やっぱり息子は他人ですね

レス58

（トピ主 3 ）

しゅうこ

2011年08月01日 10:51

ひと

トピを開いて頂き有難うございます。

私は４年前に癌を患い、一時は余命も告げられました。
その時長男は母親が生きてる間に結婚式に出席させてあげようと、二年後を予定していたのですが、
私の病気を理由に大学時代からの付き合いの彼女と２４歳で結婚しました。
私は内心、まだ自分の傍にに居て欲しいとも思っていたのですが・・・
結婚後、入院中の私の元に、見舞いに来ることもなく、二人は沖縄に旅行に行ったり、
ディズニーランドに遊びに行ったりしていました。
ですがそんな息子は、私の兄姉や息子の友人、それに職場の人たちには、母親思いの孝行息子を演じて、
涙を誘ったりしていたようです。
そんな、息子夫婦にこの春初孫が誕生しました。
その孫にも、産まれたときに病院に見舞いに行ったときに一度会っただけです。
出産に必要なもの一式を揃えてあげて、お祝いも３０万円あげました。
息子はしてもらって当然の素振りで、ろくに礼も言わず、携帯の写メールで孫の写真を３回程送って
来ただけです。
お嫁さんのご両親は、息子夫婦の家に度々出入りしているようですが、私達には声がかかりません。

これから、私にどれだけの時間が残されているか分からず、こんなくだらない事を考えては時間が
もったいないし、考えない努力をするのですが、気がつくともやもやしています。

本当に、息子って他人だな～って思います。

一人立ちさせたと思い、私の方からも気持ちを断ち切りたいのですが・・・

　　　情けない、母親の愚痴を読んで頂き有難うございました。

トピ内ID：5309199491

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ぶっちゃけ母親の気持ちは解りません

匿名

2011年08月01日 19:27

息子に母親の気持ちなんて分からないのがほとんどだと思います。特に２０代なら尚更です。トピ主さんがしたい事、して欲しい事があるなら口に出して言うべきだと思いますよ。普通に考えたら傍で一人身でいるよりも結婚しろと思われてると考えますよ。子供云々も同様です。病気なのに呼ぶのもどうだろうとか考えます。

トピ内ID：1875696245

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何処の息子も同じです。

失望姑

2011年08月01日 19:27

お加減はいかがですか？病気の時は色々考えてしまいますね。一抹の寂しさは息子を持つ者の宿命かも知れませんね。私も息子達が近くに住んでおりますが、孫の病気の時2回ほど上がっただけです。お嫁さんのお母様方は、日を空けないで来ているようですが、仕方ないですね。この頃は、私も面倒くさくなり、来ようとこまいと、どっちでも良くなりました。やってあげても、ありがたいではなく、当然と受け止めるのは何処の息子も同じです。主様も待っていても仕方ないです。ご自分の体を一番に考え、時間が無いなどといわずご主人と旅行をしたり、好きなスポーツ観戦に行ったりして、楽しんでください。親が想うほど、子供は親の事は想ってません。主様の言うとおりです。そんな薄情な息子どもには、一切残さないつもりで、楽しんでください。只、息子達には元気で幸せな生活を送って欲しいとは思ってます。

トピ内ID：7383704290

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うちの夫を見ていてもそう思います。

🐤

すみれ

2011年08月01日 19:27

うちの夫もそんな感じです。義母から電話があってもそそくさと切るし、お米や野菜を送ってきてくれてもお礼の電話すらかけません。愛情がないわけではないと思うんですが、表現の仕方がいまいちよくわからない感じ。親子なのにこんなによそよそしいものかと最初は驚きました。一方、義妹のところには新幹線で行く距離にもかかわらずしょっ中行って、孫の世話なども焼いているようです。でも、正直それは結果論であって、子どもに何らかの期待するほうが間違っていると思います。少なくともあなたは人生において、「子どもを持つ」という幸せを味わえたわけだし、小さい頃はそれはそれはかわいかったわけでしょ？子どもには子どもの人生、子どもの生活があるんだから、結婚して幸せにやっているだけでもありがたいと思わないと。いつまでも母親にべったりで独身のまま、自立もできない息子よりよほどいいと思います。

トピ内ID：9508935871

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コミュニケーション取れてます？

yuki

2011年08月01日 19:27

見舞いに来てくれませんじゃなくて、あんたの顔が見たいわあ。声がかかりませんじゃなくて、孫の顔が見たいわあ。ちゃんと意思表示されてますか？ただ相手が動いてくれるのを待ってるだけの受身の人っておられますからね。もし、息子さんを呼んでも来てくれなかったのであればごめんなさい。息子さんは結婚式の予定を二年繰り上げたことで、トピ主さんにすごく親孝行したつもりなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6136249369

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娘ですが反省しました

とうじょうかおる

2011年08月01日 19:27

私は娘ですが、夫のためにと夫の親ばかり気遣い、自分の親は無下にしてきました。このトピを読んで、私の母が書いたように思え、胸が苦しくなりました。でも母は自分から要求せず「あちらのご家族を大切にね」と、言ってくれていました。きっとトピ主さんも、息子さんにそう仰っているんでしょうね。今まで「実家に依存しない自立した娘」を自負していましたが、反省しました。私みたいな人もいますし、息子だけでなく娘も他人ですよ。親とは別世帯ですもんね。母もそう思ってくれていると良いのですが、トピ主さんみたいに思っているかもしれないので、たまには私から連絡してみます。でもトピ主さんの育て方は立派ですよ。依存されるよりは、別世帯として自立される方が良いですよね。

トピ内ID：5141670439

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見守るのが母親ですからね・・・

❤

オレンジ

2011年08月01日 19:27

一人で立派に頑張っている証拠ですよ見守るのが母親の仕事ですからね寂しいかもしれませんがもう一人前の人間として立派に生きて家庭を持ってくれれば親とすれば本当に幸せなことだと思います他人なんて言わずにまた会ったときに元気にしていてくれて良かったと声をかけてあげて下さい孫の顔が見たいなら正直にまた孫と会いにきてというくらいいいのでは？お祝い金は今後会ったときにあげたほうがいいですよつまらない思いが残ってもしょうがないので・・・孫のおばあちゃんなのですから、他人なんて思わなくてもいいですよお嫁さんにきっと気をつかっているいるのでしょうね・・・ある程度距離をおく必要はありますが時々はやっぱり会えるといいですね

トピ内ID：5926642968

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寂しいですね…

ぽん

2011年08月01日 21:01

私は３０代独身女性で、既婚兄２人いますが、やっぱり奥さん側になってしまいますね。母親としては息子が素っ気なくてもいつまでもかわいいようです。相手には言うに言われない、寂しい虚しい気持ち、立場や出来事は違っても感じます…。こちらが気を使わない（言わない）と気づいてくれないのかとかお思いかもしれませんが、たまにはして欲しいこと言ってみてはいががですか？どうにも息子さん夫婦に伝わらないから書き込みをされてるのかもしれませんが…。失礼しました…。

トピ内ID：5960019031

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具体的なお願いを伝えては

😨

匿名

2011年08月01日 21:01

そんなに大きなことはしてもらわなくてもいいけれど、息子にこんな風にして欲しいという期待、願望があったとしても、それは自然なことです。それを無理に押し込めようとするのは、かえって辛いものです。息子さん夫婦の年齢を聞けば、お若い結婚で、まだまだ未熟な二人だと思います。気のきくこともあれば、気のきかないこともあると思います。旅行などのことは、聞いたら苦々しい気持ちになるかもしれませんが、旅行に行くなともいえないことだし、いまや旅行は生活必需品の経費の内に入ることかもしれません。（程度はありますが）それに相手の奥さんの事情にもよりけりです。色んなことを考えだせば、きっとキリがありません。気はもめる、悲しくなったり、気が滅入ったり、色々でしょう。でも我慢しすぎて、断ち切ってしまおうというのは極端です。２つ３つぐらい、これだけは母親として、してもらいたいということを伝えてください。それぐらいはお願いしましょうよ。

トピ内ID：2466211151

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私も息子の母

😝

ヒロ

2011年08月01日 21:01

私も息子を持つ母親ですが、息子なんて娘と比べててまあ愛想がないったらありゃしないですよ。でもあなたの息子さんはお母さんのことを気にかけてないわけじゃ無いと思うんです。実際お母さんの病状を心配して結婚してくれたんですよね。今は、妻子ができて自分の家庭を守るのが精一杯なのでは？いい年をして結婚もできずに親に寄生しているよりも、よっぽどしっかりした息子さんじゃありませんか。そんな息子さんを育て上げたことを誇りに思ってください。私もあやかりたいです。なにか自分のご趣味はないですか？たまにはお友達とお茶でもしにいくとか。

トピ内ID：0012688427

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メッセージを有難うございます

しゅうこトピ主

2011年08月02日 12:41

子離れしなくてはならない事も、独立を喜ぶべき事も、分かっているのにおばあさんになっても息子に甘えられていたい、気にかけてもらいたいと、そんな期待を抱いてしまう未熟な母親です。皆さまからのメッセージを読み、納得しうなずいたり、涙ぐんだりと何度も繰り返し読ませて頂きました。理屈では分かっていましたが、目が覚めた様な気がします。有難うございました。

トピ内ID：5309199491

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息子さんに意思を伝えよう

😉

HATUKI

2011年08月02日 16:04

トピ主さんと似た環境にあります。私も四年前に癌発覚、一年以上抗がん剤、手術などの治療を経て、現在経過観察中の者です。トピ主さんのところと同様、その間に息子は２５歳で早くも結婚し、今は一歳の孫がいます。息子って、照れ屋だし、母親のこと心配してても何をしていいのか分からないことってありますよ。私の場合、婦人科系の癌のため、特に息子にはくわしい病状話しにくかったし。トピ主さんの息子さんも同じ気持ちじゃないでしょうか。お孫さん、今春生まれたばかりですよね。とすると、やっと首がすわったところでしょうか。これからですよ。お出かけも少しずつ出来るようになるし、可愛さも・・。成長早いから、一か月に一度はお顔見せてねとか、希望や意思を伝えたらどうでしょう。ウチは生後三カ月あたりからよく顔見せてくれるようになりました。それと、気持ちの持ちようとして、私はいつも小さな幸せを見つけるようにしています。孫が笑った・・あ～幸せ。友人と観劇に行った・・今日も元気で楽しめた幸せ。大病をすると、元気でいられる時間には限りがあることを実感します。お互い限りある時間を大切に生きましょう。

トピ内ID：3380852757

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よいトピをありがとうございます

kiki

2011年08月05日 09:24

しゅうこさま、お体お大事になさってください。うちの息子も、似た感じです。失望姑さまとオレンジさまのレスが、心にしみます。私はまだ若いし（49で孫は３歳）、趣味も仕事も私生活も充実していますが、それと孫の顔を見たいのとは別の話です。幸い近くに住んでいるのに、ひと月に１度来ればいい方です。嫁の実家は、車で３時間弱でしょうか。専業主婦なのだから、もっとあちらの実家に帰ればいいのに、それもしません。かと言って、家事は手抜きです。息子の朝食も作りません。孫の朝食は、何もついてない食パンです。ママ友も作らず、孫娘の性格や発達が心配になります。子供は色んな人から色んな刺激を受けて育つのが、幸せだと思うんですけどね。。一生懸命可愛がって大事に育てたのになあ。ほんと、やりきれない気持ちです。

トピ内ID：5960407573

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連投失礼します

kiki

2011年08月05日 10:01

２番目の匿名さま（具体的なお願いを伝えては）、ヒロさま、HATUKIさまのレスも共感できます。話は変わりますが、町で還暦あたりのおばあちゃまが、小さい孫さんの世話をしてられるのを見て、大変だなあと思うと同時に、少し羨ましくもなります。フルタイムで働いていますが教育関係なので、２ヶ月以上の長期休暇が年に２回あるのです。でも嫁も専業主婦だし、別段頼っても来ないので。。世の中、うまくいかないものですね（笑）。

トピ内ID：5960407573

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わかりますけど・・・・

かなえ

2011年08月05日 15:01

私も、一人息子の母親です。お気持ちは理解できますよ。でも・・・・今になって突然、そういう息子に豹変したわけではないでしょう？幼いころから、コミュニケーション取ってましたか？一緒に遊びましたか？一緒に宿題しましたか？家事やお料理、一緒にしましたか？高校時代や中学時代のお友達を、どれくらい家に連れてきましたか？今までにお付き合いしたガールフレンドに、会ったことありますか？進路を決めるとき、相談がありましたか？生まれてから今日までの、こういう密なコミュニケーション、情愛が息子さんに伝わっていないと、今になって望んでもはかないだけだと思いますよ。あなたが育てた息子さんです。

トピ内ID：3993824494

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そんなもんですよ。

💍

とり

2011年08月05日 20:59

息子なんて。。一人息子さんですか？子供が病気になると親は「代わってやりたい」と思いますが。。子供のほうはそんな事思いませんものね。我が家も似たようなものです。市内にすんでいますが、あまり来ません。しゅうこさんはご主人がおられますよね。これからはご主人との生活を充実させて息子達が羨ましがるような夫婦になって下さい。お体をお大事に。。。

トピ内ID：2785573494

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うちの夫と、同じだ・・・

🐱

ななこ

2011年08月06日 14:07

うちの夫と同じです。義母はとても良い親、かつ姑なのに・・・今までの人生で、何度も大病をしてきて、直近では数年前に癌での闘病生活を経験している義母の前にいながら目の前で義理母がしんどそうでも、まったく気が付かない。目の前で、義母が「検査で腫瘍が見つかった」と話していても、聞いていない、聞こえていない。自分の趣味の話しに夢中。（数年前に、悪性癌で闘病していたのに、目の前で、義母が話をしているのに、ですよ！）手術して、１週間入院というから、お見舞いに行こうと言ったら夫「（キョトンとして）誰の？」わたし「おかあさんよッ」夫「え？ななこのおかあさん、どっか悪いの？（キョトン）」夫の実家に「連れて行って」も、親のことなどほったらかしで、自室に直行。インターネットゲームと漫画三昧。たまには電話でもしてあげたら？と言うと「だって話すことないもん」・・・そこはまあ、わたしだって実親に対して、なにを喋ったらいいかわからない。男の人にとって、母親は女神だとか、男は母親を大切にするとかいうけど必ずしも、ではないんだな・・・

トピ内ID：3283493405

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娘を持つと勝ち組み・・・らしい

nokonoko

2011年09月10日 18:03

息子の子供が保育園を休む時に　預かります。熱出したぁ～　インフルエンザだぁ～でも　治ってしまうと私に息子がいたことも　孫がいたことも嘘の様に音沙汰なし・ナシのツブテです。母の日？　息子の家の母は　ママなので私じゃありません。敬老の日？　保育園ではワンセット作るので　家には　『おじいちゃんありがとう』の制作物が来ますが　おばあちゃんの分は　ママのご実家に渡されます。でも　ありがたいことに休みには時々遊びに来てくれます。そして　誕生日に　孫に電話をかけさせてくれます。最近の家庭では　パパの実家は、パパが対応。　なので　ママが何かしてくれることはありません。なので　息子の判断なのです。昔は　男の子を産んで　と喜ばれましたが　今は？？　でも　でも　私は幸せ婆です。たとえ　困ったからであっても　息子の子供の面倒を見させてもらえるなんてありがたい事なんです。おおい　息子～　チョットでいいから私に気を使ってくれぇ病気じゃない時に　遊ばせてくれぇそろそろ　熱　出さないかなぁ・・・・・。会いたいな

トピ内ID：0254514282

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うちの夫もです！

❤

たまえ

2011年09月11日 16:24

３０代の夫婦です。ウチの夫も２人兄弟の下ですが、自分の親にあまり気を使わないので困っています。なぜなら「ヨメが連絡取らせないんだ」と思われかねないからです。そうじゃない。夫「え、俺の親がウチに５泊？やだな～３泊で十分でしょ（と、電話）」「母の日に贈り物なんて…毎年あるのに、逆に気を遣わせるよ」。万事、このようなノリなのです。なので私が気を遣って、用もないのに週に２回ほど娘と２人で電話しますが正直話す事もあまりないので、まだ上手く喋れない娘に無理やり受話器持たせて「あー」とか「うー」とか言わせています。 >（横ですが、）かなえさん夫は、専業主婦だった義母に溺愛されて育ちました。例に挙げられている事、全てＹＥＳ、だと思います。私から見ても義母は母親として完璧ですが、育った息子はそんな感じです。ちなみに旧帝大卒、某有名企業勤務、義母の子育ては間違っていないと思いますし、むしろ私も娘を同じように育てられればと思いますが、難しいですね。マザコンで、なんでも「母を優先しろ」と言われるよりはマシだとは思います。

トピ内ID：7967668777

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うちの夫も

薫

2011年09月13日 12:59

もう少し、お義母さんのことを考えてあげないかな？と思います。こっち（嫁）が気をまわして、夫と義母の仲を取り持たねばなりません。せっかく会う機会を作っても、夫は義母など目もくれず、ゲームやマンガに没頭しています。電話してみたら？と言ってみても「話すことがない」たまには顔出しに行こうよ、と言ってみても「別のこと（＝趣味）がしたい」さみしそうな義母。仕方がないので、わたしが義母とお喋りします。夫の近況や、さいきんのことを話してあげます。義母だって、嫁に相手されるより、無愛想にされても気心のしれた実の息子がいいだろうにな。と思います。嫁なんておよびじゃないのよ、的な態度はいっさい見せない人です。

トピ内ID：0877691622

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前向きになりましょう。

💋

mari

2011年09月13日 21:23

幸せになるコツは、１．期待しないこと２．人を変えるのは無理なので、自分を変えること３．小さな幸せを沢山見つける癖をつけること全ては、自分次第だと思っています。どんな状況でも、幸せは見出せるはずなのです。視点を変えてみて。息子は、ちゃんと結婚し、子供も産まれた。素晴しいことですね！＞私は内心、まだ自分の傍にに居て欲しいとも思っていたのですが・もう成人の男性です。このご時世、結婚できて幸いですよ！＞二人は沖縄に旅行に行ったり、ディズニーランドに遊びに行ったりしていました・これも仕方ないです。いいじゃないですか。息子夫婦は仲良しで。＞その孫にも、産まれたときに病院に見舞いに行ったときに一度会っただけです・春に生まれたばかりですよね？それなら、お嫁さんは育児で大忙しでしょう。実家の親に頼るのも普通です。そのうち、もっと会えますよ！やはり、依存心と執着、期待があるから、心が苦しくなるのですよね。人間、それがなければ穏やかでしょうね。

トピ内ID：6894782141

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うちの夫もです。

うーん

2011年09月14日 13:00

誕生日も母の日も、私が引っ張ってプレゼントを買いに行きます。夫実家に帰るのも、私が半強制的に連れて行きます。(じゃないとすぐ遊びに行く) 義母が入院した時は、引きずってお見舞いに行きました。ただ、うちの夫の場合末っ子の甘ったれなので、義母の弱った姿を見るのが怖い、というのもあったようです。帰った晩に、熱を出しましたから。義母は呆れて笑っていました。

トピ内ID：7953012537

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テレパシーの家系？

🐱

ねこじゃらし

2011年09月14日 20:21

トピ主さんの家は代々テレパシー能力を持った家系でしょうか。だから息子にもその能力があるはずなのに、気持ちを分かってもらえない。まさか息子にこの能力が伝わっていないのでは。と、気をもんでいるのでしょうか。特殊能力のない人間に、心を読むことはできません。プロなら会話、しぐさなどである程度つかめるかもしれませんが、それでも見たり声を聞いたりしないとだめです。まして、普通の人間であるはずの息子さんに「見も聞きもせず、心を読む」という芸当は無理でしょう。長々とすみません。希望があれば言ってください。 >お嫁さんのご両親は、息子夫婦の家に度々出入りしているようですが、私達には声がかかりません。これだってお嫁さんが呼んでいるのではなく、お嫁さんの親御さんが「孫見に行きたいわぁ」と言っているのかもしれません。自分で勝手に物事を悪い方に考えるのではなく、考えない努力をするのでもなく、「孫見に行きたいわぁ」と言ってみてはいかがでしょう。子よりも孫の方が可愛いと言いますしね。うちも今年子供が生まれたのですが、双方の母親がまあよく来る（笑）

トピ内ID：7632367453

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夫はマメです

零

2011年09月14日 17:55

夫は５０代、姑８０代。孫(うちの子供達)をだしに散々孝行息子しています。成人し孫の達帰省にも無理矢理連れて行きます。夫は親思いの優しい人ですが、、、嫁の私は、ずっと忸怩たる思いをしています。私の息子は、まだ学生なので結婚はもう少し先だと思いますが、結婚したら、嫁とは一線引いて付き合います。姑の過干渉に悩まされた私の抵抗です。主様は立派に息子さんを独立させました。自分の時間を大事にしてくださいね。お身体ご自愛下さい。

トピ内ID：5145234234

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どうか、ご自愛下さいませ

☂

雨の日は雨を楽しもう

2011年09月15日 11:21

しゅうこ様どうかご自愛下さいませ。あの病気は、免疫力が落ちたら、またワルさするかもしれません。まだ６歳ですが、一人息子の母として、乳ガンのサバイバーとして、これしか言えません。きっと、きっと、もう、たっぷりと息子さんに愛を授けてこられたのですよ。これからは、ご自分とご主人様のことを第一にお元気でお暮らし下さいませ。しゅうこ様のご健康を願っています。

トピ内ID：7117865045

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ある種の現代病ですよ

タカリ

2011年09月15日 11:21

息子は、実家に帰ると、嫁にマザコンだのDVだの浮気だの言われてしまいますいつそうなったか知りませんが、いつの間にかこんな世の中になっております娘ならば、マザコンだのDVだの浮気だのと夫に言う権利を、生まれながら有しています生まれながら優位であるという意味では、女の子を授かったほうが勝ち組ですね生まれながら劣勢である息子なんてものを産んでしまったら、愚痴りたくなるのも無理はないですが生んでしまったものはしょうがないですよ

トピ内ID：5802683788

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未来のうちの息子かも

現在高2男子母

2011年09月15日 12:12

うちの息子には孝行を装う能力すらないと思われますが。今の時代にちゃんと就職して結婚もできているのなら、それで良しかな。うちは夫のほうが息子を溺愛しているので、こちらは醒めて見ています。私自身は三人姉妹ですが、娘も色々ですよ。場合によっては他人のほうがずっといいということもあります。詳細は書けませんが、トピ主さんの場合を0とするなら、姉妹の中の1人と私の親の関係はマイナス状態といえます。ご自愛下さいませ。

トピ内ID：0075032941

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こういうのを聞くと

🐤

ぷりん

2011年09月15日 12:12

嫁側の親が無神経なんだなあといつも思います。自分たちばかり孫と会う機会をたくさん持っていたら、娘に「だんなさんの親の方とは会ってるの？」ってたまには気を遣うことを言うべきでしょう。でももっともそういう気遣いのできる親なら、その娘である嫁ももっとましだと思いますけどね。実家離れできない女が結婚して、子どもを産んで子育てを親に依存して、男（夫）は女と違って細かいことをグチグチ言わないのをいいことにどんどん自分の方へひっぱり込んでいくのだと思います。トピ主さん、もうそんな所へお金を使うのはやめて、自分たちのためだけに使ったらどうですか？見舞いにもこない気のきかない女を選んだのは息子さんなんだし、いくら孫といってもそういう女が産んだ孫なんて可愛いと思えますか？

トピ内ID：6209009400

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複雑なお気持ちよくわかります

ごまめ

2011年11月24日 13:01

でも、母親のトピ主さんが余命を告げられれば心から心配しているのですから、それで良しとしましょう。元気になった母親に安心し過ぎているのでしょう。子供に心配をかけさせないのも、子孝行と思いましょうよ。＞一人立ちさせたと思い、私の方からも気持ちを断ち切りたいのですが・気持ちを断ち切る努力をせずとも、トピ主さんがご自分のことに夢中になれば良いのです。＞出産に必要なもの一式を揃えてあげて、お祝いも３０万円あげました。息子さんの家庭に必要以上にお金を使ってあげないで、こういうお金は自分のために使えば良いのです。私は62歳、一人暮らしです。私の目標は、いつ死んでも恥ずかしくないように、家の中をピカピカにしておくことと、綺麗な普段着で生活する事です。これが少しづつ実行できるようになったら、生活そのものを楽しめるようになりました。トピ主さんの年齢がわかりませんが、私が尊敬する、元国連難民高等弁務官の緒方貞子さんが、任務についたのは62歳の時です。緒方さんは、いまだ現役で活躍されています。トピ主さんも夢中になれるものを探しましょう。

トピ内ID：4107801419

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トピック主です

しゅうこトピ主

2011年12月15日 14:21

その後もメッセージを有難うございます。息子が結婚してしまうと、どこのお宅も中々思うように親子関係は続かない様ですね。孫には季節の洋服や紙おむつなどを頻繁に送っていますが、息子から礼の電話が入るだけで、しかも２、３言葉を交わして終わりです。お嫁さんからは、何の連絡も入りません。子供のころから、私なりに愛情をかけて育ててきました。困った事があると、私に助けを求め、私は体調を崩すほど心配させられました。ですが、そんな事は記憶にすらないようです。私は、１０代で母を亡くし、２０代で父も亡くしました。夫も結婚前に、母親を亡くしていた為、息子達（もう一人弟がいます）は祖父母から、何かしてもらった・・と言う事がなく、私は孫に出来るだけの事をしてやりたいと思っていました。でも、この頃は冷めつつあります。もう、息子達夫婦が幸せなら、それだけでいいと・・私からの連絡は一切やめます。お嫁さんのご両親の方が大切なら、あちらだけとの付き合いをしてくれればよいと思います。株、財産は長男夫婦に相続させない様に考えています。

トピ内ID：5309199491

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考え方を前向きに

るる

2011年12月15日 23:28

息子が結婚して自立してくれたら、それがなによりの親孝行だと思いますよ。自立もできないし、お金も稼げなくて家庭も持てない人だっているのです。立派に育てたあなたは、自分を褒めてあげてください。息子さんは冷たいんじゃなく、まだ親の気持ちがわからないんですよ。あなたがこの世からいなくなって初めて気がつくかもしれませんね。でも、それでいいじゃないですか。子育てに見返りを求めたら苦しいです。＞株、財産は長男夫婦に相続させない様に考えています。あなたが息子に何かしてあげることで、あなたが息子夫婦に感謝されたいと思ってしまうのならそれはやめた方がいいと思います。どうせ嫁からはお礼もないんですから、してあげて寂しい思いするぐらいならしなくていいんです。息子には何も残さなくていいです。今まで頑張ってきたあなたのために好きなことにお金を使ってください。息子がいても娘がいても、または子供がいなくても、いつか皆この世から消えるんです。そう思ったら今のちっぽけな感情にむかついてるのが馬鹿らしくなりませんか？あなたは立派に息子を育てたのです。それを誇りに思ってください。

トピ内ID：2188907308

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