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    専業主婦の自分が家政婦のように感じます

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    nico
    ひと
    妊娠を機に専業主婦になり、2年半が経ちます。夫は早朝から深夜まで仕事。当然、家事と育児全般は私がやっています。専業主婦なので、その点についての不満はまったくありません。夫が働いてくれているからこそ、この生活が成り立っていることに感謝しています。
    ただ、それが当たり前と思っているのか、夫から労いの言葉ひとつかけてもらえないことに不満を感じるようになりました。夫の起床に合わせて温かい食事を出しても、夫のシャツにアイロンをかけても「おいしかった」「ありがとう」の一言さえない。
    共働きだった頃はそんなことはなかったように思います。
    育児にしても同様。夜泣きが続き、睡眠不足で朝貧血を起こしても、イヤイヤ期で癇癪を起こす子どもに手を焼いていると言っても「今だけでしょ」と聞き流すだけ。

    お店のようにタイミングよく食事を出し、洗濯をして家を清潔に保ち、育児をする。自分がていのよい家政婦になったような気がします。

    そんな調子なので、つい夫に対する口調がきつくなったりそっけない態度を取ってしまう日々が続いています。些細な言動にイライラしたり傷ついたり。ですが、私が夫に「私にありがとうと言って」と強制するものではないので、この気持ちを伝えられずにいます。

    以前、夫は「いつも感謝している」と言ったことがありますが、態度や言葉に表してくれなければ伝わりません。どうやって私の気持ちを夫に伝えたら良いのか、また昇華したら良いのか分かりません。

    仕事に出ることも検討しましたが、自分勝手な理由で子どもを預けること、保育園に入れたとしても送り迎えや病気のときなどはすべて私がすることになると思うので、(夫の勤務地や仕事の多忙さなどを考えると)余計に負担が増えることが目に見えているので、このまま子どもの手が離れるまでは専業主婦でいることになります。

    トピ内ID:8146294435

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    お互いさま

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    チョコ
    もし、ご主人が「外で働き稼ぐ自分がお財布のように感じる」って
    言ったらどうしますか?

    トピ内ID:0474047063

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    感謝・・・

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    💍
    ステキな専業主婦
    トピを読んでると、主さんの不満だけはとっても伝わって来ます。
    ご主人が働いてくれてるから、今の生活が成り立っている事に感謝してるとありましたが、主さんこそ言葉に出して感謝を伝えていますか?

    専業主婦は、誰からも褒められるわけでもないので、辛くなったりする人がいるようですが、私も結婚と同時に仕事(それなりに地位がありました)をスパッ!と辞めました。
    でも、結婚して11年、専業主婦の不満は全くありません。

    主人にいつも感謝の言葉をかけてるし、主人も言ってくれます。
    まずは、自分がかけて欲しい言葉をご主人にかけてみる事から始めてみませんか?

    トピ内ID:8264431699

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    こう言ってみるのは?

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    momo
    「私はすごーく単純な女だから『ありがとう』とか『おいしい』とか『うれしい』とかちょこちょこ言ってくれたら調子に乗ってウキウキ働けるんだよね~。ね、簡単な操縦法でしょ?うまく操ってね!」と冗談ぽく。

    トピ内ID:1033627677

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    質問です

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    フムフム
    当然トピ主さんも働いてくれてありがとう。お疲れさまとご主人に感謝を示しているんですよね?
    給与明細を持ってきたら特に感謝してますか?
    それでもご主人から何もないのであれば問題だと思いますが。

    トピ内ID:8592941112

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    ちゃんと話す

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    匿名
    黙っていても旦那さんに伝わりません。
    なんかカリカリしてるよな、そんなぐらいにしか思われないと思います。

    一度旦那さんが落ち着いたときにトピ主さんが思っている事、身体が辛くて相談しても聞き流すような事をしないで欲しいとはっきり言ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5111665813

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    逆はどうですか?

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    🙂
    taka
     【夫が働いてくれているからこそ、この生活が成り立っていることに感謝しています。】
     とありますが、そのことについて、言葉に出したり行動で示したりはしていますか?
     家事をすることでその感謝の意を示しているというなら、ご主人からしても、一生懸命働く事によって感謝の意を示していると考えてもおかしくないですよね。

     その事より、それ以外で子ども抜きのコミュニケーションを取ってますか?

     普段の会話をきちんとすることから始めたらどうですか?

     

    トピ内ID:4252649364

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    北風より太陽ですよ~。

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    知ったかぶり
    「夫に対する口調がきつくなったりそっけない態度を取ってしまう日々が続いています」

    これでは旦那様もトピ主さんを労う気にはなれないのではありませんか。

    トピ主さんが笑顔で「朝早くから夜遅くまでお疲れ様。大変だったでしょう。」と旦那様を労い、「貴方が働いてくれているからこうして生活していける。本当にありがとう。」と感謝を表す。

    今のトピ主さんには難しいことでしょうか。旦那様のご機嫌取りみたいで嫌ですか。
    でも、騙されたと思ってやってみて下さい。
    態度や言葉に表さなければ伝わらない、そのとおりです。
    トピ主さんもそうして下さい。
    折角、家事や育児を見事にこなしているのに、旦那様への口調や態度が悪くてはそれも台無しになってしまいますよ。

    トピ主さんが旦那様を大切にする態度を示し続ければ、旦那様も必ず変わってきます。ちょっと時間はかかるかもしれませんが、笑顔には笑顔が返ってくる日がきっときますよ。

    それから、トピ主さんには小さなお子さんがいて難しいかと思いますが、ご家庭とは別のところで少し息抜きができると良いと思いました。

    トピ内ID:5981189486

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    自分から感謝を示す

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    🙂
    うに
    nicoさんは家事・育児に対して、ご主人は多忙なお仕事に対して、
    それぞれが必死で、なのに相手がやっていることは当たり前に
    なっているのかもしれませんね。

    まずはご自身から、ご主人に対して心をこめて感謝の言葉を
    日常的に伝えるようにしてはどうでしょう。


    また、ご主人が育児に関することを聞きながすとありますね。
    では、nicoさんは、ご主人のお仕事や人間関係のことを尋ねたり
    相談に乗っていますか? それに助言できるほどに、
    家事・育児以外で勉強や情報収集などされていますか?

    そこまでいかなくとも、育児以外で夫婦の会話はありますか?

    なんとなくですが、nicoさんは、家事・育児だけの自分への
    苛立ちもあるのではないかと。
    感謝さえされれば「尽くす妻・母」という立場で満足ですか?

    家事を多少手抜きしても、別の勉強などに力を注ぐ方が、ご自身も
    楽しく、将来の就職にも役立つかもしれません。
    このご時世、自分ひとりの収入に依存する家庭内で出来た嫁より、
    多少手抜きでも、万が一のために手に職をつけようと努力する
    妻の方が嬉しいという夫は多いのでは。

    的外れでしたら、すみません。

    トピ内ID:8417226603

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    家事の部分は

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    ちいまま
     いまは主様が担うときなのでしょう。

    ただ「育児」は異なると私は思うのです。「育児」は妻も夫も共同参画すべきです。一生の宝物になる経験です。他では絶対出来ません。家庭でしか。

     私は夫にもこの「育児」をぜひ体験してもらいたく(それだけではありませんけど)早期に職場復帰しました。夫はすべて出来ます。今は中二になった娘と夫の関係も良好です。あんなに手塩にかけて夫が可愛がってきた娘です。簡単にはグレないと思っています。

     夫君にもぜひ。そして、こういうときの自分の発言力を高めるためにも社会復帰をおすすめいたします。

     

    トピ内ID:5830307999

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    トピ主さんは働いた方が良いのかも

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    🐷
    食べるの大好き
    >共働きだった頃はそんなことはなかったように思います

    この文章にはいくつか解釈の余地があって、
    1.事実である。トピ主さんのご主人は実は共働きを望んでいる?
    2.事実である。ご主人は奥様が専業主婦である日常に慣れ、感謝の意を
    表さなくなった。
    3.事実ではない。ご主人は元々感情表現が苦手な人であり、昔は違った、
    と言うのは現状に不満があるトピ主さんの思い違い。

    上記のどれであっても、トピ主さんは働いた方が良いような気がします。
    どうもトピ主さんは完璧主義の様なので、
    絶対に家事に手は抜かないし、働くとしたらフルタイム
    と考えていらっしゃるようですが、
    働くと言っても短期のアルバイトとかパートとか色々な形態があるでしょう。
    あと1~2年したらどっちみちお子さんは幼稚園や保育園に通う訳ですし。

    トピ主さんが働いても、ご主人が画期的に変わるという事は無いと思うけれど
    トピ主さんの意識がご主人の態度にばかり向いている現状を
    変える一助にはなるのではと思います。
    ただその場合完璧主義はちょっとお休みした方が良いと思います。

    トピ内ID:9225028131

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    では

    しおりをつける
    🐱
    りえ
    主さんが旦那さんに『いつもありがとう』って先に伝えれば良いのですよ。

    自分がしてもらいたい様に相手に接すると、相手も変わります。

    トピ内ID:7952427634

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    じゃああなたは?

    しおりをつける
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    りんご
    感謝してるって言いますけど、あなたは感謝を態度で示してますか?

    >お店のようにタイミングよく食事を出し、洗濯をして家を清潔に保ち、育児をする。
    これで態度で示していると言うのであれば、
    旦那様はお給料を持って帰ってくることで態度で示してますよね。

    あなたはいつも帰ってきて「お疲れ様、今日もありがとう」って心から言ってますか?
    言ってるなら旦那様が外で疲れて帰ってきてるのに口調がきつくなることはないと思いますが。
    旦那様が働いていて生活が成り立っているのであればなおの事でしょ?

    私も専業主婦です。主婦を仕事としてやっているのであれば、
    料理を作ることも、洗濯も育児もやって当たり前です。
    夫が外で働いてお金を稼いでくるのと同じです。

    あなたの口調がきつくなれば、旦那様だってあなたが「感謝してる」といったところで、伝わらないと思いませんか?
    まずは自分が変わりましょうよ。

    トピ内ID:3207632267

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    それが仕事でしょうが!(怒)

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    鬼にカネボウ
    専業主婦の不満ってそんなレベルだからいつも馬鹿にされるんですよ。

    それがあなたの仕事なんだから、感謝されようがされまいが淡々と実行するしかないの!
    嫌なら辞めなさい。

    トピ内ID:0611728127

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    それって

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    🐶
    こぱこ
    贅沢な悩みだと思います。
    生活が成り立ってるのは当たり前では無いんですよ。
    ご主人が汗水垂らして毎日働いてるからです。

    家政婦のようにと言いますが、貴方の文を見ると
    「やってやったんだから感謝しろ」と聞こえてきます。
    上から目線なのは貴方の方なのでは?

    貴方はどうなのですか?生活が成り立って感謝してる気持ち
    言葉に出して毎日伝えているのですか?

    確かに態度や言葉に表してくれなければ伝わりません。が
    忙しい日常の中気を遣うように言葉を使用するのは違います

    トピ内ID:9502048016

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    思いっきり甘える。

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    ラッキー
    お互い思っているかもですね。
    だんな様も給料届ければいい働き蜂みたいに思っているかも。
    貴方からは感謝を伝えているのですか?

    休日とか、だんな様の好物を作ってあげて、夕食時にでも「おいしい?」って聞いてみたら?
    「美味しいよ」って言ってくれると思います。
    そしたら少し大げさでも喜んで、「今日は貴方の好きな献立にしたの。 いつもお仕事お疲れ様。 ありがとう」と、貴方から感謝を伝えてみては?
    だんな様も応えてくれるはずです。

    私は家事に疲れて、自分だけが大変な思いをしているような気になる時は、逆にだんなに甘えています。
    抱きついて、「ギュ~して、頭なでてもらうと元気になるから、頭なでて~」
    とか「私、今日はすごい頑張ったの。 褒めて~」とか、要求してます。
    要求するものではないとありますが、要求してもいいと私は思っています。
    夫は自分からはしてきませんが、私からの要求には応えてくれます。
    すごい馬鹿っぽいけど、私はこれで元気になります。

    トピ内ID:7091918208

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      トピ内ID:3673243301

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      夫婦だからこそ、言葉は大切ですよ。

      トピ内ID:8979371153

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      みんな似たようなもの

      しおりをつける
      😉
      ぴよ
      大変ですね。疲れていらっしゃると思います。
      育児中はみんなフラフラです。でも意外と早く手が離れる時期はやってきます。永遠に先のように今は感じられるかもしれませんけどね。
      だからここはどう自分に折り合いをつけるかだと思います。

      爆発しましょう。ぶち切れましょう。そしてできることはやってもらいましょう。察して欲しいは禁物です。男は入力しないと動かないロボです。
      「~をして」「~を手伝って」と具体的に言いましょう。結構動いてくれますよ。

      旦那さんが忙しくてそれもムリだというのなら、自分ひとりが気持ちがいいことを少しだけしましょう。

      こっそりと高級で美味しいものを取り寄せて食べましょう。
      こっそりと旦那さんよりもいいお布団で眠りましょう。

      爆発しそうだったら、一時保育所にお子さんを預けて、半日気ままに遊びに行きましょう。もしも母乳だというなら、その時だけは絞って捨てちゃえばよろしい。
      家で悶々としているよりも、きっとその後はいい母乳が出せます。あなたがニコニコしていられる環境が、家にとって一番いいはず。
      お子さんにも、旦那さんにもね。

      トピ内ID:9709703103

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      同じような立場ですが・・・『言葉』にこだわりすぎでは?

      しおりをつける
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      私も専業だけど
      すみません。トピ主さんを批判したい訳じゃありません。ただ、ちょっと贅沢かなとも思いました。

      男の人って(個人差ありますが)その都度言葉に出さない人が多いと思います。私の夫もそうです。ありがとうなんて滅多に言われませんよ。

      トピ文を読む限りでは、ご主人がトピ主さんを軽んじてるようにも感じませんでした。
      キツイ言葉で表現するなら、トピ主さんがやっている事って、世の専業主婦が普通にしている事では?
      だからお礼など必要ないとはいいません。感謝の心は必要です。
      でもご主人は 『いつも感謝している』と言ってくれたのですよね?もっとたくさん言って欲しいのですか?

      だったらまずはご自分の態度を改めましょう。
      早朝から深夜まで働き帰ってきたら妻はそっけなくイライラ・・・ではご主人も休まりませんよ。

      夫婦で家庭を築くって『自分ばっかり!』と我を出し始めたら上手くいかないと思います。
      お互いに補い合いながら生活していくものでは?
      私も専業主婦ですが、お礼を言われないから家政婦みたい、なんて思ったことないです。
      感謝の言葉など滅多になくとも、夫の心は分かりますから。

      トピ内ID:4146959620

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      これだから専業主婦は・・・

      しおりをつける
      😠
      masa
      専業主婦ってこんなだから、世間から馬鹿にされるんですね~。

      どなたかもおっしゃってますけど、それがお金を稼いでないあなたの仕事でしょ?

      会社で仕事してる時、いちいちお礼なんて言われますか?


      生活費は稼がないくせに、疲れて帰って来る旦那さんに、自分のストレスでツンケン当たる。


      やっぱり専業主婦って楽なんですね~。

      トピ内ID:7573888606

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      合わせ鏡

      しおりをつける
      🐷
      シフォン
      人間関係、夫婦関係って、合わせ鏡だと思うんです。

      自分が、この人嫌だなと思えば、相手もよそよそしくなる。
      笑顔で接すれば、笑顔で返してくれる。

      旦那さんに、感謝されているように感じないように、
      旦那さんも、感謝されていないように思っているのでは?

      先に伝えるなんて負けたみたい!なんて思ってはいけません。
      負けて勝つです。是非、労ってあげてください。

      トピ内ID:7445600874

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      ものは考えよう

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      通行人A
      ちゃんと働いてくれて、お金も家に入れてくれる。
      ここまではいいとして、更に専業主婦であるトピ主さんも気遣い労ってくれる旦那さんが望みなのですね。

      さて、質問です。
      もし、旦那さんがこういう人だったら、「トピ主さんだけに」気遣ってくれると思いますか?

      こういう人は、他の人(女性も含む)にも満遍なく気遣うことができる人ですので、
      いきおい浮気とかの可能性も高いと考えざるを得ません。
      (本人にその気がなくても、相手が勝手に寄ってきて猛アタックされれば
       本人に相当な意志がない限り跳ね除け続けるのは困難でしょうね)

      逆に、無表情とか、ぶっきらぼうな旦那さんであれば、
      外で浮気してくる可能性はかなり低いと考えられます。

      まずはトピ主さんが精一杯の感謝を示して、
      旦那さんからはその百分の1でも返ってくれば御の字と考えれば、
      だいぶ気が楽になりませんか?

      トピ内ID:2866044233

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      うはっ

      しおりをつける
      blank
      4休さんだけど
      まったくどこまでアマちゃんなんだか。

      社会経験はおありで?
      その際、職場でいちいち上司に労いの言葉をかけてもらってました?

      図体だけは大人でも頭ん中は未だ思春期のままなんですね。
      何歳か知りませんが、いい加減成長しましょうよ。

      そろそろ親になる年齢でしょう?
      子供ができたらどう教育していくんですか。

      トピ内ID:5975355301

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      じゃああなたはねぎらってるの?

      しおりをつける
      🐤
      もい
      あの~、当たり前ですよ。
      専業主婦なんだから。

      >そんな調子なので、つい夫に対する口調がきつくなったりそっけない態度を取ってしまう日々が続いています。

      この文章読んで、とても労ってるとは思えませんが。

      ほんとにやめて。
      私も専業主婦ですが、専業主婦が皆こんなんだと思われたくない。

      あなたの食い扶持稼いでくれてるのはご主人。
      家族のために深夜まで頑張ってくれてるんじゃないですか。
      よくそんな態度出せるなって思いますが。

      >自分勝手な理由で子どもを預けること~

      自分勝手に不貞腐れて嫌な態度出すぐらいなら、仕事して子供は預けたほうがいいと思います。
      そして沢山稼いで、家政婦さんを雇えば解決しますよ。
      そうすれば、子供が熱出しても家政婦さんにお迎えも行ってもらえますしね。

      トピ内ID:6320551967

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        主婦って「主たる家政婦」の略じゃないの?

        しおりをつける
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        ん?
        家政婦みたいって、主婦って家政婦そのものじゃないですか。

        「主たる家政婦」だから主婦って言うんですよ。
        主たる、家政をする婦人だから、主婦なの!

        問題は、家政婦みたいってことじゃなくて、有償、有感謝じゃないと
        やる気がでない人は、主たる家政婦ではなくて、
        給料を頂けるようなお仕事をされたほうが
        いいのではないでしょうかってこと。

        同じ家政婦でも、他の家に行って契約して仕事をすれば、給料が
        もらえるでしょう。

        トピ内ID:1077546348

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        そう言えば、私も家政婦かも。

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        私も家政婦歴13年以上ですが、
        感謝の言葉を夫から聞いたことがありません。

        でも、私はワインを入れてくれれば ”ありがとう”、
        私の親に会ってくれれば、”時間が無いのに、ごめんね、ありがとう”と、
        何かをしてくれれば、言ってます。

        彼からは、聞いたことがありません。

        でも、私は家政婦でもいいかなぁ・・・って思います。

        私の衣食住の全てを夫が働いてくれてるお金からなので、
        そこに愛情がなければ、ただの家政婦とお財布ですが、
        愛情があって、好きで一緒にくらしてるから、
        私は、立派な家政婦になりたいかな・・・って思います。

        トピ内ID:5511158358

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        伝わらない

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        blank
        んんん
        感謝は言葉にしないと伝わらない

        ハッキリ言い切りましたねぇ
        そうですか?

        以前、感謝していると言ってもらえたのでしょう?

        しているはず、なんですが伝わらないのですかね

        逆に心の入っていない感謝の言葉でも、あなたは満足するのかな

        私なら(気持ち入ってないのに上っ面ばかりが大事な人間なんだなぁ)とバカにしてしまいそう

        本当にご主人に向いていますか?、あなたの心

        私も若い時は「電話もメールもたくさんくれる男が私を愛してくれている」と超ビックな勘違いをしていました

        今のパートナーに出会い、数えきれない喧嘩を繰り返し、深く互いを知ろうと努力をしました
        10年過ぎた今も、これからもその努力は続きます、だってそれが夫婦だから

        自分ばかりが尽くし愛し感謝する事は嫌な事?
        青臭いけれど、愛はただ側に居たいと願う気持ちなはず

        ドンと構えて、無償の愛を放出すればいい

        少しモラハラ気味の私のパートナーに、時折「いつもありがとう」とか時折「感謝してる」と言わせるのは私の楽しみ

        そのくらいに構えてなきゃ、妻は務まりませんよ

        トピ内ID:3191714283

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        辛口ですが…

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        ケロコ
        主婦の仕事(?)と家政婦さんの仕事は、どこがどう違うのでしょう?
        「仕事」という定義から考えれば、主婦業って家政婦さんの仕事ですよ。
        トピ主さんの発言って、裏を返せば家政婦さんをバカにしていません?


        仕事をしていても立派に子育てをしている方は沢山いらっしゃいます。
        子供がかわいそう…なんて言い訳をしないで、
        働きたいのなら働きましょう。


        いい大人なのに、ちょっと情けない。
        しっかり、お母さん!!!

        トピ内ID:7594199733

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        それをいうなら

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        いちか
        毎日旦那さんに、「今日もお仕事行ってくれてありがとう」と言わないとね。

        主婦を「専業」としているわけだから、家事育児をやるのは当たり前です。してあげているのではなく、やって当然のこと。

        そう割りきるしかないのでは?

        うちの夫じゃ考えられませんけどね…

        トピ内ID:4158088072

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