言葉のDVから修復できた夫婦はいますか？

レス12

（トピ主 2 ）

🙂

千帆

2015年10月28日 13:01

恋愛

夫との不仲を直したくて心療内科へ通ってます。何回かカウンセラーと話をして、最近言われるのが私が夫から言葉の暴力を受けている可能性がある、とのことです。確かに夫にはいつもきつくしかられ、それが原因で不仲になってしまったのですが、何としてでも夫との距離を縮めようと、自分自身を変えてみようと思ってカウンセリングを受けていたので原因は夫と言われ驚いてます。私は変わろうと努力してカウンセリング通ったりしているのに夫は相変わらずなので、夫が変わらない限り私たち夫婦仲は変わらないだろうって言われました。自分自身を変えて夫と修復しようと思ったのに、夫が変わらないといけないいわれて悩んでます。こんな夫婦だけど修復できるのか、私は夫が好きなんです。もし夫と離婚することになっても今のままより少しは修復した関係で終わりにしたいと思ってます。でも、無理でしょうか？同じような境遇の方がいたらアドバイスお願いします。

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失敗例だけど

まり

2015年10月28日 20:00

元夫のモラハラ（精神的DV）が理由で離婚をしたので、失敗例なのですが。私も夫婦喧嘩が耐えないことを気にしてカウンセリングにかかりました。その時のカウンセラーさんは、夫婦のことを改善したいなら二人でカウンセリングに来て欲しいと言い、面倒がる夫を説得して連れて行ったのですが…。さすがの夫も専門家の言うことには耳を傾けてくれると思ったのですが、終始、冷笑しているだけでした。カウンセラーはそんな夫の態度に「改善しないと」とアドバイスをしてくれたのですがカウンセリング終了後、二人になったクルマの中で夫は激怒しました。あんなオバサンに俺の何が判るって言うんだ！って言うんです。専門家なのに…と、本当に驚き、この人は反省や改善するつもりはないんだな、と思いました。その2年後に離婚をしました。モラルハラスメントについて、ネットにいろいろ書かれています。勉強することをおすすめしますが、モラハラは治りません。モラハラをする人は愛想よく振舞うこともできるので、あなたがまだだんなさんを好きなのも理解は出来ますが、あなたの前で優しいだんなさんに戻ることは、もうないでしょう。

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修復不可能

⚡

閻魔

2015年10月28日 21:17

かみさんを心療内科なんかに通院させる夫は結婚生活をおくる資格はありません。そんなに思いやりのない男はさっさと捨てるべきですよ。男の私が言うんですから確かです。あなたが好きなのは錯覚じゃないんですか？好きな人と暮らしてメンタルなんかにはなりませんよ。第二の人生をがんばってください。自分の健康が一番大事です。

トピ内ID：9373431893

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過去と他人は変えられない

🙂

50dai

2015年10月28日 23:26

一緒にいたければ、自分が変わり、合わせるしかないのでは？何を言われても、馬事東風、馬の耳に念仏、ならどうでしょう？ DVって言葉なら気にしなければ済む事。ダメならやはり離婚かな。

トピ内ID：8142319280

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マシになりました

🐷

あずき

2015年10月29日 11:23

千帆さんのご苦労お察しいたします。私達も結婚以来、夫の言葉の暴力がひどかったです。何に怒るのかを私はメモに取るようにしました。あと行動なんかも細かく分析しました。そして心療内科に相談したところ受診の予約を入れてくれました。夫を言葉たくみに受診させたところ、発達障害との診断が下りました。それからはその方面の本を読んで夫との接し方を研究しました。今は以前よりもずいぶん夫の考えなど理解できるようになりましたし、許容できるようにもなりました。勿論、私に非がある部分は直す努力もしました。ようやく人並みの夫婦に近づけたかな、と言う感じです。

トピ内ID：1489646692

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彼は変わらないだろうけど、あなたの愛情はわかっています

🙂

はーこ

2015年10月29日 11:23

私の夫もハラスメントタイプです。新婚の頃から「死ね」とか「自殺しろ」とか。甘い言葉は絶対言いません。耐えられたのは、娘が夫に顔も性格もそっくりで、それでも可愛かったからですね。今は成人しましたが、難しいタイプの子を一人前にしたのは、私の誇りです。夫は子どもにも暴言を言いましたが、それがなんとも機嫌がいいので、暴言が愛情表現なんだなぁと思います。暴言は妻子にしか言わないので、（私の母と同居してますが、母には決して言わない）本心では妻子にしか気を許せないんだなぁと思っています。夫がなぜそうなったか、うすうす察しはついてます。子どもも母もいなくなったら、緩衝材がないので、離婚するかもしれませんが、夫にとって、かけがえがないのは、自分と子どもなんだという自信があります。それだけのことをしてきたからね。主さん、好きなら離婚しない方がいいですよ。たぶん他の女性にはやさしくするので、嫉妬で苦しみますよ。無理に仲よくしようとしないで、距離をとってね。黙って好物を出したりして、黙って片付けてね。寂しいけど、愛情は伝わるから。

トピ内ID：4140670115

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旦那さんが変わろうと思わない限り無理。

🐶

ぽん

2015年10月29日 12:56

私も大好きで結婚しました。いつもいつも怒られるたびに、自分のままの姿ではいけないのか？素直な気持ちは間違っているのか？このままの自分を愛してもらえないのか？と思ってました。いつしか年をとり、精神的に自分が何をしたいのか？どんな感情をもっているのか分からなくなりました。夫の言うことが一番正しくてそれに従っていれば、時は静かに過ぎて行く・・・と。子供が巣立って二人になった時、この人と笑って過ごせるだろうか？と考えた時私は死ぬまで旦那のご機嫌をとって生きて行くのか？と疑問に思ったのです。モラハラは精神的に追い詰めて行きます。夫は治りません。私も精神科でカウンセリングを受けました。その時に言われたのは、貴女は旦那様にずっと言われてずっと頑張るつもりですか？と。頑張らなくていいんですよ。自分を大切にしてください。心が泣いています。我慢しすぎると自分が壊れてしまいますよ。

トピ内ID：1352787503

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モラハラ夫は

🐧

はな

2015年10月29日 12:56

幼稚な人間がほとんどですから、トピ主が母親になるしかありません。同列に位置するのは非常に難しい。旦那様の幼少期の母親との関係が今を作っています。トピ主では無く旦那様がカウンセリングを受けないと改善は無い。無駄になる努力をせずにスッパリと離婚して新しい人生を生きたらどうですか。相手は身体が大きいだけの幼稚園児なのですから。

トピ内ID：5604340103

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完全修復とは行ってませんが・・・。

🙂

アラフィフ男

2015年10月29日 12:56

かなり改善はされてきてます。我が家では妻のモラハラが酷かったです。もちろん、私は気付かずに長年ストレスを溜めていた辛い日々を過ごしてました。何時の日か「これは言葉のDVだ」と言うことに気が付き、一生懸命勉強しました。つまり、自分が強くなるのです。沢山本（心理学や哲学書など）を読みました。落ち着いて正論で戦うのです。相手を立てて、立てて、立てまくりながら、そして丁寧に自分の気持ちを伝えます。少しずつですが、改善の兆しが見えてきてます。変えられるものは自分と未来。変えられないものは人と過去。先ずは自分を変えていく事です。強くなりましょう。一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：7524719564

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対等な大人の関係

え～

2015年10月29日 17:18

対等な大人の関係において、"夫にはいつもきつくしかられ”って、ありえないと思います。怒るならわかるけど、しかられるって大人と子供のようですね。それで、カウンセラーから言われてはじめてお相手に問題があるのでは？と思うあたり、DVの典型的な被害者では？私は離婚経験者です。 DVはなかったけれど、カップルカウンセリングも行きました。結局変わる気のない人を外側からいくら言っても変わることはないんだ。という結論に達して、離婚にいたりました。

トピ内ID：6455058987

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トピ主

🙂

千帆トピ主

2015年10月29日 19:08

アラフィフ男さんまで読みました。みなさんありがとうございます。やはり、ここまで悪化してしまったら修復は難しいのかもしれませんね。前回のトピは文字数制限で説明しきれなかったことがあったので簡潔にしすぎましたが、少し補足があります。私たちは付き合ってるころはもちろんお互いのことが好きで結婚しました。でも今は夫からは冷たくされる、いつも何かに怒られているという日々です。夫の説明だと、結婚後、私はいつも気に入らないことがあると物に当たっって壊したりしていた、産後は夫婦げんかも耐えなくて自分に対して手をあげられることもあったし(その場合は同様に夫からも私がした分と同じように手を挙げられましたが)、子供が成長したらそのようなことはなくなったけど、子供に対して叱るを通り過ぎていつも怒ってばかりの私に嫌気がさした、とのことです。でも誕生日や記念日はいつも覚えていてくれるんです。それをカウンセリングの先生は「冷たい言葉を浴びせるのに、たまに優しい姿を現すのは典型的なDVなのよ。」と言いました。 (続きます）

トピ内ID：8710466869

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トピ主

🙂

千帆トピ主

2015年10月29日 19:08

「昔はあなたが夫に対してDVだったかもしれないけど今はあなたがされていることに気づきなさい。」と言われました。週1くらいの頻度で生協のお惣菜で食事を作ったら「専業主婦のくせに自分はこの手抜き食事に10年以上耐えてきたけど、子供の母親としてはありえない食事だ。」と言われ、「学校のPTA手伝いに行った帰りは疲れてることもあって使ってしまった。」と説明をすると「専業主婦のくせに疲れてるなんて言い訳。疲れたというのは普段から家でごろごろしているから体力が落ちているだけのいいわけだ。」と言われました。食事面以外でもこのような発言はよくあることなのですが、夫は「昔のお前に嫌気がさしている。」というので何としてでも自分を変えたくてカウンセリングの先生を何件か回って通った結果なのに、「昔は昔、今は夫がDVをしているのよ。」と言われ、修復するには難しそうな展開になってしまってます。ちなみに夫は専業主婦といっていますが、週数回、午前中だけの仕事なので時間に余裕はあるかもしれません。やっぱり無理かもしれませんね。パート勤務ですが、離婚を視野に入れてみます。

トピ内ID：8710466869

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本当に人格まで否定されるよね。

ふぁーふぁ

2015年10月31日 16:08

うちもあずきさんのご主人のように発達障害です。普通一般の会話は「何言ってるか分からん」で終わり。他愛ない会話すらこんな感じなので、旦那からの暴言も意味不明な事が多いです。私の人格すら認められないのになぜ別れてくれないのか？ただの発散だからです。トピ主さんもご主人のストレス発散の標的になってるような気がしてなりません。

トピ内ID：5124660950

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