子宮体ガンの狭間で…。

私は子宮体癌の治療を始めて１年９ヶ月になります。

結婚が遅かったので、意を決して体外受精の治療を始めて早々に子宮体ガン宣告を受けました。

最初にホルモン療法を受けた８ヶ月の期間中に子宮内膜掻爬術を合計５回受けました。

不妊治療に戻るためのホルモン療法でした。

状態が落ち着き、やっと不妊治療が再開できる！と思った矢先に子宮外妊娠しまた治療…。今度こそやっと…！と思ったら癌の再発…。

今回のは以前よりも顔つきが悪いとの事で突然摘出手術の説明を受け、あまりのショックに頭が真っ白になり、何とも言えない絶望感で涙が溢れ、生きていても仕方ないと自己嫌悪に陥りました。

癌治療の狭間で、不妊治療を進めていたつもりが余計ストレスになっていたのかも知れません。

こうも期待を裏切られる事態が続くと、何を信じて良いのか全く解らなくなりました。

散々悩んだ末に医者の勧める手術を断り、自律神経免疫療法とサプリメント、食事療法などで自然退縮させる方向に舵を切りました。

その背景には、不妊治療が不完全燃焼のまま中途半端の状態なので、自分の中で諦めがついてないというか納得できないのです。

仮に自分の納得のできる処まで不妊治療が続けられていたら諦めもついたのでしょうが、癌治療のほうが長い時間を費やしてしまっているので、いつになったら不妊治療が再開できるの？というイライラ感が持続したままの状態なので、もうちょっと頑張れば、まだ子供を望める可能性があるのではないか？という期待感が頭から離れないのです。

どうしても割り切れないというか…。

この気持ちが私から手術を遠ざけ、自然退縮させる目的を設定することで今の生きるエネルギーになっているのです。

正直、まだ子供を諦めきれません。

何だか馬鹿みたいですね…。