多忙だった過去への理解

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ごんさん

2005年06月07日 15:16

恋愛

　当方30代の男です。諸事情がありまして、会社を設立する必要がありました。その準備には二年かかりました。そして、会社設立後、生活基盤が整ったら結婚しようと思っていたA子さんと言う存在がありました。　A子さんは私に対する不満が多数ありました。家の中が汚いとか、車の中が汚いとか、かまってもらえない。等がありました。それに対して「今は生活基盤を整えることが優先なので、あまり責めないで」と御願いしました。今の行動が今後の二人の生活に直結するため理解してくれると思っていました。　しかし、待ってと御願いしている期間が永かった為、「それがあなたの性格だ」とか、「言っても治らん」と言われるようになりました。　そして、2月にA子さんの我慢の限界が来たようです。ところが、4月末にて安定化することが出来たため、私としては今からなら、ほとんどの要望が聞けると思っています。しかし、A子さんの方は「人がしてほしいときにはしなかったくせに」と言った感じで取り合ってもらえない状態です。　さて、皆様の御意見を御聞きしたいのですが、このような場合にはどうすれば理解してもらえるのでしょうか？

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で？今は、掃除をしていますか？

宵待草

2005年06月10日 12:48

結局、言うだけではなく、実践してみせるしかないです。＞家の中が汚い部屋の隅に、ホコリが積もってませんか？トイレや風呂場、洗面台などの水回りは、ピカピカしていますか？＞車の中が汚い洗車はともかく、弁当や菓子の袋を置きっ放しにしていませんか？泥よけシートが、泥だらけになっていませんか？＞かまってもらえないトピ主側から、こまめに連絡を入れてますか？返答中心ではなく、トピ主から話し掛けていますか？どうですか？

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理解も何も

fumie

2005年06月10日 14:01

もう好きじゃなくなった人の事なんて理解したいと思えないでしょうね。冷めてしまった気持ちは基本的にどうにもならないです。それでもA子さんのことが好きで絶対諦められないというなら、今度はあなたが待てばいい。いつでも結婚できるよう準備をした上でね。それが報われる確証なんかどこにもないけれど。

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まず実行

ラース

2005年06月14日 17:20

全て行動で示さないと。でも、その行動を彼女が見ようとしてくれないなら諦めること。あなたにはあなたの都合があったように彼女にも彼女の都合ってものがありますから。あなたの人生に合わせてくれて当たり前ではないんです。

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がんばれー

らら

2005年06月14日 17:39

まるでわたしと彼の話のようで笑ってしましました。事業を立ち上げたばかりで、なかなか「その他」のことには手がまわらない。なんとかなったときには「あなたってそういう人よね」といわれる。ご愁傷さまです。 >「人がしてほしいときにはしなかったくせに」と言った感じで取り合ってもらえない状態です。彼女はすねているだけです。トピ主さんの立場は理解はしていますよ、きっと。でも感情がね・・・自分が常に彼の一番でありたいのに、自分や自分のお願いは常に後回しにされてきた、って不満や憤りが残っているわけです。あれほど頼んだにいまさら、ってね。理解してもらおうなんて考えず、「君にいい暮らしをさせてあげたくてがんばったんだ」とかなんとかいって、しばらくは下手にでてベタベタに甘やかしてください。そしてことあるごとにプレゼントを買う。わたしはそれであっという間に懐柔されました。それから掃除をしっかりやってることもせっせとアピールしましょうね。お幸せに。

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むりそう

まよ

2005年06月14日 18:05

やるしかないんじゃないですか？これまでと違う自分を見せる。でも取り合ってくれないならその関係は終わったという気がします多忙なことってこれから生活のために働いていればいくらでもまたあるだろうし、それを理解してもらえない相手ならあきらめたほうがよいかと思うのですが。

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掃除などの現況

ごんさん

2005年06月16日 14:54

トピ主です。＞言うだけではなく、実践してみせるしかないです　とのことですが、現況は毎日出来ているわけではありません。休日が取れれば行っております。　これは以前からです。本来ならば、毎日するべきなのでしょうが、体力的なことから眠ってしまったり、業務に追われてうっかり忘れてしまったりが実情です。　ただ、私の業務は期日に縛られます。期日を遅れると、キャンセルになったりします。必然的に、期日が迫ると焦ってきます。その焦っている時だけは、出来ていないと怒り狂うのではなく、「今は仕方ないねと思うことはできない？」と御願いしていたわけです。甘えでしょうか？＞トピ主側から、こまめに連絡を入れてますか？＞返答中心ではなく、トピ主から話し掛けていますか？　これに関して言えば、こまめに連絡していました。ただ、期日がせまると、業務が頭から離れないと言うことです。また、実はA子さんは当社の役員ですから会う機会は多いのですが、業務中はどうしても、遊んでばかりもいられないので、業務に集中して、遊びの話は上の空でしか聞いていないこともあります。

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理解の内容

ごんさん

2005年06月16日 15:11

トピ主です。 fumie様ご返事ありがとうございます。＞もう好きじゃなくなった人の事なんて理解したいと思えないでしょうね。　これについては私も理解できます。ただ、A子さんの怒る内容と言うのが、どうも直感的な感情に支配されているとしか思えないのです。　文字数の関係で肝心なところを説明していませんでしたが、A子さんは当社の役員です。社会保険も適用しております。また、当社で新車を購入し、給与天引きのような形で処理しています。ところが、A子さんは2、3日に一度ほどの周期でしか出社しません。しかも午後8時くらいにきます。（これには事情がありますが）従って、「片付けなどきちんとしてほしいのなら、ある程度はきちんと手伝ってもらわないと二人分稼がなくてはいけないのだから、業務が面白くないと言って拒否するのなら、片付けの部分少し待って」と、御願いしていたわけです。　つまり、自分の楽しくないことは拒否する傾向にあって、「生活していくのにそれではだめでしょう」と言った状態です。この部分を理解してもらえれば、場合によっては仕方のないことだねと考え方が変わるのでは？と思っています。

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２年待たせたのなら

ぴよこ

2005年06月16日 21:57

　こちらも２年以上、誠意を持って、待つしかないでしょう。　男の人って何故、｢悪い点はもう改めたから、すぐ言うことをきいてくれてもいいはずだ｣って思うのかしら。我慢させていた間のことは｢なかったこと｣になっちゃってるのかしら。不思議。

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私も態度で示すことが大事かと・・・ただ・・

るるるん

2005年06月16日 22:26

タイトルのとうりです。２年間不満を口にするだけで実際に別れなかった彼女に、理解されるのは簡単な事、彼女の望むことを態度で示すことを何度も何度も繰り返せばそのうち必ず得られると思います。それほど深刻な問題ではないと思います。・・・・ただ、それ以上のアドバイスを求めておられない貴方に差し出がましいのですが・・・、会社設立時の多忙な時にあまりに幼い彼女の発言、不満、発想・・・、そちらのほうが私には信じられませんでした。驚きました！。彼女はおいくつなのです？自分の彼氏が会社を起こそうとしている時にですよ！協力するどころか理解すらしていない。私にはそちらのほうがはるかに問題だと思います。こればかりはどうにもならないと思います。話し合って理解するというのはどうなんでしょう・・。設立ホヤホヤの会社が、これからもず～となんの問題も無く時間に余裕のある仕事が可能だと？会社設立時だけ忙しかったと、たった一度理解されればそれでイイのですか？もう一度、その方とのお付き合いそのものを見直されてみては？

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続きです。

るるるん

2005年06月16日 22:47

ごめんなさい。よく文章を読まずにごめんなさい。既に、A子さんとは別れていたのですね。会社を起こした以上、自然にこれからはパートナー選びは変わってくると思います。私は、企業家の方のお手伝いをする仕事をしています。起業というのはパートナーの理解・・イエ、それ以上の『協力』がなければ、会社の存続はとても難しいです。長いことこの仕事についていますが、それは話し合ってどうこうなるものではなく、向き不向きなのだと思います。何も、言わずともパートナーの緊急事態に協力する女性はたくさんいます。パートナーの仕事を理解することなく、自分とたくさんの時間を過ごして欲しいと強く望む方は、物理的無理だと思います。どんなに好きでもいずれ貴方も苦しくなります。私は別れて正解だと思います。どちらが悪いワケでも無いと思います。

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次いきましょう

sara

2005年06月16日 23:39

トピ主さんの苦労を理解しようともしない人のことはさっさと諦めて忘れましょう。もっとトピ主さんのことを心から理解してくれる素敵な女性は世の中にきっといます。これから素晴らしい人生が開けていますよ。殿方がここで恋愛相談されても叩かれるだけのことが多いですよ。

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アナタ勘違いしてますよ

ダンシ立川

2005年06月17日 01:17

「今なら要望が聞けると思っています。」悠長ですね。だらしなくても、説明しなくても、ずっと待っていると勝手に思いこんでいる傲慢さですから、Aさんの愛情が冷めてしまった可能性は十分ありますね。現在彼女があなたといることを要望をしていないという現実を認識したらどうですか。つまり、あなたから結婚を「お願い」をしたらいいじゃないですか。なんでしないの？？？

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A子さんは何をしてくれたのか

カモン

2005年06月17日 21:57

あなたが事業を立ち上げようと必死な時、Ａ子さんはあなたに何をしてくれたのでしょうか。あなたの部屋を掃除する、料理や洗濯をしてあげるなどのサポートはなかったのでしょうか。「してくれない、かまってくれない、そんなに仕事が大事なの！？」という女性はよくいますしその気持ちが解からなくもないのですが、あなたはそういう女性を正直めんどうに感じないのでしょうか。男としてあなたが愛想を尽かさなかったのは、おそらくＡ子さんが魅力的な女性だったからだと思いますが、私に言わせれば高コストなだけですね。事業が起動に乗ってきたのなら、より従順で魅力の高い女性と付き合う事も可能かと思いますが如何でしょうか。Ａ子さんとの恋はタイミングが悪かったと考えてもよいのではないでしょうか。そんな女はほっとけと言いたいところですが、どうしてもＡ子さんでなければだめならば、きちんと自分の気持ちを＜手紙＞に書くことをおすすめします。あとは自分で期限を決めて待つ事です。

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その彼女、自分勝手じゃないですか？

るるみ

2005年06月21日 14:19

同じ会社にいるのだったら、トピ主さんの状況をもっと理解されていても良いのではないかと思います。ろくに仕事もしないで給料だけ受け取り、不満ばかり言っているなんて、ちょっと私には理解できません。 (彼女もしっかりと仕事を手伝い、忙しいにも関わらず自分のすまいはいつもキレイにしているというなら別ですが。) 私が同じ状況なら、掃除を手伝ったりもするでしょうし、それも嫌なら、掃除が出来ていなくても文句は言いません。内容を見る限りでは、彼女はトピ主さんにとってお荷物になっているだけにしか思えませんが、なぜそんなに彼女と結婚したいのでしょうか？ここには書かれていない良いところがあるのでしょうか？

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冷めた後に

vitaly

2005年06月21日 14:35

何を言われても全く心に響きません。自分が悪くて相手には非がないとしてもです。頭で理解できても愛情は戻ってこないんですよ。理性や理屈でどうにもならないことも多々あるのが恋愛でしょ。

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本当の相談内容は何ですか

Tetra

2005年06月22日 09:23

トピ主さんは、2年間付き合った女性に結婚を断られ振られたのですね。理由は、部屋や車が汚いこと、遊びに付き合えない事、全て事業を起こして多忙な為だが同じ会社の役員であるのに理解がないのは何故なのか。・・という事でしょうか？で、それとそのＡ子さんの勤務態度とはまた別の次元の問題だと思うのですが、今まで恋愛対称だった為に黙認していた事柄が、そうでなくなったらガマン出来ない気持ちが強くなったのですか？あなたの求めている事がよく分かりません。あなたが経営者でＡ子さんが役員・・彼女に出資して貰ったのでしょうか？そうでなかったら、Ａ子さんにとって随分都合の良い職場ですね。いろいろな事情が隠れていそうで、なんだかよく分かりません。

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ビジネスかプライベートか、はっきりさせる

片付け花子

2005年06月22日 11:42

Ａ子さんは、設立した会社の共同経営者ということでしょうか。お二人の関係を十分理解していないかもしれませんが、ビジネスパートナーか、プライベートなパートナーか、はっきりさせた方が良いように思います。失礼ながら、ごんさんさんとＡ子さんの関係は、「ビジネスでもプライベートでもパートナー」というのは難しいような気がします。正直な所を言えば、Ａ子さんは、ビジネスパートナーとしても生涯の伴侶としても不安ですが・・・

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トピ主です

ごんさん

2005年06月25日 17:51

たくさんの助言を頂き有難う御座います。一番の問題点は人生には頑張らなくてはならないときもあり、生活をどうしても優先してしまうときもあることを何故理解できないのか？と言うことです。生活を優先するあまり、だらしなくなったことは否定しません。ただ、「フリーターのような人たちと比較して、あの人たちは楽しく暮らしているのに、何であんたはそうなの？」と言われるのです。将来のためと言えば、「あんたは考え方がおかしい、異常」と言われて理解してもらえないと言うことです。説明や話し合いは十分に行っています。設立前にも十分話し合いました。話し合っているときは、頭ではわかっているようなのですが、友人などと遊んでくると考え方が変わって、「お金がなくても何とかなると言い張ります。」かといってその友人は親に養ってもらっていることがほとんどです。つまり影響を受けやすいと言うことです。

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トピ主ですその２

ごんさん

2005年06月25日 18:17

A子さんが何をしてくれたのかについてですが、私は会社員をしておりましたが、その経営者は無責任であることが多く、お客様はその経営者を無視するようになりました。その結果、経営者としては面白くないとの事で、その事業を廃止することとなりました。その時にA子さんと共に、解雇されたという事です。ただ、お客様のほうは突然、納入した物の保守などは一切行わないと言われているため、困っているようで、私がやむを得ず、補修したりするようになったことが設立のきっかけです。まぁ、会社対会社の取引としてはあまりにも無責任な対応だな（倒産とは違いますので）という思いもあり、取れる補修費も取りづらく、あまり儲かっていませんでした。その解雇されていた苦しいときに、A子さんから食事の差し入れがあったり、客先に迎えにきてくれたりといろいろとあったわけです。もちろんただ単に暇だっただけかもしれません。ただ、事情があって苦しかったときに、一緒にやってきたじゃぁないかと言う思いはあるわけです。それがなければ、特に引止めはしません。つまり苦しいときに一緒に頑張ったからよかったね。と、言えたらなとの思いからです。

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本当の相談内容

ごんさん

2005年06月25日 18:36

本当の相談内容についてわかりにくかったようで申し訳ありません。人生において多忙な時期があることは特に不思議な話ではないですよね？と言うことです。また、それを理解してもらうにはどうすれば？が、相談内容です。ここで、皆様が多忙になるのは私の要領が悪い若しくは自ら多忙にしているだけ。等と仰るのであれば、私が多忙になってしまった事を理解してもらおうという考えが間違いであると理解できます。ただ、私の持論ですが、生活を考えたときにはやむをえないときもあるのではないでしょうか？と言うことです。ただ、A子さんの周りには親に養ってもらっている方が多数います。その人たちが問題であるかは議論の対象ではありませんが、私は経済的に親に養ってもらうことは難しい状況です。ですから、その人たちを基準にして、「その人たちはほとんど毎日遊んでいるのに何で自分たちは？」「その人たちはこの年収で十分なのに、何で無理してお金にこだわるのか？」と言われることに困っております。この部分で話が平行線になってしまいます。

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自信がない

ごんさん

2005年06月25日 19:08

A子さんは共同経営者ではありません。ただ、何故役員にしたのかですが友人などに相談しても意見の多いほうが安心できるようで、結果として多数の意見が正しいと思っているようです。私以外は今を楽しむと言う意見のようで、A子さん曰く異常者となっています。この点については、その様な意見があることも理解しています。その様な部分から、私から見たA子さんは非常に自分に自信のない性格なんだなだと思っています。それで、ある程度のことが出来るようになれば、自信もつき自分で判断したり出来るのではないかな？と思いました。また、そうなれば、人に今ほど影響を受けない人になるのかな？と思いました。思い込みかもしれませんが.... つまり、判断が間違っていたとしても問題ではありませんが、「意見は意見として、少し考えてみよう」と思う人になってもらえればなとの思いからです。ただ、特に強制はしていないつもりです。出来ることから出来ればいいと言う方針でしていたつもりです。

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役員

ごんさん

2005年06月25日 19:33

＞多忙な為だが同じ会社の役員であるのに理解がないのは何故なのか。・・という事でしょうか？役員であることを明示したのは私ですが、役員であるから理解しろと言うのとは少し違います。 A子さんが友人に、私から書類整理して等依頼されるがどう思う？などと相談しています。その友人はその相談に対して「えぇ～いい様に使われているだけやん」といったそうなのですが、私が、「報酬が出ているのは秘密にしているわけでしょ？報酬が出ていることを知ったら、別におかしいとは言わないのでは？」と話したのですが、A子さんは「友人がいいように使われてるといっているので、そうなんだ」と言い張る部分で困っているわけです。最近、私自身が常識からずれている？とも思う世になってしまって不安になり皆様方に助言を求めた次第です。

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他人の影響

ごんさん

2005年06月25日 20:04

本人がもともとその様な人格であるのならば、話は早いのです。一番の問題は、友人などと相談などをしてくると、考え方が反転することです。つまり二人で話し合えば納得していたはずなのに、次の日に友人と会ってくると、「あんたおかしい」となっていることです。それについてもう一度話し合うと、今度は「言い訳が多い」となるわけです。私とA子さんの会話の例を示します。私：子供は二人くらいで大学には行かせて、家を買うなら、40くらいまでに世帯年収で700万位にしときたいから今頑張る。 A：そうだね。今頑張らないと友人に会ってくると急変します。 A：友人は年収100万でやっていけている。何でわざわざ700万に必要なのか、あんたは金持ちになって見栄を張りたいだけやろ？あんたの見栄のために、今が楽しくない私：親と同居じゃないし、子供は金かかるし、家も欲しいのでしょ？ A：あんたいい訳が多い私：..... と言った感じで、本人に悪意があるわけではなく、友人たちの影響を受けやすく、受けると修正が困難と言うことです。従って、理解してもらえれば納得してくれるのかな？と思っている次第です。

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・・・

Tetra

2005年06月30日 10:03

私の疑問に事細かに返答していただいたので、もう一回書き込みます。理解とか説得とか、Ａ子さんに期待しない。「親に世話になってろくに働かず遊んでいるヤツとオレを比べるな！」と、ガツンと言ってやって下さい。振られるかも知れないのでお勧めするわけではありませんが。身体に気を付けてお仕事頑張ってください。

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私があなたの親友なら

カモン

2005年07月02日 01:24

私があなたの親友なら、「もっと賢い女と付き合え」と心から言いたいです。でもあなたがＡ子さんをどうしても好きなら、根気良く「刹那的な暮らしでは将来が暗い」ということを噛んで含めるように話して聞かせてあげるしかないのでしょうね。しかしその場では解かったつもりでも、お友達と話せば感化されてしまうんですね。で、そんな彼女に悪気はないと言うのだから、あなたがいかにＡ子さんにベタボレなのかがわかります。私があなたの親友なら・・・。いえ、私があなたならパチコーン言ってさっさと・・。いえ、失礼しました。どうぞ彼女にアリとキリギリスの話でも聞かせてあげてください。納得してくれるといいですけどね。

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人格障害

ごんさん

2005年09月07日 18:34

　トピ主です。多方面から検討していた為、長い間沈黙していました。申し訳ありません。ただ、その中で気になったことがあります。それは、どうも人格障害若しくは神経症等の気があるのではないのか？と言った疑問です。　片付け、構ってもらえない等は言われても仕方ないと思う部分なのでそれが原因かな？と思っていました。　実際は、「お金は要らない楽しければ問題ない」等と言われた時に、「現実はそういうわけには行かないでしょう？」と言えば、「あんたはそうやってすぐに人を否定する。何でもあんたが正しいと思っている。」等と理不尽に怒り狂います。正直に言って（表現は悪いかもしれませんが）「.....馬鹿？.....」と思うこともしばしばです。　もっと困るのが、「車を買って与えたので、その支払いはしなくてはいけないでしょう？」と言えば、「何であんたはいつも人のせいにするの？」と言われ、「....事情を説明しただけで、誰のせいとか、そういう問題ではないのだけれど....」と思っております。　つまり、魅力があるとかないとかそういう問題ではなく、理解すればわかるよね？がこだわる理由の大きなところです。

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人格障害

ごんさん

2005年09月07日 19:05

つまり、過去数年間もかなり手を焼いてきた部分があることは事実です。このままでは社会から孤立するであろうと思われるので、放って置けない部分があるのも事実です。人格障害だとすれば、孤独を感じると理不尽な行動に出る特徴があるらしく、確かに設立前よりは、話が上の空になったりすることが多くなった為、本人が孤独感を感じ、以前より手を焼く理不尽になったとも考えられます。病院に連れて行くのが一番との意見も出ることも考えられます。しかし、本人は自分が正常であると認識しているため、難しそうです。本人不在で病院に相談してみようかとも思いますが、まずは、本人が（症状について）自覚できないものか？と思っています。つまりこの問題の解決は、会社が安定すれば孤独を感じないよと言うのをどのようにして理解してもらうのか？となると思うのですが、如何なものでしょう？

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