嫁への協力をなぜ拒否されるのか

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（トピ主 2 ）

😨

りほこ母

2011年08月08日 10:12

ひと

このたび長男夫婦に第一子が産まれることになりました。私にとっても初孫で、とても楽しみにしています。これまで、息子、お嫁さんとの関係も良好で、一緒に旅行に行ったり、頻繁に一緒に食事をしたりと、本当に良い家族が増えたと幸せに思っていました。息子夫婦の家は我が家から数分の距離で、お嫁さんのご実家は息子夫婦の家から数時間かかります。先日お嫁さんと二人のときに、産後も実家に帰らず自宅で過ごすと言うので、手伝いに行くよ、と言ったのですが、平日ご実家からお母様が通ってくるから大丈夫、と言われてしまいました。そんな距離を何日も往復するのは大変だから私が行くよと言っても、大丈夫だからと、今まで見たことないほど頑固に断られてしまいました。お嫁さんと孫と楽しいときを少しでも過ごしたいと思っていたのにがっかりです。また、お嫁さんは正社員で、産後は8ヶ月で保育園に預けると言うので、0歳児の保育時間は短いから、私が迎えに行って、あなたの家で待っててあげる、毎日でもいいから、と言ったのですが、短時間勤務で働けばぎりぎり間に合うと言って、またまた頑固に拒否されてしまいます。私は保育士の経験もあり、0歳で預ければ、孫自体も体力的精神的に負担が大きいことが分かっているから、ぎりぎりでお迎えに行くより早い時間に私がお迎えに行って、少しでも負担を減らしてあげよう、と言ったのに、ちっとも孫の負担を考えようともしない様子です。世の中にはおばあちゃんがお迎えを担当しているご家庭も多く、特別非常識な提案をしているつもりはありません。なにより孫の負担を第一に考えて、柔軟に子育てをすればいいのに、なぜ私の提案は拒否されてしまうのでしょうか。私も働きながら子育てをした経験があるので、孫にはなるべく無理をさせず健やかに育ってほしいと思うのに、なぜわかってくれないのでしょうか。

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いずれ変わるのでは？

2011年08月08日 16:09

お嫁さんの反応、変ですね。私もお嫁さんと同じような立場（2児を保育園に預けて働く母）ですが、もしお義母さんが元保育士で、園のお迎えの申し出があれば、非常にありがたく思うと思うのですが…。トピ主さんが過干渉とかの問題がなければ、普通はありがたいはず…。また、今は手伝い不要といわれていても、実際０歳児さんは病気もよくするから、登園できないときの看病をお願いされるようになるんじゃないでしょうか？ただ、産後はやはり血のつながった実母のお世話がありがたいですね。寝不足で気が立っていて周りの人のささいなやり方に不満を感じたり、赤ちゃんのお世話を手伝ってくれるときも本音で要求しちゃいますから、お義母さんとだとその後の関係がダメになってしまいそうで怖いです。産後は実母さんに任せてそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：1813786294

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お嫁さんとの関係は良好？

子持ち

2011年08月08日 16:09

それは多分、お嫁さんの我慢、気配り、気疲れの上に成り立ってきたからですよ。私だって、姑との関係は非常に良好ですが、それはこちらが気を使いまくるからであり、自宅に帰った後は、どっと疲れが出ます。姑に手伝いに来られると考えただけで、憂鬱になります。「お嫁さんとの関係は良好」を、額面通りに受け取らない方がいいと思います。

トピ内ID：1710334198

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ハッキリ言いますが！

😠

桜花火

2011年08月08日 16:09

ウザがられたくなければ義母は黙って嫁の言う事にしたがっていればいいのです。トピ主さんがしようとしている事は協力ではなく自己満足で嫁からすれば「お節介」なのです。それに実の親にお世話してもらった方が嫁も気が楽だと思います。

トピ内ID：8439110937

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なんでそう自分中心な考えになるかな～

じゅんぺ

2011年08月08日 16:09

まず、産後の世話ですが、あなたがお嫁さんと孫と楽しい時間を過ごしたいと思ってるのと同じように、お嫁さんの母親も娘と孫と楽しい時間を過ごしたいと思ってるだろう、と何故考えられないんですか？普段会えないのだから尚更です。保育園の送迎についても、あなたも働く母親なんだから分かるでしょう。少ししかない子供との時間、自分が母親として一生懸命頑張りたい。自分よりおばあちゃんに懐いたら嫌だ。という気持ちがわかりませんか？あなたの申し出は孫、嫁のためではなく自分のためでしかありません。ただ、働くママにとって送迎などのお手伝いはとても助かるので、時間が経ちお願いされれば快く引き受けてあげましょう。それが本当の孫のため、嫁のためです。くれぐれも前に断られたからとかいう意地悪はやめてくださいね。最初はなんでも自分でしたいもの。本人が無理だと判断したら助けを求めてきます。嫁の立場で考えてください。またお嫁さんの母親もあなたと同じおばあちゃんなんですよ。

トピ内ID：5121597864

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親切の押し売り

🐱

万亀子

2011年08月08日 16:09

断られているのだから、あちらが頼んでくるのを待ってみては？それ以上は、親切の押し売りになってしまいます。産後は、やはり実母の世話が一番ですよ。必要があれば、あちらが頼んできますから、義母はそれを待ちましょう。自分達で乗り切ろうとする息子夫婦、頼もしいではありませんか！！彼らに負けることのないように、ご自身の趣味の世界を充実させましょう。そして、彼らが困った時に手を差し伸べてください。どうか、尊敬されるおばあちゃまでいらしてください。

トピ内ID：8922394902

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お気持ちはわかりますよ

たろ

2011年08月08日 16:09

ご自分が苦労した分、お嫁さんやお孫さんに負担のないように協力したい。お気持ちは痛いほどわかります。でもね、保育園に預けて復職すること、時短を使って対応すること、いろんなことを検討した上で、息子さんとお嫁さんは「親」になることにした。貴方にとって初めてのお孫さんで、あれもこれもしたい、という気持ちはすごくわかりますが、息子さんもお嫁さんも【初めての子供にあれもこれもしたい】と思っているのです。貴方のように経験は積んでいないけれど生まれてくる赤ちゃんと一緒に成長して「親」になるという階段を１歩１歩歩んで行きたいのです。それと、産後はご実家のお母様の方が我儘がいえますし、ひどい格好でもきをつかうこともない、頼みごともしやすい、貴方もそうだったと思います。相手を思いやったなら、お嫁さんが助けて欲しいと思った時にお嫁さんが助けて欲しい方法で手を貸して差し上げる方が喜ばれます。保育園に行けば病気もします、いつもいつもお嫁さんがお迎えできるとは限らない。そいう時のために、手も口も引っ込めて寄り添ってあげましょうよ。お気遣いいただいてありがとう、お義母さん。

トピ内ID：1934830949

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嫌われないうちにやめようね

おばさん

2011年08月08日 16:09

せっかくいい関係なんだから、向こうから頼まれないうちは黙って見守ってあげてください。せっかく夫婦で頑張ろうとしてるんだから邪魔しないで。昔の経験はあてになりません。まず、主さんは昔より確実に年を取って体力が落ちている。そして、育児は5年も経てば常識が変わってくる世界。昔々のやり方は通用しないのです。産院の助産師さんが「最近では祖母とのトラブルに対応する事が増えてきた」と言ってました。実母なら止めてほしい事や違う事をはっきり言えるし、ちょっとばかり喧嘩になっても、そう気を揉まずに仲直りできます。義母となったらそうもいきません。気楽にと言われても気を使うのが義理の関係なのはご存じでしょう。今後の関係がどうなるかの分岐点ですよ。ここでヤイヤイ口出しすればするほど離れていきます。「困ったらいつでも頼ってね」とだけ言ってそっとしておけば、頼ってくる日もくるでしょう。賢い姑になってね。

トピ内ID：8814512844

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息子の子は自由にできません。

💍

長男の嫁

2011年08月08日 16:09

残念ですが、自由に孫を触れるのは娘が産んだ子供だけです。お嫁さんと仲良くても、これとそれとは別です。小町でも、よく姑の不満で上がるトピですが、嫁世代に叩かれて終わり。義母より実母の方が、気が楽です。出産後なんて、心身ともに疲れているから実母の方がいいです。どんなに遠くても実母にお願いしたいです。今、ここでトピ主さんがでしゃばると疎遠にされちゃいますよ。今後、皆と仲良くしたければ、お嫁さんからお願いされるまで、口出ししないことです。納得いかないかもしれませんが、トピ主さんの今後の為ですよ。

トピ内ID：1684204909

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義母はもっとも気を使う他人だから

けい

2011年08月08日 16:09

実の母はもっとも気を使わないでいい身内だから。自分の母親なら寝起きで会える。義母が来るとなったら、身支度を整えて、掃除をしてってしなくちゃいけないから。「身内だからそんなこといいのよ」って１億回言われても、そういうわけにはいかないんです。気を使って家に手伝いに来てくれるよりも、気を使ってほっといてくれる方がずっとずっと有難いんです。だって、実の母が大切なのは娘と孫。でも義母が大切なのは孫と自分。今までの関係が良好だったのは、お互いに最大限気を使っていたからです。義母に会う時は気を使っていたいんです。仕方ないです。トピ主様の息子と結婚したってだけで、ついこの間まで他人だったんだから。

トピ内ID：7631370736

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あなたの完全な出しゃばり

🙂

うほー

2011年08月08日 16:40

わかりませんか？教えようとか、自分はこうだったからとか、そんなのいらないのですよ。若ければ全て自分でやってみたいのですよ。思ったようにね。貴方もそうだったはず。それで失敗したり困ったりして　助けてとなったらはいよと出れば良いだけ。親切の押し売りは一番嫌われるし、始末悪い。自分では良いことをしてやってるつもりになってるから、相手がその意に反することをすると　怒り出す。頼まれた時だけ手を出しましょうね。また頼まれた事だけ手を出しましょうね。自分はもはや現役でないことをきちんと認識しましょう。と言う私も同じ婆。なってみて貴女の気持ちは分かりますよ。でも若かったときの自分を思い出しましょう。都合の良い忘れ方だけはしていませんように。

トピ内ID：9215621570

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疲れる

けんきん

2011年08月08日 16:40

あなたはお嫁さんやお孫さんと楽しく一緒に過ごしたいって思ってるようですが、お嫁さんはあなたと一緒にいても楽しく過ごせないんでしょう。実の母親にするように、義理の母親には気楽に接することはできないんでしょう。保育園のお迎えだって、あなたが毎日迎えにいって家にいるなんて、お嫁さんにとってはものすごい負担です。世の中のおばあちゃんがお迎えを担当していることはあるでしょう。でもあなたのお嫁さんはそれを拒否してるんです。世の中のお嫁さんが受け入れてるからって、あなたの息子さんの奥さんも受け入れなきゃいけないんですか？あなたは、義理のお母さんに毎日お迎えしてもらって、毎日家で待っててもらったんですか？お孫さんに会いたいからってお嫁さんのやり方を非難していると、もっともっと拒否されることが増えていくだけですよ。お手伝いは押し付けるものではありません。お嫁さんのほうからお願いされた時だけかけつける、それで充分なんです。

トピ内ID：9958407926

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答えはこれでは？

さち

2011年08月08日 16:40

お嫁さんがトピ主さんと付き合っているときは、あなたに気を遣っているからあなたにとって良い嫁にみえているのです。でも、産後は気を遣ってばかりではいられません。わがままもいいたいし、きちんとしたことはできなくなる。そういうときに気が楽なのは実母。お姑さんは孫にしか気持ちが行かない。孫かわいい。とそちらしか感心が無い。嫁はして欲しいことを言えない。だから返って邪魔なんですよ。そこが母娘の関係との違いです。また義母ってのは孫に甘い。孫を喜ばせようと必要以上に甘くする。毎日これやられたら子供の躾にも影響が出ます。子供は楽な方に逃げたいものなので。お迎えのあと勝手に家に入られたら、仕事に行く前に台所も全部綺麗にしておかなくてはならないのも負担。洗濯溜めてると勝手にしてしまいそうで困ります。義母は文句を言うと、してやってるのに。と言われるので、して欲しくないことも言えない。仕事してたら部屋もいつも綺麗には出来ません。かといって手を出されてたり、文句言われるのは嫌なので来て欲しくないのです。

トピ内ID：7471111928

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協力というかお節介

sagiri

2011年08月08日 16:40

子どもを産んで助けてもらうなら実母のほうが気楽ですいくら結婚して関係が良好と言っても、義母には気を遣いますよ実母なら気を遣いませんし、なんでも頼みやすいですしね子どもの保育園については、息子さん家族の問題です主がいくら自分が自分がと言ったところで、決めたのは息子さん夫婦です孫可愛さは分かりますが、孫のため嫁のためと言えば聞こえはいいですが、結局は孫への執念、ご自分の為ですよね保育園に入れる事や、入れる時期、子どもの体力、自分は保育士の経験があるからとか　協力じゃなくて　お節介です　押し付けです助けて欲しいと言われるまで口出しせず、そっと見守るのが関係を保つ事になりますこどもの保護者をいろいろみてこられた保育士さんだったなら分かりますよね孫可愛さに判断を誤り、疎遠にされる事になってもいいのですか？

トピ内ID：1798270577

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なぜわかってくれないの

😨

ヒーハー

2011年08月08日 16:40

お嫁さんはしっかりとした方なのだと思います。孫だからいろいろ口出し・手出ししたいのはわかりますが、どうして母親であるお嫁さんと同じ立ち位置であれやこれやするのですか？お嫁さんにもお母さまがいらっしゃいますから、頼み事があればまずはそちらに頼むでしょうし。トピ主様は優しさから言ってるつもりだと思いますが、お嫁さんを手助けしたいという気持ちより孫をオモチャにしたい気持ちが伝わってくるのです。いくら人生の先輩で経験者でもあなたが主役ではありません母親であるお嫁さんが主役なのです。本当にお嫁さんが助けて欲しい時に、手を差し延べてあげればいいのです。可愛いのはわかります。しかし、母親がこどもを慈しむ気持ちのほうがこの世で1番強いのです。祖母じゃありません。親切心はわかりますが、相手が求めてこないことを押し付けるのはお節介になってしまいます。自分を律してください。

トピ内ID：6172488554

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実母と義母の違いがわからないの？

😠

おやじい♂

2011年08月08日 16:40

　あなたは家族と言っていますが、息子さん夫婦にとってあなたは家族ではないですよ。そこから間違っています。　そして一番の間違いは、あなたは義母だということです。母娘ではないのです。　子育ては親がするものであり、自由にさせて下さい。あなたは、頼られた時だけ力になれば良いのです。そうすれば今までの良い関係でいられます。あくまでも、あなたたちは、嫁姑の関係です。

トピ内ID：0877896916

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それは協力ではなく、押し付けだから！

空気を読んで

2011年08月08日 16:40

お嫁さんから、孫のお世話を頼まれましたか。直接、お嫁さんからお願いがありましたか。そうでなければ、あなたのしていることは「余計なお世話」です。どうして、姑は、頼まれてもいないのに、あなたの為を思ってとか何とか言いながら、お嫁さんに嫌がられているのにも気付かず、でしゃばってくるのでしょうか。あなたがしゃしゃりでてくる必要はありません。どんなに仲良く感じられても、それはお嫁さんがあなたに気をつかって合わせてくれていたから成り立っていたのですよ。気付きませんか？姑なんて、世界一気を遣う他人です。お嫁さんに、心を壊すような負担（あなたの協力とやら）を強いないでください。放っといてあげてください。あなたが出来る、お嫁さんが一番喜ぶことは下記です。＊直接お嫁さんに電話やメールをしない（用があるときは息子を通す）＊家に行かない＊自分から孫に会おうとしないつまり、そっとしておいてあげることです。これが、一番お嫁さんが必要としている“協力”です。

トピ内ID：5481381059

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無理強いすると後々嫌われてしまいますよ

💤

匿名

2011年08月08日 16:40

せっかく小町を観ているのに、似たような例を検索しようとなぜ思わないのでしょうか。｢孫　嫁　世話　姑｣とキーワードを入れて検索すれば、出産をきっかけに義両親と疎遠になった例は山ほど出てきますよ。｢喜んでお手伝いするから、どうしても困った事があればいつでも声をかけてね｣とだけ言って、あとは見守るスタンスでいいんです。世の中には義両親や両親におんぶにだっこで甘えるだけ甘えて子育てをしている人も多いんですが、そうでない人も沢山います。嫌がられているのに、しつこくするのはただの押し付け、無理強いですよ。とぴ主さんにとっては初孫ですが、息子さん夫婦にとっても初めての子供です。とぴ主さんは少なくとも息子さんを育てた事があるのですから、その経験を初めての人達から取り上げるようなことをしないであげて欲しいです。別に祖父母の手を借りなくても親がちゃんとしていれば子供は健やかに育ちます。アドバイスはいいですけど、一度拒否されたらしつこく言わずに後は見守りましょう。

トピ内ID：3021252283

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嫁のため孫のためと言いつつ

ぽめ

2011年08月08日 16:40

孫の世話をしたいだけのトピ主さんの思惑が、まる見えだからですよ。姑に、子供の世話に口出しされるだけでも閉口するのに、私は保育士だったから！と何十年も前の、今や間違いだらけの知識をひけらかして手出しされるなんて、嫁にとってどれだけうっとうしいことか、想像出来ませんか？いくら昔でも、保育士時代にお母さん達から「姑が…」と悩みを相談された経験くらいありそうなもんですが。

トピ内ID：0114055708

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はあ～

イグアナ

2011年08月08日 16:40

お嫁さんからお願いされてから動きましょうよ。してあげたい気持ちはわかりますけど、今のお嫁さんには負担なんだと思いますよ。そっと見守ってあげてください。

トピ内ID：2087275662

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わかってます

ran

2011年08月08日 16:40

あなたがご自分の経験からくる価値観（しかも自信満々）を押し付けてきそうという心配からではないでしょうか？トピの文章を拝見しただけでも、押しつけがましさがにじみ出ています。手伝ってくれる気持ちはうれしくても、手や口をだされるのは正直鬱陶しいです。お嫁さんは無駄なストレスを避けて、楽しく育児したいのだと思います。

トピ内ID：8953197577

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余計なお世話

🐤

lili

2011年08月08日 16:40

甘えるなら実母がいい！お姑さんの好意は「余計なお世話」「お節介」だったりするんです。嫌だって言ってるのになぜ押し付ける？それはもはや「協力」ではなく親切の押し売りです。断るのもほんとに気が重いので、絶縁したくなります。そうなってからでは遅いので、嫌われる前に自重してあげてください。っていうかもう嫌われているのでは。

トピ内ID：1564509679

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孫フィーバーは迷惑です。

🐧

ゆうか

2011年08月08日 16:40

まずどんなに仲良く関係が良い状態でも、ほとんどの方は　実母＞姑　ということを理解してください甘えたり、愚痴言ったりするのは実母の方が楽なのですそれから保育園に関してですが、出しゃばりすぎです。あなたの子育ては終わっています。お嫁さんや息子さんは自分達で育児をやりたいのですだから頼まれた時だけお手伝いしましょう！！正直、今からこれでは子育て色々うるさそうという印象です。しかも元保育士でしょ自分の時はこうだったとかああだったとか、聞かれもしないのにべらべら言いそうだし、一所懸命やってるのにそれ違うわよとすぐ言いそうそれに、それだけ家が近いと、こちらの都合も考えず、孫みたさに押しかけてきたり、連れてこいとうるさそう基本的に孫フィーバーは迷惑です。厳しいことを言いますが、お嫁さんがアドバイスを求めたり、助けてほしいといった時以外は、手も口も出さないでほしい・勝手にこちらの都合も考えず会いに来ないでほしいのが嫁側としての気持ちです

トピ内ID：9913786254

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姑はお嫁さんの母親には勝てない

😨

嫁の立場

2011年08月08日 16:40

姑は所詮姑で、気を使う他人です。私にとっては一番どうでもいいけど、関わらないといけない他人という認識です。頼みたいことはやっぱり自分の母親に頼みたい。姑と嫁が良好な関係でも決して親子ではない。その絆は入り込むことは出来ないと思います。気を休めてリラックスしたいのは、やはり実家や自分の親の前です。何でもしてあげてお嫁さんが助かると勘違いしない方が良いですよ。気を使うくらいなら自分で動く方が良いと思う時もありますし。本当にお願いしたいならお嫁さんは甘えてお願いしているはず。そうではないのだから、しつこくしてうっとおしがられる前に早く察して身を引く方が良いですよ。

トピ内ID：9148361639

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親切の押し売りはいけません

花

2011年08月08日 16:40

初孫の誕生を控え、嬉しいお気持ちは解ります。何とかお嫁さんの手助けをしたいというお気持ちも解ります。でも、やはり相手が望まない事を押し付けてはいけませんよ。貴女が持つ、経験、知識を求めて　お嫁さんが助けを求めてきた時こそ、貴女の腕の見せ所です。どうか焦らないで。親切とおせっかいは紙一重です。どうか、尊敬される素晴らしいお義母様でいらして下さい。

トピ内ID：7968912853

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トピ主さんは素敵です。

🙂

計画ではなく。

2011年08月08日 16:51

トピ主さんの考えはとても良いと思います。でも人それぞれ考えがあるので、良いアイデア＝ベストの選択にはならないようです。それはまだ、「生まれていない」からです。お嫁さんが出産されて、初めて実感し分かることが沢山出てくると思います。初めてのお子さんなので、少々頭でっかちになっていたりこだわりが現れているのではないでしょうか。妊娠中はナーバスにもなります。きっと産後はトピ主さんを頼ってくるのではないでしょうか。その時まで、ちょっと見守っておられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4502421897

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あなたの提案が一番負担！！

😒

2011年08月08日 16:51

主さんは優しいおばあちゃんんだとおもいます。５ヶ月の子供のいる私なら、喜んで飛びつきたいです！だけど、お嫁さんは自分で育児をしたいんです。もしかしたら、お姑さんに子供をとられるような気持ちで必死で子供を守ろうとしているかも知れません。もう、何も言わないであげてください。はじめての子供なのに自分でお世話したいに決まっています。お嫁さんの好きなようにさせてあげてください。疲れて拠り所が必要なとき、手を差し伸べてあげてください。その代わり、二人目が生まれたらおばあちゃん、大活躍かもよ？あ、二人目早く！なんて言っちゃだめですよ。

トピ内ID：2949836767

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ちゃんと母親になりたい

💍

マダム

2011年08月08日 16:51

からじゃないでしょうか。今までお互いに仲良くしてこられたのは、お化粧して外で会う仲だったからだと思います。ですが産後の手伝いとなると日常生活のレベルでもっと踏み込んだ付き合いになりますよね。嫁としてはお姑さんに対してどうしても遠慮があります。産後の疲れている時に気を遣いたくない事もあるでしょう。実母であれば、自分の望みを角も立てずに率直に言うことができますし、何かを頼むのも遠慮がいりません。それにトピ主さんは保育士の経験があるとの事。育児のプロですから、仕事復帰後、トピ主さんに手伝ってもらうと新米の母親としては主導権をとりにくくなるような気がします。未熟であっても自分が母親として自分の信じる子育てをしたいのではないでしょうか。まぁ、実際に保育園に行くようになったらしょっちゅう熱を出したりしてトピ主さんにも手伝いを頼まざるをえないような気がします。ご実家も遠いですしね。いざという時にお嫁さんが頼みやすいように、今は、お嫁さんの意見を尊重し、「何かあったら手伝うわよ」くらいに言っておくのがベストだと思いますよ。

トピ内ID：5629942271

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あなたは別居親族

別居次男嫁

2011年08月08日 16:51

お嫁さんにとって貴女は別居親族であっても家族ではないのでしょう。貴女は｢家族｣のポジションを獲得したいが、お嫁さんは与えたくない。基本的な部分に履き違えがあるのだと思います。貴女の言う「嫁の為」「孫の為」の協力は貴女の家族としてもポジションを保証する（と貴女が思う）ものであってお嫁さんは一度も協力を貴女に要請した事はないし、むしろ拒絶してますよね。貴女はお嫁さんの「家庭」という縄張りに入り込もうとしている侵入者になってしまっているのでは？又は母親の役割を浸食しようとする侵略者です。双方の実家の距離など関係ありません。お嫁さんは「疑似里帰り出産」を選択し、実母に協力を仰いだ。それを拒絶する権利は貴女にはないでしょう。嫁に恩を売りたい、孫を囲い込みたい、というのは権利ではなく単なる欲です。余りに度が過ぎると祖母としての権利を行使する機会さえ失いかねません。言い古されてますが、この手の欲を持つ女性は夫婦関係が希薄ですよね。主さんはいかがですか？これを機に御主人との関係を見直してはいかがでしょうか？

トピ内ID：0635945701

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あまりフィーバーすると

200204

2011年08月08日 17:23

嫌われますよ。孫の負担、孫の負担って。最もらしい理由を付けてるけど単に自分が孫と過ごしたいだけなのでは？『将を守るにはまず馬から』(うすら覚えで正しいか分かりませんが) 将＝孫　馬＝お嫁さんあなたの考え方だと将は守れないと思います。ま、娘が風邪で病院に行った翌日にお祭りに誘ってくるウチの姑に比べたらマシかな・・・とも思いますけどね。ここで押し過ぎると修復不可能になりますよ。(私のように・・) あなたはそんな事になりませんように。

トピ内ID：8217920397

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「ありがた迷惑」だから拒否

🐱

にゃん

2011年08月08日 17:23

＞私にとっても初孫で、とても楽しみにしています。長男夫婦にとっても第一子、夫婦で楽しみにしていると共に、親としての責任も感じているでしょう。どんなに関係が良好でも義母は他人。実母に頼るのが気分がラクなんですよ。分かってください。トピ主の提案内容は、全て長男夫婦が予め自分たちが出来る範囲で決めたこと。それを試してみてムリだったならば、何らかを手伝って欲しい。という要請があるはず。彼らだって初めてのことばかり、やってみないとわからない。親としての自覚と責任があるから、「まずは自分たちで」と思っている所に、「やれ、私が手伝う」、「やれ、保育園は私が」と孫に会いたい一身で、私が！、私が！はありがた迷惑です。彼等から、・手伝って欲しい。・預かって欲しい。・助けて欲しい。と要望が出るのを待ちましょう。要望に応えてあげることが「親切」なんです。

トピ内ID：4427932934

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