甘ったれの息子夫婦

レス140

（トピ主 4 ）

母

2011年08月07日 10:16

ひと

長男夫婦20代、震災以来実家に帰って来ております。被災して間もないので、息子は非常勤の掛け持ちをして急場をしのいでいます。それを支えるのは、嫁の役目です。私は息子夫婦の生活に口を出すようなことはしません。もの分かりの悪い姑にはなりたくないですし、息子夫婦ももう大人ですから。しかし息子夫婦が独立した大人であり、私の口出しは不要というならば、自立している証拠を見せるために、家賃くらいは払って欲しいと思いました。なのに嫁は「今、生活がキツいんです」というのです。仕方がないので、家事を全部やることを家賃と引き換えにし、また食費や水道代、電気代は払うように（家賃とは別です）言い渡しました。嫁は教員免許を持っています。家の一部屋を使って、近所の子供たち向けの塾を、この夏休みから始めました。うちの家は近所でも評判の品のいい家だということもあって、10人ほど子供たちが来るようになりました。夫は既に他界し、家は私の名義です。つまり、嫁が塾用に使っている部屋は、私名義の家の一部なわけで、彼女はそこを使用して営業しているわけです。それなので、ちゃんと部屋代を払うようにいったところ、嫁がキレました。「家事は全部させる。食費や水道代は払わせる。塾を開けば、部屋代を取られる。どうしたらいいの？」と泣きますが、私は息子夫婦の生活に干渉していない（孫の催促なども、したことはありません）ので、その分、独立した大人として最低限の支払いはして欲しいのです。本来ならば、私名義の家に住んでいるのだから、家賃を払うべきですし、水道代や電気代は普通に払うべきです。よそで塾を開けは、当然部屋代はとられるでしょう。義理の親子だからという甘えは、許されないと思うのです。甘ったれの息子夫婦に、部屋代、食事代、電気代、水道代、全てをきっちり払わせるにはどうしたらいいでしょう？

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三者面談

😢

息子に云えば？

2011年08月07日 17:35

息子さんはなんと言ってるんですか？息子さんを交えて、三人できちんと話し合えばいかが？ただでさえ反感を持ちやすい「嫁」さんに言っても「意地の悪い姑」としか受け取られないでしょう。息子さんだけに話して、嫁さんに伝えてもらっても「意地の悪い母親の言うなりマザコン」ととられます。ちゃんと3人で契約書を交わしたらいいじゃないですか。でなきゃ出てってもらえば。彼らが路頭に迷おうと、あなたの知ったことじゃないでしょう。

トピ内ID：9630054489

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渡る世間は鬼ばかり

ike

2011年08月07日 17:35

おはようございます。渡る世間は鬼ばかり。どうやらトピ主さんは「青鬼」か「赤鬼」なのでしょうね。被災し大変な状態だと思われる時期に「金」ですか。しかも、「自立した大人」って言葉を「御旗」にするんですね。状況も何も考えていないトピ主さんは本物の「鬼」ですね。早めに長男夫婦の傷か癒え、一刻も早くトピ主さんの家から避難できるように頑張って欲しい気がします。そして、「鬼」とは一生付き合わないように考えて欲しい気がします。

トピ内ID：6423813555

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鬼だな～

😠

ジンジャー

2011年08月07日 17:35

そこまで甘ったれてると思えませんが。家政婦のようにこき使い、水道代や食事代も入れさせているのに、ちょっと厳し過ぎやしませんか。お金を貯めないと出て行こうにも出ていけませんよね。本当に「品がよい家」なんでしょうか。「金、金、金」とガメツいイメージしかありませんが…。そんなに不満なら追い出せばよいと思いますよ。絶縁されて寂しい老後をお過ごしください。

トピ内ID：6348819027

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息子夫婦は全くの他人か

おこた

2011年08月07日 17:35

家賃取ったり、光熱費の支払い要求するくらいなら、最初から、「よそで賃貸を借りなさい」と言えばよかったのに。そこにいることを許可した限り、そこまで要求するなんて薄情。息子夫婦に口出ししない、ことと混同しないでください。あなたは、赤の他人を要求しているんだから。ただの冷たい人間です。

トピ内ID：7524256548

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えっ？

まる

2011年08月07日 17:35

困ってるときは助け合いいじゃないでしょうか。細かいですね。将来、困っても助けてもらえないけど、それでもいいのですか？

トピ内ID：6139612990

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請求書

🐱

れいこ

2011年08月07日 17:48

トピック主さんの考えは普通じゃないですか。普通、自ら言ってくるものですよね。息子さんにハッキリと「家賃と光熱費の負担分を請求する」と書面で告げて毎月請求書を出してはどうでしょう。

トピ内ID：7484908351

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困りましたね。

🐶

ろっち

2011年08月07日 18:08

出てって貰えないのでしょうか？その方向でお話しされてはいかがですか？＞部屋代、食事代、電気代、水道代、全てをきっちり払わせる　　↑自分たちで賃貸借りれば発生する事です。被災して大変な状況にも関わらず、主様に甘える事が出来ないのなら賃貸を探して住まわれた方がいいですよ。他府県には自治体が用意してくれた被災者向けの賃貸アパートなどもあるようですしそういった地元の御近所の方たちも（色々ありますが）きっと優しい気持で接してくれるでしょうし力になって下さる方もいるようです。そう言って「早く出ていく方向で計画を立てなさい」と言いましょう。

トピ内ID：9054502918

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泣きっ面に蜂

はあ

2011年08月07日 18:34

お金お金と下品で、物わかりの悪い姑なのですね。震災で御実家に避難されてきた息子さん夫婦を、あなたはさらに苦しめたいのでしょうか？息子さん夫婦は、それぞれなんとか働いて、失った生活を取り戻すための資金にしようと頑張っていらっしゃるのですよね。あなたは息子さん夫婦の未来を奪おうというのでしょうか？

トピ内ID：1886420721

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ちょっと、きつい人ですね

🐤

ハミー

2011年08月07日 18:54

金払え、金払え、金払え！！！怖いですよ被災した息子夫婦に対して、そこまで言う？家賃の代わりに家事全般をやってくれるという条件で、お嫁さんは家事してるんでしょ？息子さん達の収入が落ち着いて、一刻も早く出て行けますように。

トピ内ID：1555342247

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怖い

💢

通りすがり

2011年08月08日 11:40

ある日突然、何年、何十年と掛けて作り上げてきた家や住み慣れた土地を追われ、職を失う事の絶望を知ってますか？誰を責める事も恨む事も出来なくて、やり場の無い気持を何とか無理矢理に前向きして、生きていかなくちゃならないんです。震災からまだ半年も経ってません。精神的にも経済的にも立ち直るのはそんな簡単な事じゃないんですよ。なんにも解決されてないんです。経済的に自立しなおそうにも、再就職だって簡単じゃない。もう少し時間を掛けてもらえませんか？息子さん夫婦だって必死に自立しなおそうとしてるんですよ。

トピ内ID：8663970912

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興味深いトピですね

🐧

Ｑ子

2011年08月08日 11:40

小町にはよく「嫁の義務」というフレーズが出てきます。大体は、嫁は別世帯と、お嫁さんの味方です（私を含めて）これは返せば、姑の義務もないということですね。家主であるトピ主さんが、息子さん夫婦を別世帯と見なして、家賃、生活費を請求するのは、当然の権利かも知れません。ただ、家事全般と、食費、水道・光熱費を負担しているなら、それで十分と思います。部屋代を取るなら、家事の負担、食費、水道・光熱費は半分に減らすべきではないでしょうか？息子さん夫婦がいつまで実家に同居？滞在？されるつもりでいるかわかりませんが、自立（退去）を望むのであれば、期間を設けて、期間内はお金を取らずに、引越し費用の貯金に協力したほうが早く解決（退去）すると思います。もう一度、三人で細かく（文書で）取り決めを交わして下さい。最後に質問ですが、トピ主さんは将来、体が弱くなっても息子夫婦と同居を望まない、お嫁さんの世話にはならないという覚悟をお持ちと思っていいですか？少なくとも、お嫁さんはそう理解しているのではないでしょうか。

トピ内ID：5994539164

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一定期間は無償で好意を示す。

☀

ぴーかん

2011年08月08日 11:40

＞甘ったれの息子夫婦に、部屋代、食事代、電気代、水道代、全てをきっちり払わせるにはどうしたらいいでしょう？ →息子さんは掛け持ちで、奥様も働く状態であれば、本当に苦しいんだと思います。なので、部屋代は格安で、他は実費。ただし、一定期間は支払いなし（３ヶ月、６ヶ月など）で、一定期間後は、部屋代○○円、他は実費で翌月支払い、など。被災した息子夫婦を受け入れるだけでも好意だと思いますが、突然に生活基盤からなにから、すべてを失ってしまったのです。いまだけ、軌道に乗るまで、待ってもらうことができれば、息子さん夫婦は根を張って育っていくと信じてほしいです。

トピ内ID：0299570975

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冷たいですね。

よねこ

2011年08月08日 11:40

被災した息子さん夫婦に　お金、お金て本当に鬼ですね。独立した大人？では　あなたがもし介護が必要になった場合独立した大人なんですから息子さん夫婦に何１つ頼めませんね。親子だからという甘えは許されないのよね！？お嫁さんはトピ主に言われた言葉は一生忘れないでしょう。寂しい人生をお送り下さいな。

トピ内ID：4791159685

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トピ主です

母トピ主

2011年08月08日 12:13

そんなに私はキツイ母親でしょうか？息子夫婦とは何度も話し合いの場を設けております。息子は「嫁が三食作って、掃除洗濯も全てしている。水道代、光熱費等も一家の全額がこちら持ちだ。勘弁してくれ」と、一方的なことしかいいません。また、「母さんが老後の面倒を見ろというから、帰って来たんじゃないか」ともいいます。老後の面倒を見るのは、子供の責任です（教育費や生活費など、大学を出るまで払ってあげたのですから）。しかし私はまだ元気でパートで働いていますし、そんなに迷惑はかけていないと思います。息子は手取り十数万しか稼いでいないといいます。嫁は思いのほか子供がたくさん集まったこともあって、十万弱くらい稼いでいます（月謝をつけているノートを見ました）。合わせたらこの夏休みからは二十万くらいは手に入るはずですので、光熱費や部屋代が払えないのはおかしいと思います。よそで賃貸を借りればいいと書かれた方がいますが、この田舎で親子が別々に暮らしているのが分かったら、馬鹿にされます。また息子が被災したのは知れていますから、実家にいなければ冷たい母だと噂を立てられます。

トピ内ID：6453315180

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だって、被災なさったのでしょう？

🐱

黒にゃんこ

2011年08月08日 15:53

トピからは、トピ主さんが鬼としか思えませんが。それとも、被災といっても、内情はほとんど被害がなかったのでしょうか？とりあえず、賃貸契約とお考えなら、借りているのは息子さんと考えるのが妥当でしょう。息子さんに文句言いましょう。でないと、ただの嫁いびりにしか見えません。

トピ内ID：8736182022

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分が悪い

🐱

薫

2011年08月08日 17:23

8月7日20:59の追加迄拝見しました。独立した世帯であるという基本的な考えは間違っていないと思います。しかし、部屋代、食費光熱費等、家事全般は要求が大きすぎます。＞老後の面倒を見るのは、子供の責任です残念ながら、親が子（未成年）に対する責任とは重さが違います。このままでは、同居？は解消され、老後は施設に入所ということになると思います。＞この田舎で親子が別々に暮らして～　実家にいなければ冷たい母だと噂を立てられます。息子さん夫婦には関係のない事情です。損得勘定がお上手なトピ主様であれば理解できると思いますが、息子さん夫婦にとって、トピ主様の要求を受けれてまで同居するメリットはありません。トピ主様が冷たい人間とは申しませんが、出て行かれて困る事情があるなら、分が悪いのはトピ主様です。息子さん夫婦、とくにお嫁さんのほうはそろそろ限界が近いと感じます。お嫁さんの怒りが爆発して、同居解消、絶縁になる前に、条件の緩和（部屋代無し、食費光熱費折半、家事折半）を提示することをお勧め致します。

トピ内ID：9468112082

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ひどい・・・

☀

ぴーかん

2011年08月08日 18:34

トピ主様のレスを読みました。唖然としました・・・きちんとしている、というより、ただの冷たい自己中心的な方だったのですね。＞この田舎で親子が別々に暮らしているのが分かったら、馬鹿にされます。また息子が被災したのは知れていますから、実家にいなければ冷たい母だと噂を立てられます。 →息子さん夫婦は、着実に地元に根を張ります。働いている息子の妻に家事全般をやらせて、住まいは容赦なく請求して、自分はパートで悠々自適・・・この生活は、遠からず近所に伝わり、冷たい母とバカにされるでしょう。ご自分がしたことが、ご自分に返ってくるんです。普通の方ならば・・・息子夫婦の初期に必要なお金は用立てるでしょう。（お見舞いもこめて）必要なお金は、軌道に乗ってから話し合ってもいいわけですし。家事の分担は、全員仕事をもっているのだから、家庭内で話し合って当然です。トピ主様は冷たい母ですね。

トピ内ID：0299570975

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へぇ～

あとのまつり

2011年08月08日 20:35

呆れた。息子夫婦の幸せや生活より、自分の世間体の方が大事なのか。ここまでひどい扱いされて、息子夫婦に老後を見る義務ありません。守銭奴はしっかりお金ためて、世間にバカにされようが老人ホームに入ってください。

トピ内ID：9298603171

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続渡る世間は鬼ばかり

ike

2011年08月08日 21:01

こんにちは。追レス拝見しました。再度レスいたします。５０代後半の男性です。＞教育費や生活費など、大学を出るまで払ってあげたのですから「あげた」ではなく、「払わせて頂いた」ですね。我が家では息子も娘も「奨学金」を利用させて頂きました。社会人になり数年は自分たちで払っていましたね。まぁ～、どーでも良い話ですが、トピ主さんは「親」としての愛情不足だと思いますね。何故、トピを立ち上げたのかは分かりませんが、明らかに世間的に見て「（親として）冷たい親」だと思います。人生は持ちつ持たれつが平和に生きる為の知恵だと思いますけどね。育てて頂いた「恩」も「怨」に変わりますね。大好きなご近所さんも（トピ主さんの）実態を知ることでしょう。早めに息子さん達が出て行かれるようにして下さい。そして、「年金生活で、こっちも大変なんだよ」と、一言添えてお預かりしている分は「餞別」として色を付けて差し上げて下さい。「渡る世間に鬼ばかり」ではなく、「渡る世間に鬼はなし」にしましょうよ。

トピ内ID：6423813555

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非常時にそれはない、かな。

末っ子長男の妻

2011年08月08日 22:08

トピ主さんの言うことはごもっともだと思います。これが、普段の時ならば。被災して仕事もままならず住む場所もなく、避難してるという事ですか。被災者が避難してきた、と考えたらトピ主さんの言い分は間違っていると思います。息子夫婦を自立した大人と考えているのなら、そこは割り切って被災者支援、と考え、市の補助などを受けるべきかもしれません。でも、老後の面倒を見てほしいからと同居を要求したのなら話は違ってきますよね。避難ではないのなら、まずは同居のの条件を話合うべきだと思います。トピ主さんの意見は一見、真っ当に聞こえるけれど、家族として生活するのなら、そこには「支えあう」ということが出てきます。自立した大人であることを強調しすぎて、家族であることを忘れている感じです。甘ったれなんじゃなく寄り添う必要があるのかな、と感じます。教育は親の義務なのに、それを老後の取引条件にするのはどうかと思います。家族だから、介護をする気持ちになるんじゃないですか。お金を払ってやったのだから、介護するのが当然。母親にそんな風に思われてたら、子供は悲しいと思います。

トピ内ID：7767018102

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嫁いびりをしているわけではありません

母トピ主

2011年08月09日 04:30

私は嫁をいじめているわけではなく、独立した別世帯と見なして、世間相場以下の家賃や部屋代、実費としての光熱費や水道代を払って欲しいだけです。先にも書きましたが、息子夫婦の月収は20万くらいです。家賃は相場より安く、月７万円（一軒家）を要求しましたが、払って貰えません。だから嫁の家事と引き換えにしてあげたのです。光熱費や水道代は実費ですから、別払いは当然です。一家の分を息子夫婦が全額払っていますので、それと引き換えに自動車は彼らが使ってもいいことにしました。家も車も私のものですから、それにかかる経費や税金は全て私持ちになります。嫁の開いている塾は、よそで部屋を借りたら場所代を当然払わねばなりません。一方、子供たちがうちに来ている間、私はその部屋を使えないのですし、部屋代3万円を私に払うのは当たり前のことではないですか？家賃７万円代わりに家事。自動車の使用を認めるので、その分光熱費や水道代は全額負担すること。塾の部屋代3万円を払う。あと息子の教育費と私の死後の遺産とが、老後の面倒を見てもらうことと引き換えになります。そんなに、おかしいでしょうか？

トピ内ID：6453315180

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搾取するためだったか…

😠

ジンジャー

2011年08月09日 10:00

ホントに金に汚い人ですね。他の方のレス同様、まさに守銭奴。息子さんへの愛情のかけらもない、非道なお母さんですね。世間体のため、自分の介護のため息子と嫁を軟禁してるんですね。何て恐ろしい。そんなにお金があってもあの世まで持っていけませんよ～。

トピ内ID：6348819027

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息子さん夫婦、早く新天地へ！

🐴

ひまわりになりたい

2011年08月09日 10:54

東日本から遠く離れた西日本在住の私でも、もし親族があそこにいたら‥‥と、本当に心を痛めるこの震災に。実の息子夫婦、しかもまだ若い20代の夫婦が被災して、実家に戻ってきた‥‥それに家賃だの部屋代だの、まあよく言えますね。ぐうたらな息子が、さんざん遊んで居候しているのとは訳が違うのです。それにお子さんは息子さん１人でしょうか。であれば、自宅はもしご主人名義だったのなら、半分は息子の名義のはずでは？それにしても＞近所でも評判の品のいい家じゃなくて、息子さんや、そのお嫁さんの人柄・実力が塾に子どもたちを呼び寄せたのです。家があるから、じゃありません。そんな実家はさっさと捨てて、早く新天地へ行った方がいいよ～＞息子さん夫婦！

トピ内ID：7798399759

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あきれた

ゆっこ

2011年08月09日 10:41

自己中心的なお姑さんですね。いつもこういうトピ見て思うですけど、子どもを産んだのは何のためですか？老後の介護要員？世間体？なりゆき？今の状況に文句付けるだけ付けて、そのくせ老後の世話を…なんて無理ですよ。一昔前とは状況が違います。将来お孫さんに会わせてもらったり、寂しい老後を送りたくないのなら、もう少し歩み寄った方が良いと思います。

トピ内ID：0295502882

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ひどすぎる母だ

かわいそう

2011年08月09日 10:41

子供を育ててやったからなんて…子育てに見返りを求めるの？信じられない。自分がどう見られるかばかりで、息子さん夫婦の為にはないのですね。ひどすぎる。いまに出ていくだろうね。私も被災地の人間ですが、こんな実家には帰りたくないですね。

トピ内ID：2761817657

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鬼！

バブリー

2011年08月09日 20:49

私も被災して旦那の実家に来ています。義両親は泣いてばかりいた私を励ましてくれ、いつまでいてもいいんだよと優しい言葉。困った時はお互い様。と、生活費などいらないと言います。どんなに渡してもいらないと返されます。なのでその分できるだけのことはしています。家事全般はしています。こんな鬼のような姑じゃなくてよかった。心から思います。地震、津波、原発、と東北からの被災者は精神的にとても疲れ果てています。いまだに夜も眠れません。それなのに、少しの気遣いもないなんて…本当に鬼としかいいようがありません。そんなことしといて、介護は当たり前だのなんだのってよくひょうひょうと言えますね。人情のかけらもない人……

トピ内ID：1042357992

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恐ろしい…

はち

2011年08月09日 10:54

震災に乗じて、息子さん夫婦に『避難』と称して同居に持ち込んだまでは良かったが… 息子さん夫婦が経済的に苦しくなってしまった事は予想外で腹を立てたんですね。息子さん夫婦出ていくのは時間の問題ですよ。

トピ内ID：8663970912

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失礼ですが

桜子

2011年08月09日 11:33

そもそも主様は今、何歳ですか？息子さんが２０代との事ですが、まさか４０代後半とか５０代じゃないですよね？息子さん２９歳で高齢出産だったので現在７０歳というなら「老後」の話が出るのも判らなくもないですけど…。６０歳そこそこかそれより若くてパートにも出られる健康な人に「老後の世話」（主様が望むような、同居ですべての家事を任せる内容）も何もないと思います。しかも罹災という思いがけない災難を背負って大変な状態の長男夫婦に負担をかけるなんて。そういうのは甘ったれとは言わないんですかね？しかも田舎で別々に暮らしてバカにされるのが嫌だの、被災した息子を実家に住まわせずに冷たい母と思われるのが嫌だのって、結局貴方の都合で同居してるんじゃないですか。それでどうして長男夫婦が独立した家庭なら云々と責められなくてはいけないんだか。

トピ内ID：7499003065

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半分おかしい

にょん

2011年08月09日 11:45

家賃を請求するのはまあ普通のことだから良いんです。だけど、光熱費は貴方も使っている訳で、折半するなら分かるんですが全額払わせるとなると、貴方は一人で暮らしていた頃よりも支払いの負担額が減っているのでは……？自分が使っている部分も払わせるのは変ですよ。

トピ内ID：3395963080

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強欲極まりない

小判

2011年08月09日 12:07

>この田舎で親子が別々に暮らしているのが分かったら、馬鹿にされます >息子が被災したのは知れていますから、実家にいなければ冷たい母だと噂を立てられますそれで。その価値観の元に子供たちと同居しているあなたの近所の方々は、同居している子世帯から、賃貸の大家のごとき取立てをしているんですかね? 皆さん、 >嫁が三食作って、掃除洗濯も全てしている。水道代、光熱費等も一家の全額がこちら持ちでさらには老後の面倒まですべて見ているんですか? 第一あなたの家って言ったって、相続しただけで、あなたが築き上げた財産でも無いでしょう。そして夫さんの財産は息子さんも相続したはずですよね。あなたが家を受け継いだなら息子さんは現金を受け継いだ?もしやそれも取り上げたんですか? なんにせよ、あなた、学費を出してやる時に将来全額返すなら出してやる、と確約取ったんですか? 出て行かれて体裁悪いなら、もう少し歩み寄ったらいかが?ぐちぐち言われて搾取される同居より賃貸借りる方がマシ、と出て行くと言われたら止められませんよ?

トピ内ID：4895385333

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