兄嫁から「父をよろしくお願いします」と言われたら？

レス33

（トピ主 2 ）

🙂

みーさん

2023年02月04日 11:29

ひと

たくさんのトピの中読んでくださりありがとうございます現在、夫の父が入院中夫は長男です。私たち夫婦は、飛行機乗り継ぎの距離に住んでいて義妹（夫の実妹）は夫の両親と近居です。まだ、介護は必要ありませんが義妹がこまごまと世話をしてます。私たち夫婦と義弟は、生活費の一部を負担する形で援助してます。今回の入院を受けて私の母から「義妹さんに（お義父さんのこと）『よろしくお願いします』って言った？」「こういうことは大事だよ」と言われました（いい年しても言われるのは恥ずかしいですが…）正直、え？と思いました。私は長男の嫁なのでというのはあるんだと思います。でも、義妹から見たら、自分の父のことをしてるのに（他人である）兄嫁に「お願いします」って言われるのは違うんじゃないかと思って… もちろん感謝はしてるし、大変だとは思うから主人からお願いしますともあと、お礼もねぎらいも、言ってもらってるのでいいと思ってたんですが… 昨年、母が入院した時、弟の奥さん（両親から見たら長男の嫁）から何も言われなかったけど、どうも思わなかったしむしろ義妹から「よろしくお願いします」って言われたら違和感を感じます。乱暴な言い方をすると「なんで、自分の親の世話をするのに、よろしくお願いしますって言われないといけないの？」と…と、心の中で思ってしまいそうです。捻くれてるんだとはおもうんですが… 母は長男の嫁で祖母（父の母）の介護をしてたこともあって言うのですがもし、義父の世話をしてるのが実の娘である義妹でなく弟嫁とかなら、私も言ってると思います。今の時代ってそういう考えなのかなぁと母に言われました。皆さんだったら、こういう場合「よろしくお願いします」といいますか？逆の立場だったら、どう思いますか？世間とずれてるのか知りたくて投稿してみました。

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世代の違いでしょうね

🙂

鳥魔族

2023年02月04日 12:30

「いつもありがとうございます」をご主人と一緒に言うのはアリですが、「よろしくお願いします」は義妹に「今後も介護まで押し付ける」感が漂うからNGだと思います。

トピ内ID：64fb1fe9e41d5223

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人間関係の円滑油

あみ

2023年02月04日 12:34

理屈ではなく普通のご挨拶としていつも有難うございますという感謝の気持ちと、今後のことも考えてどうぞよろしくお願いいたします、と言うものだと思います。私なら言います。減るものでもありませんし。

トピ内ID：f6601f8e53b1d14e

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みーさんと同じ

🙂

通りすがりの多肉

2023年02月04日 12:43

違和感があるので言いません。感謝の気持ちだけでいいと思います。逆の立場から言われたらモヤります。私は長男の嫁、義父は他界、義母が近くに住んでいます。義母のお世話をしていますが、遠方の義姉から「ありがとう。よろしくお願いします。」と言われます。実子が言うのは違和感ありませんが、嫁から言うのは違和感ありまくりですね。

トピ内ID：fb08d7e725be746c

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言いません

🙂

かなな

2023年02月04日 12:45

50代で親戚付き合い皆無なので私もズレてるかもしれませんが。でも自分の父親のことをしているのに、兄の妻からそんなこと言われたらハァ？と思いそうです。トピ主さんの夫が言うのは当然って感じがしますね。でも夫の代理でトピ主さんが言うのは違和感。

トピ内ID：8e0b9155b70797e9

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変ですよ

🙂

経験者

2023年02月04日 12:45

私が実弟の結婚式と披露宴に参加していたところ、実父と死別した実母がそのとき付き合い披露宴に参加していた実母のパートナー男性から「参加してくれてありがとう」と私に言ってきました。私のほうが他人で部外者で本来は来るのもドレスコードを合わせるのも実弟夫妻に御祝儀を渡すのも不要で面倒で筋違いな事のように扱われ、非常に不快でした。その場で周囲全員に聞こえる大声でその人がどれだけ非常識で不躾で不快か怒鳴り散らしてやりたかったけれど我慢しましたよ。そしてやはり、今までコイツと関わらず無視し続けていて良かった、と思いました。

トピ内ID：0a3a2ac0c1920e48

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言わない。

🙂

がるる

2023年02月04日 12:45

トピ主さんのお考えに私は同感です。お母さまのお考えは、恐らく昔の考え方です。もしこの状態でトピ主が夫の妹に、「お義父さんのことよろしくお願いします」と言うとすると、本来、義父（トピ主からしたら夫の父）の世話をするのは私（トピ主）の仕事なのに、押し付けてごめんね、と義妹に言っているかのようです。義父の世話は本来トピ主の仕事ではないので、これを言うのは変です。言われた方も、トピ主さんがおっしゃるとおりに、「は？なんであなたに言われなきゃいけないの？私の実父なんですが」と思うと思います。もちろん、トピ主の夫は、実の妹に、ありがとうとか、おやじのことよろしくとか、何でも言えばいいと思うのですが、トピ主はあくまで他人なので（というか血縁ではない）これを言うのはお門違いです。

トピ内ID：6f873cbb3d1071e7

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「よろしく」は最悪な言葉

とくめい

2023年02月04日 12:45

「え？お兄ちゃん夫婦は、お父さんのことを私に丸投げするつもり？ふざけんなよ！」と感じますね。私は実母が入院を経て介護施設にいて、諸々お世話をやってます。トピ主さんの義妹さんと同じ立場ですね。しかし兄も近居なので協力してくれてます。義姉も時々手助けしてくれます。何もしないのは弟夫婦。遠方だから仕方ないのは分かります。でも当事者意識がない態度をされると腹が立つ。トピ主さんたちはお金の援助をしているのなら、何もしていないことにはならないと思いますが、当事者意識を持った発言をした方がいい。だから「よろしく」よりも「なかなかそちらに行けなくて申し訳ない。出来ることがあれば協力させていただきたい。何か必要なものはありますか？送らせていただきます。」など出来る事を提案するなどはいかがでしょう。私の個人的な愚痴にはなりますが、弟夫婦は母が入院直後に家族旅行に行ったんですね。旅行に行くお金と暇があるなら見舞いに来いよ、と感じました。私は旅行どころではなく、毎日のように病院に通っていましたから。相手との温度差を感じましたね。せめて旅行に行くことを内緒にする配慮ぐらい出来ないものかと。まぁこれは義妹ではなく弟が悪いのですが。

トピ内ID：905d06f2898381d0

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その言い方はおかしい

🙂

taki

2023年02月04日 14:25

まるで、親の介護はすべて妹にやらせて、自分は関わりませんと言う宣言に聞こえます。実際にいろいろやってくれているのは妹さんなので、お礼を言う方がいいと思います。現実には遠方にいて、なにも手出しはできない事も明白ですし。援助もしているわけだし。お母さんの時代とは、考え方が違いますよ。

トピ内ID：9e6f5feb0c9a67ba

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よろしくお願いします

🙂

既婚

2023年02月04日 14:25

は、押し付けられてる感じが凄くするから、誤解されるかもしれませんね。でも、そういえば、私の姑世代＝80代は、よく、よろしくお願いしますって言葉を私に言ってきます。姑が私に言ってくる事例を書くけど、これらに関しては私は嫌ではありません。私の息子＝孫をよろしく頼むね！とか、夫＝姑の息子の事色々してくれていつもありがとう、これからもよろしくお願いします、とかなので、これらは全然嫌ではありません。でも、主が、義妹さんに、義妹のお父様をよろしくお願いします、って言うのはちょっと意味合いが違うので、言うものなのか？考えちゃいますよね。

トピ内ID：8c3bf9eb020b9ca6

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私の場合

名無し

2023年02月04日 14:22

トピの内容とあっているかわかりませんが投稿させていただきます。ずれていたらすみません。60代女性です。夫は次男です。長男は敷地内に義両親の強い願望で一族を巻き込んで大騒ぎをしたあとしたくなかった義実家の隣に家を建てることになりました。ローンは義兄夫婦で土地の名義は義父のままで。そんなところ義父が病気になり寝たきりになりました。常に付添いさんを付けていましたが2日だけ付添いさんの手配が付かなくなり、車で2時間かかるパートの私に声がかかりました。義母や夫の姉と違い義父はつらい時にかばってくれたので義務ではなく気持ちで下の世話を仕事を休んですることにしました。その時義母や専業主婦で実家から徒歩五分の所に住む義姉が「これで長男の嫁である兄嫁が下の世話をせざるを得ないことになってよかった、次男の嫁もするのだから」と嬉しそうに言ったことが忘れません。自分の父で自分の夫なのに。なんだか兄嫁に悪かったかなと思いました。ちなみに兄嫁はフルタイムで働いていました。ろーんがありますから。介護関係は実子だと思いますが何としても嫁にやらせたいと思う人もいるんだと思いました。夫の姉はちなみに兄嫁と同じで義実家の隣に住んでいる長男の嫁ですが義親に何にもせず実子であるその夫義兄がすべてやりました。ですので私の感覚は主様と同じです。実子がやるのが当たり前なのでお礼言われると変な感じ。でもお母さんの感覚は違うのでしょうね。実の息子である夫さんがお礼を言っているならオッケーと思います。頼まれたら義務ではなく好意としてできることをすればいいのではないかな

トピ内ID：b6be956ee7ab69d6

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言わないほうがいい

モルドレッド

2023年02月04日 14:42

あえて口にするのなら、「普段何もお手伝いできなくてすみません」くらいです。お母様の時代にしても実の娘（義妹）に対してそんな不遜な台詞は吐かないほうがいいです。

トピ内ID：263b85ed6e44718c

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伝わるかなぁ・・・この微妙な違い

🙂

まきこ

2023年02月04日 14:47

自分のこと、あまり常識のあるほうだとは思わないので、おそらく正しくはないんだろうけど、私の感覚としては～。実子の配偶者が、実子に向かって、「父／母をお願いします」というのは違うと思います。そんなことを言われたら、実子は、あなたが書かれているような感情を抱くと思います。個人的には、義父母を「ちち／はは」と呼ぶ（発音する）こと自体、違うと感じます。そこは「おとうさん／おかあさん」でしょう！と。少し話が脱線しましたが、まあ、そういうことで、実子の配偶者が、実子に「お願いします」は違う、と。でも、です。あなたの親の言う「こういうことは大事だよ」もわかります。私は実子じゃないから関係ない！心では感謝してるし、夫から感謝や労いは伝えているし！生活費だって援助してるし！遠いんだから、実際に手を出せないのは仕方ないでしょ！そういう態度ではなく、「遠いのを言い訳に、いつもあなた一人に任せてごめんね～お金くらいしか出せなくてごめんね～ありがとね～」みたいな。そういう言葉はあったっていいと思います。というか、あるほうが良いと思います。「お願いします」という言い方は、本来は長男の嫁である私の仕事、私がメインでやるべきなのにみたいな？事実と異なるし、へりくだりすぎていて異様だと思うけど。「あなた一人に任せてごめん」というのは、あくまでも実子の仕事ではあるけど、その配偶者にも多少の責務はあるよね、みたいな？実子側からすれば、「介護は実子、私は関係ない！」みたいな態度を出されるより、「本来は、配偶者含めみんなでやるものよね」スタンスを見せてくれる人の方が、好感持てるというか・・・。ひねくれた人実子なら、「いつもごめんね～」と声掛けしても、「あいつはいつも口先だけ！本当に何もしないヤツ！」とか思うのかもしれないけど。

トピ内ID：63674982f303bc01

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あ、そっちなのね

🙂

妹の立場

2023年02月04日 14:57

タイトルを読んだときは、兄嫁が「私は他人だから関係ない」と宣言したという話かと思いました。お母さまは、本来長男嫁がすることをお願いしてしまってというニュアンスなんですね。どちらにしても言わない方がいいんじゃないですか。妹は娘として当然のことと思ってやってるのに、義姉さんから何か言われたら「どういう意味？」と思っちゃいそうです。お義父さんの療養に関する連絡相談は、兄妹ですればいいことだと思います。私も兄のいる妹ですが、母の晩年の世話は二人で相談して進め、どうしても義姉の手助けが必要な時だけお願いするというスタンスでしたよ。金銭的負担はしているとはいえ、実際の世話はそれなりに大変です。義妹さんには適宜ねぎらいの言葉や、お礼というより応援の意味でのお菓子程度の贈り物はあっていいと思いますが。

トピ内ID：d180ba2c27cfdc44

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トピ主さんに同感です

🙂

二枚舌

2023年02月04日 14:57

私だったら、自分の親のことなのに、他人の義妹からそんなことを言われたら不愉快ですでも実母の介護をしている友人は義姉は何もしない、お礼どころか挨拶もないといつも憤慨しています人それぞれですね言うとしたら「できることがあったら言って下さいね」ぐらいでしょうか。

トピ内ID：ceb232301d819b5a

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絶対言わない。

🙂

匿名

2023年02月04日 14:51

「よろしくお願いします」なんて絶対言わないです。相手に失礼です。間違ってないと思います。「（私は一切手伝わないので）よろしくお願いします」って押し付けに聞こえますよね？逆の立場なら不快だと思います。仮に「よろしくお願いします」を使うとしたら、義妹さんから「介護は私がやりますから」って言われた時くらいでは？「あ、それならよろしくお願いします」で通じると思います。義妹さんに声かけるとしたら、義父さんのところへ行ったときに「何か手伝えることありますか」とか、そういう言葉だと思います。お母さん、時代がずれてると思います。一歩間違うと、トピ主さんと義妹さんが不仲になって今後に影響します。

トピ内ID：4ff41196a121570d

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逆の立場ですが

😒

実子

2023年02月04日 16:41

トピ主さん、こんにちは。私の場合は昨年、近所に住む母が一月ほど入院し、手続き等は私が一人で行いました。退院後、母の家を訪ねた時、車で一時間ほどの距離に住む弟夫婦が来ていました。その時、義妹に「どうもありがとう」と言われたんです。耳を疑って「え？」と聞き返したら、同じ事言われました。思い切り上から目線で。「うん」と返事はしましたが。母は席を外しており、横に居た弟をチラッと見たらニタニタ笑っていました。俺の妻、気が利いてるとでも思ったのか。弟、馬鹿なんです。とても不愉快だったし、失礼な人だと思いましたね。そういえば、数年前に父が亡くなった時は、病院のベッドの側で突き飛ばされたことまで思い出してしまいましたよ。実子より長男の妻が近くにいるべきと思ったんでしょうね。その時も何もしてもらってませんけど。

トピ内ID：fd8043424706dea6

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いろいろなご意見、ありがとうございました。

🙂

みーさんトピ主

2023年02月04日 21:00

トピ主です。たくさんのご意見を拝読しましたありがとうございます同じような感覚を持っていらっしゃる方やほかの言葉や、やれることへの提案などありがたいお言葉ばかりで感謝します。義実家の近くに引っ越せればいいのですが田舎なので、仕事がないため、金銭的に共倒れになる可能性が高いため戻る予定もありません。義弟（独身）も同じ考えです 10年前に義母の借金を私たち夫婦が返済したので義妹に何か必要なものがあるか？とか入院費の負担とか仕送り金額を増やす話は夫からしてもこれ以上は頼れないというだけなので、義弟に探りを入れてもらって義弟と主人とで決めています。お金だけ出せばいいとは思ってませんし、感謝してます。だからと言って、簡単に帰れない… 皆さんのご意見を参考に感謝の気持ちを形で、いろいろ考えてみます母は…５人兄弟の長男に嫁いで同居で102歳で亡くなった祖母の介護をしてきたし母方の祖父母は、やはり長男の嫁が主として介護してたのでいろいろ思うところがあったのだと思います。そういう気持ちも、頭に入れつつ今後の動向を考えていこうと思います。お忙しい中お時間をいただきましてありがとうございました。

トピ内ID：1dd726a5d2dcd233

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それは

🙂

ＭＩＹＵ

2023年02月04日 21:00

トピ主ではなく、ご主人が義妹さん夫婦（既婚ですよね？）に言うべきことですね多分お母様はの時代は＞母は長男の嫁で祖母（父の母）の介護をしてたこともあって言うのですがと言うように、そう言うことは、＜長男の嫁＞がするみたいな風潮だったのでしょうからそう思うのでしょうけれどね＞もし、義父の世話をしてるのが実の娘である義妹でなく＞弟嫁とかなら、私も言ってると思います。その通りですね私は長男の嫁、夫親と同居で最近介護とまではいきませんが義母の細々としたことをしていますが逆に義姉（夫の姉）からは、そう言った言葉がほとんど無いので少しイラッとはしてますし逆にトピ主の言うように義姉のご主人が、夫や私に、お母さんたちのことよろしくみたいに言うので、凄く違和感を感じますそして実際にサポートしてる側からするとご主人が言うにしても＜よろしく＞というよりは＜ありがとう＞というしてもらったことへの感謝の言葉の方が良い様に思いますそれこそ＜よろしく＞だとこっちに丸投げ？みたいに取る人もいますしさらに、兄弟の配偶者が何も言わないと思う人もいるらしいレスもありましたからトピ主が言うならどなたかのレスにあった＞「普段何もお手伝いできなくてすみません」と言うのが良いかもしれませんね

トピ内ID：8362e3eafcfb25d8

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伝えているよー、で良いと思うよ

🙂

みたらし

2023年02月05日 09:56

お母様の世代ですと、そういう言い方になるんだと思いますが。今の感覚なら、ちょっと言い回しが変わりますよね。私の母は、父方の祖母と同居したのち、父（長男）が転勤になり、父の弟家族と祖母が同居になりました。祖母が転勤についてくることも提案しましたが、地元から離れたくないし、一人暮らしも嫌という事で、叔父の家に。それで叔父夫婦から、相当嫌味を言われたんですよ。祖母に仕送りをしていましたが、叔父夫婦に渡さない形で、祖母が独り占めしていたらしく。叔父夫婦からすれば、不満ばかりだったようで、特に母（長男の妻）に対して「お金だけだして、手を出さない」と攻撃してました。叔父夫婦は、祖母がうちに同居していた時に、仕送りなどしてくれなかったのに。私の夫も地元から離れて働き、地元に残った義弟が関わって行くと思うので、トピ主さんのお母様のように、「ちゃんと義弟君によろしくお願いしますと、言うのよ」と言いそうです（笑）私は、そのままの言葉を言わないですが、気持ちは言葉やお金で伝えていくと思います。だから、母に言われたら「伝えているよー」と言うと思います。それで、母が安心するなら、それで良いと言うか。

トピ内ID：0b693c8e774aa85d

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言わない方がいい。

🙂

経験者

2023年02月05日 11:20

お金を出すだけでもえらいです。私も近距離でお世話していましたが、長男夫婦はしらんふりでした。数年に一度帰ってくるくらいで、ノータッチ。これで、お願いしますとか言われたら主人と大げんかしていたでしょう。最後までノータッチで、お葬式の準備もこちらがし、義両親の喪主だけ、しっかりしていましたよ。主人には言いませんでしたが、不快でした。義兄夫婦から、ありがとうも言われたこともありませんでした。離れていて、できないのはわかってるからしかたないけど、ありがとうくらいほしい。ありがとうはいいけど、よろしくお願いしますとか言われたらはぁ？と思います。幾ら近距離でも、1時間かけて通って大変でした。トピ主さんみたいにいくらか金銭を払っているなら、いくらかいいですが、、まったくノータッチで言われたら、ますますムカつきます。まあ、主人にもいろいろ考えがあったでしょうから、余計なことはしませんでした。今どき、長男も次男も関係ないです。遠いからできない、近いものがして当たり前とは思わないでほしいですね。よろしくとかとんでもないです。

トピ内ID：6aa5a2adf9aa6fa3

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お礼を言うのは実子の立場だけでは？

🙂

はなや

2023年02月05日 11:55

私にも義姉妹がいて義親の世話をしたりお手伝いをしたりしていましたが実子が親の事をするのに他人の私がお礼を言うなんて考えたこともありません。更に言うなら、義弟の奥さんが同じように義親の世話をしても私からお礼を言う事はありませんよ。お礼を言うなら実子の夫が言うべきであって私が言うのは違うと思うからです。つまりお礼を言うのは実子の役目であって嫁や婿は言わないもの、だと思います。私が実親の世話をして兄嫁や弟嫁にお礼を言われたら「は？？なんでお礼を言うの？」と違和感です。まぁ　お母さんはコミュニケーションの一環として言いなさい、とアドバイスしたんでしょうね。でも言わないほうがいいかも。言ったら「あら、お義姉さんが主体で世話をするつもりだったの？じゃ、任せていいのかな？」と誤解を与えかねません。

トピ内ID：277856598b38e320

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実際に言われた経験があります

🙂

春間近

2023年02月05日 12:42

同じようなことを実際に言われたことがある女性です。私の夫は次男ですが、義実家の近くに住んでいます。義母は既に亡くなっていて、義父は一人暮らしなので、夫と私が週に何回かは義父の様子を見に行ってます。義兄夫婦は新幹線の距離の場所に住んでいて、年に数回しか帰省しません。義姉から、「お父さんのこと、大変だろうけど、よろしくね」と、サラッと言われました。その時、私は義姉の無責任な態度に腹が立ってしまい、「でもね、お父さんはやっぱり長男であるお兄さんのことを頼りにしているみたいですよ〜」と言ってしまいました。義姉はビックリした様子でしたが、私はスッキリしました。現に義父と向かい合っているのは私達夫婦ですので、あえて言われると嫌な感じがしました。トピ主さんは余計なことは言わなくて良かったと思いますよ。

トピ内ID：ebc9f2e8276561c6

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時代に追いつかない

🙂

春雷

2023年02月05日 14:22

ネット掲示板でも「私はして来たから」「私は平気だったから」等私が私が、が多いです。今時「長男の嫁」も少子化で長男しかいない家ばかりです。結婚したらもれなく「長男の嫁」だからと夫の家の事を押し付けられるなら結婚しない方が幸せな気がします。 70の私ですが今の時代が情報社会という事もわかりますが全く世間に疎い女性も多いのでしょう。ネット掲示板で「介護は実子」を知らなかったという私より若いであろう女性からの投稿を見てそうなんだ～可哀そうと思ってしまいました。主さんの母親はきっとそういう情報も今の時代の流れも興味がないのでしょう。一番意味のない言葉は「長男の嫁」です。黄門さまの印籠のように使うその言葉で世の「長男の嫁」がどれほど苦労するのかわかりますか？「介護は実子」がなぜ頻繁に使われるようになったのかわかりますか？今の時代は夫の親の介護をどれだけ「手伝える」かです。介護は実子たちで話し合い伴侶は善意のお手伝いですよ。それは妻側でも一緒です。

トピ内ID：ad7292a6be3ad89d

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レスします

🙂

みか

2023年02月05日 15:06

トピ主さんと同意見です。「よろしくお願いします」という言葉は避けたほうがいいと思います。わたしなら、どのような関係性であっても言いません。実のきょうだいだとしても、です。わたしは実家からは遠距離で、姉が近距離に住んでいました。その姉に、「よろしくお願いします」というような意味の言葉は言ったことはありません。もちろん、姉のほうが親とのかかわりは多かったのですが、その言葉を言うのは違うと思ったからです。「よろしくお願いします」という言葉は丁寧な言いかたのようでいて、実は相手にいっさいの責任を押しつけるというような意味が隠れていると思います。言った瞬間、なんとなく他人事になるような感覚なのかもしれません。実は、実の姉から言われた人が、その言葉は嫌だと言っているのを聞いたことがあります。夫の義叔母なのですが、姉妹の末っ子で、実の母親と同居していました。その姉たちが帰省してきて帰宅するとき、いつもその言葉を言われたのだそうです。毎回、嫌な気持ちがすると夫の義叔母は言っていました。ねぎらいの言葉をかけたり、あとは、何かあったときにはいつでも相談してほしいというスタンスを示しておくほうがいいと思います。

トピ内ID：707ca7f0210869bf

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言われたら嫌だ

🙂

匿名

2023年02月05日 15:41

言われる筋合いないし，何も言わなくていいです。両親のお金で介護はできていないのですかね？援助しているだけでも偉いです。

トピ内ID：c7069788be034b53

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感謝は表しても

🙂

クリームティー

2023年02月05日 15:37

アラカン、一人っ子です。兄弟がいないので、ピンと来ませんが。でも、問題は、あなたのご主人様が、資金協力以外は介護に関わってない、ということでは？「お手伝い出来なくてすみません。」くらいは言ったって、おかしくないような。「よろしくお願いいたします」と言うと、確かに実の娘さんに向かって、何か変ですもんね。

トピ内ID：267c0a135df3c239

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イラッとくる

🙂

ぼののん

2023年02月05日 21:05

「父をよろしくお願いします」は？私も父の子ですが？何なら実子ですが？何様？どこ目線？貴方に言われなくてもやってますが？…と思う。「普段なかなかお手伝い出来なくてすみません。いつもありがとうございます。」と言われたら、「とんでもない。こちらこそ、いつも援助していただいて助かってます。ありがとうございます。」と、ちゃんと気にしてくれていると感じて嬉しいです。素直に有り難く思います。元の気持ちは一緒でも、言い方一つで大違いだと思います。

トピ内ID：8d6f38c49b0b8b9e

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ご主人と弟が

🙂

専業主婦よ

2023年02月06日 10:55

ご主人と弟が、長期休みは妹と代わって、親の面倒を、みないといけないと思う。妹さん、休めなくて可哀想。2,３日でも代わってくれるのとないのとでは、精神的なものが全然ちがうのに。お金は休息にはかえられないですよ。

トピ内ID：9e7cd2eb0ca5b57f

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あなたが言ったらおかしいこと

🙂