息子夫婦が出て行くと言っています

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（トピ主 6 ）

アジサイ

2013年06月30日 15:17

ひと

息子夫婦と１歳の孫と一緒に暮らしています。孫が生まれる前に家をリフォームして同居を始めました。最近になって息子が同居を解消したいと言ってきました。理由はとにかく「我慢の限界だから」とのこと。家はリフォームと同時に息子名義にしたのですが私に名義を戻すので残りのローンを払えと言われました。そんなの無理だと言うと「じゃあ姉さんに頼んで払ってもらえば」という返事。娘は徒歩１０分位のところに住んでおり確かに頻繁に我が家に出入りしていますが娘にも子供が２人いて自分の生活があり、家のローンもあるのでそんなことは不可能です。嫁は自分の家という自覚がないのか家の共用部分については私任せ。家事が苦手なのかと思いきや、これ見よがしに自分達の生活スペースだけはしっかり管理している始末で、我慢しているのはこっちです。息子は、先日私の留守中に合鍵を使って入ってきた娘と鉢合わせして、私が息子に相談なしで娘に家の鍵を渡していたことを初めて知り、そのことで怒っているようです。嫁は嫁で、娘が家の物を持ち帰ることに腹を立てているらしいのですが建て替えたとはいえ自分の実家なんだから当たり前だと思います。確かに台所の物などは共用のものもありますが、私が娘に持たせているので文句を言うこと自体おかしいです。私は年金暮らしなのでローンはおろか家の光熱費すら払うこともできません。しかも家を建て替えたおかげで電気代やガス代など上がってしまいました。息子に「親を見捨てるのか」と言うと「ここを出て行くのは縁を切る覚悟だ」と言われてしまい「相続も放棄するから」と本当に縁を切られそうで感情に訴えるのは無理だとわかりました。私には嫁が先導しているようにしか思えないのですがどうすれば息子が思いとどまってくれるのか、アドバイスください。

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私でも出ていきたい

会社員

2013年06月30日 17:27

>確かに台所の物などは共用のものもありますが、私が娘に持たせているので文句を言うこと自体おかしいです。 >私は年金暮らしなのでローンはおろか家の光熱費すら払うこともできません。トピ主さんが娘さんに持ち帰らせているものって、息子さん夫婦がお金を出したものですか？それなのに勝手に娘さんにあげていたらそれは怒って当然でしょう。実家といったって、立て替えて息子夫婦と同居しているのであれば、娘さんにしたらもう勝手に入っていい家ではなくなっています。トピ主さんと娘さんの考えに、息子さん夫婦は我慢できなくなったのですね。思いとどまらせるのは無理です。ローンが払えないのであれば、家を売って、トピ主さんが娘さんの家に転がり込むしかないでしょう。

トピ内ID：1856536525

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逆の立場のお嫁さんが

😝

小姑が頻繁に…

2013年06月30日 17:27

>>娘は徒歩１０分位のところに住んでおり確かに頻繁に我が家に出入りしていますが >>嫁は嫁で、娘が家の物を持ち帰ることに腹を立てているらしいのですが >>私には嫁が先導しているようにしか思えないのですがなんか、お嫁さんの立場で似たような相談を読んだ記憶が（笑）で、あなたの中では１番悪いのはお嫁さんってことですね？ふ～ん。これだけ嫁嫁と悪口を書く姑だもん、お嫁さんは自分の家だとは思えないでしょうよ。きっと姑「と小姑」の家なんでしょう？出て行けと言われるよりはマシだと思って、諦めなさいな。それがイヤなら息子夫婦に頭を下げて「もう自分勝手なことはしない。あなた達のローンで払っているあなた達の家で大人しく家事をさせてもらう。娘に自由に出入りさせない。娘には自分の年金で買ったものだけを渡す」と約束することですな。

トピ内ID：1596237072

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価値観の違い

だんごむし

2013年06月30日 17:27

トピ様にとっては、息子さんも娘さんも子供だからというお考えでしょうが、結婚されて、お嫁さんが来られたら、娘さんに合いカギを渡されていることは、おかしいです。なぜ、娘さんに合いカギを渡されているのでしょうか？トピ様が、お一人でお住まいなら、非常時を想定してお渡ししているのは、わかりますが、今は、同居されているのですから、違いますよね。何かの時には、息子さんご夫婦が対応してくださるのですよね。勝手に娘さんが入ってこられるなら、それは、驚かれるでしょう。家庭を持って独立されたなら、娘さんにもいつまでも、実家だと甘えられないことをお伝えしてください。息子さん夫婦のお考えはおかしくありませんし、何か事があるたびに、嫁が、嫁がと嫁のせいにすること自体、子離れできていないですね。しっかりなさってください。この場合、同居を解消したくないのなら、問題点を改善しない限り、無理でしょうね。

トピ内ID：5446466061

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娘の方へいけば？

ブルー

2013年06月30日 17:27

もう「息子夫婦が出ていく」以外の選択が無いように思います。もう少しトピ主さんに対して「これが嫌だ」という部分を息子さん夫婦に頼んで話してもらっては？お嫁さんにも、遠慮せず言ってもらう。たぶん、娘が合鍵使って勝手に出入りしていたってことが決定打になったんでしょう。今後も娘さんに合鍵を持たせ、家へ出入りさせるつもりであれば、無理でしょう。今後、娘の方へ自分が行く形にし、他は息子夫婦に言われる内容について治せることは治すよう努力するので１年くらい猶予をくれないか？って話すしかないと思います。

トピ内ID：3932921525

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｢我慢の限界だから｣無理でしょう

やだやだ

2013年06月30日 17:27

トピを読んだ限りでは修復は無理だと思いますトピ主さんには、息子さんご夫婦に対して悪かったと言う気持ちもないようですし、娘さんも弟夫婦に対する遠慮もないみたいですしねお二人がそのまま自分勝手な暮らしを続けるのは無理でしょう息子夫婦が相続放棄して出て行く、残りのローンと私を引き受けて一緒に住んでくれと、娘さんに言ってみてはどうでしょうか喜んで同居するか、二度と来なくなるか、どちらでしょうね

トピ内ID：1951285158

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なるほど、話はわかりました。

結婚してるけど。

2013年06月30日 17:27

　簡単です。　娘さんの出入りを禁止にして、鍵も返却して貰う事です。返却時は息子さんの目の前でね。　実家実家っていうけど、同居するにはそりゃあルールが必要なんです。娘さん出入り自由って初めに決めてました？　それと娘さんがトピ主さんの家に来たら、色々持って帰ってたりしませんか？それも息子さんが買った食材とか（だって台所は共有なんですよね）。そういうのも頭にくると思う。　だってこっちは同居してるのに、自分で稼いできたものを何故か実姉が持ってっちゃうんだもの。なんで？って息子さんも思ってますよ。　とにかく元凶はおそらく娘さんの出入りが激しいから、でしょう。それから娘さんのお子さんとか、躾はちゃんと出来てますか？うるさいとか散らかしてそのまま片づけないで帰るとか。　息子さんも仕事で疲れて帰ってきて、家には又もや姉がいて、その子供がぎゃーぎゃー・・・。阿鼻叫喚って感じ。　それはもう限界なんでしょう。　それと何でもかんでも嫁さんが悪いっていうのは、息子さんに嫌われる一番の原因だと思います。

トピ内ID：8653332197

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失敗しましたね

丙午

2013年06月30日 17:27

トピを読む限りでは玄関も台所も一つの二世帯なんですかね？その作りは失敗でしたね。娘さんを自由に出入りさせたいのなら玄関も台所も完全に分けるのが正確でしょう。親世帯と息子世帯の間にも鍵付きのドアを作っておいて娘さんは親世帯にだけ出入りできるというルールにしておくべきでした。お嫁さんが共用部分を放っているのはトピ主さんのやり方に同意出来ないのであえて任せているんでしょう波風立たないように。娘さんに共用部分から物をあげるのなら、お嫁さんに一言断ってからのほうがよかったですね、共用ってそういう事だと思います。息子さんが別居を決断するのには他にいっぱい理由がありそうですが、トピ主さんは全く思い当たる事はないようですね。それだけお嫁さんは気を使っていて疲れてしまったという事ですね。

トピ内ID：9695111648

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嫁は悪くない

あなたが悪い

2013年06月30日 17:27

あなたが全面的に悪い。娘さんの家ではありません。合い鍵で入り込むのもおかしな話です。娘さんは嫁に行ったのです。リフォームして息子さん家族が住み、息子さん名義、息子さんがローンを払っているなら、あなたは同居させてもらっている身、息子さんとお嫁さんの家。もう娘さんの家ではありません。同居させてもらっているのに、共用部分すらあなたは掃除しないのですか？嫁の悪口ばかりで、何もしないで勝手なことをしているからこうなるんですよ。名義変更が無理なら、息子さんが売りに出しますよ？娘さんの家に同居すればいいじゃないですか。嫁に対して自分の家と言う自覚がないといいながら、娘に対しては自分の家だから出入り持ち去り当たり前？嫁の家なら、娘が勝手に合い鍵で入り、物の持ち去りはしてはいけない。　あなた１人で住んでるなら、娘さんの行動やあなたの思いは貫いて問題なし。ローン払ってもらっているのに、その考えは全て間違ってます。あなたがあまりに勝手な言動をしすぎた結果です。因果応報です。

トピ内ID：6998272695

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身の程をわきまえないから

MAME

2013年06月30日 17:27

トピ主さんは、自分をどれ程のもんだと思ってるんですか？自分一人じゃ生きていけないのに、なぜ息子夫婦にデカイ顔してたんですか？確かにそこは元はトピ主さんの家だったのかもしれません。しかし、息子夫婦が同居し、息子夫婦が生活費や資金を出した時に、もうトピ主さんは家主ではなくなったんです。息子夫婦に養われる立場…居候と同じになったんです。それなのに何を勘違いしたのか、ロクでもない小姑を呼び寄せ、息子は財布代わり、嫁をお手伝い代わりにしたりするから、息子夫婦にも限界が来たんですよ。まぁ、まず無理だとは思いますが、土下座で謝罪ですね。今後は分をわきまえ、息子夫婦のルールには必ず従う。小姑は何があっても家に立ち入らせない。トピ主さんはデカイ顔をしない。息子夫婦に気を使い尊重する。年金から生活費を出す。少なくとも上記だけは誓約しなくちゃ。それでも息子さん夫婦が許してくれるかは分かりません。身の振り方を考えておかないとね。世間ではトピ主さんみたいのを自業自得っていうんですよ。嫁が悪いのではなく、すべて自分が悪いって理解して下さい。

トピ内ID：1477825240

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まぁ…無理でしょうね。

きり

2013年06月30日 17:27

お嫁さんを大事にしないから。娘が頻繁に来るのも問題。物を持たすのもね～一緒に暮らしてるお嫁さんに気を使わないと。まぁ…その結果ですね。縁まで切る覚悟ですからね～。難しいですね。

トピ内ID：8057028204

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嫁が先導してるのは間違いない(笑)

はあ

2013年06月30日 17:27

今の嫁は我慢しません。こうなったら家を売って細々と独り暮らしするしかないかも…

トピ内ID：3416908100

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謝罪するしかない

🐱

既婚男性SHIN

2013年06月30日 17:27

トピ主が生きていけるのは誰のおかげですか？息子夫婦のおかげですよね？だったら、息子であっても自分の恩人を尊重するのは当たり前。＞嫁は嫁で、娘が家の物を持ち帰ることに腹を立てているらしいのですが＞建て替えたとはいえ自分の実家なんだから当たり前だと思います。実家であろうとも、その家の住人の物を許可なく持って帰ったら泥棒ですが？トピ主さんが泥棒の手引きをしているなら、あなたも同罪です。泥棒は窃盗罪と言って、法的にも10年以下の懲役または、50万円以下の罰金ですから、かなり重い刑罰が科せられます。今まで持ち帰ったものを返して、三つ指ついて謝罪しても許してくれるかどうか。息子さんに縁を切る覚悟とまで言わせたのは、トピ主さん自身ですよ。それほどまでに息子さん夫婦の怒りの根は深いのです。私なら、あなたのような親からはさっさと離れます。毒親とは離れて妻と子だけを家族と思って大事にして、今後の人生を生きて行きます。

トピ内ID：2703830708

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自業自得ですね

豆大福

2013年06月30日 17:27

息子さん名義にした家が何故娘の実家になるのですか？電気代も払えないトピ主さんが何故娘さんに物をあげられるのですか？何故息子さん名義の家の合鍵を娘にに渡すのですか？トピ主さんの家ではなく息子さんの家なのですよ。パートでもしてローンを払うしかないのではないですか？

トピ内ID：8153079376

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また嫁のせいか…

たろすけ

2013年06月30日 17:27

相当我慢をなさっているようですが、息子さんたちの方が我慢してるんでしょう。まず、生活が成り立たない、とおっしゃるのなら娘さんにいい顔をしようとしてはいけません。家にあるものを持ち帰られたら、息子さんの出費がかさみます。トピさんが買った物を持ち帰らせるのは構わないと思いますが、そうでないから言われるのでしょう。それから、娘さんに渡している鍵は返してもらってください。トピ文にあるように、実家であっても名義は息子さん。息子さんがお姉さんに鍵を渡したのならよいですが、今では、あなたが住まわせてもらっている状態なのですよ。お姉さんにローンを払ってもらえ、はそういう意味です。お姉さんがしょっちゅう出入りして持ち帰る⇒お姉さんの家庭は潤うでしょうが、息子さんにはお姉さんの家計を助けるために働いている訳ではないです。老いては子に従え娘さんから鍵を返してもらって、物は持たせない、と約束したら好転するかもしれません。

トピ内ID：6652473530

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それはむりでしょ

🐱

通りすがり

2013年06月30日 17:27

とぴ文を拝見する限り、主様ご自身の考え方を一方的に押し付けてきたご様子。その結果が出ただけですよ。もっとはやく、息子さん一家の考えをより優先的に尊重すべきだったんでしょう。

トピ内ID：5826164846

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わかります。

サーモン

2013年06月30日 17:27

お嫁さんの気持ち、よくわかります。息子さん、お嫁さんの味方をして素敵だと思います。お嫁さんがいるんです。娘が頻繁に出入りしていいわけないでしょう。どうして息子さん夫婦が怒っているのかわかりませんか？合鍵を渡すなんてもってのほかですよ。私も同居しています。お嫁さんの気持ち、ホントによくわかります。娘さんが出入りしない、合鍵を渡さない、その約束をすれば、もしかしたら望みはあるかもしれません。これまでも息子さんが色々注意してきませんでしたか？その時に改善しておけばこんな事にはなっていなかったと思いますよ。自分の間違いを認め、謝罪しましょうよ。でも縁を切るまで言われたなら、息子さん夫婦の気持ちは変わらないかもしれませんが…。

トピ内ID：9296526152

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息子さん夫婦が正しい。

🐷

トントロ・トトロ

2013年06月30日 17:27

トピ主さん、こんにちは。息子さんの言い分は正しいですね。家を建て替えたなら、もう娘さんの実家ではありません。そんなに頻繁に来るなら、娘さん家族と同居されたら良いでしょう。もちろん、残りのローンはトピ主さんと娘さんの二人で負担してください。ご自分の家の光熱費も支払わず、息子さん夫婦に負んぶに抱っこって、厚かましすぎますよ。台所は共有スペースなんですから、娘さんが勝手に触ったら、長男のお嫁さんの気に障るのは当然です。何故分からないのですか？共有スペースの掃除って、トピ主さんもやらないんでしょ？お嫁さんがやらないとお怒りですが、そんなの当たり前です。もう長男夫婦を解放してあげてください。絶縁を受け入れてください。長男夫婦はトピ主のモノではありません。

トピ内ID：3592458483

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またもや・・・貴女が悪い。

ガツン

2013年06月30日 17:27

＞私には嫁が先導しているようにしか思えないのですが姑の貴女がこの感情でいる間は、絶対上手く行きませんよ。それなりにお金が無いのなら息子家族に養って貰うのですから(光熱費も払えない位貧しい？）、実娘を頻繁に寄せ付けない事、ましてや、息子に無断で合鍵もありえないし、食べ物を持たす(誰が買ったもの？）・・・息子名義の家に小姑が子連れで、我が物顔で頻繁に出入りされれば誰の家なのか、って事ですよ。これはお嫁さんには耐えられない事なのですよ。娘さん夫婦も問題を抱えているのでは？だから母親の所へ頻繁なのですよ。貴女もねぇ、同居して貰えるのは「ありがたい」(一人で年金で食べられないのなら）と、何故思えないのか。年金で食べられないから同居希望したのでしょう。それを自覚しないとね。大きい顔も出来ないのでは。嫁にむき出し感情を直して、今までを謝り、今後一切わがままを言わない(娘も頻繁に近づけない）事など、一筆書くしかないでしょうよ。それで許してくれればの事ですが・・・上手く行けば良いですが。

トピ内ID：6005999268

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謝罪、母娘そろって悔い改めること

akireta

2013年06月30日 17:27

＞嫁が先導している女の一番嫌な感情で、愚かな思考ですね。息子妻を悪者にすれば気が済むのでしょうがね。確かに、他人なので合う、合わないはあります。しかし、敵にならないようにしなくてはならないのでは？尊重すべきなのは、息子（夫婦）であり、実娘ではありません。あなたが順番を間違えるから「姉に払ってもらえ」と言い捨てられるのです。＞建て替えたとはいえ実家違いますよ。同居が始まった時点で「生家ではあるが、実家ではなくなった。代替わりした」よって、家人（息子夫婦）の承諾なしに出入りさせたり、物をもって帰らせたり、合鍵を渡すなど駄目です。おそらく、苦情はこれまでもあったはずですが、「何が悪いの」と取り合わなかった結果がこれなのでは？愚かですね、自分のほうが立場は弱いのに・・・とにかく、息子夫婦に平謝りするしかありません。これまでの非礼を姉にも詫びさせて、今後は許可なしに家にこないと約束させなさい。あなたは、自分の立場（状況）をわきまえるしかありません。

トピ内ID：8543161122

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それはまさに我慢の限界…

🐤

あまがえる

2013年06月30日 17:27

決してお嫁さんの先導ではなく、息子さんの本心でしょうね。＞私が息子に相談なしで娘に家の鍵を渡していた＞嫁は嫁で、娘が家の物を持ち帰ることに腹を立てている＞建て替えたとはいえ自分の実家なんだから当たり前＞私が娘に持たせているので文句を言うこと自体おかしい娘に持たせているのは誰のお金で購入したものですか？息子さん夫婦はトピ主という荷物を背負ってくれたのですよ。それなのの実の娘と好き放題とは情けない人です。共用部分はどうせトピ主と娘がメイン使用でしょう。そこを嫁さんが掃除してくれないから我慢しているのは自分のほうだと言い放つとは呆れます。＞私は年金暮らしなのでローンはおろか家の光熱費すら払うこともできませんならばおとなしく慎ましくすべきです。娘さん、何も貰えなくなったら寄りつかなくなりますよ。なんかそういうタイプのような気がします。一度試してみるといいでしょう。ことの顛末を娘に説明し、生活が成り立たないから今の家を売って娘の家に同居したいと言ってみてください。

トピ内ID：6939086968

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よく考えてみて

🐱

love

2013年06月30日 17:27

息子さんがそこまで怒っているのならお嫁さんが先導しているのではないと思います。息子さんの言い分としては【立て替え費用も同居後の光熱費も全部俺が払っているのに感謝するどころか、嫁を悪く言いしょっちゅう姉貴を呼んでいる。最悪なことに黙って合い鍵まで渡していた。俺の家なのにふざけるな！】と、こんなところでしょうか？縁を切られたくないのならば即刻娘さんからカギを返却して貰い、実家に呼ぶのはお正月のみにしましょう。娘さんに会いたいのなら娘さんの家に会いに行ったらよろしい。徒歩１０分ならそれほど大変じゃないですよね。

トピ内ID：9570687920

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そりゃあ泥棒がいたんじゃねぇ…

neneko

2013年06月30日 17:27

泥棒なんて言葉を使うと違うというでしょうが、トピ主さんは生活する上で日用品から電気水道代など息子夫婦に出してもらってるんでしょ。「少ない年金の中から娘に持たしてるのに何故文句言われなきゃならない」と思ってるんでしょ？なら生活費入れろ！と言うのが息子さんの考えですよ。娘が当たり前に実家として大きな顔で出入りしたいなら、トピ主さんがその家で家長として独立するべきですよ。光熱費すら払えないトピ主さんが、私の家なんだからと娘にものをくれてやる行為はお嫁さんにしたら泥棒がいる様なもんです。冷蔵庫の物など飲み食いさせてるんでしょ？娘・孫に。それ誰のお金で購入したのかな？鍵迄自由にさせてたらおちおち留守には出来ないわ。

トピ内ID：9613068624

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あなたがするべきこと

おばちゃんX

2013年06月30日 17:27

まずは考え違いを直す。その家の名義は息子さんです。もう、嫁に行った娘さんの実家ではありません。「嫁は自分の家という自覚が無いのか」と、あなたが書いてらっしゃいますよ？娘さんの合い鍵を回収。頻繁に出入りは止めさせる。勿論、勝手に共用の物を娘さんに持たせるのは金輪際禁止。あなたが年金で買った物に関しては別ですが。ローンも光熱費も払ってないのですし、息子さんに出て行かれたら困るのはあなたです。または、娘さんの家を売って同居してくれるか頼んでみたら如何ですか？

トピ内ID：6830700515

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難しいでしょうね

きんぎょ

2013年06月30日 17:27

生活費も住居費もすべて息子夫婦におんぶにだっこの身で娘とはいえ勝手に冷蔵庫の中のものや家の日用品を持ち帰らせる権利はあなたにはないでしょう。所有権は息子夫婦なのですからそれ「泥棒」ですよ？娘も娘で息子夫婦に母親が世話になっているのなら心ばかりの手土産を持って、留守中ではなく堂々と訪問すればいいものを、内緒でそんなことするなんていつまでも親離れしない情けない娘さん息子夫婦が怒るのは当たり前ですかわいがっている娘さんのところへ行ったらどうですか？遺産放棄する言っているのだから土地と家屋を売って老人ホームに入ってはどうでしょうか

トピ内ID：7897822754

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お嫁さんが悪いなら

はっち

2013年06月30日 17:27

お嫁さんとはなさなくちゃ。＞家の共用部分については私任せ。お金入れてないんだから掃除くらいしてください。＞建て替えたとはいえ自分の実家なんだから当たり前だと思います。え、その直前にお嫁さんついて「自分の家」って書いてますよ？自分の家に無断で入られたら不愉快です。あと名義もローンも違うので実家じゃないです。＞私が娘に持たせているので文句を言うこと自体おかしいです。持たせるものを買ってるのは息子夫婦ですよね？無断であげて持っていくなら泥棒親子ですよ。＞しかも家を建て替えたおかげで電気代やガス代など上がってしまいました。支払ってないんだから関係ないし。＞私には嫁が先導しているようにしか思えないのですが不法侵入で鉢合わせして怒ってるのは息子。なんにせよ嫁が悪いなら嫁に従わないと無理ですね。娘は排除してね。

トピ内ID：5997987017

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自分の責任でしょう

😨

まゆ

2013年06月30日 17:27

まず、現時点で息子夫婦の家に置いてもらっているという立場を理解した方がいいと思います。息子夫婦の気持ちを変えるのは難しいかも。拗れればローンを多少払ってでもあなたとは住みたくないと言い出すかもしれませんね。もう今の家は手放してそのお金を持って娘夫婦の家に住まわせてもらうしかないと思います。息子さんはこれまでも娘さんがしょっちゅう出入りすることを快く思わないことについては何度か言ってきていたのではないですか？それを無視していままでやってきたあなたと娘さんの責任だと思います。

トピ内ID：4724088536

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自分で買ってもいないもの

🐤

huuu

2013年06月30日 17:27

どうして娘さんにあげちゃったりするのかな。実家とか関係ないでしょ。覆水盆に返らず・・・残念だけど諦めるしかないですね。可愛がっている娘さんにローンの事はお願いしましょう。

トピ内ID：9939433860

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あなたは

😝

あかり

2013年06月30日 17:27

お嫁さんのことが嫌いなんですよね？ガマンしてるんですよね？じゃあ出てってもらえばいいじゃないですか？自分で光熱費も払えないくせに、嫁いびりしないで下さいね。

トピ内ID：2293352078

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最重要部分が書いてない

タロー

2013年06月30日 17:27

息子さんが我慢の限界に至った経緯について何か心当たりはないのでしょうか？真剣に相談されている割には、一番重要な部分が書かれていないように思います。私も同居を解消して実母と疎遠になっている身ですが、マルチまがいの商品を妻に強引に薦めていたことが発端でした。母は良かれと思ってやっていたので全く自覚なしでしたが、目上の立場を利用してやりたい放題でした。仮に当時の私と母が別々にトピを立てたら、お互いに言ってることが全く違うのでしょうね。どうでしょう？この問題、言いたいことたくさんあると思いますが、できるだけ客観的に、トピ主さんがわかる範囲で、息子さんの立場で考えた場合、どこがどう我慢の限界だったのか？支障のない範囲で書けませんか？でないと、解決は遠のくばかりだと思いますよ。

トピ内ID：9081971202

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娘さんに責任者を取らせる

さくら

2013年06月30日 17:27

娘がそんな自由な振る舞いをしていたら、そりゃ当然の結果でしょ。娘さんの実家でもあると言い張るなら、ローンを払って貰えば？私は弟家族が両親といる家は実家だとは思わないですが。娘さんも浅はかですよねぇ～。弟家族がトピ主の老後も見てくれるはずだったのに。自業自得です。

トピ内ID：3032360012

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