夫婦仲を修復する為にどのような方法をとれば良いでしょうか

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（トピ主 10 ）

💡

サボ子

2011年08月05日 10:01

恋愛

夫婦仲を修復する為にどのような方法をとれば良いか皆様のご意見をいただきたく思い投稿いたしました。修復できた成功例などお伺いできると幸いです。まとめるのが下手ですのでお目汚しになる場合はスルーしてください。家族構成は夫（３２歳）私（３５歳）娘（１歳）です。２ヶ月前に夫から別居したいと言われ実家に帰りました。原因は私が夫に対してよく怒る為ビクビクした生活ばかり送っていて限界に達したらしいです。そしてもう私に愛情がほとんどないとも言われました。こちらから連絡してもとりつく島もなく何も話せずに居ました。私は子供の為にもなんとか元にもどしたくて感情コントロールをする本をよんだりカウンセリングに行ったりし夫からの連絡を待ちましたが子供の様子を聞く１文メールが２通ほどあっただけでなしのつぶてでした。夫が喜ぶと思い子供の様子を知らせるメールを送っても興味がないようです。近頃、待ちきれなくなりたびたび電話しましたが何コールもしてやっと出てくれますが話してても「頭がいたくなる」とか「私のこういうところがイヤ」というばかりで進展しません。また「一緒に住んで前の精神状態になるのが怖い」とも言われました。ただし「離婚も真剣に考えているわけではない」と言われました。私は元々きつい性格ですが、夫と結婚して周りからは丸くなったと言われましたしかなり努力しました。カウンセリングに行ったり本を読みましたがまだまだ努力が足りていないのかもしれません。来週あたり夫婦仲修復カウンセリング（夫の合意済み）に２人でいこうかと思ってますが他に私ができる努力はあるでしょうか。また私が臨月の時に夫が女性の家に泊まりラブラブメールを送り合っているのを発見してしまい黒い気持ちが消えずにいますそれを消化する方法も教えていただけたらと思います。なにとぞよろしくお願いいたします。

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旦那さん浮気してんじゃない？

らむ

2011年08月05日 15:01

カウンセリングなんか受けてる場合じゃなくて、探偵を旦那さんに付けた方がいいですよ。

トピ内ID：0504492735

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離婚してあげなさい

花火

2011年08月05日 15:01

あなたのキツイ性格は死ぬまで治りません。旦那がかわいそうです。離婚してあげなさい。

トピ内ID：6069828604

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しばし沈黙

ハラ・マキ

2011年08月05日 15:01

ご自身で相当努力されているようですね。女性はどうしても感情の生き物だから、ついきつく言ってしまうのは仕方ないですよね。大体、臨月の時に浮気してラブラブメールした実績があるくせに、都合が悪くなると逃げるなんて、まず旦那さんを一発ぶん殴りたいです。浮気の制裁はきちんと加えたのでしょうか？もし罰を与えたなら、忘れる努力をしましょう。そして今やるべきことは。もうあなたはやるだけやったと思います。向こうも本気で離婚したい訳ではなさそうですし、もう下手に出るのはやめましょう。お子様のことを第一に考えて、家庭を明るく楽しいものにする努力をして下さい。夫がいなくても。今頃旦那さんはどこぞで自由を満喫していることでしょう。（あいつは俺とは離れられない）とタカをくくって。しばらく放っておきましょう。こちらが修復修復と焦ると、向こうの思うつぼです。ただあなたは感情コントロールの術を学び、リラックスを心がけ、子供たちを大切にし、明るい家庭で穏やかに過ごして下さい。夫を忘れて。そのうち旦那さんの方から（あれ？）と思い、ノコノコ帰ってきますよ。

トピ内ID：2338188609

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よく話し合って、直すべきところは直す

🐤

WOW

2011年08月05日 15:49

> また私が臨月の時に夫が女性の家に泊まりラブラブメールを送り合っているのを発見してしまい黒い気持ちが消えずにいます　それは夫が悪いと思いますが、元々キツイ性格だった（周りもそう言ってたほど）なら、それだけが原因ではないですよね。　誰でもビクビクして過ごしたくないですよ。トピ主さんの黒い気持ちが消えないのと同様に、夫はまだトピ主さんに対して嫌な気持ちが消えないのでしょう。　夫にも悪いところはあるんでしょうけど、トピ主さんにも問題があるなら、そこは直さないと一緒には暮らしていけないですよ。　今は夫が接触を望んでいないなら、トピ主さん側から接触しないよう配慮することも必要だと思います。待ちきれないから連絡するというのは、自分の気持ち最優先で相手の気持を無視していることにほかなりません。　しばらくはそっとしておいてあげた方がいいです。　カウンセリングはいい機会だと思うので、きちんと気持ちを伝えて（彼の気持ちもきちんと聞いて）よく話し合うといいと思います。

トピ内ID：6403423294

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修復するにしても、時間は相当かかるでしょうね。

グリーン

2011年08月05日 15:49

だって、愛情がないとまで言われたのでしょう？なかなか難しいと思いますよ。一度なくなった愛情を取戻すのではなく、改めてゼロから惚れさせないと無理かと。２人でカウンセリングはいいですね。というか、今はそれくらいしかできないと思います。事を急いであれこれ手を尽くすほど、ご主人は逃げたくなるでしょうから。妊娠中の浮気の件はひどいですが、その原因はわかってますか？女性と面白おかしく過ごしたかったのか、それともトピ主さんの性格におびえて逃げ場を求めたのか。後者なら、そのころからご主人は貴女に嫌気がさしていたと思われるので、さらに時間がかかりそうですね。気持ちの消化は難しいですが・・・当時きちんと話し合わずにただ怒りをぶつけ、ずっと引きずってキツク当たっていたのでは？カウンセリングで辛かった気持ちを話し十分に理解されれば、少しは消化できるのかもしれません。（勿論ここで感情的に怒鳴ったら台無しですが）ところで『子供の為』以外に、ご主人を取戻したい理由はありますか？もしも子供以外の理由がないのなら、ご主人は戻らない可能性もあるかと思います。

トピ内ID：6496231464

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本当にあなたが原因？

😨

そよ

2011年08月05日 17:46

・別居したい(している) ・電話やメールなど面倒そう・でも、別れたくないと言うもしかしてご主人は浮気してないですか？他の方も言っていますが、調査を頼んでみましょう。あなたの性格をダシに、別居したかっただけ(離婚はしたくないけど自由に浮気はしたい)かも知れません。そうだとすると、あなたばかりが努力するのはばからしいので。もし、浮気でなければ、そのときは夫婦でカウンセリングに行くのはいいですね。

トピ内ID：9449698876

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ありがとうございます！

💡

サボ子トピ主

2011年08月05日 20:59

サボ子です。みなさま叱咤激励ありがとうございます。まさかレスを頂けると思っていなかったのでほんとにほんとに嬉しいです！！いつものぞいてる小町を通すと自分を客観的に見る事ができていいですね。気持ちが軽くなって来た様です。 ■グリーン様早速のレスありがとうございます。 >改めてゼロから惚れさせないと無理かとこの言葉ドキッとしました。そうですね。本当にその通りかもしれません。落ち込んでないで自分磨きをはじめてみます。 >ところで『子供の為』以外に、ご主人を取戻したい理由はありますか？子供の為が一番ですが私も夫に未練が残ってます。 ■WOW様レスありがとうございます。 >待ちきれないから連絡するというのは、自分の気持ち最優先で相手の気持を無視していることにほかなりません。おっしゃる通りです。こういう弱いところを克服することからはじめて行かないといけないですね。

トピ内ID：2970306510

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ありがとうございます！　２

💡

サボ子トピ主

2011年08月05日 20:59

■ハラ・マキ様レスありがとうございます。優しいお言葉におもわず目から大量の水がでてきました。浮気の制裁は加えず忘れる様に努力しましたが帰りが遅かったり休日でかけられると疑ってしまい相手に嫌な思いをさせてしまいました。忘れる努力をします。 >もう下手に出るのはやめましょう夫にも落ち込んだジメジメした気持ちが伝わっていそうですね。こちらから連絡する事は避けカウンセリング時の話し合いではカラッとした気持ちで臨めるように気持ちを整理してみます。 >お子様のことを第一に考えて、家庭を明るく楽しいものにする努力をして下さい。夫がいなくても。そうですね！夫がいなくても子供は私が守らないとですね。頑張ります。 ■花火様レスありがとうございます。ビクビクしていた夫、ほんとにかわいそうです。最終的に子供も夫も私も幸せになるのなら離婚するつもりです。 ■らむ様レスありがとうございます。あまり疑う気持ちを持ちたくないのですがやはり引っかかるところもあります。しかし探偵の金額の高さから頼むのを躊躇しています。

トピ内ID：2970306510

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相手の話をひたすら聞く

かりん

2011年08月06日 13:00

普段の生活の中であなたとご主人ではどちらがしゃべっている時間が長いですか。あなたはとてもしっかりされているし、エネルギッシュなので仕切ってもらうには安心だけど、なんだかホッとできないご家庭だったのではないでしょうか。年下でもあるし頼りないのでしょうが、あなたがご主人を立ててあげないとご主人は居場所が作れません。他人からどんなに「丸くなった」と言われようが、大切なのはあなたがご主人にとってどうだったかということです。じっくり考えるよりも先に行動している、相手の話を聞く前に自分の結論を出している、そんな積み重ねはなかったですか。相手のペースに合わせてあげてください。本音が気楽に話せるような雰囲気を作ってください。まずご主人に話をしてもらってください。口をはさまず、結論をせかさず、ひたすら聞いてあげてください。あなたのペースだけでは修復はできません。特に恐怖心はなかなか厄介な感情ですから、取り除くには時間がかかります。考えれば考えるほど、あなたが一切何もしない方がうまくいく気がします。カウンセリングもご主人の発案じゃないので逆効果かもしれません。

トピ内ID：8146297032

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似たような生活したことがあります

ひ

2011年08月06日 14:07

いつも彼女の言葉や態度や自分の言葉に注意し、失敗したらDVされました。地獄でした。逃がしてあげてください。無理です。いくらカウンセリングしたとしてもあなたがしたことは旦那さんにしたことは消えませんし一生残ります。残りました。それを見てる子供さんもわかってるはずです。親の背中をどう子供さんは見てるんですかね。かわいそうですね

トピ内ID：5360756647

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ありがとうございます！　３

💡

サボ子トピ主

2011年08月06日 16:02

■そよ様ありがとうございます！ほんとですね。他に好きな女性がいる場合は私の努力は意味のない物になりますね。パンドラの箱をあけるようで怖いですが格安の民間調査所を調べてみます。

トピ内ID：2970306510

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ありがとうございます！　４

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サボ子トピ主

2011年08月06日 18:35

■かりん様ありがとうございます。 >じっくり考えるよりも先に行動している、相手の話を聞く前に自分の結論を出している、そんな積み重ねはなかったですか。その通りです。夫とはもう無理かもしれませんが忍耐力を養う努力をし、ひたすら待ってみます。 >考えれば考えるほど、あなたが一切何もしない方がうまくいく気がします。そうかもしれません。カウンセリングは夫も積極的に合意してくれたので行ってみますが今後は流れにまかせてみるのもいいかもしれません。 ■ひ様経験者のお話ありがとうございます。お辛い思いをされましたのにこのようなトピにレスいただき感謝いたします。子供の為を思ってももっと自分を律さないといけませんね。やはり最大の償いは離婚かもしれませんね。

トピ内ID：2970306510

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結局は・・・

通行人

2011年08月06日 20:02

第三者からの一言で忘れる努力をすると言った舌の根も乾かないうちに今度はやはり引っかかるから調査ですか？それだけ信用もしてない旦那とよく夫婦でカウンセリングなんか受けようと思いましたね？これじゃあ修復なんて絶対無理に決まってる、これじゃ旦那に対するただのポーズで本音は自分ばかりが歩み寄る努力をする事が不満なだけでは？本気でやり直すなら０から始めないと何の意味も無いよ？

トピ内ID：7128815857

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ありがとうございます！　５

💡

サボ子トピ主

2011年08月07日 12:29

■通行人様ありがとうございます。ご意見心に染みました。どん底気分で立てたトピに対してさまざまな方が時間を割いてレスしてくれている事に浮かれすぎてました。ちょっと考えます。

トピ内ID：2970306510

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中途半端

にゃーご

2011年08月07日 16:47

前の浮気にきっちりケジメをつけていないから黒い感情に支配されて威圧的になってしまうのですよ。どうして忘れようと努力なんてするのですか？無理に決まってるじゃありませんか。忘れるのではなく、上書きすればよいんですよ。浮気された、だから仕返しをしてやった！そういう気持ちの落ち着くところがお互いに必要なんですよ。被害者、加害者という立場を夫婦間でキープし続けてよい事などひとつもありません。浮気されたならその場できっちり制裁を与え、あなた自身の心をケアすべきでした。そうすれば、夫婦の立場は同等となり、あなたが威圧的になることも抑えられたでしょうしご主人が必要以上に卑屈にならずにすんだと思いますよ。寝ている時に顔に水性マジックでラクガキするなり、外で着替えるのが心底恥ずかしくなるような下着を履かせてやったりなど、ささやかながらもジワジワくる復讐がいくらでもあるではありませんか。そういうことをして「ざまあみろ」と思うことがあなたには必要なんですよ。夫婦でセラピーなど受けるのでしたら、是非原点に戻ってそこからやりなおしをすると良いと思いますよ。

トピ内ID：8756298455

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応援してますよ　１

かりん

2011年08月07日 19:55

お返事ありがとうございました。かりんです。私はお二人の修復は可能だと思っています。その前提でレスしています。あなたは例えれば独楽のような人です。じっとしていると倒れてしまうような気がして絶えず高速回転をしている。動いている方が心身ともにバランスが保てるのだと思います。ですが、あなたみたいな人ばかりではありません。脱力しきることでリラックスしエネルギーを貯める人もいます。多分ご主人はそちらのタイプ。そんな人が家庭の中で高速回転している妻をもつと、落ち着くどころかいつ弾き飛ばされるかもしれない気がしてビクビクするのは当たり前です。まず回転を止めましょう。回転しているあなたにはご主人のことがよく見えないし、ご主人もあなたに近づけません。何もしない方がうまくいくと書いたのはそういうことです。あなたが度々使う「努力」という言葉には「成果が欲しい」という気持ちが潜んでいます。成果を求めるのではなく、心で感じましょう。忍耐力を養う努力など無意味。何か（例えば家庭や夫や子ども）を守ることで忍耐力がつくのです。あなたがなにもしないことで見えてくるものが必ずありますよ。

トピ内ID：8146297032

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応援してますよ　２

かりん

2011年08月07日 19:55

抽象論はこれくらいにして…。私たちも最大の危機を乗り越え修復した夫婦です。だから今のあなたの気持わかります。好きなのに嫌い。希望はあるのにうまくいかない。許したいけど許せない。おまけに相手の気持もグラグラしてる。そして二人の選択に子どもの人生がかかっている。こんな状態がいつまで続くのか、まったく先が見えない。不安で淋しくて、本当に苦しいですよね。私は「相手の話を聞く」という戦法を使いました。夫がおしゃべりで、こちらが相手をしていると何時間でもしゃべり続けるのを逆手にとりました。何カ月も私が夫を避け、顔も合わせない生活をしていましたが、まず聞き手として復活しました。もちろん男は弱いですから二人の関係をどうする言った話題はしてきません。たわいのない出来事の報告です。それを黙ってずーっと聞きながら「日常生活」を普通に戻すというか、やや夫に居心地良いように立て直しました。お互いの気持をはっきりさせてからやり直したいと思っていましたが、まず暮らしを普通に続けることが結果的には夫にも、驚くことに私自身にも効果がありました。安定した生活の中で気持も安定してきたのです。

トピ内ID：8146297032

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応援してますよ　３

かりん

2011年08月07日 19:55

また「絶対ケンカにならない一緒にできること」を生活に取り入れました。我が家では料理です。毎週市場に魚を買いに行って、それぞれ得意な素材で料理し、ご馳走を食べます。思い付きから始めましたが、いまだに続いています。自分が楽しいことをしているときに相手も楽しいと、不思議なほど相手への警戒心が薄れ、これもまた修復の効果が大きかったです。日常生活を取り戻すことが意見のすり合わせよりも大切だったんだと痛感しました。言いたいことを我慢するのではなく、言う時期を見定める。相手にとってきつい内容は、相手にゆとりのある環境を作ってあげてから言う（とりあえず「おれに惚れてるんだな」と思わせておくとか）。修復の過程でいろいろ技を磨きました。多分男はそうやって、威張ってるつもりで女に守られているんだと思います。長々書きましたが、あなたのいじらしさがご主人に伝わるよう、心から願っています。蛇足―くどいですがあなたから口を開くのはなしです。彼がしゃべりだすまで『一緒にいられるだけで嬉しい』といった顔でニコニコしてましょう。カウンセリング後「どうだった？」とあなたが先に聞くのはダメですよ。

トピ内ID：8146297032

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前の浮気の件がよくわかりませんが

にょん

2011年08月08日 15:18

不貞行為（体の関係）があったとキッチリ発覚したという事でしょうか？

トピ内ID：2329489331

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ありがとうございます！　６

💡

サボ子トピ主

2011年08月08日 15:18

■にゃーご様ありがとうございます。おっしゃる通りですね。そのときにすべてきっちり片付けるべきでした。にゃーご様の仕返し、思わずニヤッとしてしましました。そんな楽しい仕返しならいいですね！ ■かりん様複数のレスありがとうございます。大切にじっくりじっくり拝見しました。かりん様、危機を乗り越えられたのですね。本当にすばらしいです。そして、わかりやすく適切なアドバイス本当に嬉しいです。自分の道がスッと開けたような気持ちになりました。かりん様のおっしゃるようにひとまずリラックスして落ち着きます。そして結果は焦らずですね。その辺りも注意します。かりん様の様になれますように！

トピ内ID：2970306510

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ありがとうございます！　７

💡

サボ子トピ主

2011年08月11日 10:19

■にょん様レスありがとうございます。夫は体の関係はないと言っていますが裏をとっていないのでわからないです。

トピ内ID：2970306510

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完全にカードはご主人側にある。

sakura

2011年08月13日 17:47

逆の立場の経験があります。元夫は「自分のやり方」にこだわり、こうじゃなきゃいけないという型にハマらない行動をする度私を叱りつけました。すっかり自信をなくした私は「もう出来ません」と離婚を告げたら「そんなつもりはなかった」と。やっている方は、相手を傷付けている自覚がないんです。それから元夫は人間が変わった様に優しくなりました。でもどんなに優しくされても、一度ついた傷は二度と癒せない、安心できないんですね。しかも主さんは、妊娠中のご主人のどうこう、という相手への不信感を抱えています。今ご主人の心を溶かすには、主さんが全ての自我を捨てた献身的な行動しか方法はないのに、自分の手にカードが残っていると思っている。そういう考えがある限り、主さんの頭で考え付く限りのどんな行動も、ご主人には届かないでしょう。努力の問題じゃない、無神経なんです。特に男性が一度決心すると中々修復できないもの。諦めて、今後お子さんとどう生きていくか、計画を立てた方が建設的です。戻らないご主人を待つ日々というのは想像より地獄です。

トピ内ID：8497057038

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ありがとうございます！　7

💡

サボ子トピ主

2011年08月14日 13:08

■sakura様ありがとうございます。お辛い経験からのアドバイスありがとうございます。 sakura様のおっしゃるとおり無神経に傷つけていたと思います。夫抜きで生きていける自立した生活を目指してみます。

トピ内ID：2970306510

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カウンセリングを受けてきました

💡

サボ子トピ主

2011年08月14日 13:58

本日カウンセリングを受けました。やはり私と会うのは辛く頭痛がしたりもするようです。私との生活は考えるだけで辛いし離婚したいけど決心がつかないらしくかなり悩んでいるようでした。彼が辛そうで過去の黒い気持ちなんてもうどうでもよくなりました。結局方向がまとまらないまま来月にもう一度カウンセリングする事になりました。このまま夫のペースに合わせてみようと思います。一方で私は仕事をみつけ、家を探し、実家からも離れて自立した生活を目指します。自立すると見えなかったものが見えてくるかもしれません。

トピ内ID：2970306510

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当方の夫

🐷

うそっぴ

2011年08月14日 20:05

似ています。夫は私より五歳下で、かつて同じ会社の後輩でした。常に私が主導権を握る結婚生活が五年目のとき、離婚したい旨と不倫していることを告げられました。今は今後のことをどうするか、結論を急かさず、待つしかありません。音信不通にするのではなく、たまに、子どもさんの写メに、旦那さんのことを気遣う一言を添えて送ってみてください。返事がなくても怒らないでね。しばらく様子見ですよ。あせらずに…。結婚して子どももいる夫婦です。縁があるんですよ。早く別れてあげてなんてレスもついていますが、トピ主さんが無理やり結婚させた訳でも、勝手に子どもを産んだ訳でもないんだから、お互い納得するまで、とことんやればいいと私は思います。旦那さんのことばかり考えてるとしんどくなるから、、万が一の離婚に備えるという意味も含め、資格取得の勉強などをなさると精神衛生上よろしいかと。私は離婚せず修復中です。苦しいこともあるけれど、自分の選択に悔いはありません。

トピ内ID：8815908365

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ありがとうございます！ 8

💡

サボ子トピ主

2011年08月15日 18:57

■うそっぴ様レスありがとうございます！これまた私？というくらいうそっぴさんと似ています。離婚を突きつけられたのに修復するまでに至ったんですね！おめでとうございます！似たような状況のかたから前向きなご意見をいただけるととても励みになりますしもの凄くうれしいです。まるで戦場で友ができたような気分です！わたしも諦めたくありません！夫の気持ちとペースを乱さぬようにできる事はやってみます。今できる事は自分の気持ちを押し付けない事。待つ事しかないですね。あと、自立して夫が戻ってきたらラッキー！くらいな気持でいられるように前に進みます！そろそろ就職活動はじめましたが厳しいです。でもそのおかげで夫の事を考える時間がないのでちょうどいいです。うそっぴさん夫婦が修復できますように！そして私たち夫婦も修復できますように！

トピ内ID：2970306510

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