結婚と同時に同居して35年何度別居したいと思ってきたか、とにかく辛い、いよいよ姑の介護に始まり舅のワガママで、すごく心が折れそうです。毎日タクシーがわりに使われ、昔の自慢話や私の悪口と言いたい放題です。自分の時間がありません。夫にもなかなか辛いと言えずモヤモヤしています、どうしたらいいのかわからなくなり、愚痴を聞いてほしくて初めてトピしました。

介護ってつらい | 家族・友人・人間関係

聞きますよ！

🐧

スリン

2015年11月09日 17:30

実の親を自宅介護した者です。わかりますよ、自己顕示ばかりの年寄りを相手に…浮かばれませんよね。ここで吐き出したらご主人に心の切れ端をちょっぴりでいいから見せたら？介護は介護する側の命と人格を提供する行為に等しいと思うのです。大切な女房が朽ちてゆくのをご主人は見捨てるのかな？もし見放す発言や行為があったならそれも解決への糸口ですよ。貴女は全部棄てていい立場でもあるのだから。でもそうは出来ないですよね、出来ないけど「出来る立場」なんですよ。目線を少しだけ変えて割り切って、冷徹になってかまいません。35年も本当に大変でしたね…倒れないようにね。

トピ内ID：9456778922

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一案ですが

もみじ狩り

2015年11月09日 17:30

もと訪問介護ヘルパーです。もと同僚に、自分が訪問介護ヘルパーになってしまい、家族の介護は他人であるヘルパーに任せた方がいます。意外とこのパターン多いんですよ。同じ介護をするのなら、他人の介護の方が気持ち的にラクですし、ついでに収入も得られます。登録ヘルパーですと高収入は見込めませんが、同じ労力使うなら有償の方がいいですよね。長く働けば徐々にステップアップも可能ですし、いろいろな方々と出会うことで、自分の老後についてもしっかり考えるようになります。主さんがお仕事で日中不在なら、義両親が介護認定受けているなら十分介護保険でヘルパー利用できますよ。家族介護が大変なこと、プロはよく理解しています。主さんも、いよいよ追い詰められたら、こういう手段もあるということを思い出してくださいね。

トピ内ID：6387802352

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夫さんと話しあって

🙂

pzo

2015年11月10日 09:54

まず夫さんにトピ主さんの気持ちを理解していただきましょう。嫁に主たる介護者になる必要はないとレスがつくでしょうがそれは法律上の理想であって現実には嫁が介護人です。寝たっきりの介護が始まれば悩むゆとりなんてないですよ。あっという間に時間が経過し終われば介護の記憶なんてほとんど残っていないですよ。経験すれば分かります。今は「わたしだけがどうして」と悩んでるでしょうが普通に皆さんが通ってきた道ですよ。

トピ内ID：5569962523

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親は９０代

🙂

djhvjed

2015年11月10日 11:11

トピ主さん、旦那さんになぜ辛いことを伝えないのですか。一人でそんなに頑張って、トピ主さんが倒れたらどうするのでしょう。親は施設にいます。認知症、転倒、骨折、手術退院後のショートスティを経て現在は施設です。もう一人の親を看ています。我儘で人に対しての思いやりに欠ける親を、一生懸命看ていますが私も心が折れます。そんな時は、夫が気分転換に外出していいと言ってくれています。映画を観たり、ウィンドーショッピングしたりしながら心と頭のケアをして帰ります。ディサービスには行っていますか。ショートスティにお世話になることはないのですか。自分をがんじがらめにせず、少しでも楽になるような方法をみつけていきましょう。

トピ内ID：0954000784

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お疲れ様

ねじ

2015年11月10日 11:11

そんな八方塞りな状況に、ただ耐えるという選択をしつづける強さは、まねできないものがあります。きっと、ここでたくさんトピを立てている方たちなら、メンタル壊して通院中とか、もっとボロボロの自分をアピールするのに、意外と冷静な書き方で、多分、主様は質実剛健の武将のような背中をまかせられる強い心を持っている方なんだと思う。それって、結構、うん。かっこいい。ただ、トピには書いてないような息抜きがあったり、だらしないところや、周囲に許されているところもあるかもですが、そういうのはあっていいと思う。あとは、この耐えている部分の圧力をほかに逃がすために、周囲に嫌がらせをしたり、ゆがんだ行動を起こさないようにご自分でご自分の心を制御していくのが課題になるのかな。トピたてて圧を逃がすみたいなことも良い動きだと思います。とにかく、がんばりやさんだなと思います。わんわん泣くと元気がでるよ。

トピ内ID：1969056790

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愛情の無い時には辛い

🙂

海賊の妻

2015年11月10日 11:11

祖母は母に「ありがとう」とよく言って居ました。名言は「帝国ホテルのお料理よりもママの作ったおにぎりが美味しい」と言う物でした。愛情が有れば介護も励みになります。しかし憎たらしい相手だと途端に辛くなります。何も言わずぱっと出かけて何か好きな物でも食べて来たらいかがですか。チョコレートパフェイを食べてくると言う人を知っています。映画を見てくると言う人もいます。相手になんでも思い通りになると思わせない事です。私は良く「ごっこ遊びをしました」母がいない時に従妹と二人で「今日はいいなりになろう」とルールを決めて「ご主人様、お食事をお持ちしましただ。お味はいかがだすか」等と言いつつ爆笑しましたね。頭にナイトキャップなんかかぶったりしてなりきりました。祖母もにこにこしていました。明るさが必要です。辛いと思わず、何か一つでも楽しい物を見つけられませんか。時には貴女の用事を優先させて「今日はダメなの」と言ってさっさと出かけてもいいのです。どうせ何をしても感謝が無い相手ですから。ただし女性の明るさが無い家は絶望的です。笑顔を取り戻してください。好きな事を持ちましょう。

トピ内ID：3241049439

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壊れる前に話そう

😍

minon

2015年11月10日 12:08

私はノイローゼみたいになっちゃって「私はあなたと家庭を作りたかった。あなたの実家の一部になるために結婚したんじゃない！」とわめいて実家に帰りましたからね。そうなる前に本気で話したほうがいいです。本気で家をでることを辞さない覚悟で話さないとただの愚痴かと思われて終わります。私の場合、介護がきつかったというより家業があって、家業が毎日朝から晩まで、姑が亡くなっていて舅と精神を病んでいる義弟の住む家の家事や世話、義祖父の介護。フルタイムの仕事しながら三件分の家事と世話して壊れました。なおかつ義祖父の介護やってると財産目当ての叔母がやってきて私の悪口を義祖父にねちねちと（義祖父はとても優しい人で私の悪口には耳も貸さず私を大事にしてくれました。それが救いだった）。夫は忙しくなった家業のことで私のことを思いやることを忘れていた、と謝ってくれて舅は自分の家の家事は自分でやれと義家と縁切る勢いで喧嘩をして私を迎えに来てくれて復縁しましたけどね。精神的にあれこれ追い詰められると普段できることもできなくなります。早めにお話合いを。

トピ内ID：0660989227

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我慢しすぎ

🙂

うさぎ

2015年11月10日 12:08

まずは、ご主人に言いましょうよきっと、トピ主さんは、なんでも我慢してしまう性格なんでしょうねでも、男の人は、基本、はっきり言わないとわからないと思いますあなたが何も言わないから、円満に平和に暮らしていると、勘違いしているのですよご主人に言う、嫌なことは嫌とはっきり言うそれに、タクシー代わりに使われるということは、だから、外出も控えていませんでしたか？留守にしたら、悪いと思ってどんどん外出しましょうよ「出かけられたら困る！」とか言われたら、「タクシー呼んでください」って、番号を知らせるあなたが変わらなければ、相手は変わりませんよ、永遠に頑張って！

トピ内ID：8047073622

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夫さんに愚痴りましょう

🐱

ケイ

2015年11月10日 15:29

私ならご主人がお休みの日は介護代わってもらいどれだけ大変な思いをしているか分かってもらいます。自分ひとりで背負いこまないほうがいいですよ。主さんが倒れたらどうするのですか

トピ内ID：2778039992

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所詮、他人だから。

🙂

kiki

2015年11月10日 16:34

介護大変ですよね。私は三世代同居の孫の立場でした。もともとあっけらかんとした母でした。介護が始まって、驚いたのが、父の方がイライラするのです。実質、介護もしていないのに。母に、なぜ実子の父はなにもせず、イライラしてるんかな？というと、父は、祖父母と同居したことがないから、老人がどうなるか知らない。自分の世話をしてくれていた親が、何もできなくなっていくのが、認められないので、イライラしてる。母は、所詮私は、他人だからねえ、と言っていました。でも母は、介護もすべてしましたし、周りに人にも母と祖母が母娘なのだと思われるぐらい仲がよくみえたようです。（祖母はわがままでしたけどね）もともと期待してるから、マイナスにふれると辛いですが、もともと、まあ、うまくいかなくても、こんなもんだ、と割り切る方が楽になると思いますよ。ただ、体力的にはかなりきついので、段階的に、介護保険使うようにしてくださいね。急遽使おうと思っても、認定に時間がかかり、施設を探すのも苦労します。

トピ内ID：1677202537

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介護は実子の義務

商店街

2015年11月10日 16:34

　離婚したら、トピ主さんは義両親の介護をする必要ありません。我慢強い方ですね。今だに介護は嫁の仕事と思っている人が多くて辟易します。実の娘でさぇ、実両親の面倒までみれないから　介護要員の嫁が必要とはっきり言う人もいます。で相続財産の権利は主張しますよね（笑）。　ご主人に心の内を開けてみてはいかがですか？離婚を匂わせてご主人に協力してもらう手もあります。今のままだと精神的にも肉体的にも限界が来て、トピ主さんが早死するかもしれません。　地域包括支援センターで相談して、なるべくトピ主さんに介護の負担がかからないよう計らってもらうこともできます。一人で悩まないでください。

トピ内ID：8712264597

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言えば良い

🙂

息子が３人

2015年11月10日 16:34

今こそ立場を逆転する時です。舅、姑、あなたなしでは生きていけません。それをわからせましょう。結婚３５年ならお子さんいたとしてもとっくに手が離れてますよね。家に縛り付けられる義理はありません。舅、姑、世話するのは本来ご主人の仕事です。あなたは善意で助けてあげてるのです。下手に出る必要は全くありません。とりあえず四、五日、家空けてみてはどうでしょう。側にいると嫁を使って当たり前の人達にいいようにされるだけです。距離を置くのです。自分の人生、もっと大切にしてください。

トピ内ID：2126677437

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エールボタン1000回押します。

sho

2015年11月10日 16:34

嫁の悪口、それも世話になっている嫁の。タマにしか合わない嫁は、「かわいい」といい、近くにいる嫁には悪態をつき、そんなオヤジを持つ、息子です。本当に、本当に、あんな人の息子であることが恥ずかしいと思うことがなんどあっただろう。トピ主さんのダンナに代わって、ここでとりあえず「スミマセン」と謝ります。

トピ内ID：3572718713

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愚痴で済むのですか？素晴らしい。

😠

じいじい

2015年11月10日 16:34

　私の妻なら離婚ですね。私も同居しないですけどね。おかしいです。お手伝いさんですか？だったら、報酬もらって下さい。

トピ内ID：4712998064

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立場は逆転します

🙂

甘酒

2015年11月10日 20:36

貴女と同じ完全同居35年の57才です。舅は亡くなり、姑は要介護3、自宅で介護しております。が貴女と大きく違うのは、嫁姑の立場が逆転しているところです！何年か前に私がいなければ姑は生きていけないと思った時から立場は逆転しました！今まで私の都合も聞かず色々な予定を入れられ、自分を犠牲にして、従ってきましたが、こう思った瞬間から、自分の意見をはっきり言っております。そうしたら、困るのは、舅で、何を言われても平気、私は何にも困りません！世の中の人は、要介護3の老人を自宅で介護しているのは大変ですねと言ってくれますが、私は舅や姑に支配されていた時より、かなり快適に過ごしてます！貴女も私の様な心持ちで、強気に出てみたら？世代交代を自覚してもらいましょう！がんばってくださいね！

トピ内ID：5160252794

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介護サービス

🐱

ねこっち

2015年11月11日 15:55

旦那様に相談して、デイサービス等を利用してもらい、休める時間を少しでも作れるにするとよいと思います。一人で頑張りすぎないで

トピ内ID：5518426943

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いっぱい吐き出して下さい。

🙂

よもぎ

2015年11月11日 15:55

35年間もよく頑張って来られましたね。辛いときもあっただろうに。今も続いているなんて。胸の中やお腹にいっぱいたまってるでしょう。吐き出すなりして解消しないとあなたの健康にかかわる。とりあえず、ここで愚痴りまくって下さい。

トピ内ID：9774892786

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レスします

☀

幸子

2015年11月11日 15:55

同居の義母は９０歳ですが、一人で歩けますし、着替えもトイレも何でも出来ます。なのに「死にたい、死にたい、このまま食べずにいれば死ねる」などと言う。私の実母は８６歳。車椅子。介護付きのホームにいます。リウマチもあるので、時々トイレが間に合わず、失敗したりするけれど、「頑張って最後まで生きるわ」と笑います。こんな母を見ていると、義母の我儘さが心底腹立たしい。でも、同居してる以上、看なければならない。もっと実母の元へ行ってあげたいけれど、それもなかなか出来ず・・・すみません、愚痴でした。主さん、何の力にもなれないけれど、お互いに体を大切にしましょうね。

トピ内ID：4393190006

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辛いですね

🙂

yuki

2015年11月11日 17:27

私は、結婚５年目から、舅の介護をしました。認知症で、まだらな記憶・・何度も理不尽に、怒鳴られたり悪口を言われたり。まずは、介護制度をしっかり利用しましょう。ご主人には、遠慮せずに気持ちを伝えましょう。我慢ばかりしていると、介護人の方が鬱になったりしてしまいます。私は、夫は理解者ではあったものの、多忙で介護と育児は私が殆んど一人でこなしていたので、介護サービスを利用していたにも関わらず、鬱になりかけました。最後には、限界が来て施設に入所してもらいましたが・・・。お舅さんには、遠慮はいらないですよ。たまにはケンカしてはどうですか？私は、３回くらい舅とケンカしましたよ。もう３５年も一緒にいるのですから、我慢しないで！お住まいの自治体に、高齢者の送迎サービスはありませんか？私の実家の母は、車の運転ができないので、週１度の予約制で、近隣の場所まで送迎してくれるサービスを利用していますよ。

トピ内ID：9051498279

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直接悪口を言うなら、主様も怒ったら良いです。

🙂

幸

2015年11月11日 17:27

散々世話になっておいて面と向かって悪口を言う舅、信じられません。余り言う様なら、「出来の悪い嫁の送り迎え嫌でしょうから、次からはタクシー呼びますね」とでも言って上げれば良いと思いますよ。 35年間、年月が主様自身を小さくしてしまっていると思います。舅姑と一度は喧嘩する位に自己主張しても良いと思います。言わないでおとなしくしていれば、相手はのさばりますから。堪忍袋の緒が切れるの諺もあります、言いなりになって居る必要も感じません。嫁も舅も、相手への思いやりがあって初めて成り立つ関係と思います。お世話になっておいて暴言を吐くなんて信じられません。ご主人には言えないでは無く、証拠として暴言を録音しておいてしっかりと話し合われた方が良いと思います。 35年の同居と言えば主さまだってもうすぐ還暦の年齢と思います。そこまで義親に我慢しないといけない年齢ではありませんよ。ご主人の実の親です、たまにはご主人に介護お願いしても良いと思います。主様の老後、介護で終わるのは気の毒です、老老介護　夫婦で分担しないとやっていけないです。

トピ内ID：5401952348

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辛そうですね

🙂

りんご

2015年11月11日 22:58

旦那様がどうして話を聞いてもらえないのか、ひどいですそこは旦那様が頑張って辛さを理解し、手伝えることを手伝い自由な時間を確保させてあげないとと思います埋め合わせできるお金は自分の懐に入りますか？どこかで我慢できるうちはいいのですが、自分の精神が崩れるとあっという間ですよひどい状況に自分が陥る前に、まずは自分を守ってあげないといけません私も昔同居していた頃があり上げ膳据え膳の家政婦をしていましたが、早くに亡くなりましたなぜか下に見てやってもらっているのに威張る心理ってなんでしょうね？ただ私は天道に親なし常に善人に与すという老子の言葉に出会い、頑張るようになりましたただ天国に近い人間が我儘を言っていると冷静な眼でみると少しトピ主様に心の余裕が持てるかもしれませんあと本など読み説教し返せる能力を持つといいですよ真実を言われると言い返せないのです仏教の本でも禅の本でも本屋にあるような心穏やかになるような書物の言葉を常に心に貯めておくのもいいかもしれませんその我儘な義母や旦那様を説得できる力量が必要かもしれませんね全て相手の言う事聞くことないという選択もありますよ

トピ内ID：4443879628

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知らしめる　a

🙂

介護は辛い

2015年11月11日 23:29

トマトさん。とりあえずめまいになって、布団で朝から寝て下さい。丸１日寝たっきりになって、動かず、翌日内科に行きましょう。何か診断が出ますけど、続いて寝込んでください。めまいで起き上がれないと・・・義親の子とは一切考えずに対応せずに無視して数日寝たっきりになって、そのまま「このままではどうにもならないから、しばらく実家で休んできます」と、タクシーでめまいしながら家を出ましょう。１か月ほど実家で休みましょう。病院も実家の方でとりあえずかかっておきましょう。薬は夫さんへの説明のために、もらい続けましょう。１か月も過ぎても体調が戻らなければ、夫さんが、義父母のことはなんか考えますよ。彼が義父母をどうするか答えを出すかどうか、何か月でも実家にいて様子を見ればいいです。施設を考えるなら何よりですが・・・最低でも、義父母の気持ちが変わりますよ。３５年間の休暇だと思って頑張りましょう。決して手綱を緩めてはいけません。介護とはどんなものか、夫さんに実感させるのです。

トピ内ID：0640338721

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知らしめる　ｂ

🙂

介護は辛い

2015年11月11日 23:29

でもね。そこで主さんが「夫は忙しいのに気の毒だ」とか「私、これでいいのかなあ」などと迷って手綱を緩めたら、今のまま、いえ、それ以上の使用人扱いが延々と続きますよ。妻が同居してきた息子が、実親を施設に入れる決心をするには、よくよく、天地がひっくり返るくらいなことがないと、この先もあり得ませんよ。周到に準備して、実行するのです。このままでは体も壊れ心も壊れ、介護はできないという【姿勢】をはっきりと示し、夫に分からせましましょう。嫁が同居して自分の親を介護するのが当たり前と考えてる夫は、よくよくのことをしないと理解しませんよ。そんなロクでもない舅を、当たり前に嫁に面倒見させる夫など、私なら見切りますが・・・

トピ内ID：0640338721

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お疲れ様でした。

⛄

snowman

2015年11月12日 17:24

トピ主様のお気持ちを旦那様に伝えてはいかがでしょうか？何も言わない、行動しないでは状況は変化しません。このままではトピ主様が先に倒れてしまいます。トピ主様が倒れてしまったら、お困りになるのは旦那様と義理両親です。先ずは、お住まいの地域を担当する地域包括支援センターへ相談に行かれてください。デイサービスやショートステイを利用してトピ主様が心身共に休息出来る時間を作ってください。歳の順に天に召されるとは限りません。ご自分を大切になさってください。

トピ内ID：2920558565

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介護ってつらい

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