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    ゆか
    子供
    私、25歳、独身、一人暮らし。
    分からない箇所があればすみません。

    最近、妹が離婚し、まだ2ヶ月の子どもと一緒に私の家にきました。
    子育てを良いことに、家事は半分しかやらず、食料は全部私持ち、子育てを手伝うのを強制します。
    我慢ができなくなりました。
    仕事もせず、家でのらりくらり。
    預けて働けばいいのに、それをしません。
    1年経ったら働くと。
    なんで?って思います。
    子育てってそんなに偉いの?

    トピ内ID:1477553914

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    下に流れるのは簡単。

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    🐱
    にゃんこ
    人間は、言い訳を見つければ、活用するようになってるのかもしれません。

    ラクな方に、ラクな方に・・・・・、
    子供を隠れ蓑にしてる人も多いかと思います。

    トピ内ID:0231042037

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    「トピ主さんの家≠実家」

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    🐱
    プチッコ
    生後二ヶ月の赤ちゃんがいる状態なら家事をすべてこなすのは難しいと思います。
    寝不足もあるし体もしんどいので動けないという理由には納得いきますが、トピ主さんの家(一人暮らし)に転がり込んできたなら妹さんの考えがちょっと考えが甘いと思います。

    最初に家に来ると言った時に約束や条件はなかったのですか?

    その居候の状態に耐えがたいのなら「甘えたいなら実家に帰れ」と突き放してみては?
    または妹の食費などの分として親に援助してもらうよう、妹さんを通して実家に頼んでもらいましょう。

    養育費をもらうとか、母子家庭の手当の手続きなど妹さんはされているのでしょうか。

    トピ内ID:0396299399

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    ほんとなんででしょうね

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    シンプル好き職業婦人
    子育てをしていると、ちっとばかり忍耐がつきますが、
    妹さんはまだ母親になって二ヶ月。
    そしてまだ産後二ヶ月。赤ちゃんも二ヶ月。
    体力的にもまだまだ辛いと思いますし赤ちゃんのお世話もたいへんでしょう。

    でもなんで「姉」のとこなんでしょう。
    2ヶ月の赤ちゃんといきなり一緒に暮らすなんてよく独身の方が出来ますね。
    なんて優しくていい人なんでしょう。
    私なんて産後実家で姉に散々意地悪されましたけど。
    昔から頼りになるお姉さまだったのかしら・・・・・

    妹さんかつて専業主婦だった?お姉ちゃんを夫役と思ってる???
    一年間はやっぱり難しいと思いますよ。体力的にも。
    このまま居座られそう・・・・・

    「夫じゃねーわ」とハリセンボンのはるなサンになりきって言ってみましょう。

    トピ内ID:4314169438

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    2ヶ月の赤ちゃん

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    😢
    びすこ
    だいぶ鬱憤が溜まっているようですね。しかし2ヶ月の赤ちゃんということはまだまだ授乳の間隔も短いし、夜も授乳で起きないといけないし、大変な時期であると思います。オムツ換えの頻度も高いでしょうし、お母さん自身の体力もまだ万全ではないと思うので、働きに出ろというのは酷な話です。
    生まれた赤ちゃんがまだ2ヶ月で離婚だなんてよっぽどの事情があるのでしょうが、トピ主さんも自分の生活があり、食費や子育てを強要され心中お察しします。子ども手当てはどうなっているのでしょうか。おむつ代や日用品、被服費に充当されているのでしょうか。一旦、子ども手当てをすべて預かって、食費とおむつ代等々をそこからもらうって駄目なんですかね。
    トピ主さんはまだ25歳とお若いですから、ご友人にも子育て経験のある方も少ないでしょうし、主婦目線でやりくりという感覚もないかもしれません。妹さんを話し合って、同居を許す期間を決め、その期間を子ども手当てで生活をやりくりし、妹さんは自立に向けて準備するというのはどうでしょうか。がんばってください。

    トピ内ID:2815798002

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    子育てが偉いって事とは、全く関係ないかな?

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    お互い楽な関係を
    姉妹の人間関係の問題でしょう。

    トピさんは、ご自身の意思で何処までサポートしてあげたいのでしょう?
    それを、はっきり告げられて、それ以上は無理、嫌なら出て行ってもらえばいいのでは?

    結婚も子育ても基本自己責任ですから。
    ただ、そんな時でも頼れるのも、姉妹こそかもしれませんが。

    ただ、産後2ヶ月なら、子供によっては、夜中のミルクもまだ2、3時間おきかもしれませんし、人によっては産後の体調やホルモンバランスの問題も残る頃なので、
    私個人は今の時期なら家でのらりくらりとは思いませんが。

    ただ、妹さんの、手伝ってもらって当然という感覚もどうかと思うので。

    お互い、何処まで譲れて、何処まで感謝できるか、お金の問題、家事分担、いつから働くか、いつまで同居するのか等、今後の具体的な計画を話し合うしかないと思います。

    トピ内ID:6651579680

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    施設に入るよう忠告すればよい。

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    カエル君
     母子寮とか言う社会福祉施設があるので其処へ行くよう忠告しましょう。

     その妹さんは生活そのものが不可能。たとえ慰謝料、生活保護、有り余る収入があっても生活(召使を雇うほどというのは論外)できないでしょう。そういう人たちのため、自立を計らせる福祉施設ですのでぜひ其処への入所を勧めましょう。

    トピ内ID:6911467246

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    どのぐらいの期間で我慢ができないのかわかりませんが

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    たろ
    2カ月では、預けたくても預けられませんね。
    お仕事も産後8週間は、させてはいけない法律があります。
    それに乳児を抱えての就職活動は厳しいです。これから予防接種や検診もあるし、些細なことで熱も出しますから。

    離婚の原因は何かしら?

    少なくとも養育費は元夫さんの義務なので、貰えるようにしましょう。
    シングルなので、自治体の手当てもあるはずです。公営住宅なども調べて差し上げましょう。
    独身のあなたのところに身を寄せるくらいですから、着の身着のままでいらっしゃったんでしょうね。しかも頼れる親御さんやご親せきがいないのだと推察します。…おむつやミルク、すぐにサイズアウトする衣服でお金もかかるでしょうが、妹さんに貯金はいくらかあるのでしょうか?

    だいぶ、興奮しているようですが、大人1人の食費が厳しいくらい、あなたも切羽詰まっているのですか?共倒れにならないように、公的機関に相談してください。
    妹さん、まだ産後間もなく、体調もすぐれないと思います。今、無理をすれば赤ちゃんと二人で生活し始めても辛いことになると思います。

    トピ内ID:4233539807

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    偉いけど偉くない

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    あらやん
    妹さんのは「偉そう」ですね。
    トピ主様が本来、疑問に持つことなく、「偉いね」と言えるとしたら、
    妹さんが、少なくとも自分達の食い扶持分の仕事もして、
    少なくとも自分達の分の家事は自分でして、
    家族が子育てに協力してくれることを心から感謝すれば、
    トピを立てずに済みましたよね。

    「偉い」という言葉は本人が使うことではないです。
    他人が言ってくださる言葉。
    ただ、ひとつのまだ半人前の命を、自分が産んだ責任で育てるという
    ことは、経験した人間にしか分からないプレッシャーです。
    それは仕方のないこと。
    未経験の人から「自分が産んだんだから、あたりまえじゃない?」と
    言われても、言い返すことのできないある種のジレンマですから。
    特に妹さん、まだ若いから、甘えの気持ちが強いでしょう。

    話を戻して・・・トピ主様に義務はありません。
    とりあえず、市役所なりに相談に行かせて、
    しかるべき手続きをせさて、精神的にまず自活させてください。
    2ヶ月では預り先も、仕事させてくれるとこも少ないのが
    実情ですが、少しでもトピ主様の気持ちが楽になりますように・・・

    トピ内ID:2564605829

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    それはただ単にやつあたり

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    お布団猫
    離婚って、そこに至るまでと手続きにかんしてあれこれ嫌なことがあったでしょうから…心の整理がつかなくてトピ主さんに八つ当たりしてるんでしょうね。
    子育てとか関係ないですよ。
    こんなに可哀想な目にあったアタシの言うこと聞いてくれたっていいじゃない!!って感じかと。
    冷製に話し合うか…しばらく様子をみるか…たたき出すか…。
    ご両親は離婚について何て言ってるんでしょうか?
    1年ものんびりされても面倒見切れないでしょうから、ご実家に引き取ってもらうわけにはいかないですかね?
    もし、事情があってトピ主さんの所にいるしかないのなら、ごめんなさい。

    トピ内ID:7076817552

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    主です。みなさまコメントありがとうございます

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    ゆか
    母は入院し、父は離婚しているので、連絡をとることができません。
    頼るのは私しかいないのは分かります。

    先ほど、自分の物は自分で買うこと、居候は1年までと言いました。
    ケチと言われようが、私の生活もあるし、お互い干渉はしないようにと。
    少しスッキリしました。

    トピ内ID:1477553914

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ん~~~

    しおりをつける
    🎶
    ニューホライズン
    一人暮らしの主宅に里帰り??
    生まれてからきたのですか?生まれる前からなのですか?滞在はどのくらいなのでしょうか。

    不満があれば実の妹なのだから、話し合いをすればいいと思います。
    子育てを手伝えと言っても経験があるわけじゃないし。


    1年たったら働くって、1年以上主の宅に居続けるつもり?

    トピ内ID:1606399457

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    子育てが偉いかどうかは別として

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    あつはなついなー
    そんな人、とっとと追い出していいと思います。

    トピ内ID:2828447771

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    偉いのはトピ主さん

    しおりをつける
    😀
    脱帽!
    独身で25歳だというのに、「姉」だという理由だけで、
    転がり込んできた生活力の無い(計画性が欠如した)バツ一の子連れの妹さんの
    面倒を一年間みる決意をするなんて、

    「トピ主さんは偉い!」

    事情がどうであれ、なかなかできることではありません。

    繰り返します。

    「生後2ヶ月の赤ん坊を子育て中の妹さんよりも、トピ主さんのほうがずっと偉い!」

    トピ内ID:7357479626

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    妹さんは

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    みんと
    正社員の育児休暇中ですか?ってことは何となくなさそうですが。

    特殊な資格とかお持ちですか?

    2ヶ月だと認可の保育園なかなかないです。大体5ヶ月からとかかな。
    無認可で0歳は高いですよ。

    認可なら母子家庭だと優先的に入園させてくれると思います。が問題は就職先ですよね。

    保育園時間に合わせて働くとなると残業やサービス業はなかなか難しいし、仕事見つけるのも大変ですよね。

    トピ内ID:7294266292

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    依存されてる。

    しおりをつける
    🙂
    ありゃま。
    お姉さんにあまえているんでしょう。
    実家に帰れない事情があるんでしょう?
    「子育てはたいへんなのよ」というのが口実なのか
    わかりませんが、二ヶ月の赤ちゃんを連れて離婚するようだから
    元々計画性とかない性格なんじゃ。
    本気で怒って追い出す?
    母子家庭の支援システムとか調べて、自立させないと
    主さんのイライラもひどくなりそうね。

    トピ内ID:2066034208

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      追い出せばいいのに

      しおりをつける
      🛳
      りんご
      シングルで子どもアリなんでしょう?自立すればいいのに。
      働くのも当たり前、就労できない時期は自分の蓄えで生活すべき。
      母子寮?にでも入所して頂きましょう。

      心を鬼にしておかないと、この先も依存しますよ。

      自分と子どもの身の振り方くらい事前に決めて離婚するべきです。

      因みに私は既婚者ですが、産前産後のお手伝いも無しですし、
      退院したその日から食事の準備や掃除洗濯、すべて一人でしています。
      できないことは無いですよ。

      妹さんは怠けものですよ。

      トピ内ID:7286414892

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      疲れているんでしょうね

      しおりをつける
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       もちろん貴方も。
      でも、初めてのお産で体力は相当落ちていますし、子育てで本当に働けないほど、家事が出来ないほどクタクタなのです。
      それにまだ先のことを考えられる状況ではないのでしょう。
      出産、離婚、妹さんは本当に大変な時なのです。
      4ヶ月が過ぎたら家事分担のこと考えませんか?
      半年したら、今後の妹さんの人生もあるので、働くこと、生活保護なども含め、住居も考えて、未来の生活が出来るようにしましょう。
      シングルマザーへの公共の支援は結構有ります。活用しましょう。

      トピ内ID:4229272439

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      自立していない人が

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      blank
      ナッチ
      自立していない人が
      結婚して
      子供を産んで
      離婚すると
      そうなるのですよ・・・。

      でももう産んでしまったのだから
      子供を育てるために
      働かなくてはいけません。

      妹さん自身が
      自立しない限り
      本人にも
      子供にも
      未来はありません。

      あなたに頼って
      生きていく術を身につけさせてはいけません。

      心を鬼にして
      自立させるように
      働きかけるべきでしょう。

      あなたが養う必要はありません。

      トピ内ID:2832488786

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      今はまだ早いけど

      しおりをつける
      blank
      はんそる
      まだ2ヶ月では、産後のちょっとおかしな(という言い方もなんですが、実際「なんであの時あんな事言ったのか」ということは産前産後よくある)精神状態から抜けてないと思います。離婚とか色々あったようだし…

      4ヶ月くらいから乳児の子育てがなんたるかがすこーしずつわかってきて、自分でもペースが出来てきたなってママが増えるころです。
      それまでは今の「金銭的には自活して」くらいにしておいて、4ヶ月くらいになって散歩などの外出が増えたり本人の様子が落ち着いたら「これから“1人で”育てていくのだから、しっかりしなさい。私に甘えて当たり前ではなく、出来るところまで自分でやって周囲には“サポートしてくれてありがとう”、これが親になる者の態度だと思うよ」と。実際主さんだけではなく、今後様々な周囲からのサポートを受けていくことになります。
      1人で子育て、大変だから助けてもらって当然よね…では将来お子さんにもよくないですよ。
      頼る事に慣れていつか男性に頼り、同じことを繰り返さないように。徐々に自立を助けてあげてください。多くはないですが6ヶ月から保育所に預ける方もいますし、まず本人が「その気になる」のが大事。

      トピ内ID:7599221761

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      期限を決めて出て行ってもらう

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      blank
      かる
      これしかありません。
      えらいという以前に、妹さんの人間性の問題です。
      役所に相談すれば、収入のないそういった母子のための住宅があります。

      もしどうしても出て行かないようでしたら、黙って引っ越し、妹の荷物はトランクルームに預け、路頭に迷わせましょう。赤ちゃんのために1週間位のビジネスホテル代金位は恵んでやってください。1週間あれば、自分で何とかするでしょう。
      その位強くないと、シングルマザーでは生きられません。
      子供は育てられないのであれば、乳児院にお願いすることや、養子に出すことも可能です。赤ちゃんとの養子縁組を希望する方はいると思います。

      トピ内ID:0870593570

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      コメントありがとうございます。(主)

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      ゆか
      妹は、現在無職です。
      特別な資格は、調理師くらいでしょうか。
      私が、怒ったことで、働くと今日言っていました。
      少し、前進したように思えました。

      母はずっと入退院を繰り返していますので、私が社会人になった時点で、実家を売り、退院になれば私の所に住んで、実家は特にありません。
      実家を売ったお金は入院費に当てています。

      トピ内ID:1477553914

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      そんなタイトルにせんでも。

      しおりをつける
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      そふぃあ
      妹さんに不満があるんはよう分かったけど
      それと、世の中の子育て中の人とは別ですよね~。
      そのタイトルやと、子持ち皆に喧嘩売ってるみたい(笑)

      思うに妹さん、貴方を「旦那さんの代わり」みたく扱ってますよね~。
      旦那さんに依存できひんから、姉にしてるんですよ。
      シングルで一人で頑張る覚悟もないもんが、ほいほい離婚しよるから
      そんな事になっちゃったんですねえ。

      1年?ナマ言ってんな、とっとと仕事探すくらいの気概を見せろと
      尻叩いて叱りつけりゃいいんですよ。
      何で姉が養わにゃいかんのか。甘ったれやのう。

      とまあ、勢い書きましたが、1年で約束しちゃったんですね~。
      誓約書くらい書かすべきやと思うけどなあ。
      そんなんじゃ、1年経ってものらくらすると思うよ。
      だって楽やもん。お姉ちゃんケチ~、って
      感謝もないようなモン、放っとけば宜し。

      トピ内ID:2575231309

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      タイトルを見て、またか。。。と思ったけど

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      波平
      そりゃーイラつくね。娘が出戻ったら普通は実家でしょうに、実家もなく、主さんが面倒見てるわけか。

      でも、妹さん、鬱だったりしてませんか?それだけ心配。私も子供を産んで直ぐ、色々大変な目にあい、鬱になったことがあります。「やらなきゃ」ってわかってるのに、簡単なことすらできないのが鬱です。

      妹さんにしたら、さっさと保育園に子供入れて仕事した方が楽だろうに。

      トピ内ID:6633703973

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