彼への猜疑心をなくしたい

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ミギワ

2005年06月07日 11:58

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34歳バツイチです。 26歳の時、高校時代からの彼と結婚しましたが昨年、彼の浮気が原因で離婚しました。（半年間、職場の女性とつきあっていた）しびれを切らした彼女が、私に連絡してきて知りました。それまで、「？」な事もありましたが、一生懸命働いている主人を疑うなんて、と信頼し続けていただけに、わだかまりが残ってしまい、別れることにしました。猜疑心を持ったまま暮らしていくのが辛かったのです。なのに、今付き合っている人に何かにつけて、猜疑心を持ってしまうのです。相手の気持ちを考えればすぐにやめるべきだし、必死に考え直そうとしているのですが、苦しいです。辛口で構いませんので、何かアドバイスがあったらお聞かせください。

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仕方ないと思う

ナナコパンダ

2005年06月10日 09:41

辛い仕打ちを受けた分、仕方ないと思う。裏切られたら、もしかしたらまた裏切られるかもしれないという思いが込みあがってくるでしょう。私も信じていた人に裏切られた事、あります。やっぱりトラウマみたいな事はありました。さらっとした涼しい顔して嘘言ってるんじゃないかとか・・・でもそういう事を思う自分がしんどくなるし、情けないし。時間はかかりますが、かならず相手を信じることができる時がきます。（私はきました。まだ１００％とはいえませんが）大丈夫。結婚とかいう話になったとしても自分が納得するまで付き合えばいいと思う。今の彼はあなたの事情、心情を解ってくれてる人なんでしょうか。そうだとしたら、きっと前向きにゆっくり理解しあえると思います。頑張ってくださいね。

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あなたもとても辛いと思います。

みい

2005年06月10日 19:09

私はまだ未婚なのでアドバイスと言うよりは共感といった感じですが、私の場合は、一度付き合っている人に裏切られると、「もう傷つきたくない」って言う思いからいつも自分の身を守る為に相手へ疑いを持って接してしまい、それが癖になってしまい、ノイローゼや自律神経失調症を引き起こしたり・・・３年ぐらい苦しみました。でもその人と付き合っている限りその過去は消せないし、苦しいのは続きます。でもあなたは離婚できたのだし、今の彼氏が前の旦那さんと同じとは限らないし・・でも前の傷がまだ癒えないうちは誰と付き合っても疑ってしまうと思います。その傷が癒えるには沢山の時間が必要だと思います。でも今の彼氏さんがあなたをとても大切にしてくれ、今の彼氏とあなたとの間に前向きな未来があるのなら、そのうち　そんな痛々しい過去も忘れられると思います。

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私も苦しんでます・・・

poo

2005年06月14日 16:08

私も彼が浮気をして同じように苦しんでます。彼の浮気がわかったのは１０日前。彼の部屋に電話をしたら女の人がでました。彼に聞いた所彼女のことは遊びじゃないと・・彼とは先の事まで話し合ってたのに、もうどうしたらいいかわかりませんでした。私と彼は遠距離をしてることもあってもしかしたら・・と思った時もあったのですが、毎日連絡くれるし信じてました。まさか自分にドラマみたいなことが起こるなんて。好きな気持ちもまだあるのですが、これからは何を信じていけばいいんだろう？って感じです。これから出会う人が現れてもいつかこんな風になるのかもしれないって恋愛に、というか男性に臆病になってしまってます。心を許し心から信じてた人だっただけにやりきれない気持ちで過ごしてます。私も猜疑心をなくせるのならなくしたい。本当に信じられる人っているんでしょか・・・

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私も同じでした

ミミ

2005年06月14日 17:34

私の場合はダンナの浮気ではありませんでしたが一方的に離婚を突きつけられ納得いかないまま致し方なく離婚同意しました。トピ主さん同様、離婚後の恋愛でかなり苦労しました。もとはポジティブな性格だったのに、どうしても相手の気持ちに猜疑心を持ってしまい「どうせ人なんていつかは気持ちが変わってしまう。永遠の愛なんてこの世には存在しない」と捻くれた思いを抱くようになってしまい、自然と冷めた恋愛しか出来なくなってました。割り切って付き合える不倫も経験したりしましたよ。サイテーですよ。でも離婚から４年、堕落人生の一途を辿るこんな私にも救世主が現れました。今はこんなに自分が素直な気持ちになれる恋愛があったんだという驚きと同時にとても穏やかな気持ちで暖かい幸せに包まれた毎日です。トピ主さんも今は猜疑心を持った恋愛しか出来ないかもしれません。心から信頼できる人にめぐり合えるにはまだ時間がかかるかもしれません。でも絶対いつかは凍った心を溶かしてくれる男性にめぐり合えるはずです！前向きな気持ちを忘れずに自分に磨きをかけて、その人との出会いに備えて頑張って下さい！

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しょうがないよ

匿名

2005年06月14日 19:43

誰だって裏切りに遭えば人間関係に慎重になりますよ。今の彼はどんな人なんでしょうか？！今の彼がその事情を分かって大きな心で接してくれれば、そのうち彼の事を信じる事が出来ますよ。彼が受け止めてくれると良いですね。ゆっくり焦らないで下さい。

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私は打ち明けました。

FD3S

2005年06月16日 20:24

私も主人に浮気され、なんとか３年頑張りましたが。主人は彼女と別れる事もなく、開き直られ。裏切りの傷はとても大きなものになった経験があります。その後私にも彼が出来ました。彼には私のされてきた事を全て話し、私は愛情に対して疑いをもってしまうかもしれない。普通の人よりも手がかかると思う。常に愛情を出してくれないと不安になる。とはっきり伝えました。そして、もしそれが重荷になるのなら、はっきりそう言って別れて欲しいと。頼みました。彼は受けれてくれ、今も不安になるとちゃんと伝え、彼に安心をもらっています。その代わり、私も彼に対して嘘や偽りも何もなく。全てに甘えるのではなく。自分自身も強くなって。過去の事は過去の事として処理出来るように頑張っています。私の傷は、彼と一緒に癒している最中です。トピ主さまも、きっといつかは傷が癒える時がくると思います。それまで。頑張って下さい。

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私も彼を疑ってしまいます

まのん

2005年06月16日 20:24

過去に二度、彼の浮気で破局しました。そしていま、付き合っている彼を疑っています。彼からの熱烈なアタックで付き合い始めましたし、まじめな彼が浮気するような人ではないと思います。仕事も忙しくそんな暇もない。仕事が終われば、私の部屋に来てくれる。半年たった今も十分に愛してくれてることはわかります。ですが以前のことがトラウマになっており、仕事と偽って浮気してるんじゃないかとか、元カノとよりをもどすんじゃないか、いつか捨てられるんじゃないかと不安でたまりません。元カノがすごく美人で、何でも出来る女性というのも悩みの元です。彼女にはかなわないと思っているので、多分よりを戻したいと元カノがいえば、引き下がりそうな気がします。不安は常に付きまとってます。彼は私の過去を理解してくれていますが、もしこのトラウマにうんざりするようなことがあったら。明らかに自分が原因で彼の心が離れるのはいやなので、マイナス感情を彼の前では出さないように気をつけています。彼を信じるしかないと思います。疑えばきりがないのですから。

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お気持ちわかります

ひよ

2005年06月16日 20:29

私も同じような経験があります。その猜疑心はトラウマからなのか、彼が信じられない何かを持っているからなのかを見極めることが大事だと思います。それと、相手を信用できないのは、実は自分の気持ちが揺れている場合もあるので注意が必要です。無理に抑えこまず、じっくり気持ちと向き合ってみるのも良いと思います。

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もう少し時間が必要

きょうこ

2005年06月16日 21:31

まだ裏切られて傷付いた心が修復されていないのです。７、８年間という長い間信頼し生活を共にしていた相手と離婚して、まだ新しい相手を受け入れる心の準備が出来ていないのだと思います。＜傷心を癒すのは新しい恋＞とよくいいますが、受け入れる自分の心が傷付いたままだと、新しい恋は傷を覆う一時的なバンドエイドの役目にしかならず、すぐ剥がしてしまいます。しばらく一人になって、旅に出たり、環境をかえたり、よく自分と向き合い、傷を癒してから、新たな恋をしてください。

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その気持ちよくわかります

まるるん

2005年06月16日 21:34

私は、今33歳ですが、やはり27歳のときに結婚し、彼の浮気が原因で「浮気相手と一緒になりたい」と言われ、ぼろぼろになって別れました。どんなにあやしい事があっても、彼を信じていました。ラブホの割引券をみつけた時でさえ、「友達に貰った」という彼の言葉を信じました・・だから、全て嘘だったと聞いた時には本当に本当に辛かったです。でも離婚して2年後、今の主人と出会い、誠実な男性もいるんだなって思えて、再婚しました。主人は、会話がうまく女性にもてるタイプで、つきあっている頃から常に猜疑心に悩まされましたが、前回の裏切られた事も全て話し、どんな小さな事も疑いの目で見てしまう事も話し、理解してもらいました。正直、結婚して2年経った今でも　ささいな事で疑って喧嘩になったりもしますが、前に比べると主人を信用できるようになったと思いますトピ主さんもがんばって下さい！時間はかかると思いますが、きっといつか信用できる日がきますよ！！

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共感します

おんぷ

2005年06月16日 22:44

私も同じような経験があり、克服して楽しく生きたいと思っています。数カ月前に読んだ雑誌に「好きになればなるほど、疑いの気持ちも大きくなってしまう。でも大好きな人ににだったら、ある意味騙されてもいいやって思うことも大事だと思う」と書かれてました。それを読んだ時、ハッとしました。そうだな～って。そう思えるのって大事だなって。とは言っても時々忘れてしまって、もとの迷宮に迷い込んでしまうこともあります。（笑）簡単にはいきませんが、何もかももっと楽に、単純に考えられるようになるといいですね。頑張りましょう。

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あなたのままで

がんばれ～

2005年06月17日 00:19

一番必要なことは上のほうでレスされてる方々がすべておっしゃってると思います。もしかすると今後、周りの人や、今後おつきあいする人の無理解や非難を受けることがあるかもしれません。でも、そんな事で気を病むのは意味ないから、どうか素敵な恋愛に出会えるまで、突き進んでください。傷が輝きだすまでゆったり過ごして。二次的にさらに傷つくことだけは、避けて通ってほしいです。今度こそすてきなめぐりあいがあります事祈ってます！

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気持ちはわかりますが。

さあら

2005年06月17日 04:39

トピ主さんやレスのみなさんの気持ちはわかります。私も過去につきあっていた人に浮気をされた事がありますから。ですが、今の旦那に対して不安になったり疑ったりする事はありません。どうしてだと思いますか？もちろん相手が信頼に値するすばらしい人だと思えるからではあるのですが、逆の立場で考えてみて、もし男性が過去に女性で痛い目にあっているからってあなたの事を疑いの目で見つづけていたらどう思いますか？「私はあなたの過去の女とは違う」って思いません？相手を疑うって事はそういう事だと思ったからやめました。 100人いれば100通り、男も女もいろんな人間がいるのです。自分が愛した人くらい信じましょうよ。傷つくのが怖くて相手を疑う行為って自分が可愛いだけのような気がしませんか？そんなヒマがあったらもっと自分の内面を磨いたり相手がどこにもいかないような自分になる努力と彼へ惜しみない愛情を注ぎましょうよ。私はこう考えることによって過去はスッパリ断ち切りました。

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悪い予感

在米

2005年06月17日 05:31

彼が浮気するんじゃないかと、悪い予感で頭を一杯にしていると、それがそのとおりになります。貴方の予感が事実になるんです。いい予感で頭を一杯にするといいことが起きます。もし悪い予感が頭をよぎったらすごい勢いで消し去りなさい。でないとそれが事実になります。マーフィの理論です。そう考えると怖くて悪い予感なんかできないでしょ。がんばって。

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では、少々の辛口で・・

らら

2005年06月17日 11:45

ふたりの関係なんて、出会ったときから日々刻々と移り変わっているものです。その自覚が足りなければ「浮気」さえされかねない、と思いますね。かく言う私は過去浮気された経験は幸いありませんが、そもそも男なんて浮気をする生き物（アホ）と猜疑心の固まりです。浮気を許す女性もいるようですが、そんなことをしなければ男磨きができないなどとほざく男は下らない（バカ）と一蹴する私です。ま、そんな私でも結婚してます。ただ常にふたりの関係には油断は禁物、といろんな意味で思っているので、色々パートナーには『布石』を敷いております。浮気、のことに関して言えば、、、浮気性な男をテレビや周りで見聞きしたら旦那に話して「アホ」扱いを事ある毎にします。しかし人を批判した以上一方で旦那の良いところを事ある毎に褒める（決して浮気をしないアナタ・・と言って褒めるのではない）ことが必要です。そうでなければ、ただの噂好き女でしかなく、パートナーに対して、何の効果もありません。

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では、少々辛口で・・つづき

らら

2005年06月17日 12:07

しっかりした自分の考えをパートナーに伝え続けて行く努力をしなければ、人間ですから、周囲に飲み込まれて「浮気」なんぞするような軟弱な男や女が居ても不思議ではありません。反対に変化に動じないふたりの関係を築くには「嫌なものはイヤ」と断固と自身が動じない強さを持たなければなりません。私の場合、パートナーには、浮気をすれば別れる、と告げてありますし、私以上に本気になる女性が現れれば、それは私に魅力が無くなったのだから、一緒に居ても仕方ないので別れる、と告げてあります。彼がどう受け止めてるのかは知りませんが、結婚はしたけれども場合によっては「別れる覚悟」も常にある、という強い意思表示をしている訳です。ちなみに、私にとって、二人の関係に油断は禁物、とは浮気だとかだけでなく、最悪パートナーをこの世から失ってしまう、ということも含まれます。そこまで思いを馳せることのできる人と結婚することができれば、まず「浮気」などさせなくて済むかとは思いますね。なぜなら少しでも長い間ふたりで居たい、という強い想いが、結果的に邪の道を遠ざけますので。

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そんな状態でどうして付き合ったの？

辛口

2005年06月17日 14:55

あなたはとても不誠実な人です。元夫と彼は別人です。頭では理解しているんでしょうけど、本当に理解はしていないようですね。この現象を男女逆で考えて見ましょう。彼：「俺は○○（トピ主さん）を信じられない。前の彼女も俺のことを裏切ったし、君もきっと彼女と同じ事をするんだろ？！」と思われたり言われたりしたら、どう思いますか？あなたは「私も彼女と同じ女性だし、きっとあなたを裏切るはずだわ。あなたが私を信じられなくて当然だわ。」と納得できます？失恋（今回は離婚ですが）の痛みを新しい恋で癒していく人もいますが、あなたはそういうタイプではないようです。それに彼のこと、本当に好きなんですか？「好きだから疑う」んですか？「好きだから信じる」じゃないんですか？あなたが男性不信から立ち直らないかぎりは誰とお付き合いしてもこの現象は続くでしょう。

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気付かないと直りませんよ

３２男

2005年06月19日 12:59

「裏切りにあったのだから、細かいことでも気になる」と正当化しているうちは、その性格は直りませんよ。火がつかないマッチがないかどうか、全部すって試してみないと気が済まない人のようなものです。痛くもない腹を常時さぐられていたら、誰だって離れますよ。

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３２男さんさあ

２９女

2005年06月23日 21:39

あなた人から傷つけられた事ないの？（あんな思い２度としたくない）そう思うの当然でしょうが「痛くもない腹を常時さぐられていたら、誰だって離れますよ。」トピ主さんは痛くもない腹を刺されたんですよ３２男さんって、人を裏切っても「疑う、その性格直せよ」って逆切れしそうな人ですね～もしくは、男がやる浮気のみ正当化しそう・・・

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トピ主です

ミギワ

2005年06月28日 17:51

みなさん、たくさんのご意見本当にありがとうございました。ひとつひとつ、じっくり読ませて頂きました。とても励みになりました。がんばっていきます。

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