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    男性の友人の奥様を怒らせたみたいです

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    ハナミズキ
    ひと
    30代独身、会社員の女です
    学生の頃からの友人(既婚男性)と、たまにお酒や食事をするんですが、
    最近、その友人の奥様がいい顔をしない、との友人の愚痴を聞き、
    私の対処方法が間違っていたのか疑問なので、お聞きしたいです
    まず、私と友人とは学生の頃からの腐れ縁で、未だに仲良くしている間柄です
    数人で飲む事もあれば、2人で飲む事もあります
    3ヶ月に1度か2度程度です
    もちろんただの友人関係です
    ところが、その友人の奥様に私との会食をやめてほしい、との申し出があったようで、
    何故?と、思い聞いてみたところ、ヤキモチみたいな感情らしいのです
    私は全然その気もないし、ただ飲み明かしてるだけなんですが・・
    奥様にそのように言っても納得しないようなので、
    友人にメアドを聞いて、私から直接「一度飲みませんか?」とお誘いしました
    メールを送って数日間返信がありません

    やっぱりメールはよくなかったでしょうか?
    怖くて友人にも真相は聞けません(汗)

    トピ内ID:7115969795

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    免罪符大安売り

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    来所
    貴女が結婚して、「腐れ縁だから、友人だから、その気はないから、ただ飲むだけの関係だから、数人なんだから」etc..とご主人を誘う独身女性に出会ったら、奥様の気持ちもわかりますよ。

    トピ内ID:7509931191

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    飲み明かす?

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    子持ち
    よその旦那さんを朝帰りさせるんですか?
    それは、トピ主さんが非常識も甚だしいですね。

    トピ内ID:5937718893

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    嫌だって言われたらやめればいいじゃん

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    😑
    sayaka
    てにをは がよくわからなくて、いつ、誰が何を、誰に言ったのかがグチャグチャですが、まあ、なんとなく状況はわかります。

    独身者、あるいは配偶者が嫌がってない既婚者と遊びましょう。

    貴女がどういうつもりか、とか、お二人がどういう間柄だとか、まったく関係ありません。
    嫌だと言われたら、人の嫌がることはやめましょう。
    そこに何故は必要ありません。
    嫌だと言う人を押しのけて、傷つけて、不愉快な思いをさせてまで、その友達と遊ぶほどの理由がいったいどこにあるのでしょうか。
    他の人と遊んでください。

    トピ内ID:8781604794

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    知らないから嫌なのではなく

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    はぁ
    あなたを知っていても2人きりで飲んだりされるのが嫌なのです。
    私の友人(女)もよく既婚男性と普通に飲んだりしますが、自分の彼氏にそういうことをされても平気だし、自分たちには恋愛とかの感情がないのだから相手が妬くのはおかしいといいます。

    自分のせいで家庭がうまくいかないと聞いたら、悪いことしたなと思うのが人として正しいのではないでしょうか?

    ましてや奥さんの了解もなくメアド聞いてメールは、上から奥さんをみているようで不愉快ですよ。

    トピ内ID:1113903201

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    非常識だと思います。

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    サマータイム
    私にも男友達はいますし、夫にも女友達はいます。

    でも、既婚の異性の友達と二人で『飲み明かす』なんてパートナーに対して失礼な事は絶対にしません。
    恋愛感情の有無なんて関係ありません。

    友達が結婚したら、そのパートナーに気づかいしなければいけません。

    奥様の前で、呼び捨ては勿論ダメ、奥様の知らないエピソードを声高に話さない、やたら身体に触れない。これくらいして下さい。

    友達なら、その人の家庭に波風立つような事はしないでしょ?
    それが、友情です。大人の付き合い方です。

    奥様から、メールしてとアドレス聞いて無いなら、勝手にメールしてはいけません。
    ご主人と友人だからって、同じテンションで接しないで下さい。

    トピ内ID:5372454736

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    既婚者の事情

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    キコ
    私は既婚女性なんで、お友達の奥さんの気持ちの方が判ります。
    嫌のツボは

    ・あなたが女性である
    ・独身である
    ・2人きりである

    というところです。

    例え女友達が既婚者でも2人きりは嫌ですね。
    主さんはそれをくだらないやきもちと思っているようだし、こっちも判っていますが、んー、感情的に不愉快なんですよ。
    こういう書き方はいやらしいのですが、独身の方には判らない、結婚していないと判らない感情です。

    相手が男だったら既婚でも独身でも二人きりでも徹夜でもどうぞ。
    また男女混合の複数なら既婚未婚入り乱れても徹夜でもまあいいです。
    でも女性と二人きりで飲まれるのは嫌。

    自分は未婚のまま周りに既婚者が増えるってこういうことなんです。
    既婚者には未婚者にない制約があります。自分は未婚で制約がなくても、周りは縛られる人が増えてくるので今まで通りにはいかないのです。

    トピ内ID:7550481999

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    1つ引っかかる事が

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    🐶
    こでまり
    あの確認したいのですが
    ただ飲み明かしてるだけです ←朝までって事ですよね、日本語の認識として合ってますよね。

    私が奥さんならやきもち焼きます。
    友人と長く気持ちよく付き合いたいならら配偶者に対する気遣いはとても大事ですよ。(同姓同士でも)

    今あなたに飲みましょうと誘われても素直に乗れるものかしら?

    どうせ あなたと飲んでも、ただの友達だから心配しないで。とか 男として見てない とか言われちゃう訳でしょう?

    やきもち焼く方が悪いってほのめかされてるみたいじゃない?

    トピ内ID:6543839073

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    お酒は×かな

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    🐧
    ゆうか
    私も同じような友人いますが、飲みにはいきません
    変則な休日の方なので、平日にランチしてました

    それからお誘いに関してですが、
    やはりあなたから直接は×かな~

    私なら、ご主人に言ってもらって3人で飲みます

    トピ内ID:3889252142

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    腐れ縁は分かるんだけどねー

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    でん
    私も中学からの男友達がいたので、異性として意識せず、ただ楽しく呑んでるだけ、というのは分かります。でも奥さんが気にする人なら、そして彼を友達として大事に思うなら、友達の幸せのためにも、2人で出歩くのは遠慮すべきだと思います。

    奥さんにいきなりメールしたのはまずかったと思います。私だって会ったこともない“夫の女友達”から私が教えてないのにメールが来たら「ん?」と思いますもの。まずはお友達も一緒に3人で飲む、またはせめてお友達経由で約束を取り付けるべきでした。

    ちなみに私の男友達ですが、奥さんの妊娠をきっかけに2人で飲みに行くのは私から遠慮するようにしました。「私と飲んでる時間があったら奥さんと一緒にいてあげなよー」と。大勢で集まる機会があれば、まだ会いますけれども。

    トピ主さんは本当にただの腐れ縁、ただの仲間だとしても、奥さんには別にいやな思い出、トラウマがあるのかもしれませんよね。いずれにしても、本当に友達を思うなら、夫婦円満の役に立ってあげてほしいです。

    トピ内ID:9288008738

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    わからないの?

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    すすよ
    奥さんは、何もあなたと夫との不倫とか浮気とか心配してるんじゃないです。
    嫉妬でもないです。

    すでに家庭を持ってる男性を友人といって、誘って平気で二人で飲んだり、飲み明かしたりする、図々しさ、無神経に腹が立っているのです。

    あなたに理解できなくても人が嫌がることは即やめましょう。

    あなたは他人の御主人を友人にしないと生きていけないのですか?

    トピ内ID:2804407710

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    「呼び出し」「説教」と取られた!?

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    よるくま
    トピ主さんは「せっかくだから3人で仲良くしよう!」と
    思われてのことだったんでしょう。

    でも、ヤキモチとは妄想の同義語です。

    妄想たくましい奥様は、トピ主さんから
    「もっと心を広く持ちなさいよ!」と説教されると思ったかも。

    こういう場合は、直接メールする前に
    まずご友人を通して誘うべきでしたし
    「誤解を解きたい!」というのはそもそも無理です。
    誤解じゃなく、妄想なんですから他人にはどうこうできません。

    それに学生仲間の飲み会に
    妻とはいえ、部外者がのこのこ出ていくのは気が重いものですよ。
    奥様は想像たくましいけど
    トピ主さんはちょっと想像が足りないかな(笑)

    まあ、相手が嫌だと言うんですから
    二人で会うのはおやめになっては?

    とりあえず、メールの返信がないことは気にせず
    ご友人には二人で今後二人だけはやめようと宣言し、
    夏の旅行のお土産など、奥様あてにことづけてはどうでしょう?

    その際、決して奥様には
    「(友人と二人で飲んで)ごめんね」などと伝えないように。
    そこは絶対触れてはいけないデリケートな部分ですよ。

    トピ内ID:7736171141

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    すごいメールですね

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    rau
    「一度飲みませんか?」=「彼との会食をやめる気はないわ」

    つまり、奥さんの気持ちを尊重する気はないと。
    私は昔からの彼の友達。奥さんに気を使ってやめるつもりはないわと。
    それって宣戦布告ですよ。

    ほんとうの友人なら「奥さんを大切に」ということで、自然に距離を置くものでしょう。

    トピ内ID:1321142737

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    本人は了承済みですか?

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    葉月
    本人の了承なしに知ったアドレスへメールするのは失礼だと思いますが、そのあたりはどうなのでしょう?
    (たとえ夫である友人が「メールしていい」と言ったとしても)

    「奥様と直接話してみたいからメールアドレス教えてほしいって頼んでみて」
    「本人(奥様)が、じゃあメールしてって。アドレスはこれ」
    というやり取りがまずあったとしたら大丈夫だと思いますが、もしなければ、そもそもこころよく思っていない相手から、教えてもいないアドレスへいきなりメールが届いたということになり、不快感増だと思うのですが。

    私は結婚した異性の友人とは2人きりでは会わないようにしています。
    なんとも思わない女性もいるでしょうけれど、気になる女性はそれよりもっといるでしょうから。
    「ただの友達だから気にするほうがおかしい」と言って、結婚後も同じ付き合い方をしようとする人もいますが、「一番大切な人が嫌がっていることをして、幸せになれる?」と聞いて、一線を引きます。
    お互いもう子どもじゃないのだから「楽しい」だけでよしとするのはやめましょう。

    トピ内ID:9039806856

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    節度のない図々しい付き合いですね。

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    🐱
    Ruri
    奥様や、家族がいる方を、朝が来るまで連れ出すなんて、節度のないお子ちゃまな付き合い方をやめない、図々しい典型的な例ですね。
    相手が結婚してるなら、明け方まで家を空けさせるような事をしないのが、普通の家庭での常識です。
    あなたは、よその旦那さんを明け方まで付き合わせてるんだけど、問題ないですよね?って、上司の方にでも聞いてごらんなさい。
    普通は大人になったらそんな節度のない付き合い方は、とっくに卒業してるはずですからね。
    あなた方が普通ではないだけです。常識的な奥様を呼び出して、非常識連中で説教するような、大人になりきれない子どものような恥ずかしい真似はおやめなさい。
    もし、彼の奥様や子どもが、飲み明かしている間に体調を崩して救急にかかるような事があったら、彼をダラダラ付き合わせて不在にさせたあなたは責任取れますか?

    トピ内ID:0996780953

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    既婚男性のご友人と貴女がおかしい

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    sus-sous
    既婚男性と二人きりで飲み明かすトピ主さん…。

    すみません。ドン引きしました。

    セクシャルな気持ちは無いのだから、ヤキモチを焼く奥様の方がおかしい、と貴女はお考えのようですが、詭弁です。
    奥様はエスパーではないので、貴女と自分の夫が100%不倫関係にならないなどと、わかるわけないじゃありませんか。

    それにしても、貴女も変ですが、ご友人の男性もすごく変。
    異性と二人きりの酒の上に、妻のメアドを勝手に教えるなんて、ちょっと何か足りない方にしか見えません。

    貴女もご友人も、実年齢よりずっと幼い精神年齢なんでしょう。
    こちらにトピ立てしないとわからないとは、本っ当にお子ちゃまですね。

    トピ内ID:2785295426

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      他人の個人情報を勝手に手に入れて、メールまで?

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      🐱
      Ruri
      本人の了承はありました?了承なくアドレス手に入れて送信する人って、気持ち悪いし、信用はまずされないと思いますけど。
      個人情報の取り扱いって、人間性出ますよね。
      それでも社会人?
      もう30過ぎてて、人の個人情報も勝手に手に入れて、図々しい事にメールまで送信する、そんな気持ち悪い人、私なら信用しません。夫にもそんな人と関わって欲しくないと思いますね、人の情報を無断で手に入れるような人とは。非常識ですもん。

      トピ内ID:0996780953

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      何故

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      あつはなついなー
      奥様が嫌がってるならやめよう、と言う選択肢がないのかが不思議です。

      >友人にメアドを聞いて、私から直接「一度飲みませんか?」とお誘いしました
      え~、奥様は一緒に飲みたいんじゃなくて、トピ主さんと夫が二人きりで飲むのが嫌なだけで自分が同席したい訳ではないんです。
      飲み明かすって朝まで飲むんですか?
      それは朝帰りしたら奥様も疑うでしょうし、もう30過ぎた大人なんだから、家庭のある人とそういう付き合いはやめませんか?

      勝手に他人のメアドを教える友人も非常識ですが、イキナリ一度飲みませんかと言うメールを送るトピ主さんもぶしつけです。

      その男友達から飲みの誘いがあったら、奥様が気にしてるようなのでと断ったら如何ですか?
      男友達がそんなの関係ないと言うなら、奥様を納得させたらまた誘ってと言えばいいだけの話なんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:3865108506

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      友達・・・

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      のり
      トピ主さんは彼とは友達なんでしょう?

      それならどうして

      彼の家庭に波風が立っても平気なんですか?

      彼の家庭に波風が立つようなことをするんですか?


      トピ主さんにとっての友達って何なんでしょう。

      私も未婚だけど、友達の幸せを祈っているので彼の家庭がうまくいくようにと思うし、

      だから彼の奥さんを不安にさせるようなことはしません。

      2人で会うにしても、奥さんの同意なくしては会いませんしね。


      配慮や思いやりに欠けた人だなと思いました。

      トピ内ID:4283948028

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      レスします

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      夏子
      トピ主様に彼氏がいたとして、ある特定の女性と数カ月に1度夜明かしして2人で飲むという行為を喜んで送り出せますか?
      別に肉体関係があるわけじゃないし信頼しているから、女性と二人で夜を明かしても平気というなら友人の奥さんとは価値観が違うんでしょうね。
      価値観が合わない人間と飲んでも面白くありません。当然、お付き合いもしたくありません。
      奥さまはトピ主様のゆるさに嫌気がさしているのではないでしょうか。
      立場が変われば状況も変わります。
      学生時代のノリで社会人がお付き合いすることが良い事ではありませんよ。
      トピ主様に女性の友人がいるなら聞いてみてください。「既婚男性と2人で夜明かしして飲むと奥様からやめてと言われる。心が狭いと思わない?」と。普通の女性でしたらトピ主様の図々しさとゆるさに呆れかえりますから。
      既婚男性なんて構ってないでトピ主様自身の彼と飲んだらどうですか?
      ついでに早く結婚したら?
      そうしたら既婚者同士の同じ立場で飲みに行けますよ。
      30代の女性なら、もっと大人の落ち着きがあっても良いように感じますが、こんないつまでも学生みたいなガサガサしたノリなのかなあ?

      トピ内ID:8948748566

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      まあ、トピ主の気持も解るけど・・・

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      🐶
      50歳主婦
      私にも、独身・既婚の男性友達がいっぱいいます。趣味友達ですが。
      しょっちゅう遊びに行きますよ。二人の時もあれば大勢の時もあるし。

      でもそれは、私の夫が「全く気にしない」「楽しんでおいでー」と言うからです。

      主人が「うーん、ちょっと辞めて欲しい」とか、
      友達の奥様が「辞めて下さい」と言うなら、速攻、辞めますよ。常識です。

      趣味とか、昔からの腐れ縁の集まりに主人を呼ぼうとは思わないですし、
      主人から誘われますけど、主人の趣味の集まりにも行きません。

      私の知らない人、知らない話題で盛り上がっている所に行っても白けるだけですし。

      そう言うのが解った上で奥様を誘ったのなら、タチが悪いし、
      気付かないで誘ったのなら、余りにも配慮が無い。

      もうね、その男友達は貴方の手の届かない人なんですよ。

      トピ内ID:2622413635

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      やっちゃいましたね

      しおりをつける
      😣
      りんこ
      友人の奥様は怒っていると思います。

      友人の奥様とあなたは親しくないようなので、つまり他人ですね。 図々しく友達からメアドを聞いてメールするのは、リスク高すぎです。 せめてメアド教えてもらっていいか了解をもらってから、メールしないと社会人としても非常識じゃないでしょうか。 友人の奥様は友人ではないので、あなたに好意は持っていない、もしくは仲良くなりたい気持ちはないという可能性もあるのに、「一度飲みませんか?」は失礼ですよ~。

      友人の奥様は、旦那様が飲み歩くこともよく思っていない可能性もあります。つまりあなたは彼女からみれば、夫をよく飲みに誘う”悪い友達”で、なんとか遠ざけたい相手かもしれません。 30代で、このくらいの想像が回らず、いきなりメールするあなた。 今後は気をつけた方がいいですよ。

      やっちゃったことは仕方ないので、お友達に頼んで、謝っていたと伝えてもらうしかないです。 怖くて放置なんて、30代にあるまじき卑怯なマネをしても悪化するだけです。 思い切って謝ってしまう方がいいです。

      トピ内ID:8356324284

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      「飲み明かす」の意味

      しおりをつける
      blank
      お節介焼き
      飲み明かすって、つまり朝まで飲むってことですね。
      当然、家には朝まで帰りませんね?

      独身時代と結婚後では、生活が変わります。
      独り身の時には、夜中飲んで遊んでも構いませんが、
      既婚者は、夜は配偶者の元に帰るのが当然です。
      夫(または妻)を遊びに連れ出し、朝まで遊ぶ友人は、
      たとえ同性であっても、その配偶者に嫌われます。
      まして異性であったなら、余計に不愉快です。

      「私たちはそんな関係ではないから~。」は、止めましょう。

      トピ内ID:2863897019

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      人として配慮さな過ぎ

      しおりをつける
      blank
      まああ
      奥さんが嫌がってるのに、一緒に飲みませんかと言う真意は

      奥さんの言うことなんか聞かない、今まで通りあなたの旦那さんと付き合いたいから嫌ならあなたも一緒に来ればいいでしょってことですよ

      奥さんから見れば奥さんの真意を無視して喧嘩売ってるのと言う範囲だと思いませんか

      トピ内ID:1290568584

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      自分中心すぎる

      しおりをつける
      🐧
      mari
      私は彼を男として意識してないし、不倫するつもりもないから奥様安心してくださいねって事でしょう?
      自分の事しか考えてないですね。
      悪気はないし~と言って、人の嫌がってる事を平気でできる人間なんですね。
      奥様が嫌がってるんだから、腐れ縁だろうが親友だろうが、一歩下がるべきですよ。
      そんなメールまで送って・・・。信じられません。
      二人とも私の事で喧嘩しないで~と貴方が笑ってるように見えます。
      友人が、嫌がる奥さんをよそに、自分と会ってくれる事に優越感を感じているのでは?
      もっと人に優しくできませんか?大切な友人の奥様なんですよ?

      トピ内ID:8877460278

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      駄目だろう

      しおりをつける
      🐷
      とん
      私も既婚の男性と二人で食事に行きますがね。
      前提として、お互いの配偶者に報告し「快く」送り出してもらうのが、絶対条件ですよ。

      同性、異性に関わらず、友人が婚姻後は、次のステージへ進んだのですから、今まで通りの付き合いでは駄目でしょう。
      その家庭でコンセンサスを得られない会合は成立させるべきものではありません。
      それが大人の付き合いです。

      貴方が異性として、友人を見ているかどうかは関係ないのです。
      友人の家庭で「貴方とのお付き合いの仕方」でいさかいがあることが問題なのです。
      大人なら、少なくとも二人で会うことは今後遠慮するのがスマートです。

      それから、メールアドレスは個人情報です。緊急以外で相手が了承していないところへメールするのはマナー違反かと思います。

      奥様が私と同じ感覚の持ち主なら、トピ主さんはお付き合いしたくない部類の人にますます認定されたか、と。

      トピ内ID:4674392796

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        宣戦布告したわけね

        しおりをつける
        😠
        上等じゃないの
        トピ主さん、これが10代・20代の若者なら、友達のつもり~で済むけどね
        30代で常識がなさすぎるのよね。

        トピ主さんが独身で、飲み友達を作るのは悪いことではないけれど

        >怖くて友人にも真相は聞けません(汗)

        自分でも書いていますよね。よくないと、少しはわかっているのですよね。


        トピ主さんが悪い点は3つ

        1・友人妻の承諾をなしに、個人情報であるメルアドを聞きだし、メールを送りつけたこと
        2・友人妻が嫌がっていると知ったうえで、あえてトピ主との付き合いを強要したこと
        3・トピ主はお誘いと書いていますが、事実上はトピ主に会いに来いと呼び出していること

        友人妻が嫌がっていると知りながら、友人と妻は、トピ主にこれからも
        夫婦でお付き合いを続けろと命令しているようなものです。

        友人妻はトピ主さんとは、今後の付き合いをやめてほしいと言っています。

        30代の独身女と、飲み友達を続けるのは、もうなの無理です。
        理解できたかな?嫌がる人がいるのなら、やめ時なのですよ。

        深い付き合いじゃないとか、飲み友達とか言われても無理!

        トピ内ID:7417259471

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        夫婦の問題に首を突っ込んではいけない

        しおりをつける
        blank
        ハイボール
        メールを送ったのはまずかったかもしれませんね。
        良く思ってない相手から、教えたはずのない自分のアドレスに
        来ると、さらに悪感情が増すと思います。
        これは教えた友人も悪いですが。

        この件に関しては友人夫婦の問題ですから、
        トピ主は一切関わらないほうがいいですよ。
        もし今後友人がトピ主と会うのを止めると決めたなら
        それを受け入れてあげてください。
        奥さんを説得するのも、あるいは要求を聞き入れるのも
        友人の役目です。
        余計なことをすると、夫婦の揉め事をさらに引っ掻き回すだけです。

        トピ内ID:9288820219

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        愚痴を聞いた時点で、2人きりで飲まないよ

        しおりをつける
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        青クジラ
        奥さんがOKタイプなら良いけど、NGタイプと知っていて2人きりで飲むって
        配慮が無さすぎでしょう。30にもなる大人がすることなの?
        その上、友人とはいえ男と2人で飲み明かすの?そんな娘で良いのか、御両親は。
        お母様に相談してみては如何ですか?子育て間違えたな~と頭痛はするかもしれませんが
        親というのは、年取ってるだけあって色々な経験を見聞きしているものです。
        女の嫉妬なんて、太古の昔からある感情です
        対処法は年配者に聞くべし。
        そのメールだけじゃなく、色々大失敗だよ、トピ主さん。
        メールは決定的だけど。
        だいたい、なんで奥様のアドレスを知ってるの?という所から怒り心頭だと思います。
        アドレスを教えた御主人は、もっと怒られてるでしょう。
        でも、その程度の夫と結婚したのは奥様の落ち度かもね。

        トピ内ID:5890869862

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        トピ主のハナミズキです

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        ハナミズキ
        レスありがとうございます
        やっぱりメールはダメでしたか
        2人とも酔った勢いでしてしまいました
        本文は丁寧にしたつもりでしたが奥様、憤慨してますね

        飲み明かすのは数人の時だけですよ
        まさか、2人の時は11時頃解散します
        それくらい承知してます
        でも、結婚するとこんなにも個人のプライベートを制限するとは
        正直、驚いています
        経済面での制約は理解できますが、友人関係まで制限するのは理解できません
        男と女を意識し過ぎのような気がしますが
        みなさんもご自分の友人関係を制限されたら従うのでしょうか

        メールの件は友人に聞いてみます
        どういう謝罪がいいのか考えてみます

        トピ内ID:7115969795

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        やっちゃったね・・・

        しおりをつける
        🐷
        ガンビ
        失敗しましたね。怒ってますよ。奥様。

        さて、経験者からの一意見ですが
        「数人で半年~一年に1度くらいで会う」程度にされた方がいいと思います。
        勿論その時は、終電で帰る事。やましくなくても・・・です。

        私も過去に失敗しました。
        夫が快く出してくれていると勘違いしていました。
        相手の友人に「何考えてるんだ」とキレていたようです。
        友人の奥様も良く思っていない・・・と後日知りました。

        反省です。

        トピ内ID:2194848216

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