなりがんばった）→諦めるということが、すんなり受け入れられるようにしていくのもありかと。私は諦めて（望んでも叶わないことがある）気持ちを納得させることに時間がかなりかかる方で、今になると次への時間がもったいなかったかもと思うこともありますので。

トピ内ID：3171676307

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今は自分を全肯定して

😀

ももたろ

2011年08月29日 20:01

みけさんこんにちは。私は35歳ですが、独身で卵巣・子宮すべて全摘しました。みけさんとは立場が違いますが、母になれなかった・・という喪失感や無価値感はなかなかぬぐいきれないものですね。人それぞれの価値観ですが、みけさんがずっと母になりたいという気持ちを持っていままで希望を持って挑んできたのであれば、その気持ちが晴れるまでにはまだ、時間はかかると思います。私は、どんな自分であっても、自分を全肯定していくことが大事なんじゃないかって思います。みけさんはよくがんばってこられました。子供がいてこその幸せ、を今はまだ考えられなくても私はよくがんばった、できる限りのことをしてきた、と自分を認めてあげてください。子供に手をかける分、愛するだんな様や自分自身に思いっきり手をかけて、毎日を楽しんでほしいなと思います。

トピ内ID：3241218021

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感じ方は違うと思いますが…

✨

しーちゃ

2011年09月18日 15:53

私はまだ独身ですが我が子を産めなかったお気持ちは分かりますしかし結婚というものは子どもの病気だんなさんと自分の病気など…人生で乗り越えていかなければならないと覚悟してするものと思っているので自分がもし子どもを産めなかったら養子を向かえようと決めています母にはなれなくとも母を求めている子ども達はたくさんいますしかしこの日本という国は家系やら血縁やらしか目を向けない視野の狭い国だと思っています…。子どもを育てるという事果たして自分の子どもだけですか？産んだから母になるのではなくて、子育てに悩まされたり泣かれたりして自分達は母になっていくんです。全世界の子ども達は母親を鍛えてくれる先生なんです

トピ内ID：1906598961

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ある意味、幸せに育ってきた、ということ。

2011年09月19日 11:34

女性として生まれて母になることを当然行く道と考え来られた、ということは、幸せなことだと思ったことはありませんか。何らかの病気で、若くして、あるいは突然、妊娠・出産が不可能になる人も家庭に恵まれず、自分を信頼することができず、親になることを迷い続けて止めた人もあなたの周囲にはいると思います。あなたの望みが妊娠・出産よりも母親になることであるならば、里親になることも可能です。血のつながりなんて、まぼろしだと私は考えるので。

トピ内ID：4234772714

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