こういうタイプの夫に姑の愚痴を、どう言えばいいものか？

レス14

（トピ主 1 ）

🐶

わん

2011年08月03日 12:26

ひと

夫のタイプにもよると思うので、其々だと思うのですが、お聞きしたくてトピをたてました。うちの夫は明るい話題み、後ろ向きな話やうじうじした話が駄目みたいです。話はじっくり聞いてくれますが、そこそこ対応で丸く収められ終わります。話すのは得意な方だと思いますが、基本真面目で寡黙な人です。誠実さはある人だと思います。子供の相手や遊びに元気に付き合うけれど、自分の本等も静かに読んでいるそんな人です。こういう人に、・・・姑の愚痴を言い辛いのです。姑に対する不満が積もっているけれど、もんもんとします。またよくあるパターンの典型ですが、夫と私の前では態度や言葉が違い、私には酷く毎度のことのようにちくちくあります。夫と私との格差が酷いので、余計夫に言いつけたくなります。言い辛いと言っても、何度か伝えてあります。でも、夫のようなタイプにその後も何度も愚痴のようなことを言えません。私はこれまでのように、これは許せないという時だけ相談すればよいのでしょうか？ですがそれも息子(夫）の性格をよく知っている姑の思う壺になっているような気がしています。その時だけではないのですから、帰省する度なんらかあるので。ご助言等ありましたら、お願いします。また同じようなご主人をもつ方言えてますか？細かいこと。

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夫に話して解決できる種類かどうか

エアプランツ

2011年08月03日 16:47

４２歳３ヶ月、中３男子と小６女児がいる主婦です。結婚１９年です。私は夫に基本的には愚痴は言いません。特に夫の親兄弟のことについては。話す時は「それは夫に話して解決できる話かどうか」を見極めます。ほとんどが解決するタイプの愚痴ではないです。だから話しません。親族の愚痴を言われて愉快な人はいませんよね。自分の側でできることをやるだけという感じです。たとえばうちは夫の親と徒歩１分の近距離別居ですが、インターフォンなしで義父はナチュラルに我が家に入ってきます。最初は戸惑いましたが、これを夫に愚痴っても解決しません。なぜなら義父は「それが間違っている」と思っていないからです。そのため在宅でもカギをかけるようにしました。そうしたらインターフォンを鳴らしてくれるようになりましたよ。それといつ突撃訪問があってもいいように、ある程度は部屋とワタシをキレイにしておくようにしました。髪を３つに縛るサザエスタイルや息子のおさがりTシャツはやめました。これで愚痴らずに解決です。このごろは突撃訪問もないです。自衛で解決が無理なら夫に話します。

トピ内ID：3995135062

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愚痴を聞きたい旦那はいない

鬼にカネボウ

2011年08月03日 16:47

愚痴を聞いてもらって何かいいことがありますか？解決しますか？お願いとか意見でないと、だれも聞く耳をもってくれません。

トピ内ID：3472017946

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あなたが何を望むかによる。

鬼嫁

2011年08月03日 16:47

ただ愚痴を聞いてほしいだけなのか、姑さんの言動について注意してほしいのか。愚痴を聞くのは苦手な人多いですよ。あなたへご主人があなたのご両親の裏の顔について愚痴ってきたら嫌だと思いますよ。揉め事になるのも構わないからご主人に姑さんの言動を知らしめたいなら愚痴よりICレコーダーじゃないですか？それか、姑さんに゛最近、嫌がらせを受けてるので、これ持ち歩いてつねに録音してるんですぅ゛って言って牽制したら？

トピ内ID：2883665565

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愚痴を言いたいのか、解決したいのか

atore

2011年08月03日 17:52

後ろ向きな話やうじうじした話が駄目、なのではなくて、実の親の悪口を聞かされるのがイヤなんだと思います。男はみなマザコンですからね。逆に、旦那さんから、わんさんの両親やわんさんの好きな友達の悪口を聞かされるの嫌ですよね。あなたの旦那様だけじゃないですよ。姑になにか許しがたいことをされても、がまんしろとか、悪気はない、とかマルク収めたがるのはどの男性も万人一致です。せめて、「そんなひどいことを言ったのか。俺がちょっと言い含めるよ」とでも言ってくれれば、安心するのですが、わんさんの夫はそういうタイプでもなさそうですね。つらいつらい、と単に愚痴を言いたいだけであれば、女友達。改善して欲しい問題行動や発言があれば、旦那さんに相談、とわけてはどうでしょうか。それでも動かないとしたら、はずれなのは姑さんじゃなくて、ご主人です。

トピ内ID：1989564523

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同様な境遇の既婚男です。

🐴

帰ってきた旅人

2011年08月03日 17:52

貴方の文にある「姑の思う壺」ですが、むしろ今の状態は「ご主人の思う壺」と言うべきです。大抵の夫は「妻と母親の板挟み（嫁姑紛争）」にあうと巧妙に「逃げ」をうちます。同性の私が言うので間違いありません。どんな夫もその苦境からは何とかして脱出したい訳です。貴方のご主人は自分の「物静かでトラブルを好まないタイプ」というイメージを上手に貴方に植え付けて、半ば成功を収めています。おそらく最初は無意識だったでしょうが、そういう「タイプ」を装っていれば、貴方の追及が鈍るという「成功体験」に味をしめたかもしれません。でもよく考えて下さい。貴方が姑さんから受ける不快感は夫がどんな性格、タイプでも相殺されるものではありません。それとは無関係に貴方の精神衛生は蝕まれます。夫との衝突を回避したままでは、貴方の不満は溜まる一方です。彼がどんなタイプだろうと、一度は前線を突破して本丸に攻め込まないと、解決しません。一時的に険悪になろうと、逃げてはいけません。嫁姑問題の調停役は、夫であるべきで、「逃げ」を許したら一生そのままですよ。

トピ内ID：5915303273

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不満は直接姑に言って

ルミ

2011年08月03日 17:52

　旦那さんにはわざわざ愚痴も言わなくていいと思います。　ただこれだけは！って事は１年に２回ぐらいは耳に入れといたら？　そういう話は皆男性なら苦手でしょうね。　面倒臭いのが嫌いな男性ならば、あなたが直接姑に文句言ったって怒ったりたしなめたりしないと思いますよ。　言った報告なんてしなければいいですし。　夫を通して言ってもらうったって口の達者な男性ばかりじゃないから、自分で言った方がスッキリしますし、間違いなく伝わるので姑も態度を改めてくれますよ。　家の場合はこうしてます。　

トピ内ID：1715600720

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表現方法に気をつけて前向きに

みちる

2011年08月03日 17:52

こんなことを言われてムカツクとかではなく、「悲しい」「○○されたようで辛い」など出来ることなら仲良くしたい方向でいきたいのに悩んでいる、と言うのはどうでしょうか？お母様の性格は変えられるものではないので貴方が上手にフォローをしてほしい、とお願いしてみる、など。これらは、旦那様にも今ある状況を良くしたいという前向きな悩みとして捉えられると思います。もちろんあんな姑と仲良くする気なんてないわ！という憤慨した気持ちで一杯で、演じることさえできないのであれば、いいお母さんねと持ち上げまくって、影で貴女も姑さんにちくっと意地悪することをおすすめします。それでスッとするならそれもアリです。

トピ内ID：7583922183

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愚痴は言いにくいですよね

あおぞら

2011年08月03日 17:52

私も、同居の義母の愚痴は…言えませんでしたね相当たまってからでないと。でも、夫からすると妻からの母親が話題に出る話＝愚痴を聞かされるとなって、夫婦間が悪くなってしまいました。そこで＞これは許せないという時だけ相談すればよいのでしょうか？これではなくていい事も悪い事もちょっとした事も話題に出すようにしました。「今日ね～○○さんが来てね。お義母さんが珍しいね、雨でも降るんじゃない？なんて言ってたよ」夫「ふ～ん」（無関心）「お義母さんラーメン食べたいんだって、でもお店には行きたくないから丼を持って行ったらそこによそってくれるかな、だって。丼洗う手間を省くのだからそれ位できるよね～って言ってた。」（自分の感想はあえて言わない）夫「…お店で食べればいいのに…」次回、義母から同じことを言われたときは「△（夫）さんは『お店で食べればいいのに』って言ってましたよ」と言う。（夫の意見と言うと反論しない）自分の感情を込めずに、客観的に。少しずつですが分かってくれて同じ愚痴でも受け入れるようになりましたよ。

トピ内ID：9601641957

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聞いてくれるだけマシ

🙂

メイプル

2011年08月03日 17:52

だと思いますよ。やはりご主人にとって『親』ですから親の愚痴なんて聞きたくないのではないでしょうか。私は細かいことは言いません、仮に言ったとして夫から姑に猛攻撃して欲しく有りませんしサラッと言う感じです『義母さんに○○っていわれちゃった～凹むわぁ…』位ですかね。トピ主さんはご主人に姑へ言って欲しいのですか？私は聞いてくれるだけ救いですけど、あまり言わないようにしてます。

トピ内ID：2217243219

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どうかな

あみ

2011年08月03日 17:52

ご主人にお姑さんの愚痴を、そんなに言うんですか？ご主人に言わなくてもすむ方法を考えた方がいいと思いますよ。自分の心の中でお姑さんの嫌なところを、さらっと流してしまうテクを身につけましょう。

トピ内ID：3662572357

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言わない

🙂

ねこまま

2011年08月03日 18:50

言葉で伝えようとすると、旦那さんは嫌がるでしょう。男なんてそんなもの。自分に何もなければいいんです。しかし、やっぱり愚痴りたい！なら態度でわからせましょう。嫌なことがあったら、ひどく寂しい傷ついたオ―ラ満載でいる。もうすぐ旦那さんが帰宅してくる直前に泣き、泣いたとわかる風にする。ポイントは、そこで旦那さんに尋ねられても、理由を言わないこと！例え、逆に『態度が鬱陶しい』とか、『どうせまた母親に何か不満なんだろう』とか、嫌がられたり、指摘されても、言わないことです。『そうね、暗くしてゴメンナサイ…。心配かけてすみません…。』など言いましょう。そう、ちょっと無理な感じの笑顔で！旦那さんからの言葉が、真剣になってきたら、満を持して打ち明けましょうね。あ、言い過ぎはダメですよ。

トピ内ID：5741322383

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愚痴だけで終わらせていい内容なら

めーぷる

2011年08月03日 21:15

　私の考えとしては、基本的に姑に対する「愚痴」は夫に言うべきではない、というもの。　だって、誰だって自分の親を悪く言われるのはいい気持ちしないでしょう。愚痴ってすっきりするためだけに夫には言わないです。だって自分はすっきりしても今度は夫が不快になるだけですから。　愚痴程度で済む内容でしたら、友達とかこういう掲示板とか、相手が深く考えずに相槌会うっているだけで済むような場で発散するのが、だれも不快な思いせずに済みます。だって、夫に話して相槌だけで済まされても、それはそれで嫌でしょう？また、実親にもあまり言いたくないですね。親にも心配かけますから。　ただし例外として、改善を求めたい深刻な事態のときは「愚痴」ではなくちゃんと相談・話し合いするべきだと思いますが。

トピ内ID：4264545849

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愚痴が言いたいだけか、解決したいのか

主婦

2011年08月04日 15:53

明るい話題を好み、後ろ向きやうじうじした話を好む人なんていません。ましてや自分の親の悪口となると冷静な気持ちで聞くことは難しいでしょう。後ろ向きな思考を持つ妻は、私がトピ主さんの夫でも嫌ですね。トピ主さんの文面からは、嫁姑のいざこざを解決したいというよりも単純に溜まった愚痴を夫に言って理解？うっぷんを晴らしたいだけのように感じ取れます。女性の愚痴は「だからどうしたいの？」がありません。男性の多くは解決策を求めますし、解決しない話題は無駄と心得ます。ですので、話すなら「○○をされて辛いので△△と言って欲しい。義親と仲良くしたいから」と具体的な解決策を伝えるとマシかも。私の場合は義親に直接意見しますし、状況的に言えない場合は夫に言って貰います。直接言う＝角が立つ（生意気に思われる）と感じるかも知れませんが、自分の腹の内を言う事は時には『裏表のない素直な嫁』と解釈してくれる事もあります。問題点は翌日に残さない（尾を引くので）、互いの親の愚痴を言わない、夫婦円満の秘訣です。

トピ内ID：5352120255

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トピ主です。

🐶

わんトピ主

2011年08月04日 16:31

レスして頂いた皆様本当に有難うございます。またトピ本文なのですが、誤字脱字等が多くすみません。確かに夫のタイプ関係なく、女性も含めどの方も親の愚痴はききたくないものですよね。私は姑の攻撃に敏感になりすぎて、子供っぽい思考に陥っていることに反省しました。自分自分ではなく、視野を広げて改めて姑との関係も考えていこうと思います。甘えていたことにも気づきました。夫は姑との関係において画策してそういう性格に振る舞っているのではなくて、付き合っている当初からこういう人ですが、確かに姑以外でも建設的な話以外受け付けないところがあり、私を自分の色に引っ張る傾向はあります。ですが冷たい人ではないのでマイナス思考の私の話も聞いてくれたり助言をしてくれたりはします。結婚する前から、前向きな夫に合わせた方が良いこと想いずっと過ごしてきましたので私自身が頼りすぎていたところはあります。そして、私の中で姑問題が発生しまして、戸惑っていました。強くなって姑に言い返したり、いたしかたない時は夫の気持ちも汲みながら相談もしてみます。

トピ内ID：4206493936

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