冷めた（！？）夫婦関係でも幸せになれますか？

レス12

（トピ主 1 ）

あるしょん

2011年08月01日 17:24

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結婚して８年目、３歳と１歳の子供がいます。私３１歳旦那３６歳です。

今までは喧嘩も多かったけど、思っていることを素直に相手に伝え仲良しな夫婦だったと思います。

しかし数か月前から、旦那が子供を寝かしつける時に一緒に寝てしまうようになり、とてもストレスを感じるようになりました。（我が家は夫婦で寝かし付けています。）二人で話す時間がなくなったからです。このことがきっかけで、些細なことでイラっとしたり喧嘩したりすることが激増しました。何度も話あったのですが結局は眠気に勝てないとう結論になりました。

いろいろ考えたのですが私は旦那が好きすぎるので先に寝られることに腹立てるのだと考え、旦那と一歩引いて接するようにしました。すると、喧嘩することも減り、イラっとすることも減りました。しかし、内心はとても寂しく無理しているので辛いです。以前の私なら拗ねて旦那に文句を言ってたのですが、改善されない旦那の態度に嫌気がさしました。

夫婦関係も距離を置くのが大事と聞きますがこの状態も馴れれば楽になるのでしょうか？
旦那以外に趣味などを見つけ自分の時間を楽しめるようになったら、以前のように幸福感を得られるのでしょうか？

みなさんの体験談、アドバイスをいただきたいです。

ちなみに私は専業主婦で、旦那は普通の会社員で激務ではありません。
まとまりのない文章ですみません。
くだらない内容と思われるかもしれませんが、真剣に悩んでいます。

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週いちくらいでもダメ？

🙂

なな

2011年08月01日 22:50

2歳の子供の母親で、主さんの旦那様と同じく寝かしつけて一緒に寝てしまう者です。旦那様、平日は仕事で疲れて寝かしつけしてくださるのだから、休みの前の日とかを指定して「この日は子供が寝た後で一緒に過ごそう」とか言ってみては？すみませんこれは私が自分の旦那に希望する事でもあります。私もパートに出てる上、第2子妊娠中で。私は頼まれても寝てしまった時は次の日の夜にはできるだけ対応しています。でも週1以下かも… 反省します。

トピ内ID：2911231843

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男女逆の同じ状況です

30代後半男性

2011年08月01日 22:50

あるしょんさん、全然くだらなくなんてないですよ。男女逆ですが、全く同じ状況です。トピ主さんはまだそうなって数ヶ月のようですが、私はもう5年以上になります。結論から言うと、私の場合は幸せにはなれませんでした。何度改善を求めてもいっこうに改善されず、もう今の気持ちは、「子供が大きくなったら離婚しよう」です。私も、妻が大好きで、日々感じる寂しさ、苛立ちを抑える方法は妻には何も期待しないと思うしかなく、妻への愛情を無理やり心の奥に閉じ込めている感じです。趣味など他のことで気を紛らすことができるのはそれをしているほんの一瞬だけです。結局愛情で満たされない不満は、愛情でしか満たすことはできません。今は本気で妻以外の愛し合える人を探しています。私のように無駄なつらい結婚生活を長い間送ることにならないよう、トピ主さん夫婦が今のうちに真剣に問題解決に取り組んでいただけることを願っています。

トピ内ID：5744910250

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多分なんですが

2011年08月01日 23:29

主さんは正社員としてフルタイム働いた経験がないんじゃないでしょうか？旦那さん３６歳、会社では上からは怒られ下からは突き上げられ、いわゆる中間管理職の悲哀を感じる世代です。おまけに年齢的に体力が下り坂に差し掛かってくる所。疲れているから寝てしまうんですね。決してアナタへの愛情が減ったわけじゃないんです。まず、このことは分かってあげて欲しいと思います。で、夫婦のスキンシップについてはオンとオフのメリハリをつけてはいかがでしょうか？平日は彼の後方支援でスキンシップは最小限で我慢する。帰ってきたときにハグしてにっこりおかえりなさいをいうとか。で週末のどちらか一日をオンにするとか。あなたも寂しいでしょうけど、夫も大変なんですね。夫婦関係の後退とか距離を置くとかじゃなくて、夫婦関係の再構築をすることで夫婦の絆を深めてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3587879741

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私も我慢の日々

さびしんぼう

2011年08月02日 11:13

お気持ちわかります… 夫が私を愛してくれてるのはわかるけれど、会話やスキンシップが極端にすくなくて、私はいつもさみしいです。夫にそれをわかってほしくて、気持ちをぶつけても夫婦関係は悪化するだけで…それからは私がひたすら我慢です。わたしがあっさりしていると（我慢してフリをしているだけですが）、夫も機嫌がいいです… どちらかが我慢しないと成り立たない夫婦関係って…と思うと虚しいです

トピ内ID：7932027414

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自分の気持ちの主張だけでは、お互いに嫌になってしまいます

2011年08月02日 12:41

若いときは自分を全部分かって欲しい、と思いがちでした、それで喧嘩が多かったものです。そして気持ちが冷えていきました。でも、相手のことは分かっていると思い込んでいたけれど、思いやってはいなかったです。今は気持ちは熱くないですが、冷静に、相手の気持ちを察して思いやりを持つことができます。自分の気持ちを言わずして、相手の気持ちのほうを優先するときも多いです。ほんとに｢好き」なのでしたら、自分の寂しさより、旦那さんのほうを大事に思います。眠くてかわいそう、寝かせておいてあげようと思いますよ。主さんの今の様子では、自分の気持ちを押し付けるだけで、思いやりがないように見えますよ。距離を置くのとは逆に、自分の気持ちはひとまず置いておいて、旦那さんの様子や気持ちを観察してみます。疲れているから寝てしまうのだな、と分かれば優しい気持ちになれませんか？優しい気持ちになれば、相手もきっと変わります。前より信頼を寄せて来る間柄になれると思います　それより、数ヶ月前から寝てしまうようになったということは、体調に変わったことはないのか、心配ではないですか？　　

トピ内ID：2727190424

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トピ主です。

あるしょんトピ主

2011年08月02日 18:12

みなさまご意見ありがとうございます。私と同じ思いをされている方がいらっしゃるんですね。辛いですよね。勿論、「休みの日だけ起きてよ」と何度もお願いしましたが、子供と共にお昼寝もし、夜も子供と共に寝てしまいます。確かに働き盛りで仕事で疲れているのは分かりますが、そんなに寝なくても・・・と思います。数か月前から寝るようになったのは以前は私一人で寝かしつけていたのですが子供が一緒に寝たいと言い出したからです。疲れているから寝かせてあげようと心から思えれば楽になるのですが、内心は寂しさを我慢しているので辛いんです。どうやったら思えるんですかね？これが友人とかなら心底寝て下さいと思えるのですが。相手を思いやるって、気を使うのと何が違うのか分からなくなってきました。

トピ内ID：2369205928

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それは違うのでは・・・

30代後半男性

2011年08月03日 11:20

nnさんの意見で、それは違うのではと思うところ。「眠くてかわいそう、寝かせておいてあげよう」トピ主さんはたぶんとっくにそうしていたと思います。ただ、そうしてもらったほうは、相手が自分のために我慢してくれているとは露ほども思わないものです。さびしんぼうさんのご主人のように、相手がそれを受け入れてくれたと思い、それが当たり前になって感謝などしないのです。「疲れているから寝てしまう、と優しい気持ちになれる」のも限界があります。思いやりの気持ちも一方的ではいつか息切れしてしまうものです。今日我慢して寝かせてあげたら、次の日はがんばって起きてくれる。そうでないと優しさ、思いやりの気持ちは保てません。トピ主さんも、思いやってもいっこうに改善されないから嫌気がさしたんだと思います。今の状況は「トピ主さんが自分の気持ちを押し付けるだけ」なのではなく、「トピ主さんだけが一方的に我慢している」状況です。トピ主さん、起きれないならご主人には寝かしつけをやめてもらいましょう。

トピ内ID：5744910250

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逆の立場だったらどうかなと思います

2011年08月03日 13:24

相手がどんな気持ちか考えるのが思いやりだと思いますが、自分と置き換えて見たらわかるのでは？主さんが、一日出かけ、疲れきって寝てしまった所を起こされたらつらくないですか？そして、不満をぶつけられたら、最初は我慢して付き合ってあげるかもしれません。何度も続けば嫌になるでしょう。寝かして欲しいと思う。自分だけが我慢するように思えてつらいのかもしれません。でも旦那さんだって、べつのつらさ、体がしんどくても仕事に行き続けて我慢をしている。それでお子さんと奥さんも支えていることに、ありがとうって思えたら、寝ててもいいんじゃないかと。 TVで｢ありがとうリスト」を作り、毎日見る方法を紹介していました。　子供だったら、親の体調にかまわず、かまってほしいと要求をしてきますけれど、やがて気づいて心配してくれるようになります。そして我慢もする。それが、思いやりなのか、気を使っているのかなんて区別する必要はないんじゃないでしょうか。親が好きだから、大事だから心配してくれてるんです。　寂しさをすぐ解消出来る方法はないですが、二人で別の時間を工夫する、自分が変わること。

トピ内ID：2727190424

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夫婦って

🐤

まお

2011年08月03日 15:57

私も結婚9年3人の子供がいます。最近夫婦って何？と考えます。答えはでませんが、トピさん相手に求めすぎじゃないでしょうか？子供と寝るってわたしからしたら家でリラックスできてる証拠ですしそっとしておきますが。また寝てる～くらいで怒ったりのレベルではないです。うちは束縛や干渉をあまりしないので今までお互い自由に夫婦やってきてます。そういうと愛してないのかと思われますが、しっかり愛しています。でも夫婦であってもお互い1個人です。相手を自分の思うがままにはできませんし、自分も相手の思うままにはなれません。ならお互いを認め、相手にばかり多くを望まず。自分も自由に生きるのが理想だと思います。主人は趣味で朝早かったり、夜中遅かったりですが私は何も言いません。夜遅い日は次の日は昼まで寝てます。私は私で勝手にやっています。友達とランチに行ったり、一人で集中してネイルしたり。トピさんもそれくらい旦那様だけではなく色々と楽しんだらいいんじゃないですか？あまり旦那ばかりだとご主人も息苦しくなりますよ。私がいきいきしているからか夫婦仲は新婚時と変わらないし、喧嘩もないです。夜は毎日一緒にウオーキングしてます。

トピ内ID：2868250076

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夫婦で求めるものが違う時は歩み寄りが必要

30代後半男性

2011年08月04日 10:32

夫婦の形はいろいろです。まおさんのような夫婦も当然あるでしょう。まおさん夫婦がそれでうまくいっているのは、たまたま夫婦で求めるものが一致していただけにすぎません。夫婦で求める夫婦の形、理想の夫婦像が一致していれば、例えそれがどんなに異常なものでも夫婦間で問題は生じないでしょう。でも、一致していない場合はお互いの歩み寄りが必要なのではないでしょうか。トピ主さんの場合、妻は夫婦の時間が必要と思っているのに対し、夫はさほど必要ではない、寝る方が良いと思っているわけです。それなら、トピ主さんが我慢して寝かせてあげる日があれば、夫が寝るのを我慢する日もなければなりません。トピ主さんは休みの日だけとかなり譲歩しています。なのに夫は休みで昼寝までしているのに夫婦の時間を持とうともせず寝てしまう。トピ主さんが不満に思うのも当然です。トピ主さん、今の状況のまま不満を感じなくなることがあるとしたら、それは夫への愛情がなくなった時か、夫以外の人を愛するようになった時のどちらかしかないと思います。そうならないために、ご主人には寝かしつけをやめてもらいましょう。

トピ内ID：5744910250

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何か原因があるのでは？

レスします

2011年08月04日 17:55

二人で話す時間は食事の時や食後や買い物中など色々あるはずだと思うのですがそれでも寂しさを感じるのは妻として求められる気持ちが感じられないからではないでしょうか。単に寝かしつけをやめれば解決するものとは思いませんでした。旦那さんは夫婦生活を避ける事情があるかもしれませんよ。。男性も30代後半は身体的な衰えもあると聞きますし、女性の体型の変化を気にする方もいます（31歳ならその心配はないかな？）自分の不満は当然て態度ではいいことないですよ。言いにくいことがなおさら言えなくなるし、女性として接したい気持ちも余計に萎えてしまうと思います。内心は寂しく無理をして辛いとありますが、これが発端で夫の気持ちが完全に離れ夫が夫でなくなることのほうが辛いと思います。自分は悪くないと思っていると本当の原因が見えて来ません。強要したり自分を顧みないことは長期化・悪化への道になると思います。

トピ内ID：1260168366

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それでいいと思います

🛳

夏の海

2011年08月05日 11:29

口論が減って、良かったですね。主さんの大人な対応がご主人にも伝わって夫婦関係が改善されたんですね。でも、なぜまださびしいのでしょうか… 「私がここまでやっているんだから、なにか反応が欲しい」という思いでやっていたらいつまでたっても寂しさは残りますよね… 最初は辛いと思うけど趣味に没頭、家事に没頭、なんでも手当たり次第挑戦して、結果が出たらほんの少しの事でも「自分で自分をほめてみる！」これを積み重ねるのがいいんだと思います。まず、自分ありきですよ。好きすぎて…は時々、体に毒になります。

トピ内ID：2573624486

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