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    😨
    ありん子
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    ありん子30歳、夫33歳。結婚4年目です。結婚前に、夫の消費者金融への借金が発覚…夫の親に肩代わりしてもらい、毎月親に返済する形でおさまり、結婚に至りました。それから毎月返済、質素な生活が始まりました。でも私も正社員に昇格するとができました。しかし仕事、家事、借金返済…と、がんばりが空回りし、気づいたら鬱病になっていました。病院に行き投薬治療、今も投薬中です。そのため、夫の両親に借金を全て払い、仕事も正社員からパートに戻し、家事もほどほどに、今やっと気持ちを取り戻していたところでした。夫には「新婚当時いろいろできなかったこともあるから、このまま1年か2年はゆっくり暮らしたいな。その間に投薬の量を減らしていったり婦人科の方も調子悪いのちゃんとしたいんだ。それから子供のことを考えたい」とお願いし、夫もいいよと言ってくれたのですが…昨日いきなり「2年待ってもよくなるかわからないなら早いうちに離婚した方がいい。今まで言いだしにくかったけど、子供のいない人生なんて考えられないし絶対後悔する。ありん子と子供作る気はもうない」と言われ、後ろから石で頭を殴られた気持ちです。何が悪かったのでしょうか。

    トピ内ID:3719888667

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    悪かったのは…

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    blank
    まつ
    旦那さんの選び方です。
    自分が大変なときは散々支えてもらっていたくせに
    借金がなくなった途端、これ?!
    自分から離婚を言える立場だと思ってるんでしょうか。

    トピ内ID:0923584046

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    利用されただけ

    しおりをつける
    💰
    サイク
    借金を返済するのに利用されただけなのです。
    男って結婚を期に親や相手(貴方)に借金をどうにかしてもらおうという下心をもつことがあります。
    貴方は利用されたのです。
    しっかり慰謝料もらって離婚した方がいいですよ。その男はまた借金します。無借金になった今また借金できる=返済も他力本願でできると勘違い学習をしちゃいましたから。

    まだ30歳です。しっかり慰謝料もらって養生して新たなスタートを目指した方が貴方の幸せだと思います。

    >早いうちに
    といわれているので「貴方の借金返済で私はこうなったのだから慰謝料払って。もちろん一括で。出なければ絶対に印鑑押さない!」と強気で。

    心が折れるような今の状態ですがこのまま夫のいいようにされていてはこれから先の何十年分全部、後悔ばかりになってしまいますよ。


    貴方は何も悪くありません。
    夫が貴方に罠をはり、それに引っかかってしまっただけのことです。
    その夫とお金で縁をきれたら気分爽快。体も元通りです。
    今度は借金、浮気、嘘などある男は選ばないように。

    トピ内ID:0835758819

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    2年甘えたのが悪かったのでは?

    しおりをつける
    なんでもOK
    ご自身でトピ文に何が悪かったのかを書かれていると思いますが如何でしょうか?

    トピ内ID:1618829069

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    この4年間・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    夫婦で話し合う機会はどれだけありましたか?

    借金の返済で気持ちも張り詰めて、一生懸命頑張ってこられたのは判るのですが、その代償として夫婦の間の隙間が広がり続けていったように感じます。

    旦那さんは自分で播いた借金だけど、それを必死で返そうとするトピ主さんの考えに表面上は従いながら、内心は引け目+居直りなどの複雑な気持ちを抱いていたのではないでしょうか。
    トピ主さんの病気によって、ますます逃げ腰になった。

    ちょうど借金も返済し終えたことだし、この際病気をもっった面倒なトピ主と別れてのびのび生きようということなのではないですかね。

    ずいぶんと勝手な気もしますが、話し合いが無かった状態なら、お互い様かもしれません。

    トピ主が離婚したくないのなら、届けに印を押さなければ良いのだけですが、それが良い判断なのかどうかはトピ主の気持ち次第です。

    トピ内ID:8550548388

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    酷い話だ

    しおりをつける
    blank
    通行人
    本来なら、サラ金への借金がバレた時点で、婚約破棄されても当たり前なのに、
    ご主人を信じて、苦労を分かち合って下さったありんこさんを、ようやく人心地ついた今になって離縁とは、こんな酷いご主人はいません。
    ありんこさんの心中、お察し致します。

    トピ文を拝見する限りでは、ありんこさんの健康状態を不満に思っての事と思われますが、そんなバカな話はありません。
    今度は、今までありんこさんに苦労かけた分、ご主人がありんこさんを支え、労る番ではありませんか。
    恩知らずの恥知らずとしか言いようがありません。

    ただ、本当の理由は別にあるのかも知れませんから、
    出来ればお互いの両親も交えて、
    もう一度よく話し合い、
    それでも、そんな勝手な理由で離婚すると言うなら、そんな男は、ありんこさんの方から絶縁状を叩きつけるべきでしょう。
    勿論、慰謝料はたっぷり請求すべきです。
    借金返せたのは、半分はありんこさんの貢献に依るものなんですから。

    トピ内ID:4162362517

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    あなたが悪いとは思いませんが、別れましょう

    しおりをつける
    blank
    川の流れのように
    お疲れ様でした。

    彼に婚姻継続の気持ちが無いのであれば、別れた方がよいと思います。

    まだ治療中とのことですから、ご実家があるなら一度戻りまずは健康を取り戻しましょう。
    体が健康になれば考え方・物事への取り組みも前向きになれます。

    その結婚であなたもいろいろと経験・学んだのではありませんか。

    人生はまだまだ長いし、あなたはまだ若い。
    あなた自身が幸せを感じることができる人生を送れるように、そして心が通じ合う人と暮らせるようになるには、
    どうしたらいいのか。何を選んで、何を捨てるのか。
    一度ゆっくり考えてみてください。

    トピ内ID:1441671491

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    選んだ相手が悪かったとしか…。

    しおりをつける
    blank
    チェリーコーラ
    本文からだけではトピ主さんに特に悪い部分は見当たらないように思います。
    強いて言うなら選んだ相手が悪いかな…。

    うつ病に理解がなく、子どもに遺伝すると考えているのかもしれません。
    もうひとつ、勘ぐり過ぎかもしれませんが、浮気の可能性も考えてみたほうがいいと思います。
    浮気までいってなくても、他に気になる女性ができたとか。

    トピ主さんに特に落ち度が見当たらない以上、同意しなければ簡単に離婚にはなりません。
    どうしてもやりなおしたいなら、役所に離婚の不受理届を提出して、旦那さんのご実家を含めて様子を見たほうがいいかも。

    うつ病の原因についてはしっかり診断書にしておくことをおすすめします。

    トピ内ID:9022827427

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    あなたの悪かったところ

    しおりをつける
    😀
    あーあ
    鬱状態にある方に申し訳ないですが…

    悪いのはワガママ夫だという前提の上で、あなたの悪かったところは…


    1.夫を甘やかして、自分で始末しなきゃいけないところを、代わりにやってあげちゃったところ。

    2.そんなワガママでオコチャマな夫と結婚しちゃったところ。


    甘やかしたから、本人は自分に問題があったとか思ってもいないし、妻を支える気もないんでしょう。

    消費者金融の借金の原因はなんでしたか?。
    自分の趣味や遊興費ではなかったですか?。

    趣味や遊びで借金を作り、自分で返せないような人間じゃ、子供産んだところでマトモに育てられないですよ。
    鬱になったのは大変でしょうが、そんな相手との子供ができなかった方がマシだったんじゃないですか。


    正直、その夫とこの先一緒にいても幸せになれるとは思いません。

    まずは、自分の心身を取り戻すことを最優先に考えて下さい。

    トピ内ID:4393663990

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    もしかして

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    借金返して身軽になったところで、発言権の強い両親が何か病気の事でご主人に言ったかもしれません。
    早く健康な孫が見たい、などとおそらく。

    でもすぐにサインはしない方がいいです。なんだか頑張ったのにこれでは報われません。
    離婚したいならせめて今まで払った分ぐらいは返して欲しいぐらいですね。

    トピ内ID:4582064400

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    彼の言葉通りでしょう。

    しおりをつける
    😑
    カメキチ
    >後ろから石で頭を殴られた気持ちです。何が悪かったのでしょうか。

    彼のこの先待っても病気が治るかわからない、という言葉はそのまま素直に受け取っていいと思います。
    それに子供の事を先延ばしにするトピ主さんにもガックリきちゃったのでしょうね

    トピ内ID:8065584047

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    ご主人ひどい・・・

    しおりをつける
    😨
    ちょこちょこ
    ご主人の借金を一緒に働いて返してきたのに、いざ稼げなくなったら離婚ですか・・・。ご主人ひどいですね。それにご主人のご家族もひどいですね!?

    普通、借金を肩代わりしたからって、結婚してから嫁と一緒に返せって、言いませんよね?しかも独身時代に作った借金なのに・・・。

    トピを読む限りの意見ですが、絶対離婚した方がいいと思います。
    ご主人の言うように早い方がいいでしょう。お互いの為です。

    相手から言い出しての離婚だと、納得できない気持ちも分かりますが、第三者からみたらとてもたちの悪いご家族だと思います。一刻も早く縁を切ることがありん子さんのためだと思う。

    まだ30歳ならやり直せますよ。大丈夫。
    このまま結婚を続けても、良いように扱われるだけです。

    旦那様は、正社員でしっかり稼いできてくれて、家事も完璧で子供も産み育ててくれて、自分の家族とも上手くやってくれる、いわばスーパーウーマンじゃないと嫌なんですよ。そんな女性この世にいないのに(笑)

    トピ内ID:8220964066

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    ひどい男を掴んだのが悪かったね…

    しおりをつける
    blank
    JJJ
    うーーーーん…心の無い男を掴んでしまいましたね…。
    主さんの事、他人事と思ません。私も似たような感じです。
    ただ一つ違うのは、猛省した夫が「長年苦労かけたからもう働かなくていい」と言ってる事です。
    そう言われたって、苦労したよ!って思ってるのに、病気になったらぽい!なんて有り得ない…。

    主さん、そんな男、こっちから捨てちゃいなさいよ。
    病気で働けないなら生活保護とか、実家頼るとか。
    あと弁護士に今までの事を相談に行って、離婚するなら当座の生活費くらい渡してもらえるようにするとか
    結婚前の夫の借金を二人で返したんだから、主さんが一緒に返した分は夫から返してもらうように出来ないかとか。
    もしどれもだめなら、病気治るまではのらりくらり夫を騙して、治って、働けるようになったらすぐ別れるとか。

    どっちにしてもそんな男は一緒にいちゃだめ。
    でも別れる時にはお金は出来るだけ搾り取れるように弁護士さんに相談を。
    あと、相談してる事ばれないようにパソの履歴は消してね。
    そういう姑息な男はどういう手を使ってずるい事するか分からないから慎重に先手を打ってね。

    トピ内ID:4402844780

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    しかたがない

    しおりをつける
    💋
    mina
    小町では、ご主人がうつ病になった奥様が今後について相談すると、「妻も生活していかなければならないのでしかたがない」というような理由で離婚を勧めるレスがたくさんつくことが多いです。

    トピ主さんのご主人は、そのようなレスをされる方々と同じ考え方だったということだと思います。

    トピ内ID:8686044008

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    次は情のある男性を選んで

    しおりをつける
    blank
    次行こ次
    トピ主さんの貢献もあって借金を払い終えたんです。
    仕事、家事をこなしてきたトピ主さんにはそれ相応の金銭が渡るべきです。
    そんな恩知らずな人間とは取りうる限りのお金をもらって離婚しましょう。

    トピ主さんは、優しい上にまだ男性をみる目がなかったんです。
    次こそは自分と同じだけの優しさを持つ男性を見つけましょう。

    トピ内ID:6335973710

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    悪い虫が動きだしただけ

    しおりをつける
    😠
    お疲れ様でした
    借金もなくなったしうるさい奴が居なくなったら稼ぎ自由に使えるもんと言う当りが本音ではないですか?病気と子供のことで罪悪感を持たせて優位にことを運ぼうとしてるだけでは?また2~3年したらめいいっぱい借金かかえて「おれにはありん子しかいない」と戻ってきそう。

    私なら「あなたの借金がなかったら子作りだってとっとと出来てたわ!誰のせいでかよく考えろ」とでも返しますがね。

    トピ内ID:6137863036

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      多分

      しおりをつける
      おばけだぞ~
      多分また借金すると思います。
      弁護士さんにそうだんして、あなたが返済した分位の慰謝料を借金してでも
      貰って離婚しましょう。

      利用されて、病気にまでされて、別れて欲しいって何事だよ!
      もっと怒って良いんですよ。

      弁護士との話がつくまで、離婚届にハンコおしちゃダメですよ~

      トピ内ID:6731620235

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      残念ながらスタートから悪かったのです

      しおりをつける
      blank
      キレンジャク
      >何が悪かったのでしょうか。

      そんな男を結婚相手に選んだことです。

      でも今更どうしようもないですから、トピ主さんが働いて返済した分を返してもらえるなら離婚に同意する、と突っぱねましょう。

      トピ内ID:4534984816

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      うわー、

      しおりをつける
      😨
      ヴェロニカ
      騙されましたね。

      くやしいけど、この旦那さんとは幸せになれないので、離婚するしかないでしょうね。

      トピ内ID:6103342588

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      ご主人・・・女性問題は?

      しおりをつける
      🛳
      sea
      お気を悪くされるでしょうが・・・

      ご主人は他の女性と、いい仲なのでは?

      そのような行状の男性が子供を望むのは、不自然に感じます。

      自分の借金をきれいにしてもらったけど、
      (ご主人にとっては)この程度のことで病気になって、
      治ったと思ったら、まだまだ先は見えない・・・

      借金をする人は、気楽に借金して、嘘を重ねる人が多いです。

      正直に申し上げて、自分の窮地を片寄せあって苦労してきた妻を、この程度の言葉で離婚を考えるのは、不自然です。
      別の女性に狙いを定めたかんじですが・・・
      下手をすれば、まだ見ぬ子供を盾に、ご主人の両親も巻き込むでしょうね・・・

      トピ内ID:1451293124

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      トピ主です

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      blank
      ありん子
      パート帰りの薄暗い公園でみなさんのレス見て号泣しました(涙)
      私の立場になってくれてのレス、夫の立場になってくれてのレス、どちらも参考になりました。本当にありがたく読ませて頂きました。レスの中に「この4年間夫婦で話し合う機会はどれだけありしたか」という言葉にハッとしました。生活していくということにとらわれすぎて、話し合うことを怠っていた…そのツケが今一気にきたような気がします。お金の事に関しても、夫の作った借金なのに、私が始末した形になってしまったのも確かです。毎月給料をただ持ってくるだけが返済じゃない、それをどう返していくか2人で話し夫にやってもらわなきゃいけなかった。子供やうつの病気についてもその都度きちんと状況を話して理解してもらうべきでした。…反省しています。
      そう考えていくとなぜ夫からあのような言葉がでてきたのかわかるような気がします。
      お盆に私の実家に帰省します。母は全て知っていてプンプンですが父が夫が遊びにくることを楽しみにしているみたいです。夫は帰省の際に離婚の話しをしようかと思っているようです。父の悲しむ姿を見なくてはいけないと思うと辛いです。

      トピ内ID:3719888667

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      夫の責任はきっちり追及しましょうね。

      しおりをつける
      blank
      JJJ
      反省することも大事だけど、その「話し合いしなかったことのツケ」
      は主さんだけが反省することじゃないからね。
      夫は主さん以上にそれを気をつけなければいけない立場だったんだから。
      もともと大変な状況を作った張本人の夫がね。

      子供のこと、うつの事もそう。主さんは夫の結婚前の借金を返したんだから、夫だって主さんに寄り添って当然でしょ?
      だからそれは反省して次に活かさなきゃいけないけど、夫に対しては負い目ではないから。
      そこら辺、混同しないほうがいいですよ。

      主さん、もともと何でも一人で抱え込むタイプじゃない?
      責任を一人で抱え込んじゃだめですよ。夫には借金だけじゃなく離婚するなら責任をとってもらわないと。
      「借金を私が始末してた形になってた」ってのと同じ事を繰り返しますよ。

      お父様にもあらかじめ状況を伝えておけば?お父様からも怒ってもらえばいいのに。
      娘にもう近づくな!って一発殴られたっておかしくない事をしてるんだから。
      >帰省の際に離婚の話しをしようかと
      って夫が自分のいいように言うんじゃないの?それでいいの?
      何だか我慢しすぎじゃないですか?

      トピ内ID:4402844780

      閉じる× 閉じる×

      離婚しました!!

      しおりをつける
      blank
      ありん子
      みなさん、お久しぶりです。ずっとお返事、お礼できなくてごめんなさい。もう見てらっしゃらないかもしれませんが、ご報告させて頂きます。

      今月、離婚届けを出しました。いろいろありましたが、無事新しいスタートを切ることができました。ありがとうございます。
      お金の問題も、借金の分、全額返してもらい、自分の中では納得しています。

      体調の方は、引っ越しするまで最悪の状態だったのですが、終わってからは少しずつ良くなってきています。泣いて泣いて辛かったけど、今は少し笑えるようになりました。

      仕事も今は体調を整えるのに精一杯ですが、今の職場の上司がタイミングを見て時間や待遇を考えていこうねと言って下さいました…

      この件で失ったものもたくさんあるけど、得たものの方が多かったです。たくさんの人に支えられて、優しい言葉をかけてもらい感謝でいっぱいです。だからその人たちのためにも私は必ず元気になります。

      辛く苦しい中、みなさんのレスに励まされ立ち上がることができました。
      本当にありがとうございました!!

      トピ内ID:3719888667

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      がんばってね

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽみ
      まだ、30歳だもん、大丈夫!良い人見つけて幸せになってほしい
      けして、無駄な4年間じゃなかったと思うよ。ホント酷い男と別れられてよかったよ。

      トピ内ID:1710005480

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      あげます

      しおりをつける
      blank
      ガーベラ
      先ずはお疲れ様でした。

      たまたまご報告レスをお見かけ致しましたので、一言労いたくレスさせて頂きました。

      これからも色々大変かと思いますが、迷いがあればまたここへレスしてくださればと思います。

      トピ内ID:4388724899

      閉じる× 閉じる×

      幸運を祈ります!

      しおりをつける
      blank
      anjerina
      頑張り屋の主さん、お体大切にね。

      トピ内ID:9612600220

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        トピ主に幸多かれ!!

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        blank
        にゃん
        30歳、
        若い若い!!

        体調を整えるのが第一です、
        良い上司さんに恵まれてよかったですね、
        トピ主さんがこれから絶対に幸せになれるよう
        強烈なビームを送っておきます!

        トピ内ID:2698198201

        閉じる× 閉じる×

        うるうる 涙 感謝

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        blank
        ありん子
        労いのことば、強烈なビーム 笑 皆様ほんとうにありがとうございます。
        とっても嬉しかったです。

        ごはんをちゃんと食べられるようになりました。もともと痩せ型で、一時はどうなることかと思いましたが、今は3食おいしく頂いてます。あたりまえのことが嬉しいです。

        先の事を考えると不安になりますが、体調を戻すことを優先して、働く時間は今まで通りにしています。焦りもありますが…人前で笑顔でいなくちゃいけない仕事なので、今はこれが限界かなと思います。だけど今の仕事は好きなので、できれば続けたいです。

        元気になったら、今までできなかったいろんなこと、したいです。遠くに旅行に行きたいです。

        まだ油断すると涙が出てくるけど…そんな弱い私ですが後悔はしていません。三十路は負けませんから!?これからも応援よろしくお願いします!!

        トピ内ID:3719888667

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        厄は落ちた

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        blank
        幸せになれ!
        あなたの元旦那さんが、すべての悪いモノを背負っていきました。
        その人は、一見いいことに見える物事も、
        すべて悪い方につながって行くでしょう。

        一緒に居続けたらあなたに降りかかったであろう悪い物事は、
        すべて元旦那さん自身に降りかかるでしょう。

        これからあなたが責任をとるべきなのは、
        あなたが起こすことのみ。
        疫病神は離れました。

        幸せになれ~!

        トピ内ID:7057533856

        閉じる× 閉じる×

        どうしよう…

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        blank
        ありん子
        昨日困ったことがありました。

        身の回りが片付いてきたので、役所に年金と国保の手続きにいきました。年金はスムーズに終わりました。でも肝心の国保に入れませんでした。
        私は今まで夫の扶養に入っていたので、資格喪失証明書が必要なんだそうです。そして、一旦家に帰り社会保険事務所に問い合わせたところ、まだ届けが出されてないとのこと。夫が私の保険証をまだ会社に返して報告してないのか、会社が手続きしていないのかわかりませんが…なんか悲しくなってまた泣いてしまいました。。。なので証明書は発行できないそうです。
        明日もう一度役所に行って相談してみようと思います。

        もうそろそろ心療内科にかかってお薬も処方してもらわないと、と思っていたので少し不安になりました。
        そして最後までなんだかな~…な~んにも向こうは考えてないんだな~って虚しくなりました…

        はあぁぁぁ…でもそんなだらしのない人と別れられただけでもラッキーか。。。最後まで私の健康を考えてくれない自分勝手なあの人と縁がきれただけよかったと思います。早くこういうことを済ませてキレイさっぱりしたいな~。

        トピ内ID:3719888667

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