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    🙂
    あずきち
    仕事
    こんにちは。大学4回生のあずきちです。

    飲食店で調理兼接客のアルバイトを始めてもうすぐ1年が経ちます。
    そこで最近よく店長や従業員さんたちに言われて気になっていることがあります。
    私は「人に合わせることができない」らしいのです。


    小中学生時代、海外に住んでいました。高校受験を機に帰国し、現在に至ります。
    高校の頃から周囲からは「変わってるね」「面白いね」と言われ、好奇の目で見られていました。
    どこが変わっているのか、私には分かりません。
    友人に聞いてみると、「話す内容が人と違うんだよね~」と不明確な答えが帰ってきました。

    そしてバイト先である飲食店でも、同じような反応を受けています。
    「人と話を合わせられない」「人と同じこと(調理・接客の仕方)ができない」などと色々言われます。
    「ダメではないんだけど、ちょっと違うんだよね。まあ、あなたは人に合わせられないからね。」

    私自体はいいんです。
    でも私の言動・行動が他人に迷惑をかけているのだとしたら、気になります。
    自分はこのままで…いいのかな。
    来年度、大学卒業して社会人になります。

    トピ内ID:3866115680

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    今のうちに直しましょう

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    🐶
    はなこ
    相手にあわせられない人に対する私のイメージは、人が「物事をこのように行ってほしい」とあなたに要望しているのに、あなたは「自分はこのようにしたいから、100%そのようにはしない」といって、自分の考えを行おうとする感じかな。
    「周りの考えに合わせられない・自己主張が強い」は日本社会で生きていくのは難しいでしょう、あなたがよほど優秀か起業するなら別でしょうけどね。

    社会にでて苦労しないように、今のうちにアルバイト先の方に「自分のどこが悪いのか」を詳しく教えてもらいましょう。
    くれぐれも、教えてくれている最中に「そんなつもりはない」とか口を挟まないようにね!相手も教える気が失せますよ。

    トピ内ID:0672063637

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    バイト先の人たちを観察してみては?

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    blank
    はてはて
     どこら辺が人と違うのかがよく分からないけど、疑問に思ったのはココです。
    >調理・接客の仕方
     調理の仕方が人と違うとは?自分の好きなように作っちゃうって事?

     社会に出たら協調性って凄く大事になります。大きな組織に限らず、小さな組織でも。その中で私が、私は、ってやってたら仕事は進みません。それを「人と合わせられないから」で片付けてしまうのは、やはり駄目だと思います。

     今、バイトをしているのですから、他の子達はどういう動きをしていますか?接客・調理に関して。トピ主さんも同じ事をすれば良いのです。例えそれが不本意だとしても。何となく自分は違うなって理解できるかも。

    トピ内ID:4854894113

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    しばらく聞く側にまわって観察してみては?

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    blank
    ike
    帰国子女だけに関わらず、トピ主さんと同じタイプの人で「人に合わせられない、空気が読めない発言をする」と言われる人は居ると思います。

    そして、そういう悩みをここで書いて他人のアドバイスを読んだ時に「じゃぁ自分が言いたい事も言えずに我慢しなきゃいけないの?」と解釈してしまう人もいたりします。多分そうとしかとりようがないアドバイスをする人もいると思いますし。でも実際は違います。相手を尊重しつつ別意見を主張することもできるのですが、そこに微妙な気遣いというのか相手をカチンとさせない言い方みたいなのがあってそういうことを考えながら話す事が「相手に合わせる」「状況に合わせる」という事になるかと思います。

    まず人の話しを聞いたり、人のふるまいを観察することからはじめてみては?みんな人に合わせるといっても画一的ではないこと、それでも調和していることが見えてくるかもしれませんし。

    トピ内ID:7311047631

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    つんつん

    しおりをつける
    つんつん
    あなたは帰国子女の方なのですね。
    で、人に合わせられない・・。

    テーマパークで
    新人に教える仕事をしていました。

    色々な人に教えてきましたが
    帰国子女の方は
    一般的な日本人の思考が身についていない方がちらほらいて
    私自身は興味深かったです。

    「私がこう思うから、人もこう思うだろう」
    という思考が日本人は多いようですが

    外国だと
    「私はこう思うけど、あなたはどう思うの」
    となることが多いですよね。

    私自身はお仕事を教えていて
    「そういう考え方もあるよね」
    と思いましたが、逆に

    「なんで教えたとおりに素直にやらないの」
    と言う同僚もいましたので

    あなたの今の生き辛さが
    なんとなく理解できます。

    具体的に今のお仕事での
    周囲との摩擦について書いていただけたら
    もっと良いレスがつくかなと思います。

    遠くから応援しています。

    トピ内ID:7046043528

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    どの部分か聞きましたか?

    しおりをつける
    😨
    エニグマ
    どこが人と違い合わせられていないのか、ちゃんと聞いてトピ主さんが納得した方がよいかと思います。漠然とした言い方では分からないし、トピ主さん自身嫌ではないですか?『自分でも悪いところは治したいからはっきり教えて下さい!』と聞いてみたらどうでしょうか?
    日本人て同じ行動をしないと、はじいたり、変わってるなどと言う民族です。島国根性が抜けないんです。少しでも人と違うところを見つけては、除外する。受け入れる事が出来ないんですよね。
    仕事に支障をきたす事であれば、勿論、治したり気を付けないといけませんからやはり聞いた方がよい。聞いてみてあなたの性格に対しての事なら気にしない事です。

    トピ内ID:0824070843

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    いるいる

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    🐱
    夏バテ
    うちの職場にもいます。やはり、小さな頃海外生活の帰国子女です。年上の私は仕方ないから合わせてますが疲れる事が多いです。

    人の意見が自分と違っていても、主張し過ぎない。立場が上の方、目上の方は人生の経験が豊富です。よほどの変わり者は別として、ある程度の社会的な立場の方には意見しないでおきましょう。何か言うにしても控え目にしましょう。

    また自分が好きなものでも相手はそうとは限らないので、絶対に良いと決めつけない。しつこく勧めない。

    周りの人の事を考えて発言する。例えばですが、自分は首都圏のS県に住んでいるのに、A区やK区、N区を東京の中でもイメージが良くない区だと決めつけて話してましたね。周りにその区に住んでいる人がいる訳で… しかも聞こえてましたし。

    相手の立場を考えて話しましょう。

    上手く出来そうになければ、まずは聞き役に徹しましょう。

    トピ内ID:1831848299

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    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    hunatu
    残念ですが、日本の社会って変なんですよね。
    周りに合わせられない事が死活問題になっちゃうんですよね。

    トピ内ID:1073858743

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    日本に合わない

    しおりをつける
    blank
    みか
    海外の慣習に染まり、右へ倣えの日本に合わないのではないでしょうか。

    それが良いか悪いかと言われれば…残念ながら日本では悪いに分類されることが多いと思います。

    トピ主さんは、逆に周囲の人達に違和感を覚えたりしないのかな?


    あなたは、外資企業とかに勤めたほうが良いかもですね。

    トピ内ID:2766433056

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    ある帰国子女の作家が

    しおりをつける
    🐤
    ぷるる
    私は帰国子女じゃないので分かりませんが、
    ある帰国子女の作家の方が以前こう言ってました。
    「私は自分の思ったことをそのまま喋ってたけど、
    日本人は『私がこれを言ったら相手はどう考えるかな』と考えてから
    相手の気分を害しないように喋るんだなって気付きました。
    日本人って優しいんだなって。」
    まさしくそういう事だと思います。

    思ったことを素直に言うのと
    どちらがいいかは分かりませんが、日本では基本、そうです。
    喋ることだけでなく、行動でも「相手はどう思うか」を必ず考える。
    それが「人に合わせる」ってことかと。
    日本人は勝手に察しすぎて、
    全然相手が考えてもいないことに気を回しすぎて、
    事態をややこしくすることもあります。
    この作家さんは「日本人ってそうなんだ~、面白い~」と思ったようです。

    完全に日本方式で思ったことをほとんど言わないのも私はどうかと思うので、
    日本方式と、海外方式の中間辺りにうまく落ち着けるといいですね。

    トピ内ID:2322942655

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    具体的じゃないので

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    blank
    もろ
    このトピ文だけではよくわかりません。例え話とかないですか?

    「ダメではない」と言われてるのなら、ひどく迷惑でもないけど、やり辛いと言ったとこでしょうか。
    バイト先の人もトピ主さんのことを「人に合わせられない人」として、受け入れてるのでそれはそれでOKな気もしますが・・・。

    ここで聞いても分かりませんよ。
    どこか迷惑なのかきちんと聞いてみてはどうでしょうか?
    聞かないと、日本人はまあいいか、とあいまいにする事が多いので。

    トピ内ID:9799053986

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    帰国子女のママ友達

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    blank
    辛口かも
    トピ主さんと同じ年齢の時期に外国経験がある帰国子女の友達がいます。

    帰国子女と知らなかった頃は
    なんだかドライで自分勝手な人と思い込んでしまい
    「私が何かしたのかな~」と彼女をことで悩むこともありました。
    でも、今は大の仲良しですよ。

    トピ主さんの周りの方と私と感じたことが近いなら
    1、物事をはっきり言う(日本人は曖昧が好き)

    2、主語がない会話に違和感がある
     (今のはOOについてですよね、とか会話中確認する)

    3、察して動くことが不得手
     (上司が「お茶でも飲もうか」と言ったらその人が淹れると思ってしまう。
      日本だと、年下や気がきく人が「淹れますね」と言って動くんですよ)
    等思い当たりますか?

    でも、心配しなくても大丈夫ですよ。
    私のそのママ友は語学力をいかして日本の大手メーカーの海外事業部で働いています。
    海外で育ったからこそわかる現地の人の感覚も役立てていますよ。
    トピ主さんも語学力等を活かせる道を進めばいいのです。

    ちなみに私達が住む地域は海外経験者も多いので帰国子女に理解もありますよ。

    トピ内ID:9968156265

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    あずきち

    アドバイスありがとうございます。
    1つひとつ丁寧に読んでいます。とても参考になります。

    私のどこが「人と合わせられない」のか。
    詳細を書いていなくてわかりにくかったですよね。すみません。


    印象に残っていることと言えば、料理の盛り付けの仕方です。
    初めて料理の盛り付けをしたとき、「適当に盛り付けて」と教えられました。
    言われた通りに、自分の思うがままに盛り付けたところ、
    「!?そうじゃなくて、きちんと周り(従業員さんたち)に合わせて!」と言われてしまいました。
    適当=自分の感性で、という意味違いを私はしてしまいました。


    他にも周りの人たちは私に言いたいことがあるような空気を感じます…。
    それでも最近は「まあ、あなたらしいわね」と言われて呆れたように笑われてしまっています。


    みなさんのレスを見て、人と合わせる=周りを見るということが大切なのだと思いました。
    周りを見る…難しいです。でも自分のことなので努力したいです。

    ちょっと勇気をだして、バイト先のみんなに聞いてみようと思います。

    トピ内ID:3866115680

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    なるほど、なるほど

    しおりをつける
    blank
    もろ
    盛り付けのレスを読みました。

    う~ん。
    これだと教えた方も不親切な気もしますが、私が同じように言われたら、きっと他の人がやっている通り盛り付けると思います。

    え~とね、バイト先にはトピ主さんの感性を発揮しに行っているのではなくて、仕事を覚えに行っている、と思いましょう。仕事を覚える=周りの人のやり方を真似する。覚えたうえで、自分の感性を発揮したらいいと思います。

    私の知人にも帰国子女がいて、やっぱり感性が違うと思うことも度々ですが、面白いな~と思っています。逆に自分達、日本人は言わなくても分かるだろう~という島国独特の閉鎖的な文化なのだとも思いました。

    「郷に入ったら郷に従え」ということわざは知っていますか?
    その土地に入ったらその土地の習慣に慣れろ、ということわざです。文化が違うのだから、習って慣れるしかないですね。

    トピ内ID:9799053986

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    あなたは間違ってない

    しおりをつける
    🐧
    じんべえ
    人の生き方として見れば、あなたは決して間違っていないと思います。ただし、それを日本人の社会で通そうとすると、たいてい周囲と摩擦が生まれます。日本人はほとんど単一民族で言葉も共通、しかも逃げ場のないせまい島国に一億以上もの人間がひしめいているために、人々は昔から周囲との関係に神経を使いながら生きてきました。

    そんな風土から生まれてきたのが「世間にあわせる」という考え方です。「その場の空気を読む」というのも同じ。だから外国でのびのびと育った人たちは、「日本社会はこまごまとしたことにうるさくて窮屈」と感じてしまうんです。私は外国育ちではありませんが、あまり空気を読めないほうなので、団体生活は苦手です。

    ストレスにならない程度にあわせていくしかないでしょうね。

    トピ内ID:6571602570

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    あずきち

    人に合わせるとは、人と同じことをするということですよね。

    バイトでの話ですが、
    教えられたことはきちんとその通りに動いています。
    でも特に教えてもらっていないこと、「適当でいいよ」と言われたことは、自分の思った通りに動きます。

    「自分の思った通りに動く」ここが人と違うところなのだと、レスを読んで気付きました。
    「周りと同じように動く」が「人に合わせる」ということなのですね。
    慣れるまでは窮屈に感じそうです。

    トピ内ID:3866115680

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      知ってますか この苦しみの形(500文字ギリギリ書込み)

      しおりをつける
      blank
      hunatu
      脳の作りが定型的でなく、世間で言う「普通」の感覚が分からない障害者がいる。努力をしても軽減こそすれ、脳の障害なので一生苦しみ続けます。これにより上手く社会に適応できず苦しんでいる方達は、実は大勢います。そしてサポートは充実してません。
      トピ主の現状態に少し似た部分があると言えます。ただ、トピ主には脳に障害はなく適応力はおありかと。努力をすれば何とかなる範囲です。

      誰でも最初は失敗します。失敗を恐れず、失敗を繰り返して常識を学びましょう。

      「適当に盛り付けて」と言われ、間違って自分の感性で盛り付けて怒られた。「適当」=周りと似た様な無難な盛り付けの事だ と分かりましたね。では今度は失敗しませんね?

      障害を持っている人は、記憶力の問題もありずっと失敗を繰り返します。直せない→協調できない→怠け者・駄目人間という評価→退職。生まれてから死ぬまでずっと他の人と感覚が違うんです。相当苦しいと思います…

      それと「海外育ちで日本の社会ルールが分かりません」と周りに伝えましょう。周りに理解者がいれば全然違います!そうじゃなきゃ、悪口とか言われて疎外されるでしょう。頑張って下さ

      トピ内ID:1073858743

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      他人から学ぶ気持ちがあればきっと克服できますよ。

      しおりをつける
      🙂
      ピロリ菌
       トピ主さんこんにちは、真面目な方ですね。
       よく日本人のみが個性よりも人と合わせることを優先する民族のように言われますが外国人同士でも生まれ育った文化が違うと対立したり孤立したりします。島国でほぼ単一民族の日本人はその傾向が強いのはたしかですが世界共通です。
       でもその日本人の特徴は素晴らしい美点でもあります。ほとんどの外国人が驚嘆する日本人のいきとどいたサービスは自分の個性よりも相手の気持ちを優先する日本人の美点の賜です。治安がいいのも災害時のマナーがいいのも日本製品が優れているのもそうです。
       トピ主さんは謙虚に学ぶ姿勢のある方ですから帰国子女の長所と日本人の美点を兼ね備えることができると思います。
       トピ主さんのことを笑っている人達も内心は自分たちと違う発想のトピ主さんをうらやましいと思っているでしょう。
       今は四苦八苦されていますが苦労して身についた美点はトピ主さんの魅力となります。頑張ってください。

      トピ内ID:9480252686

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      単純に

      しおりをつける
      blank
      猿猿
      日本語の能力が不足しているんじゃないですか?

      私の知り合いの帰国子女の方も、日本語のニュアンスがわからずに苦労してましたよ。

      トピ内ID:4103498290

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      レス読ませて頂きました。

      しおりをつける
      blank
      辛口かも
      そうです。それです。
      「適当にやっといて」
      と言うのは、この場合は
      「周りをみて他の人と同じようにしてね」
      と、言う意味です。

      飲食店で働いていると、ごく稀に
      「適当に見つくろって」とか注文する人もいます。よね?
      その場合は常連さんなら、その人がよく注文していた物(好物)を優先して
      次にお店の一押しのメニューがいいと思います。
      その際も先輩や他の人に確認してくださいね。

      トピ主さんは真面目で賢い人ですね。
      前述のママ友達も同じ感じの方です。
      日本に帰ってきて苦労したけど友達がブレインウォッシュしてくれた
      と言っていました。
      その調子で頑張ってくださいね。
      応援しています。

      トピ内ID:9968156265

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      多分相手の希望とトピ主さんの解釈のズレ

      しおりをつける
      blank
      ike
      >バイトでの話ですが、
      >教えられたことはきちんとその通りに動いています。
      >でも特に教えてもらっていないこと、「適当でいいよ」と言われたことは、
      >自分の思った通りに動きます。

      ここでいう「適当」というのは「好きにしていい」ではなくて「普通」とか「無難」なんですよね…。スタンダードというか没個性が求められているので、トピ主さんは「自分なりに」やった結果個性的もしくは奇抜過ぎて「えっ?それ違う!」と言われたんじゃないかなと。

      盛り付けについても「ここにあるのと同じ様にしてね」と指示しなかった人の責任だなぁ…とは思うのですが、日本ではトピ主さんの解釈でいう「自分の思った通りに動きます」がOKの場合「あなたのセンスにお任せするから好きにやっちゃって~」という指示になります。

      窮屈かもしれませんが、適当と言われた時は周囲の人に「忙しい所すいません、適当と言われたんですけどなかなか難しいので一回だけお手本お願いできませんか?」と聞いてみるのが無難かも。2回目以降はそれと同じにすれば良いです。

      トピ内ID:7311047631

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      適当 と テキトー

      しおりをつける
      blank
      もりみ
      テストで、
      「( )に適当な番号をあてはめましょう」
      という設問が良くありますが、この場合、自由に当てはめれば良いわけではなくて、その( )にふさわしい番号をあてはめるんですよね。

      「適当にやってね」
      というのは、うまくふさわしくやってね、という意味があるように思います。

      「いい加減」なども、勘違いしちゃいそうですよね。

      まあ、最初に教えてくれない人が不親切かな、と思いますよ。
      バイト頑張ってね!

      トピ内ID:4290946440

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      トピ主です。

      しおりをつける
      あずきち
      みなさんありがとうございます。
      とても嬉しいです。

      帰国してからの私の高校生活は1人ぼっちでした。
      なぜ周りが私から距離を置くのかがさっぱりわからず、「私は人と違うのか」と確信したときには既に3年生になった頃。
      そのため、高校時代の一番の仲良しは心配していつも話しかけてくださった先生方でした。(笑)
      哀れに見えるかもしれませんが、先生と一緒におしゃべりしながらお弁当を食べたりしたのは良い思い出となっています。


      大学に入ってからは、「自分は人とどこが違うのか」について色々考えました。
      人と接すると自分が見えてきますね。バイトをしていて学びました。
      「人に合わせる」「空気をよむ」は社会では大切なことなのですね…。

      私には現段階ではまだまだできていませんが、これから意識して行動していくようにします。
      難しく考えずに行こうと思います。

      トピ内ID:3866115680

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      適当とは・・・

      しおりをつける
      🐤
      Green
      トピ主さん、適当とは、appropriateという意味ですよ。
      ”適当にやって”とは、あなたの自由にやってよいという意味ではなく、盛り付けをお店にふさわしいように、お客さんにあわせて提供してくださいと言う意味です。 

      他の場合も特に商売や仕事など相手のあることは、相手の求めているものを提供しなければなりません。お金をもらう上では、ただ単に他の人の真似をするのではなく何故そうするのか、どうしたらお客さんが喜ぶのか、何を求めているのかを考えてみましょう。 ”人に合わせろ”と言うのは、アルバイトの立場では相手が何を求めてているのか判らないし、またそこまで求められないので、お店のやり方や慣例に従うようにと言っているのです。

      学校の課題もいくら自由と言われても、教授の期待にそぐわなければ、よい成績は取れないですよね。 これは日本でも海外でも同じだと思います。

      日本語の理解力と経験値の問題だと思いますので、辞書をまめに引いてみましょう。 がんばってください。

      トピ内ID:5924546020

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      早く気づいてよかったね

      しおりをつける
      🐱
      tora
      長所は短所で、主さんのよい点が、また欠点ですね。

      1.本質的でない、どうでもいいことは人に合わせる。
        人と合わせることの出来る許容範囲を徐々に広げる。

      2.自分の持味である、人と異なったことが求められる職業を選ぶ。
        研究開発、芸術関係、学術関係など

      トピ内ID:9576639078

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      ううう……なんかもったいない気もする

      しおりをつける
      🐱
      街のテグー
      > 哀れに見えるかもしれませんが、先生と一緒におしゃべりしながらお弁当を食べたりしたのは良い思い出となっています。
       こんなことをスラッと言えてしまうところなど、何かステキな感じもするのです。

      その個性が何かを成し遂げそうな気がする(ものすごい無責任な発言です、すみません)ので、周りに合わせてしまうことで、それが失われてしまったらもったいないのかも、とかも思ってしまいます。
      でも、周りと自分の違いを発見できるのはいいことかもしれません。
      その上で、あずきちさんがいいと思える方を選択できるようになれたらいいですね。

      トピ内ID:7510802906

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        和をもって尊しとなす

        しおりをつける
        blank
        kirari
        「人に合わせる」「空気を読む」は表面的なテクニックにしか過ぎません。

        なぜ盛り付けを周りに合わせなければいけないか、なぜ自分のやり方ではいけないかは考えましたか?
        あるスタッフが適当に盛り付けたサラダを客に出そうとしました。シェフが止めました。「そのサラダで1000円とるつもりか?」と言いました。
        人の盛り付けを見て合わせる理由は「価値の統一」です。
        自分のサラダが平凡な盛り付けで、隣の客のサラダはキレイな盛り付けだったら、平凡なサラダを食べた客は損したと感じるでしょう。軽くあつかわれたと思うかもしれない。

        食事が嫌な思い出になります。店の評判も下がります。
        人に合わせるというと個性や主体性が無いという悪い意味に取られがちですが、本来人に合わせることは思いやりや優しさ、平等からきています。
        夏バテさんもおっしゃるように、片方だけが合わせていると疲れるのでお互いに合わせるということもあります。これは相手を疲れさせない思いやりからくる「合わせる」です。
        ただ「合わせなければ」と思うのではなく、「合わせるとどんな良いことがあるのか」を考えるといいと思います。

        トピ内ID:9095650672

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        そのままでいいですよ

        しおりをつける
        blank
        ぐりこ
        トピ主さんのレスを興味深く拝見しています。

        ウチの子と同じです。お友達が「○○って面白い」って面白がられていますが、本人はそういわれて不安なようです。ウチの子はハーフ帰国子女です。

        母親から見て考えられるのは、まず、言葉を言語間で厳密に訳していないから。意外なところで意味を外国語で理解しています。いわゆる言語訳って正しくないことが多いんですよね。

        そして、人とは違う経験を尊重されないと言うか、けなされますね。皆が知っている事を知らない、出来ない、という理由で。
        皆が知らない事を知っていても、それについて深い興味を持てる環境にいない人が多いため、「変わってる」で済まされている事が多いと思います。

        自分と違う文化圏が、自分と“どのように”違うのか知らないと、お互いに知識を交換するのは難しいです。
        日本には知らない人が多いので、例えばウチの子が“何を”“どうして”分からないのか察して教えられる人も、ほとんど皆無状態。

        結局“規則”を完璧に覚えるしかなかったです。

        続きます

        トピ内ID:2850361208

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        そのままでいいですよ2

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        ぐりこ
        続きレスです

        言動・行動が迷惑になるかと疑問に親として正直にお答えするのなら、多分迷惑になると思います。親として、それを恐れていました。

        しかし、どれほどの迷惑かと追求したら、受け取る側の価値観とは言えないかな、と。
        と言うのも、迷惑を受ける分、相手も学ぶところが大きいと思うからです。
        彼らにとって学ぶべき事は多いですからね。
        そうお考えになったらいかがでしょうか。

        日本の“人に合わせる”を本気でしようとしたら、せっかくの「変わってる」経験を生かせません。その経験は、あなたの一部でしょう。それを殺してまですることではないです。
        私はそう思います。

        ご両親はご健在ですか。
        「あなたに」合った道を見つけるために、一緒に奔走して下さる方がいらっしゃるのなら、手助けをお願いしても良いかと思います。

        とても真面目な方と印象を受けたので、不真面目な意見もと思い投稿いたします。

        頑張ってくださいね。
        我が家も頑張ります。

        トピ内ID:2850361208

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        合わせる

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        かさ
        1自分の考えたやり方
        2他の人がやっているやり方

        何かする時に『これをするときはどうやるか』考えて、その時2を出来るだけの余裕を持つこと、が、人に合わせるってことかな

        1でも問題ない場合が多いけど、大抵の場合、効率的なのは2 (この辺は経験つむとわかります)

        あえて1を選ぶのを周りが容認してくれるのは、そうとしかできないんだから我々が我慢しよう、という優しさ。

        社会に出ると、周りから効率のよさを要求されますので、生きにくいと感じることがでるかも。

        周りには感謝を忘れずに。
        ただ、合わせるのを拒否するのは自由。
        よくも悪くも、結果が全てですから。
        ただ、合わせないと、周りには不要な手間や迷惑をかけているのだということは、忘れないで下さい。

        トピ内ID:9906389820

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        適当。

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        😀
        テキトー
        テキトーではなく「適」「当」ですよ。
        漢字の持っている意味を考えてみましょう。

        就職がんばってね。

        トピ内ID:8772197844

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