嫁姑問題で離婚危機・・

レス522

（トピ主 2 ）

悩める夫

2011年08月08日 12:13

ひと

以前「母と妻の間に挟まれて」と言うトピを立てたものです
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0716/426753.htm

その節はありがとうございました。
私が良くないと言うレスを多数いただきましたが、
中には私の心情を理解してくださる方もいて、嬉しかったです。

あれから問題は母と妻の問題だけではなくなり、
私と妻の仲も最悪になりました。
このままでは離婚は避けられないと思います。
妻も全く折れる気はないようです。
全てが上手くいくためには妻が折れるしかないのに…。

前のトピでは最終的なレスを書いた直後に締め切りになってしまいましたが、
今回どうしても再度お聞きしてみたくなりました。

世の男性方、姑と嫁が揉めた時は嫁が折れる方が上手くいくと思いませんか？

嫁に母の愚痴を言われた時は、母には悪気はないと
妻をなだめた方が上手くいくと思いませんか？
普段から何かもらったりしているのだから、
多少の口の悪さは目をつぶるべきだと思いませんか？

皆さんの奥さまは姑に説教しますか？

あまり欲しくない物でももらってお礼を言うのは最低限の
親戚付き合いだと思いませんか？

私は正直、妻が母を思いやってくれれば全て上手くいくと思うのです。

トピ内ID：8480328068

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あなたの言葉をそのままあなたに返します

❤

2011年08月08日 16:51

私は正直、「あなたが妻が思いやってあげれば全て上手くいくと思う」のですが？あれだけ前トピで皆さんが意見を下さったのに、何一つ身になっていなかったですね。あなたと奥さんの仲も今最悪なんでしょ？ならもういいじゃないですか、離婚で。

トピ内ID：2343139858

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あなたは同意がほしいだけですね、レス無視なら相談は無意味

シャボン玉

2011年08月08日 16:51

まるで危機感がないんですね離婚は近いんじゃないでしょうか？　　あなたはそれでもいいんでしょ　　奥様が折れることだけが大事なら、そうなっても仕方ないじゃないですか皆があれだけアドバイスくれても、何も変わってないあなたどうしてまたトピを立てたんですか？皆の意見に耳を傾けず、一つでもあなたに同意する意見があれば、自分は間違ってないと安心するためでしょうかそんなあなたである限り、レスは無駄になるだけです

トピ内ID：5596530035

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無理でしょ

きりん

2011年08月08日 17:23

トピ主は何も変わる気が無く、妻さえ変わればどうにかなると思っている限りは離婚になります。賛同者がいて嬉しくても、それがあなたの離婚回避のなんの役に立つんですか？「悪気がない」を振りかざして、一人の人間が傷ついたことを放置されていることはどうでもいいんですか？放置しないで改善する努力をすれば、奥さんは神経質にならなかったのに。自分の罪は認めないんですね。どうぞそのままの姿勢を貫いてください。奥さんは心の平穏を手に入れることができるのだから。私の姑は説教するようなことをしないできた人間ですので、説教したことないです。でも、目に余る言動をして夫も間に立たないなら説教すると思います。なんで自分ひとりだけ「我慢」しないといけないのか納得いかないですから。母親や親せきのために結婚したいなら、ちゃんと結婚前に宣言しましょうね。「君が全て折れること。大切なのは血のつながった家族だから」とね。

トピ内ID：2217993398

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私の夫はそういう事は言わない

ミニマン

2011年08月08日 17:23

悪気がないから許してくれ。とは言うこともあるけど、あんまり度が過ぎると「ったく。余計な事を言いやがって」とか言ってくれます。「口が多いんだよ。気にするな」とか。自分の親ばかり立てるような言い方で奥さんの愚痴や喧嘩両成敗とかしてしまうと、そりゃ奥さんは家を飛び出したくもなるでしょう。離婚を決意できるくらいの勢いがあるのなら、もうとっとと別れてあげたら？それくらいの危機が迫っているんですよ。姑相手に説教なんてしませんよ。あまりにも酷過ぎるような事があれば反発することもあるかもしれないけど、夫もそれは承諾済みだけど、そんな事をしたら家に居づらくなるのでとにかく夫を使って反撃する方法しか思いつきませんよ。

トピ内ID：5722425092

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何回聞いても同じ

⚡

lanlan

2011年08月08日 17:23

同じようなトピを立てても無駄です。少しくらいひねった内容で立てたらどうでしょうか？「老母の態度を変えるにはどうしたらいいでしょうか？」とか。「母と疎遠にしたら何か変わりますか？」とか。本当に学習能力のない方ですね。奥様はさぞ自分の見る目を恥じていることでしょう。自分が正しいと思うことで折れてまで維持したいと思う結婚相手なのでしょうか、トピ主は？　１年前始めたドル定期みたいなものじゃないですか？　お母様にはキャベツ５玉をプレゼントして、「全部食べ終えるまでは嫁に接触するな」でいいと思います。

トピ内ID：1439739460

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折れてまで付き合いたいと思う相手には折れるでしょうね。

きのこ

2011年08月08日 17:23

あまり欲しくない物でももらってお礼を言うのは最低限の親戚付き合いだと思いませんか？ →欲しくない物は無駄なのでいりません。姑と嫁が揉めた時は嫁が折れる方が上手くいくと思いませんか？ →うまく付き合いたいと思わない、もう諦めた相手に折れるつもりはありません。上手く付き合うつもりすら既にないんだよ。皆さんの奥さまは姑に説教しますか？ →します。怒鳴ります。あなたの親に我慢して付き合うことがセットの結婚ならあなたごと切捨てるでしょうね。離婚した方が奥さんも幸せです。

トピ内ID：4520428809

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まだ言ってるの？

💤

匿名

2011年08月08日 17:23

もうね、さっさと離婚しなさいよ。逆になぜそこまで自分と血の繋がった母親に意見できないのかこっちが知りたい。血の繋がった親子なんだからちょっとやそっと強く言ったところで縁なんて切れないでしょ？でもとぴ主さんと奥さんは所詮紙切れ一枚で繋がった他人なんですよ。そりゃ、こんな旦那だったら私だって離婚届つき付けます。情けなさ過ぎる。私の主人は、義理の両親が理不尽な事をいえばきちんと意見してくれます。逆に私の方が悪い事があれば私にも意見するでしょう。幸い、今のところ私と義理の両親の仲は良好ですが、それは主人が間に立ってきちんと私を支えてくれているからです。そんな調子では、今の奥さんと別れて新しいお嫁さんを迎えても同じですよ。というより、むしろ義母がそこまで過干渉で気が強いなら嫁のきてがないかもしれません。

トピ内ID：9913820279

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馬鹿につける薬

🎶

ソルト

2011年08月08日 17:23

はないって昔の人はよくいったもんだ！同じことまだいってんのか？つくづくどうしようもない男だ！妻が不憫だ

トピ内ID：2728392607

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新たな解決策が必要

よるくま

2011年08月08日 17:23

以前よりも事態は悪化（離婚の危機）しているのですよね？ということは、いままでのやり方が間違っていたということ。新たな解決策が必要です。トピ主さんは「妻が折れるべきだ」というお考えでその方向で進めてこられたようですが上手くいかないことがこれだけハッキリ証明されているのになぜ、いまだに方向性を変えようと思われないのでしょうか？お母様の口が悪い→トピ主には治せない奥様に折れてほしい→トピ主の仲介は無駄に終わったそこでさらなる解決策として奥様は「離婚」をお考えになっただけのこと。トピ主さんは、それ以上の名案を出さなくてはいけない。なのに引き続き従来策を唱えているだけでは奥様は新しい解決策(離婚）のほうを選択してしまわれますよ。私は奥様とお母様が「接触」しなくていいようトピ主さんが取り計らわれることを提案しますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：3412883051

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やめてくれー

のり

2011年08月08日 17:23

「悪気はない」で済めば警察はいりません。

トピ内ID：5232914489

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何をどう悩んでるの？

安田

2011年08月08日 17:23

そういう考えの夫を持つ妻です。ただ、言葉で直接言われてはないですが、結果はそういう意味でしかとれない発言をします。自分の言いなりにしたいだけなら、さっさと離婚してあげてください私も今ようやく我慢に我慢を重ねてきて限界なので、反撃に出ました。必ずこんな夫とは離婚します！！！！！！！！！！！！！

トピ内ID：1436823240

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どうしてこうなるのか？

通行人ｚ

2011年08月08日 17:23

会社で二人の人間が意見を真っ向から衝突させているとき、片一方だけに一方的に折れさせて、片一方の意見をそのまま通すとその場は何とか収まっても、禍根を残し、あとからまったく別の問題が噴出することは予想付きませんか。普通は法律的な問題ではない限り、そういう方法はしないですよね。会社でも家庭でも人間心理は一緒です。若いとか年寄りとかの問題じゃないんですよ。妥協点を探して落としどころに落とすことが仲裁者の役目で、どちらかの意見を一方的に採用するのは裁判人の役目ですが、どちらかが間違っているわけではないのですから、トピ主は仲裁者でなくてはならないのです。裁いてはいけないんです。トピ主が仲裁の手間を省いて横着するからこうなってるんだと思います。

トピ内ID：5643986581

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姑の意見が原因で・・・

☀

ぴーかん

2011年08月08日 17:23

結婚４年目の主婦です。以前、姑の意見がきっかけで、わたし達夫婦に波風が立ちました。主人は、電話で自分の母に怒鳴られて、今以上に怒られるのが怖くて、とにかく言うとおりしようとしました。私達が住む家のことで（義母とは別居）、私は「このままでいいと思う」と言ったのですが、日ごろ腰の重い主人が、率先しててきぱき行動をはじめて、ぶちぎれました。「お義母さんが心配して言うのはわかる。それは今後もどうしようもない。きっと、いろんなことで続くと思う。だけど、私が腹が立つのは、この家で一緒に住んでる私を無視して、お義母さんの言うとおりにすることしか考えないあなた！あなたに腹が立つ！そんなにお義母さんの言うとおりにしたいなら、この家でお義母さんと暮らせばいいでしょう！！私は出て行きます！」こう言って、主人に届いたようでした。結婚しても、母親が心配することはたくさんあると思います。義母は気を遣って、私には直接言わず、夫に言います。それでも、問題は出ます。トピ主様の考えでは、母と息子の間に他人を入れないでほしい。離婚を考える奥様が賢明だと思います。

トピ内ID：8719136192

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あなたが妻を思いやってくれれば全て上手くいくと思うのです

悩まない妻

2011年08月08日 17:23

前回のトピも読んでました。しかし、どんな言葉もあなたの心には響かなかったのですね。とても哀しいです。妻が義母を思いやれるかどうかの前に、あなたが妻を思いやれるかどうかなのです。

トピ内ID：7974638732

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お母様と二人でいるのが幸せなのではないでしょうか？

夫仮面姑変身！

2011年08月08日 17:23

しっかりせい！だから問題がデカくなったのでしょう。あなたがそういう考えだからこそ危機までに簡単になったのでしょう。悩む所がもう夫してではなく、姑のようですもの。その感性では無理無理無理！相談する意味がない、もうなるようにしかならない。問題があなたなのだから、奥さんの事をここまで理解出来てなくて、ここでトピをたてた所でどれだけ理解できるの？もう出来ないでしょう。無理だって！

トピ内ID：9545200817

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冷静に考えて下さい

ここ

2011年08月08日 17:23

悪気がない？　言い訳です。お母様は自分のしたいように言動してますね。悪気がない、という言い訳でごまかしながら。相手の気持ちを考えながら言動したら、相手の不快になる事はしません。何も考えず、自分の勝手な言動をするから相手が不快になるんです。悪気がない？　違います。　自分勝手なだけです。普段から何か貰っているなら多少の事には目を瞑れ？あの・・　要らない物を押し付けられてるんですよ？貰いたくないのに、お母様の　自分勝手な悪気のないと言ういい訳のもと不快に思いながらも押し付けられているのに？ありえない考えですね。私も姑から要らない贈り物、はっきり断りました。だって、こんなにあげた、こんなにしてあげた、って思われたくないですから。なぜ奥様が折れるとうまくいくのですか？お母様が相手の気持ちを考え、自分勝手な言動をやめ、物をあげるのをやめたらいいだけじゃないですか？でも、貴方には私の書いてる事納得出来ないのでしょうね。貴方の家族の為に分かって欲しかったです。冷静に考えて下さい。誰が何をどうすればいいのか。

トピ内ID：3884420900

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別れろ

悩まない

2011年08月08日 17:23

皆さんの奥さまは姑に説教しますか？って？するわけがない。息子の私が母に説教するからです。妻や子に我慢を強いたり、嫌な思いをさせるものは他人でも親でも例え雨風からでも守ろうとするのが普通です。

トピ内ID：4016517456

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ブー。ハッズれ～

ちゅん

2011年08月08日 17:23

当方、20代既婚女。嫁の立場にいる者です。嫁が折れればうまくいく？嫁が折れれば、姑とトピ主さんだけが平穏な生活が送れるってだけでしょう？母親の気持ちは思いやれるのに、嫁の気持ちは思いやってあげないの？離婚考える奥様の気持ちがよくわかります。姑びいきの夫なら姑と結婚したらって思いますもの。深刻すぎるので、修復はもうムリかもですが本来なら姑と奥様の間にトピ主さんが入ってどんなときも奥様側に加勢、姑から奥様を守ってトピ主さんが姑に説教するのが夫婦がうまくいくコツだと思います。私の夫がそうですから。おかげで、姑とはよい距離を保ちながらほどほどに関係を続けられます。信頼し、尊敬している私の夫とトピ主さんは雲底の差ですね

トピ内ID：5773694148

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共感できない

みとん

2011年08月08日 17:23

妻が母を思いやる前に、夫（主さん）が妻を思いやるべきでしょう。結局あなたは自分の考えが正しいと認めてもらいたいそしてそれを妻に知らしめたいそして妻に自分の思うとおりにしてもらいたいんでしょう？このままじゃ何も変わりません。状況を変えたいならまず自分から変わらなくては。主さんが奥様を思いやることで奥様も主さんやお母様を思いやる心の余裕が生まれると思います。こうしてほしい、ああしてほしいってリクエストをぶつけるのではなく、あなたが奥様を上手に操縦するんですよ。ゴール（妻が姑を気遣う）に到着するために、今と違う道を選んで、気持ちよくそこにたどり着けるようもってゆくのが、船頭としてのあなたの腕の見せどころでしょ？目的を果たすために、北風と太陽の、太陽になってみてください。

トピ内ID：6468836567

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離婚賛成！！

バツ

2011年08月08日 17:23

こんな夫、要らないわ。ママをとるって言ったんだから今更ジタバタしないの。

トピ内ID：3651983601

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もういいよ

はぁ

2011年08月08日 17:23

前トピも見てましたけど。主さんちっとも変わってないし、皆さんの意見も聞いていない。相変わらず『間に挟まれて』なんかいないし。離婚でいいんじゃないですか。そのほうが奥さんが幸せなれます。こんな旦那ならいない方がマシです。

トピ内ID：2779872968

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どうして姑のせいで離婚になるのですか？

🐱

にゃんこ

2011年08月08日 17:23

嫁と姑でどちらが悪いかちゃんと考えて、悪いほうを諌めればいいのではありませんか？嫁が折れる理由は、嫁が悪い事をしたなら判りますが、ただ嫁だから、姑との関係の為だけに折れて、そうでないなら離婚なんて、哀れだなぁ・・・と思います。将来は妻とでなく、母親と暮らしていくのですか？自分の人生を自分と妻とで暮らすのではないのですか？正しい事を正しいと言えるのは、家庭の中だけですよ。（細かな状況は判りませんが）嫁側が本当に正しい事をしてるなら、ちゃんと嫁の見方になって、間違ってる姑を叱る勇気を持ってください。姑はただの無法地帯になりやすいです。ちゃんと、躾けれるのは肉親の息子だけで、嫁がすると角が立ちます。妻が母を思いやるなら、母も妻を思いやってますか？？？姑が年長だと言うなら、しっかり今こそ見本を見せる時です。それを出来てないなら、それを姑にさせて下さい。悪い事をすれば、年齢関係なく叱って良いと思います。嫁も姑も関係ないです。

トピ内ID：5389110575

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変わらないなあ

かわいそう

2011年08月08日 17:23

トピ主さん、何故トピを立てるのですか？『悪気がない』は、言い訳にもならないし、許されませんよ、て前回のトピでも小町の皆さんがレスしていたのに、また同じ事をトピして、どおしたいのですか？もし、この小町で圧倒的な賛同を獲ても、実際の奥様とご実家の関係は良くならないでしょ？奥様が折れないのは、貴方がご実家の肩を持つからでしょ？実際奥様の味方にはならないから、奥様も頑なに、そしてこれからの事も考えられての事じゃないでしょうか？女は一度気持ちがきれると…切り替えが早いですから、ね。

トピ内ID：0178657791

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離婚すれば？

🐤

ぽっぽ

2011年08月08日 17:23

奥様は、今まで散々“自分さえ我慢すれば丸く納まる”と我慢をしてきたのが限界に達してこのような事態になったのでしょう？それを更に我慢しろと強要するのですか？奥様が可哀想だとは思わないのですか？＞もしどうしてもうまくいかない場合は親子の縁を切ることは出来ませんので妻とは別れるつもりですし、妻にもそのように言いました。妻の為に親と絶縁している人は居ますよ。結局、妻よりもママが大切なんだから離婚すればいいのに。何で離婚が嫌なの？そんなに離婚が嫌なら、奥様だけトピ主家族と絶縁させてあげれば良いのでは？奥様はトピ主母とは一切接触しない。接触しなければ揉めません。電話もメールも会うのも、トピ主母にはトピ主自身が全て対応すれば良いのです。トピ主が希望している“全てが上手くいくためには妻が折れるしかない”は、もう無理でしょう。自分が嫌がることを強要する人を愛し続けられますか？奥様のトピ主への愛情も、もう無いのでは？

トピ内ID：6795306943

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無理でしょう

さくら

2011年08月08日 17:23

前レスも拝見していただけですが、どうしても言いたくて出てきました。前レスと何にも成長していないのですね、トピ主さん。それに前レスの時一度でもレスしてくださった皆様に｢ありがとう｣と言いましたか？レス全てに言い訳、｢妻が大人になれば｣だの｢母は悪気ない｣だのetc呆れます。皆様おっしゃっていましたよ。妻の場合→妻母に対し妻父と妻が妻母に注意をし、トピ主に謝罪した。トピ主の場合→トピ主母に対し妻が大人になればいい。この違い分かりますか？本当にしなければならない夫の役割を妻と妻実家家族が見本になっているんですよ。前レスの最後のレスで＞もしどうしてもうまくいかない場合は親子の縁を切ることは出来ませんので妻とは別れるつもりですし、妻にもそのように言いました。って言ってますよね？離婚でいいんじゃないでしょうか？なぜまた新たなトピをたてるのか私には分かりません。せいぜいトピ主さんの味方になってくれるレスが付く事を見届けたいと思います。絶対無理と思いますが(笑)

トピ内ID：1411233412

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あれだけ言われたのに

💢

ゆうか

2011年08月08日 17:23

まだ妻の気持ちが分からず同じ事を言っているのですねだったら離婚しかないと思いますそして同じ事を理解できるという女性と再婚されるのが一番ですよちなみにあなたの意見に賛同出来ません。あなたの意見に賛同出来る女性は少ないということを自覚して下さい

トピ内ID：6065189858

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レスします

🐱

るんるんるー

2011年08月08日 17:23

男性じゃなくてごめんなさい。ただ、言わせてください。私は幼稚園頃から、子供ながらに嫁姑の仲が悪いと感じていました。私の父も、身内だから大丈夫。結局は家族なんだから大丈夫。嫁姑の仲が悪くどちらから愚痴を言われてもそんな人でした。そんな今、私ももう３０歳。今、どうなったかというと。もっと父が祖母と母の間にうまく入ってくれればよかったのに。もっと父が私のことを考えてくれていれば、私も祖母を嫌いにはならなかったのにと思っています。私はトピ主さんのいう「悪気のない母の言葉」で、祖母に心を傷つけられました。父は「おばあちゃんは悪気はないんだよ」だけ。悪気がなければどんなことを言ってもいいんでしょうか？トピ主様は奥様だけではなく、子供にまで害が及んだらどうなさいますか？母だけが「ごめんね。あんたにまで嫌な思いをさせて」と言ってくれたのが救いでした。私は祖母が大嫌いです。もう「おばあちゃん」なんて呼ぶと考えただけで気持ち悪いくらい。トピ主さん一家が我が家の二の舞になりませんように。ならない為には、離婚かあなたが間にうまく入るしかないんですけどね。

トピ内ID：8951727767

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嫁ですが

✨

キャスバル兄さん！

2011年08月08日 17:23

嫁が折れるというより、アナタが悪者になっちゃえばいいのです。ある程度はお嫁さんとして折れなきゃなんないこともあるし、年配者として姑さんが折れなきゃいけない場面だってあるでしょう。でも基本、アナタが悪者になっちゃえば、お嫁さんと姑さんは結託してアナタの愚痴を言い合ったり攻撃をしたりして、変ですが仲間意識を持ったりするのでは？お嫁さんが折れなきゃいけないって決め付ける言動はどうかと思います。

トピ内ID：3243204024

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全然、間に挟まれてない夫に説得されてもね～。

🎶

ラーウ

2011年08月08日 17:23

何度読み返しても【間に挟まってる夫】には感じられないです。嫁の方が折れた方が、嫁の方が折れた方が、と繰り返していますが人間、限界と言うものがありますし、【無神経】（ここでトピさんの言う「悪気は無い」という事ですが。）な人と付き合うのには、それはそれは膨大なエネルギー、気力を消耗します。私事ですが、先日、義母が亡くなりました。いわゆる「悪気は無いんだ、我慢してくれ。」と夫が言う【無神経】な人でした。遠方だったので自然と足が遠のき、私とは6年ぶりの対面の晩年、私とはお見舞いに行った時一度きり会っただけです。（夫は子供を連れて年に4回程、帰省していましたが。）もう話せる状態ではなかったので行ったのです。手も握ることも無く、一瞥しただけで病室を後にしました。しばらくして、義母が亡くなってホッとしたのは本心です。葬儀の時も涙の一滴も出なくて、開放感一杯でした。間に挟まって一生懸命やっているというのなら、何故、奥さんだけが我慢しないといけないのか。それは、間に立っている人が役立たずだから！！

トピ内ID：2303749329

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レスします

エリ

2011年08月08日 17:23

自分では状況改善のためには指一本動かす気はなく、奥様一人に犠牲と我慢を押し付けようとする根性なんですね。汚いですね、親の顔が見たいです。＞嫁に母の愚痴を言われた時は、母には悪気はないと妻をなだめた方が上手くいくと思いませんか？普段から何かもらったりしているのだから、多少の口の悪さは目をつぶるべきだと思いませんか？悪気がないというのは言い訳にもなりません。そんなものは卑怯者の戯言です。第一そういう事を言うから離婚の危機を向かえてるんでしょ？全然上手くいってないのに何を馬鹿な事を言っているんですか？奥様からすればウソでも「酷い姑でごめん。辛かったね、自分の親とはいえ恥ずかしい」と夫に言われた方がいいんです。夫の理解があれば「あのクソババア」と思っていても、まだ我慢が出来るんです。もっともそこまで嫌いな相手に物なんかもらいたくないですけどね。トピ主には結婚も恋愛もムリですね。次からは男性と恋をなさったら？

トピ内ID：2551409086

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