友達への酷い感情・自分の弱さ…自分自身を強く生きたい

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（トピ主 3 ）

虹色飴

2008年02月04日 10:56

ひと

30代前半の女性です。自分の中の酷い感情を抑える事が出来なくて…すいません、吐き出させてください。
私には10年になる友人達が居ます。彼女達の明るさ・優しさが大好きでずっとお付き合いをさせてもらいました。色々な事に誘ってもらい、自分が知らなかった世界も見せてくれた人達です。
でも何年か前から、彼女達の中に入れない空気を感じて寂しいような気持ちを持っていました。例えば私達はコンサートへ行くのが共通の趣味なのですが、彼女達だけで楽しそうなんです。私が話しかけてもつまらなそうで、みんなだけで盛り上がっている。別の事に誘われてもいざ行って見ると、同じ感じです。そのうちの1人と会っても、皆といる時ほどの笑顔がないのです。メールはすごく感情込めてくれるのですが…。
彼女達の関係に悩み、会社の人間関係にも不満を持っていた頃、母が急死しました。こんなことばかり考えて、自分の我儘ばかりを優先していた私は、後悔と途方に暮れました。
続きます…。

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続きです1

虹色飴トピ主

2008年02月07日 18:30

その後、彼女達には本当に優しい言葉をかけてもらいました。でもまた段々と、同じような状況を感じるようになりました。『気分転換に出かけようよ！』と誘ってもらって行ってみても、私が分からない話や、彼女達だけで楽しいんだろうな…と感じる空間に、徐々にいじけ彼女達に不信感さえ抱くようになりました。最近は親に無理矢理紹介された男性について話を聞いていたのですが、いつの間にか『指輪買ってもらったから彼女みたい』『結婚しようってうるさくて』とまんざらでもない話をされます。他の子も『彼氏が出来た。言ったっけ？』というような話をされて…。それは彼女達の人生とわかっています。でも、自分が今辛い時にどうしてそんな幸せそうな話が出来るの？と彼女達の幸せを喜んであげる事が出来ません…。また他のグループの友達も自宅に焼香に来てくれたものの、悔やみの言葉もなく、世間話だけして帰って行きました。後から『やっぱり同級生はいいね！また集まろう！』なんてメールまで来て…。続きます…。

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続きです2

虹色飴トピ主

2008年02月07日 19:31

周りへの不満が募る一方、いつまでも母の事を口にする私が悪いのかな、力になってくれただけでも感謝しなきゃいけない…私の感謝が足りないのかな。ずっと悩んでいました。でも（最初の友人達に)年明けにメールをもらった時、そこで気持ちが爆発してしまいました。毎年その友人達との年越に、私は家庭の事情もあり参加出来なかったんです。私も行きたいのに、その気持ちを伝えても楽しそうなメールが返って来るばかり。毎年、寂しいな…と感じていたのに、今年までそんなメールを寄越すなんて!と腹を立ててしまったのです…。ここまで不満を吐いてしまいましたが、気持ちを分かって欲しいと人に求めること自体が間違っていると分かっています。…でも、みんな無神経だ!!と思う自分も抑えることが出来なくて苦しくて苦しくてしょうがないんです。私にはまだ父もいて仕事もあって幸せだと思います。母には何の親孝行も出来なかったばかりか、最後まで頼りきって勝手を言って、母の病の苦しみも何も分かってあげませんでした。長くなってすいません。続きます…。

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続きです・最後です

虹色飴トピ主

2008年02月08日 10:50

母は常に家族に尽くしてくれた人でした。それなのに今の私の心は、母を想うばかりか、人への憎しみや妬みでいっぱいで…。私は両親に迷惑ばかりかけてきました。愛情も沢山かけてもらったのに、努力もせず、色々な事から逃げてどうしようもない大人になってしまいました。　きっと今の私を見ている母は…がっかりしているんじゃないかと思います。もう償えないけれど、母に胸を張って見せられるようなれる人間になりたい。父にも残りの人生、満足させてあげられるような力をつけたい…そう思っているのに、気がつけば焦り、どうしたらいいか分からない、と自分の事ばかり考えている自分がいます。こんな気持ちになるのも何も出来ないのも、今迄自分が努力してこなかった結果だと思います。何から手をつけたらいいか分からないなんて、情けないどうしようもない自分ですが、自分は自分として生きていきたい。自信をつけたいです。何かご意見頂ければ幸いです。支離滅裂な文章で申し訳ありません。また、愚痴ばかりの内容、不快に思われた方も申し訳ありませんでした。読んで頂いて有難うございました。

トピ内ID：1142525033

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トピさんいろいろとご苦労されて大変でしたね、お母様のご冥福

😢

マンゴー

2008年02月08日 10:50

をお祈り申し上げます。これだけははっきりしています。恋愛でも友情でもそうですが、自分が「おかしい？」と感じたその直感は、まず間違いなく当たりますよ。トピさんは今ご友人の行動に不安や不満をもってらっしゃるんですよね。その答えはお友達もあなたを１００％受け入れてないという事なんだと思います。残念ですが、何年も付き合ってくると、今まであっていたと思っていた人があわなかったり、付き合いづらくなるなんて良くある事です。今回トピさんがお辛い事があり、余計彼女たちの言動が目だってしまったんですよね。私が結婚もし、いろんな友人とお付合いした人間としてのアドバイスですが、結局そういう方とは続きません。少なくとも平等な関係は。お友達なんて多ければいいなんてもんではありません。一人でもいいから本当の友人をみつけるほうが大切です。せっかく気付かれたのだから、また新しいお友達を探してみてはいかがですか？

トピ内ID：4805977954

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そんなに自分を責めないで。

😀

ルバーブ

2008年02月08日 12:48

一時的に、距離を置かれてはいかがでしょうか。大切なお母様を亡くされたのですし、そんな簡単に短期間で立ち直れるような悲しみではないと思います。今の貴女には、彼女たちと行動のペースは合わないのでしょう。20代後半から30代前半にもなって、学生時代の友達とつるんでばかりというのも、成長してないように思いますし・・・結婚して家庭の事や、転職したり役職について仕事で忙しくしているのが普通であり、学生時代や新卒の社会人みたいに友達友達言っている年でもないのでは？人はみんな旅人です。人生を旅しているうちに、目的地が違って途中で別れていく事もあるし、また別の場所で成長したお互いに再会することもあります。今の貴女には、人に会って気を遣って疲れるより、ご自分の内面や心を静かに休ませ、見つめる時間が必要だと思いますよ。

トピ内ID：6573059628

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あなたの心は、あなたが守るしかない

🙂

３０後半女性ぽんた

2008年02月08日 16:09

お母様とのお別れ、つらかったですね。お友達のことも残念です。でもあなたが敏感に感じ取っていることは的を得ていると思います。わたしは、３０歳後半の既婚女性です。いつごろからだったでしょうかーー私は「しょせ友人は他人。私の感情は理解できないし、究極に困ったことがあっても決して助けてくれることはない」と思うようになりました。１２年つきあっていた友人の無神経な言動に傷つけられ腹を立て、気がつけば親友はひとりもいないという期間が２年ほどあり、苦しみました。でも相手に何も期待しなくなってから、気持ちが楽になりました。逆に、とても思慮深い、思いやりのある人にめぐりあえたら、出会いを感謝し今は３０代前半のころの友人とは全くちがう人たちと良い関係を築いています。そのお友達とこれからもつきあおうと思っているのなら、あなたが不快に感じたこと考えていることをさらけ出したほうがいいと思います。でも、もう見放したのなら、いつまでもネガティブな感情を持ち続けるのをやめましょうよ。あなたのお母さんだでなく、わたしまでも悲しくなります。

トピ内ID：9641650352

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辛いときって

らる

2008年02月08日 16:53

そのお友達は確かに無神経だと思いますね…。でもトピ主さんの文章を読んで「○○してくれない」という言葉の印象が強く残ります。世の中に不安が一杯あると、怖くて動けなくなって人から何とかしてもらおうと思ってしまうと思うんです。でもそこまで不安のない人は、そこまであなたが苦しんでいることは想像できてないのですよ。だからあなたが思うようには相手は気遣ってはくれないし周囲から見ると「もらおう」とするあなたばかりが見えるかもしれません。人に貰おうすると「くれなかった」ときに傷ついたり恨むことになるんです。自分の心を自分で面倒見ようと決意すると人に期待しないで済むようになりますよ。私も「くれない」が心に増えたときは注意するようにしています。不安の強い性質なのでなかなか大変ですが、昔よりは自分で自分をケアできるようになったと思います。お母様はがっかりなんてしてないと思います。むしろ自分を虐めるあなたのことを心配に思うかもしれません。自分で自分を支えられる大人になれるよう一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：6266455228

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所詮、友達などここまでと線を引く

💔

ぎんねこ

2008年02月08日 16:53

ずいぶん、お友達に依存されているのですね。今の辛い気持ちなど解ってくれない、自分は大変なのに、みんな楽しそうにしている、考えて見れば、当たり前のことではありませんか。あなたと同じ家に寝起きしているわけでも、生計を共に立てているわけではありません。家族と友達は違いますよ。友人が父親を亡くした時、欝状態のような話し方が何ヶ月も続いていたので、あなたの悲しみはよくわかります。その方は私が慰めたぐらいでは治りませんでした。そのうち職場復帰して、仕事をして外と交流を持つうちに吹っ切れていつもの感じに戻りました。所詮、自分で立ち上がるしかないのです。お友達のできることなんて、お葬式のお焼香とか、弔電ぐらいでしょうか。お悔やみの言葉が一言でもあったのなら、会葬のお礼をするのが礼儀です。所詮、友人のできることなど、その程度です。人は自分のことしか考えていない、本当に支えてくれる人がほしいなら、早く結婚をされることをお勧めいたします。

トピ内ID：8057201905

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本当の友達

ファイト

2008年02月08日 17:59

友達との距離感に悩むこと多いし、自信を無くす日々です。特に今は本当の友達よりも、ママ関係の付き合いが多いからです。本当の友達はやはり、つながっていると思いますが、でも期待してはいけないですよね。私は、父を急に亡くしていて、しばらく立ち直れませんでした。その時友達のありがたみを知りました。でも昔、父が元気だったとき、友人にやはりお父様を亡くした人がいましたが、そこまで親身になれなかった気がします。分からないのですよ。もちろん気遣いはしましたけど。そのお友達はやや配慮に欠けるけど、分からないのだと思います。しばらく距離を置いてもいいし、自分の悲しみに向き合ってみる、自分を大切にしてみることだと思います。私は結婚していて良かったと思いました。主人は本当に心の支えです。もちろんいい友達が増えるといいなと私も思っていますが、今までの友人を大切にしながら、新しく出会えればいいなって。心の通う人が本当の友達ですよね。お友達も悲しみを知れば変わってくるかも。これからトピ主さんに良いことありますように。

トピ内ID：6020736096

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仕方がないのです。

🐤

まき

2008年02月09日 23:38

私は１６歳のときに母が他界。友達は心配してくれましたが、時間が経つと友達はみんな当たり前にお母さんがいて普通に人生を楽しんでいることに気がつきました。私だけ暗闇に取り残されたような感じでした。肉親の死から立ち直るのには時間がかかりますしその苦しさつらさは経験した人でなければわからないでしょう。たとえどんな親友や夫でも。それは残念ながら仕方のないことなのです。割り切って、トピ主さんの気持ちが元気なときだけ、お友達と付き合ったらどうでしょう？自分の気持ちを分散して発散していってはいかがでしょうか。今の気持ちや焦りを分析してそれぞれ解決策を見つけてみては？お母さんのことについてはカウンセリングを受けたり、同じような経験をした人と話すとか。自分に自信を持つためには、仕事や趣味等何か誇れる分野をのばしていくとか。トピ主さんのお母さんもお父さんも想ってくれている気持ちだけで嬉しいと思います。何もできてないだなんて思わないで。 http://love-sharing.com/lovebbs/

トピ内ID：7749354871

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私は両親を亡くしてますが

マジシャン

2008年02月11日 18:36

私は30前で、両親を相次いで亡くしました。その時思ったこと。今は核家族化が進んでいますから、同居している親族が亡くなる痛みを知らない人が増えています。トピ主さんのお友達の多くもそうだと思います。肉親を失う痛みは、体験した人でないと分かりません。両親を失う前の自分がそうでしたし、お母様を亡くす前のトピ主さんもそうだったのではないでしょうか。トピ主さんがなすべきは、お友達を責め、絶縁することではなく、今後周囲の人に同じことが起こった時、この痛みを知る人間としてその人をいたわってあげることだと思います。また、天国のお母様は、トピ主さんがいつまでも嘆き悲しみ続けることを望んでいるとは思いません。残された人間に出来ることは、亡くなった方を心配させないよう、明るく、元気に、幸福になることです。今はまだ辛いでしょうけれども、お母様のことを思えばこそ、 1日も早く立ち直って下さい。

トピ内ID：2841995316

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