悪気がなければ人を傷つけても平気でいる人との付き合い

レス45

（トピ主 6 ）

パリジェンヌ

2011年08月04日 10:32

ひと

一年ほど、考えてきましたがどうにも私にはわからないようなのでぜひご意見をお聞かせください。ある共通の趣味をもつ友人の輪に私も加えていただき、お付き合いが７年ほど続いています。しかし、一年ほど前に、そのうちの数人の人と距離をおくようになりました。彼女達は30代、私は40代、全員女性ですが、友人の輪には男性もおり、年代は20～50代まて様々です。彼女達とは、共通の趣味の話題では楽しく話も弾みますし、和やかにお付き合いを続けていたと思います。しかし、いつの頃からか、決定的に感じ方が違うなと思うことが増えいくつかのことをきっかけに、私から距離をおきました。一番の大きな違いは、自分の発言や行動が結果、相手を傷つけたとしても悪気がなければ許される、気にする方が悪い、という彼女達の考え方に私が馴染めなかったことです。うっかり言ってしまうこと、してしまうこと、は誰にでもあるでしょうし思いもよらず、相手が傷ついてしまうこともあると思います。でも、そのことを気にする相手を責め、自分は悪くないと開き直るのは私にはできません。こうしたことが度重なるうちに、パリジェンヌさん、何でもネガティブに考え過ぎ。と、私の受け止め方を否定的に言われてばかりの関係に疲れてしまいました。とはいえ、彼女達と疎遠にしたところで、その輪から完全に抜け出していない以上、共通の友達が大勢おり、その人達とのお付き合いは続いています。その人達には、心配をかけたくないとの思いから詳しい経緯はあまり話しませんでしたが、やはり急に距離をおけば、何があったのかと気にかけてくれる人もおり、話を聞かせてと言ってくれた何人かの人には私の思いを伝えました。 ※モヤモヤしているのは、話を聞いてくれた人達のことです。　続きます。

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つきあわなければいいです。

さかい

2011年08月04日 17:29

もう1人ぼっちの方がずっといいような相手です、うっとうしい。私だったら、しっかりと、自分を主張して、もうそこで逃げるかのように離れます。トピ主様とは合わないですよ。悪気がなくてもしていいことと悪い事はありますよ。そこのところ、覚えられない人なのだと思います。悪気がある、ないは関係なく、人を不快にする事はしないと言う人づきあいのエチケットと言うものは、どの時代にもどこの世界にも地方にも、存在するんです。いい大人が情けないですね。子供のいじめみたいだ、ああだから嫌、こうだから嫌。そういうの、大人の泣きべそって言われるものなんです、悪気がないのに人を傷つけることです。とてもわがままな人ではないですか？自分本位で他人が自殺するぐらい思い悩んで傷ついていても、ツーンとしているような。どうか、離れて下さい。離れた方がいいですよ、そういう人は。トピ主さんだけが消耗して疲れます。「狐」みたいな人材です。平気で嘘もつくのでしょう、人に。

トピ内ID：8967426917

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そいつらがなんかしたのね？

🐷

腹へった

2011年08月04日 19:03

＞やはり急に距離をおけば、何があったのかと気にかけてくれる人もおり、＞話を聞かせてと言ってくれた何人かの人には私の思いを伝えました。＞※モヤモヤしているのは、話を聞いてくれた人達のことです。こういう親切そうに近づいてくる輩には言わない方がいいよ。教えてあげないのがいいわよ。こんなヤツラに教えてしまうと引っ掻き回されるから。余計に拗れますよ。時間帯をずらして（趣味の時間の）距離を感じた人達とは会わないように趣味を続行する。あら～最近あわないよねぇ？くらいで流す。または「お母さんが具合が悪くて」独身ならこの手でかわす。

トピ内ID：5064620188

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分かります

ぽてと

2011年08月04日 19:03

続き前ですが。。。相手の言動を変える事はできません。自分の受け止め方を変えるしかないんです。何となく、トピ主さんには「分かって欲しい」気持ちがあるから辛くなるのかな？と思います。言っても理解されない、否定されるのであれば、もう無駄なので縁が切れないなら流します。そういう人と接する時はテキトウな気持ちで。真面目に反応しても、自分が疲れるだけ。相手が嫌がっている事を知りながら同じ言動を続けるような人間に、悩む時間もエネルギーも吸い取られたくない。他に良いお友達がおられるようなので、そっちと楽しく過ごすこ意識を気を向けてみては？

トピ内ID：0551535350

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トピ主です(続き)

パリジェンヌトピ主

2011年08月04日 19:56

関係に水を差したくないと言いつつモヤモヤするというのは矛盾しているようで自分でもどうかと思っています。ただ、私に何があったの?と気にかけ、話を聞いてくれた人が、これまでと同様に何事もなかったように付き合いを重ねている様子をみると、それはなんでかなという思いにとらわれてしまいます。皆さんは、友達と呼ぶ関係の人を傷つけても平気でいる人と変わらずに関係を保つことはできますか? 一人ではなく、複数の人が同じ行動をとっているのでモヤモヤする私がおかしいのかと思ったりしています。ちなみに話しを聞いてくれた何人かは、おそらく私が距離を、とった人達からも話を聞いているかと思います。私が仲をとりもつようなことは全く望まなかったせいか、相手がどんなことを言ったのかなどはほとんど聞かされていません

トピ内ID：0911897423

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程度によるんじゃないかな

おばちゃん

2011年08月04日 23:27

悪気がないけれど、自分の言動で結果的に人を傷つけてしまった場合、傷つけた方が相手に謝ったほうがいいのか、そうする必要がないかは言動の内容によるのではないかと思います。普通に暮らしている多くの人なら何も感じないようなことに対して、相手が傷ついた場合にも謝る必要があるとは私には思えないのです。例えば｢うちの馬鹿旦那がまたこんなことをしちゃってさぁ…｣のような言葉を聞いて、結婚していない私への当てつけ???と考える人に対してまで、謝る必要がないんじゃないかと思うんです。傷つけた内容にもよりますが、普通なら傷つくわけがないことで傷ついている人に対して謝るのは変だと思うし、その場合普通でいるのが当たり前なので、ケースバイケースではないでしょうか

トピ内ID：6092965570

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トピ主です。

パリジェンヌトピ主

2011年08月05日 11:29

レスを下さった皆様、ありがとうございます。これまで、第三者の方のご意見をうかがったことがなかったのでとてもありがたく、そして嬉しく思います。＞さかいさん人を不快にする事はしない、大事なことですよね。あれこれ思い悩む日が続きましたが、今はその人達と距離をおいたことで、平穏な心を取り戻せました。やはり離れるのが一番ですよね。＞腹へったさん言わない方がよいのですね。確かに、そうかもしれません。話を聞いてくれただけでもありがたい、と思っていましたが結局は興味本位だったのかもしれません。私が傷ついた気持ちを本当にわかってくれたなら、その後、やはりもう少し違う行動をとったようにも思うからです。私を抜きにして、疎遠にした人達と話しを聞いてくれた人達がお付き合いを続ける様をそばで見るのはやはり、凹みます。＞ぽてとさんおっしゃる通り、私には＜わかって欲しい＞気持ちが強いかもしれません。そこにこだわる限り、先にすすめませんね。受け止め方を変える努力、してみます。

トピ内ID：0911897423

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そりゃあ

🐶

豆助

2011年08月05日 12:22

自分に火の粉が降りかからない以上、何事もなかったように接するでしょうね。理由を聞いたからには何とかしようなんて、頭はないと思いますよ。黙って少しずつ距離おきましょう。

トピ内ID：0097283884

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レスありがとうございます。

パリジェンヌトピ主

2011年08月05日 12:22

＞おばちゃんさん私が彼女達と距離をおこうと思った一番の理由は、私の成人した子供が、ある進路にすすむことになり親としては不安もありながら、エールをおくりたい気持ちでいたところ、その話しを聞いた彼女達に否定的なことを言われたからです。詳しく書くと、特定されてしまいそうなので曖昧な書き方ですみません。私の話を聞いてくれた何人かは、それは傷つくのもよくわかるといってくれました。それまでの彼女達の言動についても、私の感じ方に同調してくれたと思います。彼女達とは疎遠にしていますので、今はもう心穏やかな毎日なのですが、話を聞いてくれた人達がなぜ、人を平気で傷つける彼女達と付き合えるのかがわからないのです。私だったら、たとえ自分が嫌な思いをさせられたことがなくとも、友達を平気で傷つける言動をとる人とはあまり接点をもちたくありません。でも私のように考える方がおかしいのかと最近思うので、皆さんのご意見をうかがってみようと思いました。

トピ内ID：0911897423

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あいつムカつく！今度からシカトね！

💍

マダム

2011年08月05日 12:22

って、中学のときに友達に言われて「え。なんで私も？」って辟易したことがあります。確かにその子も悪いと思いましたが、集団でシカトするほどのことじゃないし、それに私自身がひどい事をされたわけでもないのに無視するなんて、その子に対してあんまりだと思いましたから。トピ主さんは、声をかけてくれた人がいっしょになって疎遠にしてくれるだろうと心のどこかで思っていたんですよね。でも、立場が違えば、相手の態度も違うでしょうし、温度差がでるのは当然だと思いますよ。人を陥れるとか明らかに道義に反する行為をしたというのならわかりますが、「悪気なく傷つけて平気な人」をどの程度許容できるかはその人によって違います。もし、気にかけてくれたご友人がその人たちに傷つけられた経験がないのなら、中学生の頃の私のように、トピ主さんの話を聞いただけで疎遠にするまでには至らないのではないでしょうか？トピ主さんはどんな事を悪気なく言われて傷ついたのですか？同意を得られるかどうかは、その内容にもよると思います。

トピ内ID：1173879073

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？

はりねずみ

2011年08月05日 12:22

で、傷ついているのは、いったい誰なんですか？　トピ主さん自身？　それとも他の誰かですか？　トピ主さん自身なら、いったいどういう傷つけ方をされたのか、書いていただかないと、相手が悪いのか、トピ主さんの考え過ぎなのか、判りません。他の人なら、トピ主さんとは関係ないのでは？

トピ内ID：3268826604

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そういうことよくある。

😀

パイナップル

2011年08月05日 12:22

　トピ主さんのもやもやの気持ちとてもよくわかる。　＞　ただ、私に何があったの?と気にかけ、話を聞いてくれた人が、これまでと同様に何事もなかったように付き合いを重ねている様子をみると、それはなんでかなという思いにとらわれてしまいます。　人は（特に女性は）周りの人に何かあると（トラブルなど）好奇心からゴシップ好きなので聞きたがるけど、聞いたらただふーんって感じで面白がってるだけのような気がします。一緒になって腹を立て、気持ちに組してくれて一緒に付き合いをよそよそしくしてくれるのは　よほどの無二の親友くらいでしょう。でなかったら、あなたの悩みを聞くだけ聞いても自分には関係ないし、自分まで態度をよそよそしくしてあげる義理は無いし自分もトラブルに巻き込まれたくないと思うでしょう。。　　だから人に（共通の人）話しちゃ駄目です。話すなら期待しちゃ駄目です。もやもやするのは分かるけど、その人たちはただ面白がるだけです。話すなら全く離れた第３者でのほうがいいですよ。

トピ内ID：3614669965

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言った方が気にしてないのは悪いと思ってないから

yukiko

2011年08月05日 12:22

自分が本当に悪い事を言ったのだと言う自覚が無ければ、謝る気にならないものだと思います。以前ある趣味の集まりで、若く見える人が６０近いと聞いて、年齢よりも若く見えますねと言った人の事をあの人は私をバカにしてる。年相応に見えないということでしょ。と文句言ってた人がいました。若く見えるといった人にはまったく悪気は無いのですが、受け止め方って人それぞれ。この人に私をバカにした。傷ついたと言った所で、気にしすぎよと言われるでしょう。気にする人は、プライドが高かったり、コンプレックス持ってたり、やたら悲観的だったりで、どこまでその人の感性に合わせていいか難しい人もいます。長年付き合ってる親友と違って、その場限りの関係ではお互いに相手を良くわからず、傷付け合うこともあるでしょう。人間関係は多少そういうこともあると割り切って、あまり相手の言動に振り回されないほうがいいです。傷つきやすいのは自慢になりません。鈍感であることも人間関係円滑にするには必要です。いやなこと言われてもいい所だけみていたほうがいいです。人の欠点も大目に見れる技量を。

トピ内ID：5365600544

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合わせ鏡のような関係ですね。

🛳

あづい

2011年08月05日 12:58

私個人は、悪気がなければオッケー、傷つく方が悪い、などという感覚の人とは付き合えません。けれど、気にかけてくれた人が、私の悩みを知った上でそれまでと変わらない行動をとっても、それは気にしません。主様は、＞私が仲をとりもつようなことは全く望まなかったせいか、とおっしゃっていますね。だからご友人達はそれまでと変わらずお付き合いをしているのではないですか？ご自分でも理解なさっているようですが、結局は自分の見方になってくれなかった事が不満なのでしょう？付き合えない人とは距離を置く、それでいいと思います。主様と「悪気のない人達」との間の事は、共通の友人達には関係の無い事です。巻き込むのはいけません。主様のご意見を読む限り、＞何でもネガティブに考え過ぎ、と言われた事は、当たらずも遠からずという印象です。相手の価値観を否定し合っている所は、よく釣り合いが取れているのではないですか？人に礼を尽くしてお付き合いをするのは大切な事だと思います。価値観の違う人達の事は反面教師にして、より良いご関係を他のご友人と築いていかれたら良いと思います。

トピ内ID：5959131182

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フェードアウトしたら

カルメン

2011年08月05日 12:58

私ならフェードアウトします悪気が無いというのが一番たちが悪いですし治りません私は仕事でも無いのに嫌な思いをしてプライベートを潰したく無いのでフェードアウトします別にその相手でないといけないわけじゃ無いですし恋愛相手でも結婚相手でも無いですからね

トピ内ID：1908211006

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本当に悪気がないのか？

納豆ママ

2011年08月05日 12:58

タイトルどおりです。私も最初，相手の毒のある言葉を，悪意にとらないよう，相手はかなり年下なのだからと我慢していたことがありますが，知人数人が「あなたの友人だと思うから，我慢していたけれど，もう限界！」「趣味は，相手との交友のためにするものだから，相手が明らかに失礼な場合，そこではやりたくない。」と言われ，これは悪気がないのではなく，私が嫌いだから，人がみていないところで，私や私の知人に嫌がらせをしていたのだと，確信してそこから離れたことあります。確かにそういう場合，一部の別の方々が，心配して，声をかけてきますが，理由を言わずグループから離れました。そもそも，そこに行かなければ，その趣味ができないわけではなく，私に会いたいと思ってくれる相手なら，その集まり以外で会いに来ますから，問題はないのです。あなたのその知人，実は悪意があるのではないですか？その趣味，そのグループの中でも，問題ない相手とのみというわけにはいきませんか？私はそうしてますけど。

トピ内ID：1382245325

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気付けないこともある

kokko

2011年08月05日 12:58

悪気がなくて言ってしまっている傷つける言葉ってなんでしょう？本人はそれが相手を傷つけるとわからないからこそ言ってしまっているわけですよね？もしパリジェンヌさんが何度も言われて傷ついたのなら、それは嫌だと意思表示しなければ相手には分からないことってあると思います。相手にそれを伝えてみたら「あ、ごめん」と直してくれる場合もあるのでは？相手もそれを言われることで、そういうことを言ってしまっていた、これからは気をつけようと思う場合もあるのでは？言わないでただ疎遠にする。それ、陰湿じゃないですか？

トピ内ID：4574897217

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夫がそんなタイプです

いるか

2011年08月05日 12:58

悪気がなければ悪い事しても許されると、都合よく思ってる人。例えを変えれば、理由があれば、悪い事してもいい…それを、悪い事として、警察に通報する人が悪い。私的にそういう人は、人の気持ちを理解出来ない、しようとしない自分の気持ちが優先な方が多い気がします。で、そういう方ほど、キツい言葉で言われたり、自分がされると、かなりの確率で傷つき、悲劇ぶり、攻撃してきます。本当に気づいてないから、自分がしてる事すら理解出来てない感情的な人が多い。余り深く考えず、自分の損得で人生の選択をする、中身のない人間です。そういう人は、似た者が集まり、真面目に向き合ってる人がバカバカしいくなりますよ。とにかく、自分さえ良ければいいんです。周りが大変でも。

トピ内ID：4127295980

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傷つくってどういう事？

柊

2011年08月05日 12:58

　人は様々な事情を持っています。それを全て人に話している訳ではありません。例えば私が舅姑の愚痴を言ったとします。聞いた人は自分が姑の立場で嫁に同じ事をしていました。彼女は私の話に傷つきましたが自分が悲しく感じたからと言って私を責めることも、自分が悲しかった事も言いません。なぜなら、私の言い分も彼女の言い分も、別の相手が存在している事で、二人の関係の出来事では無いからです。貴方が悪気の無い言葉に傷ついたからと言って、貴方の味方をして相手を避けるなんて事は大人の世界では有りません。そう言う事を臨んでいるならば、貴方がもっと大人になった方が良いです。傷ついた自分を正当化するより、傷ついた事を率直に話し、自分の事情を語っておけば良いのです。そうすれば、次からはうっかり以外はそう言う話題は避けてくれますよ。

トピ内ID：6129427023

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うーん。

🐷

すもも

2011年08月05日 12:58

こう言ってしまうとまたパリジェンヌさんはもやもやしてしまうと思いますが。。。ちょっとお子様かな。人は人。自分は自分。イヤだと感じて疎遠にしたのはトピ主さん。それに対して事情を話した人たちにも同じように疎遠を求めるのは違うと思います。なぜなら事情をお話した方々はトピ主さんとは違う意見を持っている（であろう）からです。もちろん話したときは「そうなんだ。ひどいね。」と同意してくれたでしょう。でも、その方達にはその方達のトピ主さんが疎遠にされた方々とのお付き合いがあります。ご自分が意見が合わないから疎遠はもちろんＯＫですが、人にまで求めるのはちょっと違うかなと思います。大人になると人との付き合い方ってある程度距離が必要ですよね。私もいまいちそれが苦手で失敗ばかりですが、自分と他人との考え方は違うものですし、だからおもしろくもある。人それぞれ。否定する人もいれば同意する人もいるってことです。趣味の話題などにとどめて楽しい時間をお過ごしくださいね。

トピ内ID：1051945489

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大人の付き合いなんですよ。

ロールケーキ

2011年08月05日 12:58

趣味のサークルですから。ひとのことに、首突っ込んで巻き込まれるのはいやなんでしょう。人に期待してもしょうがないですよ。そんなにイヤならあなたがやめるしかないでしょう。それでもサークルは続いて行くでしょう。そんなもんです。

トピ内ID：9726203633

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相手にしない

😒

クール

2011年08月05日 12:58

よくいますよね、悪気がなければ、相手の気にしてる事でも、平気で言う人、逆に自分が言われたら、やかんが沸騰するくらいに、怒りまくるくせにそういう、人の心もわからない人の事を無神経と言うのです。　いじめですよ。性格凄く悪いです。相手に、しないです。私なら・・

トピ内ID：0438490232

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人によって受け取り方が違うからね。

uni

2011年08月05日 15:01

この人苦手！とあなたが１００％思ったとします。でもある人は、５０％かもしれません。またある人は、０％かもしれません。多分トピ主さんは真面目な方なのでしょうね。正義感が強いのかも。だから間違った事は許せない。でも、その間違いを許せる人も居るし、何とも思わない人も居ます。趣味の集まり程度のお付き合いでしたら、サラっと流し、価値観が同じお友達と仲良くなさってはどうでしょう。

トピ内ID：3307070013

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言動の内容にもよるけど

いちこ

2011年08月05日 15:01

何を言われたのかがわかりませんから、断言はできないですが何か問題でも？というのが正直な感想。皆から仲間外れにされたのでもないし、自分から離れ仲を取り持つことも望んでいないのですから、今の状況で問題があるようには思えないのですが…。私の言動も、トピ主さんを否定することになっちゃうのかしら？悪気はありませんが…。価値観の違いは存在するし、「悪気がなければ何を言ってもいいのか」と「言動のほとんどをネガティブに受け取られる」と大差ないように感じます。どちらも、自分を否定されたこと不快に思ってるのでしょう。その後の対応が、違うだけですから。距離を取ったことで、その後無視されるようなら「子供のいじめ」かと思いますが、表面的にでもおつきあいしてるなら、それはそれで双方の大人の対応ではないでしょうか。話を聞いてきた人は、仲間はずれではなく自分から距離を取ったのならそれでいいと思ったのでは？どっちの言い分もわかるってことではないかな。現状維持で問題ないでしょう。

トピ内ID：2833055535

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苦手な人は支配型？

ふーみん

2011年08月05日 15:01

ある有名女性評論家のコラムより「批判する、責める、罰する、脅す、文句を言う、がみがみ言う、目先の褒美でつる」当てはまれば支配型。友人なら絶交やむなしだそうです。個人的な意見ですが支配できない人を言葉の暴力で傷つけるのは粘着質でストーカーに通じます。この種の友人を絶縁したことがあります。距離を取ろうとしてもKYだったので仕方ありませんでした。悩んだ時期もありましたが、今ではすっきりしています。全く後悔していません。トピ主さんの場合、問題の人と距離を置いても圧迫感があるならグループを抜けるのもやむをえなかったと思います。誰かに打ち明けるとしても「あの人ちょっと苦手」くらいが限界かな。それ以上のことを話したら悪口と取られ、最悪相手に筒抜けかもしれません。今後のことですが、何食わぬ顔で今後もグループに参加するのもありです。でも居心地が悪ければ我慢するより、覆水盆に帰らずと割り切って次行きましょう。

トピ内ID：4195886653

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そういう関係を楽しんでいる人たち

fusuiusuf

2011年08月05日 15:01

そういう人たちっていると思います。傷つけあって、自分が傷つけられて、そこに自分の存在意義を見出せる人たち。とても自虐的ですが、当人がそれを望むのならその人たちの自由だと思います。トピ主さんはご自身でお認めになれるかどうかはわかりませんが、その人たちに○○すべき。って意見を押し付けるから苦しくなるんだと思います。自由に傷つけあって、自分が傷つけたことは気にしない人たちが集まって楽しく過ごしているのに、トピ主さんがそんなのおかしい。っていうことが彼らのアイデンティを壊します。そんなのおかしい。って思わないグループって必ず存在します。トピ主さんも優しい気持ちで一緒に過ごせる人たちとだけ付き合えばいいと思います。それは身勝手でも、子供の行動でもないと思います。人に自分の意見を押し付けて、○○すべき！っていうほうがとても幼稚で相手も自分も苦しめる行為だと思います。。。。が、いかがでしょうか？

トピ内ID：9726887346

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離れる・環境を変えるってだけで、いい線行くよ★

さかい

2011年08月05日 16:43

離れられたとのこと、よかったですね。人間関係で、無駄な人間関係だって思うものは、極力排除して下さい。自分の正直に思う通りでいいのです。嫌だなって思ったら、一生懸命フェードアウトをする。さけてますか？って言われても、最近色々あって忙しい為　あまり暇がなくて見た目よりずっと忙しいのですって返せば、もうついて来ないでしょう。嫌いな人にそうは思えないようにして離れる為に使用する処世術ですね、私もそのようにしたら、ジャマをこれ以上されなくなりました。その人が嫌って事を匂わせずに、誰が嫌だってわけではないのですが、私は今とても忙しくて人づきあいとかする余裕もない、しばらく1人で、いやずっとかも・・・ああ～いそがしっ　いそがしっ…（汗）。と言う具合でさければ、これ以上しつこくなんてされません。その人1人だけが嫌だから露骨に避けているって事がバレたら修羅場ですから。悪気がなければ人を傷つけても平気でいる人には、この位の処置は必要でしょうね。その人だっていい人ではないのですから…。

トピ内ID：8967426917

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「察してちゃん」でなければいいけど…

😉

おりひめ

2011年08月05日 17:46

年代も性別もまちまちのグループの中で、トピ主さん一人だけが、疎遠にしたくなるほど傷ついているというのが、不思議です。他の人なら傷つかないようなこと（あるいは「悪気はないんだろうから、ま、いっか」とスルーできること）なのに、トピ主さんだけは深く傷ついていて、しかも「私に同情して一緒にグループを抜けてくれてもいいのに」と期待しているのはどうなんでしょう？どちらにしても「何かあった？」と心配ヅラして聞いてくる人に限って、ただのゴシップネタを探しているだけなので、そういうことを面と向かって聞いてくる人には心を開かないほうがいいですよ。トピ主さんが、誰かに自分の気持ちを聞いて欲しいならば、聞いて欲しい相手に自分から連絡をして「ちょっと時間くれる？」とトピ主さんから相談しないといけないんです。勝手に傷ついて、それについて向こうから質問してくるのを待って、さらに自分の味方までしてもらおうというのは、ちょっと幼稚なんじゃないかと思います。それから、トピ主さんは４０代で立派な大人。トピ主さんを傷つけたのが３０代の年下の女性ならなおさら「察して」と期待するのは難しいと思います。

トピ内ID：9339372240

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人間関係を築くとは

カウンセラ

2011年08月05日 17:46

よく「親しき仲にも礼儀あり」といいますがその礼儀にも、人それぞれの考え方が存在しますどこまでの礼儀を他人に求めるのか？　そこが難しい！人間関係は様々な個性との係わり合いですパリジェンヌさんの思考に合った人達とだけお付き合いするのが貴女の心に波風が立たない最善の方法ですが人間関係を築くには「受け流す事」も重要ですよ

トピ内ID：2544414932

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ちょっと分からなかったのですが・・・

ココット

2011年08月05日 22:15

トピ主さんからお話を聞いたご友人たちは、トピ主さんの考えを聞いたのだから、「トピ主さんが疎遠にした人たちとは、トピ主さんと同じように疎遠にしなければならない」ってことでしょうか？そうであれば、（おいくつの方かは分かりませんが）幼いですね。今回のことは、大人になられる良い成長の機会を与えられたのだと、前向きに捉えられてはいかがでしょうか？「人は人、自分は自分」と、相手にも人付き合いのルールがあると理解し、人との距離を適切に取れるようになれば、きっと人付き合いが楽になりますよ。頑張ってください。

トピ内ID：0398716804

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世代間の差もあるかもですよ～

🐷

ママン

2011年08月06日 20:02

こんにちは！私も40代です。もしかしたら10歳前後差のお付き合いって難しいかもですね。トピ主さんのお子様は成人されてても、彼女達のお子様達はまだ学生さんだったり幼かったりで、トピ主さんのお子様の立場や考えを理解しあうのが難しいかもしれないですね・・・。双方のお話を聞いてないから何とも言えませんが、あるいは、そのグループのリーダー格の方の価値観に皆合わせてるとかありませんか？。これが20代の子達だと職場で接していても、自分の娘か息子のようで可愛くて、大抵の事は「そうなんだ～」とつい目を細めちゃいます。先方はかなり気を遣ってるとは思いますが（汗） 30代に同じ事言われたらカチンと来ちゃうかもです。職場の30代に義理親の認知症の事で、見当違いの意見をされ、とても悲しく腹立たしい事がありましたがもう、分かってもらえない事は話さない事にして諦めました。どちらにしてもストレスを感じるなら離れて正解だと思います。どちらが正しいとか考えなくても良いんじゃないですか？

トピ内ID：3054155888

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