嫁VS姑トピを見て

レス53

（トピ主 1 ）

usausa

2011年08月04日 19:56

ひと

発言小町で色んなトピを見ては感動したり、一緒に怒ったり、泣いたりはたまた呆れたり、そして自分でもトピを立てて、皆さんに教えて頂いたりととても有意義に拝見しています。で、思ったのですが、嫁VS姑のトピで姑側が批判レスの嵐にさらされてるのを見るたびに、なんだか悲しくなるんです。私は50代半ばでちょうど姑世代です。幸か不幸か息子はいませんので、嫁との戦いは今後もないんですけど。娘を見ていても、姑さんにはしっかり自己主張はしている感じです。私たちの世代はまだ古かったのか、姑に真っ向勝負で口答えとか反抗とかはできませんでした。だから、なんか程度だなぁ～と思える姑さん発信のトピをみても心底嫌な気がするというよりもこの姑さんも姑根性と呼ばれるエアポケットにはいっちゃって苦しんでるんだろうなと思ってしまいます。と同時に自分が同居していたあの時もっと正当な自己主張をしとけばよかったなぁという思いもあって今の若い方の利発さや思い切りの良さが羨ましくもあります。姑に苦労してきたのに、反面またその姑の気持ちもわかるようになってきました。もう少し分かってあげたらよかったなって今なら思えます。同じような気持ちをお持ちの方いらっしゃいますか？

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もちろん思いますよ

まち

2011年08月05日 19:19

アラフィフ同居嫁です。まだ姑ではありませんが、嫁たちに罵倒される姑トピ主さんがいたりすると気の毒になってきます。そりゃそのトピ主さんにも問題があったのだろうけど、罵倒する嫁たちの方がずっとひどいことしてるのに、と。嫁でも姑でも自分がやってる「ひどいこと」には気付かないものなんですね。人にされた「ひどいこと」にはすごく敏感なのにね。でも多分私もそんな嫁だったのね。私はトピ主さんとは違って自己主張した嫁です。でもそれが正しい行動だったかというとすごーく疑問です。別に黙って耐えるべきとは思いませんよ。若くてもの知らずだった私が正しいと信じた自己主張は、今から思えばヒステリックで偏見に満ち、理屈ばかりで深みのない主張のように思えるからです。主張すれば良いってものでもないですよ。

トピ内ID：8307512100

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年相応

ふむふむ

2011年08月05日 23:26

私も５０代後半です。昔言われたことがあります。若い時にそうなりたくないと思っていても年を重ねると年相応の考えになると。だから嫁姑の諍いは永遠のテーマだと。女の業ですね。

トピ内ID：5850263608

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思いますね。

まる

2011年08月18日 15:54

息子はいますがまだ中学生なのでいずれは姑になるけれど、今はまだまだ自分の姑に苦しめられている世代です。エアポケット、わかりますね。新婚当初はなぜここまで意地悪やいびられなければならないのか泣いたし怒りもしましたけど、今になればそうと思えるようになりました。だからといって、絶縁の関係を変えようとは思いませんけど。以下蛇足。その関係から・自分が心底嫌だったことはお嫁さんにはしない・お嫁さんと喧嘩したら、息子を味方に付けようとしない・お嫁さんと喧嘩したらお嫁さんの悪口は言っても　お嫁さんの親族、お嫁さんの産んだ子（孫）の悪口は絶対に言わない・お嫁さんの家や続柄、財産のことを絶対に評価（良いも悪いも）しない・何があってもお嫁さんや孫、その親族に対し、「みじめねえ」　「きのどくに」などの上から目線の発言は絶対にしない・亡くなったご親族の悪口は絶対に言わないこれだけ守れば、「うるさいばーさん」にはなっても「死んでくれ」と思われることは無いと学びました。つまり、私の姑はこれができなかったんで絶縁に至ったんですが・・・

トピ内ID：0761806063

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姑世代です。

2011年08月18日 17:58

いやいや、私は今の嫁世代の考えをやってのけました。周囲にどん引きされる時代なのはわかっていましたが、同居途中で根を上げて家を出ました。戻ってみたら、夫が、あれほど俺の母との同居は無理だ、気の強いのが二人いたら絶対だめだと言ったろうと。（確かに夫を説き伏せて、親孝行はできるだけ早めに（海外転勤族）しておこうと、二男夫に懇願したのは私でした。）姑は夫に小姑の住む遠方に追い出されていました。以来、我が家とは一切関わっていません。どんなに懇願されても、孫に会わせることもありません。成人した息子も嫁いびりをしていた義母をあの・・くそばばあ・・ママのことを虐めやがってとしかのセリフしか思いださないとのこと。現在、嫁とは他人を貫いてお互いの敷居をまたがず程よい距離を置いています。息子夫婦の自己責任で自由な時代を人生を謳歌してほしいですね。お互いの生活のあらさがしをしないように、息子一家とは孫も一緒に外で会って楽しんでいます。双方にとって楽です。嫁は介護をするために嫁いだのではないと考え、将来施設に入所予定です。

トピ内ID：8338429035

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思います

イエローパンサー

2011年08月18日 21:23

姑さんへの攻撃が徹底的なのですよね。そこに譲歩はなく完全勝利が目標。行く回数を減らすより全く行かないのが良し。８割の満足では不満で10割まで押し切る。一言の失言も許さず天下の宝刀の如く根に持つ。ヒステリックで心が荒みます。当事者は必死でしょうが決して人生のいい時間とはいえないなぁと感じます。

トピ内ID：1318263670

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似たような思いはあります

🐧

ももハム

2011年08月18日 21:23

３０代既婚女性子なしの若輩者が失礼します。幼少だった頃、家は７人家族でした。曾祖母、祖父母、両親、兄、私。曾祖母と祖父母はそれぞれ「父方」のです。ということで何が起きるかと言いますと、曾祖母vs祖母、祖母vs母、曾祖母vs母のトライアングルバトル！祖父や父が参戦？することも。分が悪いのは言うまでも無く母です。この壮絶なバトルを「核家族」になるまで見てきました。明治生まれの曾祖母。大正生まれの祖母。昭和の戦後生まれの母。意見が合わなくて当たり前です。見ていて思ったのは、それぞれの時代にそれぞれの常識があり、良いところ悪いところがある。それで疑わずただ従うしかない。時代は進んで変わっても、自分の頭と生活が自動的にそれにくっついていくわけでもない。ただ、バトルをするのは、結局のところ本人の性格なのではと思います。姑も嫁も、自分が正しく当たり前と思ってるからこその「悪気のない『男の子生まなきゃね』」だったり「義母の育児は古いんです！」だったり。相手の時代背景や思いを汲み、思いやることで、かなり改善されると思うのですが。家は義母が良い方なので幸いです。

トピ内ID：2181101897

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嫁ですが、共感します。

匿名の嫁

2011年08月18日 23:02

小町に出てくるお嫁さん、けっこう容赦ないですよね。たまに悲しくなります。もし叩かれているのが実母でも、ざまーみろとか思うのかなって。２言目には『介護しない、孫に会わせない』って何なんでしょう。それでも人の親？孫は人質ですか？腹が立ちます。確かに非常識でうっとうしい姑さんもいます。でも嫁側は本当に100％被害者なだけなのかな？とも思います。ほんのちょっと嫁側も折れてあげることで、丸く収まる場合もあるのでは。でも我が強いお嫁様は頑なに『そもそも別家庭、姑は結婚のついでについてきたようなもの、嫁にもらわれた覚えはない！』義父母に忠実であれとは思いません。でもそれと、何が何でも夫の親を叩く事とは別だと思います。話し合っても聞く耳をもってくれない姑もいるでしょう（私の所もそうです）。でも結婚して家族になった以上は嫌な事もあるはず。別所帯ではあるけど、夫以外無関係とはいかないし、『新しい家族』の意味を履き違えているような気がします。姑こきおろしトピでこんな事書くと集中砲火を浴びそうなので、こちらで思った事が書けてスッキリしました（笑）

トピ内ID：7465167957

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姑世代です

とおりすがり

2011年08月19日 11:35

　息子がいないので姑になる気持ちはわかりません。でも姑には反抗し、夫も私に味方してくれたので、姑とは一切かかわりあいになりませんでした。互いに気に入らないので、離れている方がずっと気が楽です。姑も娘に面倒見てもらったほうが幸福らしいので、不肖の嫁はずっと無視しています。　ただ、私は娘の世話になる気はしません。はっきりいって夫と二人きりの方がずっと楽です。わざわざ同居して嫁いびり(うちの場合は婿いびりになりますでしょうか)する人の気持ちがわかりません。

トピ内ID：3738421058

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私だけじゃなかったんですね

kiri

2011年08月19日 11:35

ここ一年くらいで、そう思う様になりました。義母はさしたるトラブルはないまま数年前亡くなりましたし、娘は既婚ですが息子は未婚なので、具体的に自分が・・というのではなく、ドラマなど観たり他人の話を聞いたりした時の感想が何となく変わったな。と感じていました。とはいえ信じられないくらい無茶な義父母には他人事ながら腹も立ちますが。ただ、以前なら憤慨していただけの姑からの勝手なトピでも怒りながら同情する時があるんですよね。歳をとるってこういう事なんだなぁとしみじみ思うこの頃です。

トピ内ID：1169102916

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嫁ですし。共感できない・・・

☀

momoko

2011年08月19日 12:37

でも、私も悪いところが有るんだろうな。。。と思いました。「嫁と姑は敵同士、それで当たり前よ」の年長者のアドバイスに納得し、割り切ってるつもりで過ごしています。自分がされていやだったことは、ぜったいに自分が姑になったときにしないぞ！と思っているけど、どうなるやら。私も姑エアポケットに入るのかしら。夫が親孝行なのはとても尊敬しますし、毎週のように義実家には行っています。毎週行ってても、子供に「久しぶりだねー、元気にしてた？」って言われますけどね。同居希望を切々と匂わせるのに、なぜ嫌味な事ばかり言うのでしょうね。摩訶不思議でございます。ぜったい・・・同居なんて出来ません。はぁ、、、申し訳ありませんでした。お邪魔でしたね。

トピ内ID：1049093556

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既婚３０代　子ナシです　トピズレかな？

りた

2011年08月19日 12:59

最近姑、嫁トピ多いですね。嫁寄りの意見多いと言われてますがたまに姑トピの中に「その嫁さんヒドイな～」と思うものも少し出てますね。小町は嫁世帯が多いから嫁に味方するって言われてますが姑さんだって小町やってんじゃん！ってつっこんでます。それに悪い嫁の場合、小町にはトピ立てなんてしないんでしょうね。だから姑トピでトピ主批判の方が多くなってしまうんじゃないでしょうか。話は変わりますがキーワードの一つに「孫」がでてきますよね。ウチの場合実母の方がアポなし訪問したり孫を甘やかしたり、抱っこさせて～～攻撃しそうなんですよ。（今いませんが）義母はそんな小町で言う常識ない事はしません（と思うけど）実家が孫可愛がりすぎて困るってトピみるけど、、、あんましレスないんですよね。。。

トピ内ID：1893578406

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４０代です

ruru

2011年08月19日 14:50

将来、姑にもなります。今の姑(５０代以上の方)は、姑に口答えなどしないで我慢してきた方が多いのかもしれないですね。ですから、自分が姑になったら、自分も我慢したんだから嫁も我慢しろという意識が芽生えるのではないでしょうか？結局、姑にされた嫌なことを姑に返さないで、嫁にやり返すんですね。最近の嫁は、姑に理不尽なことをされれば、我慢を続けたあげく、無言で距離を置いたり疎遠になったりする人が多いと思います。そういう嫁は、逆に将来、自分も我慢したんだから嫁も我慢しろという意識にはならないと思います。自分から嫁に距離を置くと思いますので、悪い意味での嫁姑関係はここで、連鎖されずに、新しく切り替わると思いますよ。我慢することばかりが良いことではないんです。自分が我慢したから、お嫁さんには優しくしようと思える人もいることはいるけど、たいがいは、同じことを繰り返します。結局のところ、我慢からはいい循環が生まれないということです。人との付き合いって嫁姑に関わらず、誰かが犠牲になりながら続けるものではないと思いませんか？そういう付き合いは、続きませんよ。

トピ内ID：2712240244

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同感です。

いちこ

2011年08月19日 15:22

まだ姑になるには今しばらく時間のある中間層です。私は一度ブチ切れてバトルやった方です（苦笑）今でも、主張した内容は間違ってないと思ってるし、同じことがあればまた主張するだろうけど、もっと違うやり方があったのかもって思います。ただウチの姑さんはバトル後は引きずることなく、私も引きずることなく（この点は姑さんの対応も評価してるし、私自身自分もエライって自己満足かもしれませんが思ってます）いつの間にか関係は良好になっていったのですが。小町みてると「コレは…」と思う姑さんももちろん居ます。でも逆に賛同を得ているお嫁さんたちでも「オイオイ」って言いたくなるような方たちも居て。「姑」ってキーワードだけで十把一絡げになって批判の嵐って多いなあって感じます。あとは「私の両親は」って主張する人の多いこと！これをやっちゃあおしまいよって思うのですけど、それは歳をとったせいかな。昔は同居はある程度当たり前の時代、現代は同居は貧乏くじ引いたになるから時代背景も違うのでしょうね。

トピ内ID：2317474087

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永遠の・・・課題・・・

noko

2011年08月19日 15:22

共稼ぎの息子夫婦・５歳・１歳（車で３０分）５０代の婆です。孫の具合の悪い時に預かります。〇息子家は　よその家と考えお邪魔したのは引っ越しの時ともう一度だけ。〇お金は、出している方だとおもいます。〇我が家には　時々来てくれます。今の所。これと言った問題はありませんが　一つだけ、難癖つけるなら　思いやりをもって接して欲しい。小町の姑さん　酷いと思うことタクサンありますよ。息子の連れ合いであって　姑さんのシモベじゃないんですよ～息子の反旗には　嫁が言わせてる・・・息子夫婦の意見なんですよ！嫁のくせに・・・嫁という立派な立場です。昔の育児は、現在に通用しない事も多いんですよ。　そう言いながらも　小町の嫁ちゃんも結構酷いよ！　孫に会わせない　息子に会わせない　義親に会わなくても貰う時に権利がある　嫁親にも問題あり！酷い姑ばかりじゃなく、神経使って言葉を選び、対応を選び・・・もめたくないんです。息子の親だからです。義務があって権利があります。未婚の娘には、利口に立ち回らせたいと思っています。

トピ内ID：3410995747

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嫁姑というよりも

yuki

2011年08月19日 17:11

働き盛りＶＳ高齢者のぶつかりあいだと思ってます。年を取り、せっかちで視野が狭くなり、自分本位で無神経な発言を繰り返す姑。街中でもよく見かけるタイプ。いじめられて卑屈になっているお嫁さんのトピにはイライラしますね。そうやって相手を増長させて、数年後には絶縁するようなところまで行くんでしょう。今激突しておけば、高齢者でも改めることができるのに！とか。トピ主さんは世代のせいにしておられますが、団塊世代よりもかなり若いではありませんか。十分姑に口答えしてた世代ですよ。今の正論かましてるお嫁さん世代も、2,30年後には、私たちの世代は姑に反発など許されなかった・・・とか言ってそうですね。

トピ内ID：8432453627

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悲しくは全然ありませんが・・

姑嫁の幸せは反比例

2011年08月19日 17:11

嫁ＶＳ姑のトピを見ても、悲しくはありませんが、とても複雑な気持ちや矛盾した気持ちになることはあります。私自身「長男の娘なんだから」という理由で、言葉にはつくせないほど随分理不尽な目にあってきました。当然長男の嫁である母もです。で、私自身次男の嫁になりました。長男一家（夫の兄の嫁や娘含）が当然夫実家の色々面倒な事を全部やるのが当然と思っていました、自分もやってきたことなので。ところが夫の兄の嫁も娘も何もやらずで、時代の流れと思う一方、とてもそのことを不満に思う部分があります。だから、従順に姑に従ってきた今の姑さんが、自分が長男嫁だった頃のように従順でない長男嫁さんを不満に思う気持ちも少しわかるのです。とはいえ次男嫁を長男嫁代わりにさせれれるのもたまったものではないので、結局現実ＶＳ状態になってますが・・。姑が抱える不満はわかるけど、でもその不満を解消する為に自分が犠牲になる気持ちはないというのが現状かな。まあ私なりに妥協はしてきたけど、もう無理なので。トピックの嫁姑ＶＳ問題も複雑な気持ちで見てます。でもやっぱりお嫁さんに同情する味方する事のほうが圧倒的ですが。

トピ内ID：3446240352

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嫁だから

はなこ

2011年08月19日 17:26

姑の気持ちがわからない、、。どうして娘のように干渉してしまうのか？姑の気持ちなど一生解らないと思う。（自身も女児しかいないので）可愛くないならつきあわなきゃいいし、どうして干渉してしまうんだろう？わかるの！？支配欲じゃなくて？わかるんなら、それは「今の時代」なんかじゃないよ。昔の嫁姑の関係、そのままなんだと思う。

トピ内ID：0813525046

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そうですよね

🐤

パラソル

2011年08月19日 17:26

嫁姑トピは　ちょっと読んだら、姑バッシングの嵐で読むのもなんだか辛くなって、それ以来読んでいません。私も　姑がいましたが、若い頃は　それがいいこと悪いことにかかわらず自分中心の主張をしていたようです。今となっては、ほんとうに申し訳ないと思っています。最近のレスは　嫁姑に限らず、トピさんを叩き過ぎ　の　感もありますし、ヒステリックになって、内容とズレてのレスもあります。そんなやりとりを見てると、心が痛む時あります。大丈夫だったかな・・と心配になる人もいます。意見をいうのは　よいのですが、そこまで言ってはダメといいますか、思いやり　の　心は持ちたいものだ　と　思います。それが゛結局は自分にも返って来て、同じ思いをするからです。

トピ内ID：8298846886

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叩かれまくってる姑の特徴

ゆきんこ

2011年08月19日 18:59

「自分の今までの人生のツケを嫁に向けてる」人。それが夫婦仲だったり、全然連絡して来ない無愛想な息子だったり、生活が苦しいことだったり、趣味がないことだったり、様々ですが。逆に、「嫁（一族）にたかられそう」という趣旨のトピだと、誰も嫁を擁護しなくなる感じですから。

トピ内ID：2080232978

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我の張り合い？

🐱

ａｋｉ

2011年08月19日 20:02

ももハム　さん的を得た見識・・そうなんですよ　その思い遣りが持てなくなる事が悲劇なんですね。姑もですが嫁もそうなるんですね～　お互い他人だと真に認識していれば、遠慮や配慮などの感情が湧くんでしょうけどね。　居るでしょう～結婚前はお互い良い関係で、これが結婚するとそうじゃなくなる・・何が原因なんでしょうかね？　嫁４０年姑１０年を経ても真相は謎です。私はやはり　お互いが出会うまでの環境に大きく左右される部分は大きいと思いますね。姑は、井の中の蛙大海を知らずで家を守ってきた固定観念　方や今時の開かれた社会で教育されてきた嫁はある意味自由奔放当然、遠慮がなくなったらタガが緩みますわ（笑）　此処小町での嫁＆姑バトルはそんな風な人が多いかなと。でも実際は私の周りでは結構上手くやっていますよ　私は姑（９０歳）とは最後まで相容れない関係でしたが、嫁はしました。私の姑振りを嫁達はどう見てるかは知りませんが　バトルはないですね　だって私は（見ざる言わざる聞かざる）に徹していますからね。いえ我慢している訳ではないんです　私は自由でいたいからです笑

トピ内ID：8645167862

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独身ですが

ぽにょん

2011年08月20日 11:20

　思いません。叩かれているほとんどのトピ主の姑さんは「悪いのは嫁」「優しい息子は嫁の言いなり」とか、かなり勝手なことを言っています。　もちろん両方の意見を聞かなければ正しい判断はできませんが、それでもランキングにあがる程のトピを立てているトピ主さんはかなり強烈な印象の方々が多いです。　私は独身ですので嫁や姑という立場ではない、第三者的な目で見られますのが「こんな人は親でも嫌だ」と思いますもん。　文章には人柄がでます。もちろん中にはかなりひどい言葉で自分の不満などをトピ主にぶつけてるだけと思われるレスを付ける人もいますけどね。　嫁だから、姑だから、世代の違いとか色々あるかもしれませんが、やはり決め手は人となりではないでしょうか。　同じようなレスが続けてつくということは、やはりみんなが同じように感じているということなのでは。　実際嫁が酷いと感じるようなトピではそれなりのレスがついてますし。　「姑だから」嫌われるのではありません。叩かれるのはそれなりの人だからです。「嫁だから」というだけでひどい仕打ちに合う人は多いですけどね(笑)

トピ内ID：6475459527

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いずれは姑になるかもですが・・・

結婚１７年

2011年08月20日 13:02

まだ、息子は中学生なので先の話です。（娘もいます）長男嫁として自分の思った事を書きます。いろんなトピを見て「あぁ自分の義母はそこまで酷くないなぁ～」くらいでしょうか。悪気はないけど無神経な義母です。自分自身はこんな姑にならないよう気をつけよう・・・もあるかな。実母が姑で苦労していたのも知っているし。きちんと、お互い大事にしていない（気遣いしていない）というかそれ以前に大事にされていなかったというか・・・上手く書けませんが、批判レスで悲しくはならないですがトピ主さんの言わんとしている事は分かります。

トピ内ID：3192646831

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私が感じてること１

嫁以上、姑未満

2011年08月20日 16:02

確かに姑側トピは嫁側の批判を受けるものが多いですが、内容にもよると思います。姑トピでも、穏やかな相談に嫁のやさしいレスが付いているものもあります。嫁姑トピに限らず、批判の嵐になる傾向は、トピ主の主張が自分本位の時ではないでしょうか？極端な表現をすれば「嫁が私の意に背く。従わせるにはどうしたらいいか」的な内容の時とか。批判が過ぎる事もあるでしょうが、姑の人や男性も批判に加わる事すらあります。そんな時に感じるのは、「なぜ小町に投稿するの？」です。事前に検索などすれば、決して望む回答が得られる訳ではないと分かるはずなのですが、それでも投稿し、結果批判を浴び、レスを重ねても改善されず、そのまま閉じてしまうだけになってます。何とか打開策を！と望んでいるはずなのに、反対意見が穏やかでも、受けれる傾向は見られません。自分の考えがあり、今までの因習や環境があり、それを簡単に曲げられないのはわかりますが、「もっと色々な方向性を考えてみようかな」と、少しも気持ちが動かないのも不思議です。これがトピ主さんの言われる「エアポケットにはいる」という事なのでしょうか？

トピ内ID：1218718864

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私が感じてること２

嫁以上、姑未満

2011年08月22日 16:41

私は姑側のトピを中心に読んで、批判を全部読まないせいもありますが、悲しく思うのは、姑の方が解決に向けて前向きでない気がすることです。それならいっそのこと、小町に投稿しないほうがいいのではと思ってしまいます。

トピ内ID：1218718864

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嫁姑の関係について思う事

嫁以上、姑未満

2011年08月20日 17:00

あくまで私個人の見解です。全ての嫁姑に当てはまらないと思います。嫁は確かに昔に比べ、言いたい事を言えるようになったと思います。時代が変わったせいもあるでしょう。でも決して言いたい放題・やりたい放題ではないのです。嫁なりに気を遣い、姑の事も考え、できれば良い関係でいたいと思っています。姑は子育てを終え、いわば落ち着いた人生を迎え、余裕があるのでしょう。片や嫁は今を生きるのに必死です。だから姑は自分の余裕の部分を嫁に向けるのかな？とも思います。嫁は姑に比べて未熟で経験も浅いので、手助けのつもりの「助言」ならいいと思います。助言は嫁本人が考えて、良ければ取り入れます。しかし助言を超え「なぜ私の意見を聞かないの？」になると、対立になってしまいます。できれば余裕をさらに膨らませ、「見守る」までにしていただけると有難いと思うのです。来た道・行く道という言葉があり、「これから通る道だからあなたたち(嫁)も苦労する」と書かれますが、嫁はこれからの行く道は分かりません。姑が来た道を忘れていると、さらに嫁姑問題をこじらせるのかもしれないと思います。

トピ内ID：1218718864

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横レス：匿名の嫁さん

通りがかり

2011年08月21日 21:29

当方、男性です。自分の言いたいこと、一字一句同じでびっくりしました。最近特に気になってたのが、『孫に会わせない』すぐこれをレスしてる人にホント腹が立ちますよね。あとは、、すぐに疎遠を言い出す方と時代が違うと言う方。人間関係をそんなに簡単に切るって感覚が理解できないです。すぐに人を切る人は、すぐに人に切られる、時代が違うと言う人は、時が経つと時代が違うといわれる。因果と時はめぐります。そういう想像力は無いのでしょうか？なんか、いいトピだなぁ。

トピ内ID：9946879561

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嫁もいつかは姑に

🐤

本家の嫁

2011年08月21日 21:29

参加させていただきます。本家の嫁と申します。姑と実母どちらも強烈な明治の姑に仕え、いびられ、人格無視な扱い暴言を吐かれ、でも二人とも立派に最後まで自宅で一人介護し.. どちらもなにもしない小姑がいて.. そんな苦労した二人ですが、いざ姑の立場になると.. 忘れるんですかね？実家の母にはできるだけ義姉に言ってはいけない、してはいけないことを嫁の立場で教えてます。例えばみんなで食事のときは姑の母が箸をもたないと義姉が遠慮してたべられないよとか。うちがそうで本家で人が集まるとたべられないことが多いので.. 娘、娘、いわないこと！嫁は気ぃ悪いですからね。とんでもない姑はここでたたかれても変わらないですけど、ああそうかと気付ける姑さんはあまりたたかないでほしいです。非常識な姑発言みるたびにうちの姑がいい姑だと思いますから違った意味でここはためになります。

トピ内ID：6943015973

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女性特有の共感が原因で、それが過剰なんだと思います。

うに

2011年08月22日 11:28

すみません。当方男性です。トピ主様の仰ることに同意します。トピズレのヒステリックな姑たたきは、「嫁」というキーワードに対する過剰な共感が原因ではないかと思っております。個人的に嫁姑関係に悩んでいる嫁立場の女性が、自分の恨みを晴らすがごとく小町での姑立場の人を攻撃しているように思えてなりません。「姑」と同様に「夫」「男性」もよく理不尽に叩かれるキーワードです。この場合は「妻」「女性」が過剰に共感する立場の人たちで、もうそういう立場というだけで理由も何も関係なく、どんなにひどい人でも擁護の意見が必ずつきます。また私も通りがかり様と同様、匿名の嫁様の御意見には激しく同意いたします。子供は母だけの所有物にあらず、父だって祖父母だっているんですけどね。また実の親ではないからといって、堂々と夫の両親を「他人」呼ばわりする勘違い女性は心底嫌いです。義理でも家族であることに変わりはないと思うのですけど。

トピ内ID：8127547716

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それぞれの立場に立って初めて気付くことなんですよね。

パレード

2011年08月22日 12:09

私は嫁の立場ですが、トピ主さんが言いたいことよくわかります。その立場になって初めて気付くことってありますよね。やっぱりお互い思いやって生きれたら、一番いいのでしょう。一方の立場からしかみないから、自己中発言になってしまうのだと思います。私の姑はとても優しい人です。でも、もしこれから何かあって自分がカッとするようなことがあったとき、このトピを思い出したいと思います。

トピ内ID：8911108750

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最後は人間性と思いやりかなあ～

🙂

姑なりたて

2011年08月22日 12:44

７月に姑になりました。１年くらい前から小町を覗くようになって正直恐くもあり勉強にもなりました。まだお嫁さんの性格もわからないので。出来るだけかかわりを持たず、用があるときは息子に連絡しています。 3年前に90歳をとうに過ぎた姑を施設にお願いするまで介護してきました。姑の介護をするようになって思ったことは、嫁の世話にはならないと思っても、年をとるたびいろいろ出来なくなるからどうしても、誰かの世話にならなきゃならないということです。私は義両親は夫についているものだと思い付き合ってきましたから、大変でしたが人間的には成長できたと思っています。誰かも書かれていましたが、縁を切るのは簡単です。でもそんな人生寂しいですね。子供にはそんな人生送ってほしくないです。人間どんな関係であれお互いに我慢することで成り立っているのではないでしょうか。義両親は他人とか孫に触ってほしくないとか書き込みを見ますね、こんなお嫁さんたちが育てたお子さんはどんな大人になるのか心配になる時があります。あ～　私は叩かれる姑ですかね。

トピ内ID：6308705892

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