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    嫌いな人と友人・友達でいる心理

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    🙂
    あせも
    話題
    はじめまして。
    タイトルの事で悩んでいて理解できないので教えてください。

    学生時代からの友人Aが「実は私を嫌っていた」と判明しました。
    友人は頭も良く、キレイでスタイル抜群の才色兼備といった女性です。
    私は普通ですが・・

    ことあるごとに「キツイ事を言う子だな」と感じていましたが
    向こうから連絡がきたり、一緒に遊びに行ったりしていたので、
    まさか嫌われているなんて思っていませんでした。
    私と彼女は大学も就職も違う分野に進んだので、ライバル心は無いと思います。

    きっかけは私の結婚でした。
    「あなたは花嫁にふさわしくない」からはじまり、
    「あなたの経歴は恥ずかしい」と言われました。
    びっくりしてしまい、それ以後話していません。

    共通の友人に聞いたところ
    「Aがあせもをなんとなく嫌っていたのは知っている。多分羨ましかったんじゃないかな。あせもは楽しそうに人生おくっているから。友達・味方が多いし、いつも好きな人や恋人がいた、進学・就職もそんなに苦労してない印象だから。Aは人付き合いが苦手でいつも悩んでいた。Aは大学は滑り止めに進学、仕事も何を目指していいのか分からないみたい」というような内容の事を聞きました。

    共通の友人もAから直接聞いたわけではなく、そばで見て感じた事だそうです。
    Aはあまり悩みを人に言いませんでしたから。

    ちなみに私は順調な人生ではありません。勉強&大学もギリギリ、失恋ばかりだったし
    新卒で就職できずに非正規社員で何年も働いて、ようやく今の会社にひろってもらいました。
    人に裏切られることも多々ありました。
    お金もなく親は他界、二十代は絶望の日々でした。
    羨ましがられる要素ゼロです。

    そんなに私を嫌いなら友達を止めて欲しかったです。
    気が付かずにいた自分がバカだなーって思いました。

    嫌いな人と友達でいるメリット・心理を教えてください。

    トピ内ID:6373579230

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    心を開かない

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    アドベ
    私ならそんなグループとは付き合いを辞めますが…(嫌いと言う友人、それをわざわざ報告してくる友人…はあ?)


    主さんは付き合いたいなら、特に嫌いと言う友人には無の心になるべきです…わざわざ感情を出すだけムダ。仲良くなる事も好かれる事もない相手なんだから…



    人の悲しみがわからない友人は友人ではないんですよ!

    トピ内ID:9675648050

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    大変でしたね。

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    shima
    「羨ましかったんじゃないかな」というご友人の言葉は憶測で
    本当かどうかは分かりませんよね。
    結婚してからAが変ったと言うのも、
    もしかしたら結婚によってあなたの態度が無意識のうちに変ったところがあって
    それがAの勘に障ったのかもしれないし。

    共通の友人が多いと、苦手な人でも関係を続けて
    穏便にやっていかねばと思うのが社会性だと思います。
    ちょっと嫌なことがあったから縁を切るだの何だのというのは
    あまりにもコミュニケーション能力が低いのではと思うのですが。

    ちょっと距離と時間を置いて、またのんびりした友達関係に戻れるまで
    そっとしておくのが良いと思いますよ。
    長い友人関係、特に女同士って時々そういう時間も必要だと思います。

    トピ内ID:7960194947

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    メリット…

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    blank
    アミーゴ
    すごい歪んだ考え方ですけど、微妙な優越感の確認とかですかね…?

    多分、全面的に嫌いだったわけじゃないと思いますよ。
    ただ、貴女の結婚を知って、溜まっていたコンプレックスが爆発したんでしょうね。
    彼女が勝手にライバル視認定してたのかもしれません。

    トピ内ID:8405962294

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    思いつくのは

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    💡
    長内
    共通の友人がいて、あからさまに縁を切れない場合。
    あとは、ご友人の言うとおりトピ主さんに憧れる部分があるけど、妬みになってしまう。執着している。

    などの場合かな、と思いました。執着の場合は憎く思う反面、あるときには素直に好意をいだけるので、100パーセント嫌いと言えないのがちょっとやっかいなんですよね…

    気にしなければいいのだけど、なかなかそうもいかないですよね。
    でもご自身に非がないのであれば、毅然としていても大丈夫と思います!

    トピ内ID:0702945955

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    屈折した人

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    🐤
    りー
    Aさんは勝手にあせも像を作り上げていて,一人で妬んだり見下げたりしてるんですね。
    あせもさんのことをほんとには理解していなくて、勝手に作り上げた像に妬んだりしてるわけです。

    見る目がないので本当のあせもさんの姿は見えないんです。そもそも人と比べるという物差しで
    人生をはかってますから、曇ってるのですね。

    妬んで、でも自分より下のところを見て「わたしの方がまし」「わたしの方が○○」○○は何でもいい。
    とにかくそうやって自分を保ってる。少しでも先を越されると猛烈に嫉妬する。
    不思議なものでたいていこの妬みと見下しは同居してます。

    それなら離れてくれれば良いものを、怖いもの見たさというか何と言うか、
    見下す対象はいつも必要なので、嫌いだけど手放さないんですね。

    ふさわしくないとか恥ずかしいと言われた時点でもう友達ではないですね。
    気の毒な人です。相当心の中に根深いものを抱えてるんでしょう。
    あせもさんが馬鹿なんじゃありません。その人が屈折しすぎてるんです。

    トピ内ID:7692337907

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    大好きな友人に、八つ当たりの迷惑をかけない為

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    😢
    学生時代
    高校一年の時に仲良くなった、10人程のグループ。
    いつも全員一緒に行動する訳ではありませんが、誕生日やクリスマスには、必ず集まって遊んでいました。

    二年になると幾つかのクラスに分かれました。
    それでも最初は相変わらず仲良しでしたが、次第にBの我が儘で無神経な言動が始まりました。
    言動はエスカレートしていき、自然と皆がBと距離を置きました。
    激怒しクラスも違うからと、挨拶程度の関係にした子もいました。
    私は三年間同じクラスで、なるべく違う友人達と一緒に居ました。

    三年になると我慢も限界で、罵られ手を出されても良いと、大喧嘩覚悟で完全に離れる事にしました。
    それまで誰もBに注意等しなかったのは、上記の行動に出るのが想像に容易いからです。
    私の態度に激怒したBは、私より遥かに大人しいCに、酷い言動を始めました。
    私のせいで大好きなCが、辛い日々を送るのは見過ごせません。
    結果として私は「Bと仲の良いフリ」を続けました。

    トピ主さんの場合は、Aはトピ主さんを妬む→でもハッキリ態度に出すと、周囲から嫌な子に思われそう→仲良くしておく方が無難、が理由かな?と想像しました。

    トピ内ID:5253600997

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    おそらく

    しおりをつける
    うどん
    嫌いな人のことを自分より下の人だと思って見下したいのかな?と思います。
    昨年まで友達だと思っていた人にそういう人がいましたから。
    最初のうちはとても優しかったのですが、次第にチクチクした嫌味を言ってくるようになりました。

    私のことが嫌いならば少し距離を置いたつきあいをしようと思いましたが、相手はべったりとした密接な関係を望んできました。
    あきらめて近くにいると、また嫌味を言ったり、「あなたは自分に甘い!」と文句を言われたり、「見捨てないで!」と言われているうちに、振り回されてしまい、私はとても疲れてしまいました。

    その元友人は自称負けず嫌いですが、かなりの劣等感があったようで、それを隠すために自分よりも下だと思われる人(当時の私)を傍に置いて悦に入っていたような感じがします。

    トピ内ID:8208275246

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    表向きだけ友人

    しおりをつける
    😒
    パンプキン
    私と友人Xの関係とそっくりです。
    彼女との関係は、書き始めると字数制限にひっかかりそうなので割愛しますが、一応『友人』とは書いたものの、私の中では『元友人』。
    表面上の付き合いはしても、人間関係としては、近所のクリーニング屋のおばさんと、同じくらいの位置づけです。

    トピ主さんは自分の事を「羨ましがられる要素ゼロ」と仰ってますが、主さんが気がつかないだけで、きっとAさんが羨む要素を持っているんだと思いますよ。順調でなかった人生であればあるほど、Aさんは優越感を持つとともに、何か1つの羨ましい要素を「あせものくせに・・・」と思っているのかもしれません。

    あぁ・・・そういう人との『友人』でいるメリットですね。
    共通の友人に気を使わせないってことくらいだと思います。

    トピ内ID:5963227493

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    いつか見返してやるという気持ちで

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    専業主婦
    Aさんはあなたとつき合っていたのではないですか?

    私も似たようなことがあり、喧嘩をして学生時代の友人と疎遠にして

    いましたが、あるときその友人から連絡があり

    私と会って話がしたいとメールが来ました。

    仲直りのチャンスとその場に行くと、友人の子供が有名進学校に

    入学したという自慢話がほとんどでした。

    ちょっとがっかりでした。

    トピ内ID:0513731636

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    友達かと聞かれると微妙ですが

    しおりをつける
    blank
    さとー
    私もどちらかと言うと苦手な方がいます。
    個人的には疎遠で問題ないですし疎遠にしたい。
    が、他の人との繋がりとか色々あって疎遠にできない人がいます。

    Aさんもそんな感じだったのかも。

    トピ主さん含む友人グループみたいなのがあって
    トピ主さんだけ疎遠にするのが難しかったとか。
    で、Aさんが皆でどこか遊びに行こうと何か企画するような場合も
    本当はトピ主さんは誘いたくないけど
    グループに含まれるので誘わないわけにはいかない。
    みたいな感じ?

    トピ内ID:2933111370

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    天啓的な美人

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    blank
    さくら
    きっとあなたはキラリと光る何かがあるのでしょうね。私の周りもそうですが美人てトコトン自分中心じゃなきゃ嫌なのよ。そんなあなたを妬む…でもあなたは友達多いから、露骨に友達やめたら、自分の周りには誰もいなくなる…だから友達でいよう…そんなとこ。

    トピ内ID:7520601407

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    レスします

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    blank
    れいか
    それ、嫌ってると言わないな。少なくても私の場合は。

    嫉妬なら、当人が自分の人生の軌道が乗りさえすれば解決する。
    その時連絡が取るチャンスがあれば又付き合えるでしょ。

    女性の友人関係って、直ぐ「好き、嫌い」で全人格を限定してしまいがち。
    人生は友人付き合いができない時期もある。
    嫉妬だけじゃなく、結婚や出産、病気なんかでもね。

    彼女の言葉が気に障ったなら無理せず、暫く連絡を断てばいい。
    その間、他の友人に彼女の悪口とか、余計な事を言わない様にね。
    短絡的な考えでは友情ははぐくめないですよ。

    トピ内ID:1232227257

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    Aさんの心理がわかる気がする

    しおりをつける
    😣
    なんとなくわかる・・
    私には何となくAさんの気持ちがわかりますー 似てるからかな?自分に。
    私は、別にエリートではないですけど(笑)、人づき合いが苦手。
    表面上はそれなりのつきあいこなしますが、おべっか使うタイプではないです。

    でも、だからこそ 何て言うのか、何でも自然にできる人(失敗も)に、
    生理的に受け入れられないという気持ちが本能の様に働く事があります。
    これまで仲良かったなら、わかりやすく言えばAさんの嫉妬や妬み。
    別にトピ主さんやAさんどちらが悪いとか正しいとか言う事ではなくー。
    人(特に女性)は、そういう感情あって普通と思います。

    ただ、共通の友人が「感じてた」というAさんの貴女に対する漠然とした思いー
    それを全く感じなかったというところが、多分根本的にAさんと合わない原点では?
    強いて言うならAさんにはイラっとくるところー。トピ主さんもAさんも悪いわけでもない。貴女が感じた「きつい言い方」はAさんなりのストレートな伝え方だったのでは?

    表現の仕方・感じ方が違うだけ。貴女の「友達」もAさんには知人レベルかもしれないし、お互いもっと合う人とつきあえばいいだけ。

    トピ内ID:1442110500

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    そんな友達いらね

    しおりをつける
    🐶
    kiki 
    嫌いな人とうわべでは普通に付き合いながら、実は陰で悪口言いまくっているとか、女子の世界では当たり前。特にママ友の世界は多い!

    わたしは感情がすぐ顔に出ちゃうから、嫌だなと思ってる人と笑顔で談笑は無理無理。

    だからそういう心理ってわかんないし、わかりたくない。

    実は、長年付き合ってたママ友がわたしを本当は嫌いだったらしく、いろいろ悪口言われてたので、最初はびっくりして正直ショックでしたが、時間が経ってみると
    「そっかー、あいつわたしが嫌いだったのかー」
    と、その時の自分のショック心も受け入れ態勢になってきます。

    そういう、嫌いな人とも笑顔で付き合えちゃう人は、誰とも本当には心が通わせられない。薄っぺらい。つまらない。

    そんな人が子育てしたってきっと子供も、友達グループで本当は「あの子嫌いなんだけどー」とか言いつつ、仲間はずれにならないようにビクつくんだろうな。親から子への不幸な考え方の連鎖。

    と、勝手に思い込んで、相手の存在を忘れることにします。

    トピ内ID:7400748957

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    私も知りたい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の友人もたぶん私のこと好きじゃないですよ。

    なのに連絡が来ます。
    私からは一切接触してません。

    結婚式では友人代表でスピーチを頼まれました。
    しかも式の2週間前に。

    会えば私を小馬鹿にしたような態度。

    本当に大嫌いです。

    なんで連絡してくるんだろう…。
    面倒だから必要最低限(結婚、出産などのお祝い時)にしか会いません。
    会うと気分が悪くなるんですよね。

    トピ内ID:8179053297

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      あなたはAさんが持っていないものを持っている

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      しっかろーる
      私はAさんはあなたを嫌っていたのではないと思いますよ。
      本当に嫌っていたら、関わろうとしないはずです。
      しかし羨ましかったのは確かでしょう。ご友人の意見は的確だと思います。
      いかに才色兼備でも、彼女は人間性を形成する期間、そして現在も、不健全な環境にあるのではないかな?と想像します。
      一方、主様はご苦労があっても自ら克服しながら幸せを手に入れていらっしゃる。
      そういう人間としての基盤の部分が羨ましいと思われているのではないでしょうか。
      容易く手に入るものではありませんからね。
      そして、心の奥底であなたを頼っていた、自分をわかって欲しかったのだと思います。
      屈折した依存心のなせる技かもしれません。

      キツい事を言いつつ連絡して来たりしたのは、あなたなら受け入れてくれると思っていたのでしょう。
      実際主様はAさんを許容していらしたのでしょう?
      それがあなたの結婚によって失われてしまう。Aさんは自分の影響力は及ばないと焦って、否定的な意見を言ったのではないかなぁ。

      今はショックでも、時間が経った後のダメージはAさんの方が大きいかもしれません。

      トピ内ID:5965071237

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      そりゃあ・・・

      しおりをつける
      blank
      のぞみ
      疎遠にしたら、あなたの情報が入って来なくなり、チクチク厭味の1つも言えなくなるからですよ。
      幸いにも、他の方々は良識ある良き友人みたいですので、逆にあなたの情報をAに回さない様にしていた、のも有ると思われます。

      Aの不満な生活の原因は、A自身が作り出しています。
      あなたを蔑んでも、Aが幸せになれる訳ではないのにね。
      あなたは気にせず、自分を大事にしてくれる友人達と心穏やかにお過ごしください。

      トピ内ID:4020952680

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      あせも
      沢山のご意見ありがとうございます。

      何人かの方が書かれた
      「共通の友人を失いたくない」が理由のような気がしてきました。

      B(共通の友人)はとても優しい子なので・・

      あれからAから連絡は無く、私もアドレスを消して着信拒否状態です。
      もっと酷いことも言われましたし、メールもきました。
      腹が立つより、悲しい気持ちでいっぱいです。

      Aに無理させてたのかもしれません。
      私が勝手に友達だと思い込み、友達つきあいを押し付けていたのかもしれませんね。

      ただ、私自身、「嫌いな人と友達でいる」という発想が全くなかったので
      このようなことになるまで気が付きませんでした。

      Aは家柄も良く、上品なお嬢様といった風情です。
      私は二十代で両親を亡くした根無し草・・・

      そんな女が結婚、と聞いて我慢できなくなったのかな。

      良い勉強になりました。
      心は家族にだけさらけ出すことにします。

      Bとは、Bが望むのならば友達でいてもらいたいと思います。
      Bも辛い立場ですね・・・

      トピ内ID:6373579230

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