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専業子育てに対する批判

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
しずく
子供
母は私を産みましたが育児はほぼ祖母にまかせ、ずっと働いてきました。 だからか、私にも子供は保育園に入れて働きなさいと言います。 子供はまだ７ヶ月です。 子育てをほぼ祖母にまかせきりだった為か、子育てを軽視していると思う発言が多く、アドバイスも指摘も全部が的はずれで、子供と遊ぶのも下手です。 真に子供が可愛いとは思っていないと思います 。子育てだけして家にいることをばかにしているような発言が多く、会うたびに言われるのでうんざりしています。 もちろん私もいずれ働くつもりですし、そう言っています。 こういう人にガツンと言ってやるにはなんといったらいいでしょうか。 保育園がむりなら、自分がみてやるといいますが、そもそもみれるわけがないので頼みたくもないのです。会わなければいいのアドバイス以外でお願い致します。

トピ内ID：1027944013

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ガツンと言う必要はなかった

🙂
50代同居嫁
私は義母と同居してきましたが、義母は跡取り娘でやはり家事育児義祖母に丸投げで働き続けた人でした。 私のケースやトピ主さんのケースに限らず、家事育児の経験に乏しいと家事育児を過小評価しがちなんですよね。 そんなの片手間にできて当然だとか、家事や育児など遊んで暮らしてるのと同じだとか、タダメシ食らいなんて言われたこともあります。 私はガツンとは言いませんでした。 義母は一言われると十言い返す人だったので。 でも結局長年のうちに家族からはみ出して行きましたよ。 家事育児を最優先する生き方と仕事を最優先する生き方の優劣はつけられません。 でも相手をさげすむ行為は何らかの形で自分に返ってくるもの。 トピ主さんも母親にやり返す考えは捨てた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6972753071

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ガツンと

😀
ファイト
「この子は私の子よ」って言ってください。 私も大切な幼少期を他人に預けるのは反対です。 金銭的に無理でなければ避けるべきです。 そもそも金銭的に無理なら子供を産む資格も無いと思ってます。

トピ内ID：0470726870

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ガツンと一言は

🐶
ごん
「うちは余裕があるから子どもが小さいうちは一緒にいられるの」 この一言が言えるでしょうか？

トピ内ID：9111940202

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あなたのような母親には絶対になりたくない

💋
元子
あなたのような母親には絶対になりたくないとおっしゃるのがいちばんかと思いました。 基本、マウンティングせずにはいられない女性、身びいきで、娘に対しては自分をひいきしたい人なのだと思います。 そういうお母さんに育てられて、いろいろと思うところがおありなのだと思いますので、言いたいことははっきりいってもいいと思う。 ただし、意地を張っていると本当に手助けしてほしいときにヘルプが出せなくなることもあります。それには注意してね。

トピ内ID：8958525455

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子育てしてない人は、孫育ては無理ですよね～

🙂
鹿まろ
最近、その問題が多くなってきてるらしいですよ 祖母である人が子育て経験がないので、孫も見られないらしいです トイレトレーニングなども保育園任せタイプは、ほぼ経験がないと思った方が良いですよね。 小学生くらいからは大丈夫かもしれませんが、幼児までは、止めた方が良い 危険な事すら分かってないと思う。 私は専業で育てていて、この先、仕事はどうしようかな・・・と話していたら 先輩ママさんが小さい声で「仕事しないでいられるなら、しないで子育てに専念した方が良いよ 小学校に入ってから色々な人を見てれば、そのうち分かると思う」と言われました。 今は、専業主婦は大きな声では言わないんです。言えないというかね。 稼がなきゃならない人と、仕事したい人と、色々な人が混ざってますから、気を使います。 それに、ガツン！と言うとなると、かなり相手を傷つける言葉をられるすることになるし お母様の人生の全否定ですよ。 「お母さんは、そうだったんだね～♪」「今はそういう人も多いみたいね～♪」 「孫育てじゃなくて、働いてたんだから、援助してよ。子育て経験ない分、お金はあるんだよね？」位までじゃない？

トピ内ID：5593424816

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お母さんを嫌いになりたくない

🙂
双子ぷらすわん
と、伝える。 私の母は自営業の経理です。実質、母がいなければ家業は回りません。その背中を見て育ちました。 そのせいか、進学よりも就職を希望しブランクなしで働くことに抵抗はありませんでした。子供3人に恵まれましたが、幸い子供たちも保育園との相性があっていたのか、大きな病気をすることがなく今年度上の子が小学校入学です。 しかし、そんな母は私の結婚が決まってから豹変しました。 結婚してまだ退職しない私に、「甲斐性の無い旦那だ！」 保育園に入れる「育児放棄するつもりか！私の孫を！」 双子だったので、長男の退院が遅れその都合もあり２ヶ月里帰りしましたが、ストレスで大変でした。何よりやたらと私から子供の世話を取り上げる。 いい加減切れた私「私と兄の時にさんざん育児したでしょう！次は私の番なの！」「私と兄の時は全部おばあちゃん=私の祖母がしてたんだから！」と、言われびっくりしました。 夫いわく、「だから今やりたいんだよ」 でも、これから育児するのは私と夫です。何でもかんでもいいよとはいきません。なので、タイトルを伝えました。 お母さんの孫である前に、私たちの子供である。 これからの事は私たち夫婦で決める。(保育園に入れると伝えたら、何勝手に決めたんだ！と言われたので) それから少し、干渉がましになりました(笑) でも、ほんとに感覚が合わない親に預けるのは止めといた方がいいです。 双子がロタウイルスに感染したとき、病院に連れていこうとすると凄い母親の抵抗にあいました。「病院に行くと余計に酷くなる！」と…。 でも、これこそ母親の勘なんでしょうね。どうしてもおかしいと、ほとんど強引にタクシーに乗せ受診させると、下痢の脱水症状で即入院でした。あと、１日遅ければ何かしら今後に影響が出てもおかしくないと言われました。 この件があり、遠慮は一切なくなりました。 でも、母親は謝罪もなかったです。

トピ内ID：7945035619

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双子ぷらすわん　　続き

🙂
双子ぷらすわん
会わない以外で、と書かれてますが、少し距離をおく事が一番私たちに親子には効きました。 そしたら、孫可愛さで実母が折れるようになりましたから。 そして、子供たちが自分の事は自分で出来るようになるとぐっと会わせやすくなりました。 子供が自分からしんどい、と訴えるとさすがにほっとけは出来ないみたいで、本当に良かったです。 自宅と実家が、電車で一時間の距離のせいもあるかもしれませんね。 この距離に関しても一悶着あったので…(ため息) 私は働きながら育児する事が夫婦の価値観で一致してるので、現時点で後悔はしてません。 専業主婦いいと思いますよ！ 夫婦の価値観が一致してるのが大切だと思います。 いい関係になれたらいいですね。

トピ内ID：7945035619

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相手になるから・・・

🙂
ゆきの
ガツンと言っても、やり返されると思いますよ。 だってトピ主の母は絶対的な自信を持っていそうだから。 不思議なのですが、あなたは何故相手になるのか？ 不愉快な人と何故会い続けるのか？ 共依存みたいな感じですかねえ？ それでも母親に会いたいとは、可哀想というか哀れだなあと思いました。

トピ内ID：8548577147

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カッコーの托卵

041
早希ん子
子を産みはしたけど、子育てを祖母任せにした人の言葉に説得力はありません。 実際に子育てを経験したことがある人の言葉に、重みがあるんだと思います。 なので子育てに関しては、お母さんより祖母さんのアドバイスの方が信用できますよね。 カッコーのようなお母さんに、自分の子供は預けられないし言うことも的外れで受け入れられない、でどうですか？

トピ内ID：7156992764

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ご主人に言ってもらう

🙂
夫として申す
「妻が家の事をやってくれているのでいつも助かってます」

トピ内ID：8225490452

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祖母が見てくれて良かった

041
まかろん
私なんて、低学年から妹と留守番でした。 インスタントラーメン作ったり、火遊びしたり(笑)いたづら電話したりで、色々暇潰しはやりつくした感じですね(笑) うちは家計が苦しく、母は60になってもまだ働き続けてます。会ってませんけど、やっぱり、小さいときに構築した関係って重要です。 うちの母も、私(母)に預けて働きなさい…なんて、家に居て、給料とりたい(アルバイト)だけなんですけど、子育ては頼りないから、私も預けないだろうな～と漠然と思ってました。 ガツンと言ってやるなら、 「私(自分)みたいに可哀想な子に育てたくない」「この可愛いうちは今だけなんだよ？私は可愛い時を見ていたいし一緒に居たい」 お前とは違う～って言うだけでいいと思う。 理解できないのは、あちらの問題だから(笑)

トピ内ID：7878049626

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レス

🙂
匿名
あなたが母親を見下すのをやめたらいいと思うよ。 似た者親子だと思いますけど。

トピ内ID：4893842564

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たぶん平行線

♨
お風呂上り
「お母さんが働きながら私を育ててくれたのは感謝してる（おばあちゃんのおかげというのはとりあえずここでは置いておいて）。でもお母さんが家にいなくて私は寂しかった。私は自分の子が小さいうちはそういう思いはさせたくないし、大事な幼少期に子供のそばにいる事も立派な母親業だと思ってる。ラクしてるみたいな軽視した言い方はして欲しくない！」 って言ってしまえば。 私なら堪忍袋の緒が切れればそのくらい言うと思います。 でもお母さんの性格にもよりますけど、引きずられると厄介。 よく考えてから言ったほうがいいでしょうけどね。でも正直、それくらい言わないとわからない気がしますよ。 子どもなんて母親が常にいなくても育つ、という感覚の人とは平行線かもしれない。 どちらが絶対にあっている間違っているというのではないだけに。

トピ内ID：4325511450

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幸せアピール

🙂
posuyumi
この子といると私が幸せなんだよね。 こころがほこほこするの。 お母さんはそういうのわかんなくて残念ね。

トピ内ID：8402471165

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子供は

041
milk
人様に預けずお母さんが育てるのが一番ですよ。 今お子さんのそばにいてあげられる環境ならそれで良いと思います。 私自身は専業主婦の母に育てられましたが、義母が義父の家業を手伝う為に出産後も仕方なく働いていて。 近々出産予定の私に｢保育園には預けない方がいい｣と言います。 保育園へ預けるメリットもあると思いますが、お母さんが子供を自分で育てる事以上のメリットがあるわけないと思います。 経済的な理由で働く事は仕方ないと思いますが、それ以外の理由で子供を預け働く方々はどうして子供を作ろうと思ったのかなと感じます。

トピ内ID：5417908018

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「会わなければいい」が最善ですが

♨
かぴ
どうしても会わなければならない環境ならば、右から左に流すしかないでしょう。 「あら、そう？」 「ふぅ～ん」 嫌味を言ったり喧嘩をしたいなら 「自分は子育てしてなかったクセに口だけは立派な事言うね」 「子供の扱いも知らない人に任せられるわけないでしょ」 もう少し柔らかく言いたいなら 「余計なお世話だよ」 「人の家庭に口出ししないで」 アドバイスは、間違っているならそう指摘するだけ。 でもまぁそれだけ強く言ってくる母親ならば何を言い返したところで無駄な気もします。 やっぱり右から左かな。

トピ内ID：9570917531

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押し付けお断り

🙂
ぷーこ
お母さんがどうだったかは知らないけど、私は私のやりたいようにやる、で良いのではないですか？ いうことを聞かなかった時、うまくいかず親に私の言った通りにしなかったからだと言われるのが嫌？

トピ内ID：3968173883

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聞き流す

🙂
nico
　私は、最近、聞き流しています。 　そうなんだ。そうだね。そうするね。 　そうするね、って言っても、しません。 　戦っても、火に油を注ぐ方向にしか行かないので、疲れます。無駄な行動だなと思って、聞き流すことにしました。 　とりあえず、言ったら気がすむようです。その分、平和です。

トピ内ID：8456824098

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反面教師にしているのにね・・・

☂
雨宿り
貴女は実母からの愛情不足を感じていて（祖母の愛情とはまた違うから）、母親を反面教師にしているときっぱり言ってみればいかがですか。 仕事優先で（悪いと批判でも無い）子育てを親任せしていた母からその言われ方は、面白く無いですよね。子育てとは何ぞやも知らない母に言われたくないですよね。 世の中に子育て程の大事業は無いとも言われるのに、それさえやらなかった母親にその言われ様は無いです。 貴女の子育てでやればいいです。 私は下の子が6年生になるまでは私もパートにも出ないで、二人の子供に愛情持って躾けて来ました（夫婦で同意）子供の一番大事な時期だからこそ家計が許すのなら勤めは焦らない方が良いです。旅行とか贅沢とは無縁だったけど子供の日々成長を感じられる親子の絆がしっかり結べる温かい時期でもあったですよ（ここが大事だと思います）。子供達も健全に育ってくれたので母親として一安心です。 産まれた子供を何色に染めるかは親（特に身近にいる母親）次第だから、その自覚がどれだけあるかにもよるので、今の貴女は素晴らしいと思うので、ぜひ自分を貫いてください。頑張って！

トピ内ID：4223636348

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専業子育ても悪くは無いのでしょうが

041
困難な時代
今の時代男の家庭に対する意識が変化していますのでお母さんそれを心配しているのではありませんか？多分働いている会社でいろんな家庭の事情を見聞きしていると思うので。今の男は妻子を養うと言う気持ちは少ないのだそうです。つまり家庭を何が何でも維持しようと言う気持ちは少ないのだそうです。妻が妊娠中であれ子育て中であれ新しい恋人が現れると直ぐに妻子を捨てるそうですよ。だから現代の女性は正社員の仕事を持っていないと自分と子供の生活が安定したものにならないそうです。まァ女性にとって家庭が安心して子供を産める場所子育てできる場所で無くなったのでしょうね。これも少子化の一つの原因だと聞いたことがあります。でもお子さんのためには専業子育ていいと思いますよ。頑張って。

トピ内ID：6561895325

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このトピを見せてあげて下さい。

041
専業になりたい
このお母さんからよくこんな愛情深い人が育ちましたね。 お母さんは娘が優しい性格に育ってくれて、これまで学校に行ってもどこに行っても肩身が広かった事と思います。でもそれはお母さんのお手柄ではありません。 分かってる人はいるだろうけど、わかんない人もいるでしょう。だから、まずトピ主さんが、まっすぐに育った自分自身をほめてあげましょう。そして、そんな自分のした選択を信じていってほしいです。

トピ内ID：8500909479

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自分の気持ち

041
小心者
幼かった時の気持ちを話してみたらどうでしょうか？どんなにさみしかったか。自分は母親に愛されてなかったのか？とか。

トピ内ID：4625654789

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トピ主さんはそんなことを望んでないんじゃないかなあ

041
毒親の娘
>こういう人にガツンと言ってやるにはなんといったらいいでしょうか。 単純に、「お母さんみたいな子育てだけはしないから。お母さんは産んだだけで、親として失格だと思ってるし」 と言えばガツンだと思います。 でも、そういうことを望んでいますか？ トピ主さんが自分自身の気持ちに何かの形で決着をつける（これは別に、絶対に思いきりをつけろというわけではなく、悩みながら生きていくという結論でもいいわけです）ことが出来ない限り、結局はその親への批判はその子供である自分に痛切に刺さってくる、というのが私の経験でした。 トピ主さんのお母様が、上記のことを言われて、「そっくりそのままあんたに返してやる」と言い返す系なら（逆上させるという点ではガツンだとしても、トピ主さんに倍になってダメージがくると思います）逆効果になってしまいます。 トピ主さんの中で、「まだ母親に、おかあさんとして愛されていない実感がある」というのが一番今きついのではないかな。 子供を育てていないから、軽視してるんだ的外れだという言葉も、子育てしていない人にはきついですよ。というか、お母様はずっとその言葉を浴びながら（職場や世間で）生きてきたのではないかな。今はそうでもないですが（まして地域にもよりますが）、まだまだ働く母親には風当たりが強かったですし、その頃の風潮を破って働くというのは、並大抵の心ではできないことです。 祖母さんとお母さんの折り合いはいかがですか。母親に反発して全く違う道を歩むという人もいます。それにプラスして、トピ主さんが折り合いの悪い（自分の）母親と仲が良いというのもお母様にとっては心がざわつくことだと思います。 別にお母様と祖母様の生き様を掘り下げろと言っているわけではありませんし、肩を持つわけではありませんが、ちょっとクールダウンしてみませんか。

トピ内ID：5943550581

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合わせ鏡・・・・・。

💄
Coach
いずれは、貴方自身にも還って来るかも‥…？。 いつもいつも、お留守番で、お母さんの手料理、食べた記憶がないわ。 近所のおばちゃんたちに言われたわ、「お留守番で、可哀想ね、今日は何食べたの？」って。 お友達に言われたわ「しずくちゃんの、お母さん、みた事ないけど‥…」って。 何か出来ないことがあると「やっぱり、お母さんが働いているとダメね」って。 お腹が痛くても、我慢したよ。 ‥…などなど‥幼い頃は不満だった？ お母さんは愛情が無かった訳では無い、貴女のこと大好き。 意志を持って働く、お母さんは、素敵。 『感謝』。育ててくれて有難う な、気持ちでしょう？ 母娘、同じ道に…。 そして、『お婆ちゃん』は、支えてくれました。

トピ内ID：2587240954

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私の母も同じです

😑
リッツ
母は仕事をしていたため、子供(私を含む３人兄弟)は祖父母と保育園に育ててもらったようなものです。そんな母が孫と遊んだりしていますが、孫に命令口調で子供目線じゃない接し方。そして、自分は孫の面倒くらいみれるという勘違い。 自分の子供を育ててないから、そりゃ孫なんて急にみれるわけがなく子供は言うことを聞くものくらいにしかおもってないです(笑) 私自身、正職で仕事して子供は保育園ですが実母に預けたことは片手で数える程度で子供が身の回りのことをできるようになった５才からですよ。たまに預けたらイライラしてるのがわかります。 母親には適当に返事をかわしつつ、子供が大きくなるのを待ちましょう。自分がいるときに一緒に遊んでもらい、公園とかのお出かけを一緒にいくくらいでいいのではないですか。

トピ内ID：0503276790

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ガツンとまではいかないけど。

🛳
コーヒー豆
「お母さんの時代は一度専業主婦になってしまうと職場復帰が難しかったかもしれないけど、今は違うの。 子育ての間は専業主婦として一時的に職場から離れても、スキルも維持できるし、ブランクがあっても復帰してキャッチアップすることはできるし。」 「国が進めている『働き方改革』だって、バリキャリの女性ビジネスマンの社会進出を目指しているんじゃなくて、男も女も仕事と家庭を上手く調和させながら生きていけるような世の中を目指しているんじゃないのかな。」 ・・・というのは正攻法過ぎるかもしれませんが。 でも、ひとつだけお母様に言って欲しいのは、「いま働きやすい社会に変わってきているのも、お母さん達の世代でがむしゃらに働いてきた女性がいたおかげかもね。その点はありがたいと思ってるよ。」・・・ということかな。 お互いに価値観を認め合えると良いですね。

トピ内ID：3956247954

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ほんとにガツンと行きたいなら…

🐤
ともばたらき
子育てをしたことがないのに、良く子育てを語れるね？仕事と子育てで、仕事の方が大変だとでも？子育てをしたことがないのに、そんなことが分かるの？ え？私？お婆ちゃんに育てられたけど？お母さんに育てられた覚えはないよ。 とか、責めてみる？ あ、私自身の意見は、得手不得手だと思っているので、仕事の方が向いてる人、子育ての方が向いている人、それぞれだと思います。お子さんの状況にもよりますしね。 専業を批判するなんて、ヒドイ。 でもね、波風立たせずに終われるなら、それが一番良いと思いますよ。 ヒトコト言うとしても、 私は甘んじてお母さんの意見を聞くけど、色んな立場の人がいるから、専業批判は良くないよ。 くらいで納めるのが良いかな。

トピ内ID：2847009955

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無視が一番

041
通りすがり
こういう人には何言っても変わらないよ。 全て自分でやってきた、（お母様の場合、子育ては違うんでしょうけどそれ以外）全て自分の判断でやってきたから、自分が正しい、正しいに違いない… そう思っている人を、ガツンと言ったところで倍になって返ってくるか、いったんは引き下がってもまた同じことです。 あなたはあなたの子育てをして下さい。あなたは、あなたのやり方で良いんです。

トピ内ID：9155078893

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レスします

😨
通りすがり
会わなければいい以外でのアドバイスとの事ですので…。 では、気にしなければいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3671647405

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ガツンとならコレ

💡
ぽんた
お母さんのような子育て経験のない人に意見は求めていない。

トピ内ID：7572795396

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