息子夫婦との同居案について

レス231

（トピ主 9 ）

🙂

とまと

2011年11月17日 12:24

ひと

私達夫婦は共に60代前半の北陸在住です。共働きでしたが共に来年退職予定です。
息子夫婦は共に20代後半の関東在住で共働きです。

退職を機に別の土地へ移動しようと思っていたのですが、息子夫婦に子供ができたことが分かりました。息子の嫁は本当は仕事を続けたいのだが、子育てのために退職しようとしているようです。嫁の実家は関西で子育てを頼れません。
息子夫婦は現在アパート住まいです。

そこで息子夫婦に次のような提案をしようと思っています。

１．私達が関東に移動して一軒家を新築し同居する。建坪80坪程度で費用は全て私達が負担する。嫁にも仕事を続けてもらい、私達が留守中の孫の面倒を見る。その代り食費、光熱費等の生活費は全て息子夫婦が負担する。

２．息子夫婦のアパート近辺のマンションに移り住んで仕事前に孫を私達に預けて嫁も仕事を続ける。

３．当初の予定通り息子夫婦の近所ではなく、別の土地に移動する。この場合嫁も予定通り子育ての為退職することになる。

私達はどれでも構わないのですが、このような提案をすること自体、息子の嫁は負担を感じるでしょうか。
また別のもっと良い（嫁にとって）提案があるでしょうか。
ちなみに息子夫婦との関係は良好です。

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親ですが

😠

嫌味な親父♂

2011年11月17日 16:13

　まず、あなた達の資産と年金はどのくらいなのでしょう。現金で家を建てても老後の資金は十分なくらいなのでしょうか。　私たち夫婦は、どちらかが介護が必要になったら、夫婦で高級介護付老人ホーム入る予定です。その資金を残しています。　私なら、自分たちを最優先に考えます。それが息子たちに面倒をかけないことになるからです。　資産が十分にあるとか言うなら「定年を機にこの地を離れ、家を建てようと思うのだが、どうだろう」と息子に相談します。案など何も提示しないです。　それで息子がなんというか。それ次第だと思います。

トピ内ID：2629900162

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まずは２で様子を見る

🙂

同居嫁

2011年11月17日 16:13

１はリスクが大きい。同居だけでもストレスなのに、全員転居しなければならず、引っ越しも大変。赤ん坊がいれば余計大変。お互い慣れない環境で疲れてぶつかる可能性が高くなります。家を建てちゃったら「もう引き返せない」という思いがさらにストレスを募らせます。２で、トピ主さんたちもまずは賃貸で新しい土地に慣れることをお勧めします。やっぱり関東が合わないって思うかもしれないし。お嫁さんも子供を産んだら「専業主婦でいいわ」って気が変わるかもしれないし。提案自体はいいと思いますよ。同居しようと持ちかけるのではなく、「転居を考えてるのだけど、関東も視野に入れているのでこの案はどうか？」と相談する形がいいかもしれないですね。

トピ内ID：9797797753

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はい、負担です！

💍

長男の嫁

2011年11月17日 16:13

主さんご夫婦が、退職を機に別の土地に移転されるのはご自由ですが息子さん夫婦に子供ができた事を理由に、同居を迫ってるようでイヤです。お嫁さんと良好な関係が保てているのは別居してるからです。同居となると、また話は変わりますよ。主さんご夫婦は、お嫁さんが仕事を続けれるようにしてさしあげたいようですが、頼まれていないのであれば、ただの迷惑だし負担です。あとから、「してあげたのに・・・」って文句を言う姑さんになったりしませんか？育児に関しては、保育園などいろいろありますからでしゃばらない方がいいですよ。それよりは、ご夫婦で住みやすい環境に移転される事を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：2505342277

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何故預かる？

たま

2011年11月17日 16:13

トピ主さんの発想で理解できない点はいずれも「留守中孫を預かる」事です。これは何故でしょう？お孫さんから集団生活による教育の機会、お友達を奪い、日がな１日老人と過ごさせることに何の得がありますか？たとえトピ主さんが、公園や児童館に連れて行くと宣言しようが、若い母親達の輪の中に入り、若い母親同様にお孫さんの友達を作ることができるのでしょうか？母親が専業主婦のお友達ばかりできたら、お孫さん「どうして私のママだけいつもいないの？」と寂しくなりますよ。お嫁さんにしても、母親になる機会を奪われ、「自分たちの家庭、子育て」を奪われる事になります。働く母親の子供は同じ境遇の子供の集まる保育園が幸せです。でも、お孫さんが病気で保育園に登校できない時には是非ともサポートしてあげてほしいとは思います。それに実の娘ではなく嫁ですから、プライバシーもあります、同居ではなく近居でたまのサポートが理想ではないでしょうか。

トピ内ID：4359988605

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提案しない

婦唱夫随

2011年11月17日 16:13

義理の親からの同居話ほど、嫁にとって苦痛なものはありません。息子さん夫婦の事情ですから、お願いされない限り、孫をどうのこうのという話はしないほうがいいと思います。しかも、～ようです、であって確かな話ではないのですよね。まだお若いのに、息子夫婦に近寄りたいという気配を感じました。要するに、お嫁さんの手助けは建前で、孫の面倒をみたいというのが本音でしょうか。その前に、なぜ退職と同時に住まいを移るのですか？お嫁さんにはお嫁さんの考えがあると思いますよ。育児のためだけではない退職理由も。舅姑の提案はなかなか断りにくいという気持ちも察してあげてください。

トピ内ID：9849429675

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提案はしてもよいが・・・

ぴろこ

2011年11月17日 16:13

提案は構いません。私なら・・・１は、なし。２は、難しい。３は、お好きにどうぞ。１、２の提案で断られたら、潔く引き下がってくださいね。２は、人によって受け入れるお嫁さんもいるかもしれませんが・・・実母だったらまだしも、姑だとちょっと厳しいかな。余程常識的な方でも、子育てしたのは３０年近く昔の事ですから、現代の育児の知識はお持ちでないでしょう？間違った事をされても、自分の母になら文句も言えますが、姑には言えません。となると、心配で預けられない気持ちになりますよ、やはり。２の発展系で、お嫁さんには、子供を保育園に入れて働いて貰う。子供の体調や、急な場合は近所に住むトピ主が対応するという案はいかがでしょうか？多少受入易い気がします。

トピ内ID：5415888734

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３で！

はるか

2011年11月17日 16:13

同居、近居はやめましょう。少なくとも、嫁には｢退職後は、…に住もうと思うんだけどね、どう思う？｣と聞きます。嫁がアッサリ｢そうですか｣と言えばそれで終わり。｢引っ越しされるなら、同居を｣とか｢引っ越しされるなら、近居にして孫を…」と言われたら、案を出したら、如何？何れにしても、同居近居は、お互いの為にもお薦めしませんが。敷地内同居ウン十年の嫁より

トピ内ID：1291461695

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こちらからは一切の口出しはしないでおきましょう

親という字はどう書く

2011年11月17日 16:13

頼まれてもないのに、提案なんてする必要ないじゃありませんか。１と２の案では同居・近居どちらにしろ孫はあなた方が預かって、息子妻さんは働くのですね？生活が苦しくなるかもしれないけれど、自分の手で子育てをする喜び、幸せ、満足感を息子妻さんから取り上げようとしないでください。息子夫婦さんが力を合わせて生活し子育てなさいますよ。当初のお考えどおり、３の案を実行なさって下さい。適度な距離があるからこそ、いい関係、良好な関係が築けているのだと思いますよ。子供さんができなさったら、途端に微妙な関係になります。孫育てをしたい等と、ゆめゆめ思われませんように。

トピ内ID：0126869514

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提案するのはOKだと思います

❤

ペン

2011年11月17日 16:13

嫁の立場から遠慮なく言わせてもらうと、私だったら「近所で別々に住み、残業時や体調不良時など対応するのが難しく、こちらからお願いした時のみ子供の面倒を見てほしい」です。こんな我侭で勝手なことは口が裂けても自分から要求できませんが・・・やはり昔と今の育児には違いがありますし、危険予測や突発的な事態に 60代の方が対応できるのか不安ですし、実親ではないから遠慮なく要望を伝える事もできないし、義両親に毎日何時間も子供を預けられる母親は少ないと思います。でもトピ主さんご夫婦の提案は幅があるし、息子さん夫婦に選択権があるなら提案しても良いと思うし、負担に感じることはないと思います。

トピ内ID：3279713238

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関係が良好なら

😠

アジサイ

2011年11月17日 16:13

提案するなら２に近いですが「近くに住んで預けたい時にトピ主が大丈夫であれば預かる」が良いかと思います。基本は保育園に預け、土日など急な仕事が入った時や残業、お嫁さんが病気時やちょっとリフレッシュしたい時などに貴方方に数時間預かってもらうという選択肢ができます。（もちろん、仕事中ずっと預かって欲しいならそれもあり…とか）まずはお嫁さんに「もし嫌でなければ私たちが近くに住んで育児を手伝おうか？」と聞いてみるのがいいかもしれないですね。あくまで「手伝うわ！」じゃないところがミソです。定年後はどこかに引っ越そうと思っていた旨も伝えるのが良いと思います。実は私も義両親に「孫預かろうか？」と聞かれていて（近居です）辛い時は預かってもらうし、大丈夫な時は預けないし…でやっています。私がインフルエンザの時は隔離させてもらえたおかげで子供にうつらず助かりました…。それにしても、負担にならないか…とお嫁さんのことを気にかけているなんて素敵な姑さんですね。

トピ内ID：8516479448

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スープの冷めない距離が理想なので

おはぎ

2011年11月17日 16:13

２がいいと思います。お嫁さんも仕事を辞めずにすむし、主さんご夫妻も孫の顔が見られるし双方にとってプラスだと思います。私は完全同居嫁なので近隣別居は夢です。同居はいい面もありますが、姑の自己中に疲れます。主さんは、お嫁さんを気遣う優しい方ですね。きっと、うまくいきますよ。

トピ内ID：7340120133

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優しいお姑さん！

林檎

2011年11月17日 16:13

はぁ～ため息が出るくらい優しいトピ主さんですね。助けてあげたい気もあるけど、相手の負担にはなりたくないみたいな。私は２の近居が良いと思います。同居はやはり、近過ぎて今までの築いてきた良好な関係を壊しかねないからです。いきなり新築、同居となると、関係が悪くなったときに引き返せないし、近居ならプライバシーも守れて、いざという時にはかけつけられます。近くにおじいちゃん、おばあちゃんのお家があるって、孫からしても嬉しいことですよ。自宅とは違う別荘の様なちょっとした秘密基地の様な。

トピ内ID：0263640200

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３ですね

🐷

マイ

2011年11月17日 16:13

息子さん夫婦がなにも言ってこなけりゃ、そのままでいいと思います。二世帯住居を建てたあとで、うまく行かなかったらどうするとか考えてみてください。

トピ内ID：2548746205

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絶対にやめたほうがいいです

hanako

2011年11月17日 16:13

息子夫婦と暮らすために家を建てるのは絶対にやめたほうがいいですよ。同居はトラブルの元。同居が原因で息子夫婦が離婚するケースはいくらでもあります。何も考えない息子夫婦がそれに賛成しても、一緒に暮らすと結局揉め事が多くなります。また関東に近居別居で子供預かるのもやめたほうがいいです。嫁とうまく行かなくなると、孫預けてくれないどころか、近くなのに顔も出さない、こちらも出せない状況に。なんのためにここに住んでいるのかということになります。自宅を引き払って、別のところに行く予定があるならそのほうが絶対にいいです。この先何十年か息子夫婦に気を遣いながら暮らすよりも離れて好きに生きたほうが良いと思います。息子息子孫孫言う義理の親は嫌われます。娘夫婦の近くで住むならうまく行くかもですが、息子夫婦におせっかいするのはやめたほうがいいです。嫁に負担をかけたくないなら、かかわらないのが一番です。どんな形でもかかわることが負担になってしまうのはしょうがない事実です。

トピ内ID：5206785517

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提案するのはいいと思いますよ

アンズティー

2011年11月17日 16:13

息子さんにその提案をしてみるのはいいと思いますよ。息子さんやお嫁さんの性格上、どれになるかはわかりませんがどれでもいいわよ、こういう方法もあるということで提案して置くわという感じで。

トピ内ID：4531971516

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どれでもいいなら…

新米ママ

2011年11月17日 16:13

あまり具体的に提案されるより、まずは｢私達が同居や近居をして孫の面倒をみようか？そうしたら仕事辞めずに済むんじゃない？｣くらいのことを息子さんに話して意向を探ることをおすすめします。 AかBかC、どれがいい？みたいな聞き方だと嫁の立場では答えづらいと思うので… どうしても仕事を続けたいなら保育園もありますよね。預けずに自分で育てたいから仕事を辞めないといけない…っていう考えなら、日中ずっと義両親に預けるのも抵抗あるでしょう。｢そこそこ近くに越してきてくれたら嬉しいな。仕事は予定通り辞めるけど、何か困ったことがあったら協力してもらえると助かる｣くらいの考えが一般的かなと思われます。

トピ内ID：4801378420

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夫婦で解決する

はるか

2011年11月17日 16:13

同居は口にしただけで嫌がられる可能性があるので、息子夫婦から相談があれば、あなたの意見を言う相談がなければ夫婦で解決したものと考える姑側からは余計な事は言わないほうが無難

トピ内ID：6945081943

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親からの提案は控える

昼寝

2011年11月17日 16:13

方が良いと思います。息子さんは良いとして(実の親子だし、子育てや家事は嫁がメインでしょう) 今は相談を受けたのではないですよね？息子さんもお嫁さんも、「そんなつもりで話したんじゃない」と思うかもしれません。提案されても、これからは何でも提案されて、そこから決めなくてはならない、と思うかもしれません。立場が変わるとホントに善意でもキチンと伝わらなかったり、受け取ってもらえなかったりします。今後の為にも、心配して先回りするより、息子夫婦からキチンと相談してもらってからの方が良いと思います。後、私は娘の立場からですが、「自分達の為に、年老いた親に住み慣れた土地を離れて貰う」のは忍びないです。私も実家は関西で、今の住まいは信州ですが、介護の為の同居以外は呼び寄せるつもりは有りません。

トピ内ID：3749326838

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３．２．１！

🙂

ココア

2011年11月17日 16:13

３、２、１の順番で話をするのがいいかな、と思います。まずは、トピ主さん夫婦が、どこか違う土地で家を買って暮らそうと思っていることを話し、場所は決めていないから、もし仕事を続けたいのであれば、近くに住んで面倒見てあげるよ、と、案を出すのがいいと思います。３と２の選択は、仕事を続けるか辞めるか、あるいは自分で子育てをしたいかどうか、の選択になるので答えやすいかと思います。そこで２を選択されてから、１の案も考えているんだけど、２とどちらがいいかしらね？と、聞いてあげればいいんじゃないのかな、と思います。１.２の選択は、同居の有無なので、同居を望んでいるわけではない、ということをはっきり伝えて、お嫁さんが同居を断った、という形にならないようにしてあげるのがよいと思います。

トピ内ID：2454688408

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決まってます。

ひろ

2011年11月17日 16:13

絶対に3です。息子夫婦がどーしても！って言うなら譲歩して2かなぁー！1は絶対に駄目です。2でも余り口を出さない！余計な世話をしない！見返りを求めない！他人なんだから（お嫁さんを娘なんて考えては駄目）節度を持ってのお付き合い！出来ますか？面倒臭くないですか？私は絶対に嫌です。

トピ内ID：0122530038

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素敵ですね。

🙂

りょう

2011年11月17日 16:13

はじめまして。２０代後半の男です。４ヶ月になる１児のパパです。トピ主さんのお考え、素晴らしいです。お嫁さんは、幸せですね。提案２がお嫁さんに負担がかからないのではないかとおもいます。私たちは、同じ関東地方に両親がおりますが、離れて暮らしているため、孫にちょくちょく会わせるのができません。写メで我慢してもらうのが精一杯になってしまいます。また、私たちは１２月辺りから、日曜日に妻がパート(４時間程度)に行き、私が子守りをするようにするつもりです。近場にどちらかの親が居て、子守りをお願いできたら、甘えてしまうと思います。是非、息子さん夫婦の意見も交えながら、最良の方法を見つけ出してください！

トピ内ID：4307349287

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良いお姑さん

🐱

なるちる

2011年11月17日 16:13

小町では非常識なお姑さんが多い中、常識のあるお姑さんにビックリしました。お嫁さんを気遣っていると言いながら、ほとんどのお姑さんが自己中で息子中心なので…… 関係が良好でしたら、提案されても良いと思います。今の時代は共働きじゃないと家計が成り立たない家庭が多いと思います。息子さんお嫁さんに過干渉なお姑さんではなさそうですし。息子さんお嫁さんは別家庭ですので、今後とも暖かく見守ってあげて下さい。息子大好き過干渉MAXなウチの姑も見習って欲しいです。

トピ内ID：1839045891

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その三段構え、ベストだと思います。

よるくま

2011年11月17日 16:13

「二人をサポートする用意はあるけど、無理にとは言わないよ。　自分たちは自分たちでやりたいこともあるし」そんなやさしい言葉が聞こえてくるかのようなご提案ですね。私なら２番がうれしいかな。補足は反応を見て説明されるのがいいかな、と感じます。息子さんたちの答えも、あわてずゆっくり待ってあげてください。

トピ内ID：9946563830

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仲が良いのなら

🐧

カピコ

2011年11月17日 16:13

提案してもらいたいです。嫁側からは言えませんから。もともと移動するつもりだったのもお嫁さんは知らないかもしれませんし。

トピ内ID：0693526762

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貴方の人生を優先してくださいね

❤

嫁子

2011年11月17日 16:13

働き続けたい嫁さんにとってはこの上ない話しだと思います。しかしこの事は夫婦で決める事であり、その上で退職するのであれば嫁も納得なはずです。貴方の方から同居話しを持ちこむのは正直あまり良くないと思います。姑の好意でも場合によっては嫁には負担に感じる時もありますし、その場合断る事ができなくなってしますのです　「本当はイヤだったのに」と思って同居してる嫁も今の世には沢山いると思いますよ。息子夫婦の方から同居話しを持ってくるまでは貴方は貴方の人生と付き進むべきだと思います。話すのであればできれば息子の耳にだけソッと入れた方がいいと思います　息子さんから嫁の耳に入れば断りやすいですから。嫁さんへのお気遣い大変素敵だと思いました。でも貴方はもう子育ては終わったのですからなによりも自分の人生を最優先にしてください。頼られた時だけ応えてあげるのが息子さんの為になりますし嫁もありがたいと思うものです

トピ内ID：3448103636

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社会人息子はまだ未婚ですが

50代

2011年11月17日 16:13

私が姑でも嫁でもどっちの立場でも3番。まず2番だったら、保育園に預けた方がいいと思います。乳児から小学校に上がるまで、オムツに離乳食に遊びに怪我にと、60代の老夫婦には大変ですよ。疲れた時も子供は遠慮なしです。そして保育園で同じ歳の友達と一緒に遊んだりご飯食べたりお昼ねしたり、時には喧嘩したりと、社会性を養うのにお祖父ちゃんお祖母ちゃんだけとの交流より有意義だと思います。 1番は、万が一同居が壊れた時にローンと無駄に大きい家が残ります。生活費は若夫婦が出すからいいやと、目いっぱいローンは組まない方がいいです。そして今の良好な嫁姑関係は、離れてるから築けていると知ってください。 2番同様、老いの身で元気な孫の面倒を一手に引き受ける「愚痴」がお嫁さんに出ない自信がありますか？「そっちが同居を望んだくせに」と言われます。私はどんな場合でも同居はお勧めしません。片方がどうしてもどうしても同居したいと熱望してるならまだしも、向こうからは話も出ない、こっちはどっちでもいいのなら、わざわざ同居地獄へ足を踏み入れる必要は無いと思います。

トピ内ID：4438580877

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２か３かな…

🐱

なな

2011年11月17日 16:13

遠い間は良好でも近すぎるとうまくいかない可能性が高いのがこういう場合の王道でしょう…。でもとまとさんは純粋に好意だし、特に３の余地を残しているのでいいお姑さんだと思います。でも同居は避けられる限りは避けるのが一番かと。家建てた→仲悪くなった→ほとんど絶縁よりは最初から近距離でほどよい距離を保って助け合えばそうそう悪くならないと思うんですが。でもお嫁さんが「本当は仕事を続けたい」って気持ちは「今は」ってことですよね。こどもさんが生まれてしまったら、自分の手でずっと育てたいと思っちゃう人も多いと思うんですが。手出し口出しされたくないとか。とりあえず産休育休(できるなら）とってもらって、育休が終わる時にその時の気持ちを改めて確認したらいいんじゃないでしょうか。っていうか、わざわざ遠いとこに移り住まなくても、４としてとりあえず近居（スープの冷めない距離くらい？）で、いつでも会えるけど、希望がなかったら手出し口出ししないで見守るってのはダメなんですか？

トピ内ID：7337981776

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難しですね・・・・

🛳

タクト

2011年11月17日 16:13

親が良好な関係と思っていても、息子夫婦がどう思っているか？？？「自分達は嫌われているかも・・・」くらいの謙虚？な気持で臨むことをお勧めします。文書にすると「家は80坪程度」という書き方になりますが、いきなり具体的過ぎる提案は相手に「強制されている」という印象を与えます。もっと漠然と「私達が近くに引っ越すこともできるけど」程度のいい方にして息子さん夫婦のレスを感じてみるべきではないでしょうか？良好だった関係が地理的な距離が縮まったとたんに悪化するなんて、よくあることです。トピ主さんが善意で考えていらっしゃることは良くわかりますが、せっかくの良好な関係が崩れる恐れがある領域に踏み出されていると思います。息子さん夫婦も「結婚→子育て→奥さんの実家が遠い」は前からわかっていたことですから、仕事を辞める今の状況が大変とか嫌だと思っているのでしょうか？息子さんを信じて、好きにやらせるのも大切だと思います。私が30代のころを思い出すと、やはり親が似たような事を言い出しましたが、丁寧に断りました。

トピ内ID：0021607817

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１の案はやめたほうがいい

🐷

とくこ

2011年11月17日 16:13

もしかして、新築する家のために、老後の資金をつぎ込むなら、１の案はお勧めできません。万が一、やっぱり同居は無理と息子さん夫婦が別居してしまったら、老後資金をつぎ込んでしまったトビ主さん夫婦は、家はあっても老後の生活に困ることになりかねませんよ。私個人的には、２の案がいいかなって思いますが、今更子育てって大変ですよ。近くに住んで、お孫さんは保育園に預け、病気などで預けることができないときや、仕事の都合でお迎えが間に合わないときなどのヘルプ程度が、お互いに負担にならずに済むと思います。

トピ内ID：8728456442

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提案だけなら…

小菊

2011年11月17日 16:13

３番を選択しても、『水臭い…』などの文句や愚痴を言わないなら、３つの提案をしても良いと思います。

トピ内ID：5386880004

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