母と妻の間に挟まれて

レス521

（トピ主 7 ）

悩める夫

2011年07月17日 10:11

ひと

結婚して4年、1歳の子供がいる男性です。 2年ほど前から私の親と近居していますが、私の親と妻との仲が険悪になってしまいました。色々なことが複雑なので、箇条書きにします。私の母近くに住んでいるので何か手助けしたい。ちょくちょく差し入れをしたりしてくれる。私達が車を持っていないので必要な時には貸してくれる。悪気はないのだが、思ったことは口に出してしまう。妻スーパーで買えるようなものは別に差し入れてくれなくてもいい。 (えのき一袋とか) 車を貸してもらうことは感謝しているが、母の毒舌に腹をたてている。 ex.スケルトンのバッグが好きで持っていたら母「なんだか貧乏くさいわね」その他諸々私母は悪気があって言っているのではないのだから大目に見るべき。年配者は何を言っても変わらないのだから、若い方が折れるべき。今までも妻から母のことを言われた時は「それはこういう意味なんだよ」となだめてきた。今回ちょっとしたことで母と妻が喧嘩をし、妻が母にとてもきついことを言ってしまいました。妻の言い分は「確かに言い方はきつかったかもしれないが、今まで(母の)言葉に傷つけられた。そのことに対して本人はもちろん、あなたも(母は)悪気はないんだからで、一度たりとも謝ってくれたことはなかった。もううんざり」「今回のことは謝るにしても今までのことを言い、今後は気を付けてもらうように言うつもり」私「今まで母は全く悪気はなかったのだから、何を言ったか覚えてもいない。君が流せばいい話。大人になれ。」それでも妻は全く納得せず、離婚も辞さない態度です。どうしたら妻を説得できるのでしょうか。

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長男嫁です

まる

2011年07月17日 17:03

どうやったら、説得できるか。奥様の肩を持つことです。

トピ内ID：5058940167

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悪気はなかった

🐧

akio

2011年07月17日 17:16

悪気はないということは、性格が悪くて治らないんですねあなたのお母様。私も嫌だわ、そんな人と付き合うの。あなたと結婚している限り付き合いを切れないのなら、あなたごとばっさり切るしか無いのかしら。って事ですよね。自分の夫が見方じゃないなら自分自身で戦うしかないのに、それすら文句言われるなんて最悪。悩める夫なんてネーム付けてるけど、自分で解決する気がゼロですよねー。悩める夫さんがお母さんに改善を求めるべき。妻にばかり我慢を強いない。あなたの家族は妻と子供、家族を守れず、何が世帯主じゃ！しっかりせい。

トピ内ID：6048235531

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妻を擁護しないあなたが悪い。

おぶじぇくしょん

2011年07月17日 17:16

妻より年長者の母をたてるって？これが理不尽な内容の他人でも年長者をたてろと？家族は誰でしょうね。妻を守れない、あなたには問題解決能力がないようですね。離婚されたくなければ、妻を取る。常識でしょ。そんな母親をもって恥ずかしくないの。母親は過干渉でしょ。妻はあなたと家族を築いていきたいのよ。あなたにとって母親は自分の家族でしょうが、妻にとっては他人。自分の母親と夫婦で距離を置いてみましょうよ。そうすれば妻もあなたにやさしくなれるでしょうに。あなたの優柔不断な態度がさらに妻に義母への闘争心を燃やすのです。私は義母に、あなたの息子が妻の味方をしなければ、家庭が崩壊しますからと言い返したことがあります。私の夫のようにびしっと実母に向かって物申した方が、夫婦円満ですよ。義母は、息子が妻を大事にしなければ、自分も嫁から大事にされないと友人宅の様子から学習したようです。

トピ内ID：9542532671

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事なかれ主義の息子をやめませんか？

🐱

Ruri

2011年07月17日 17:16

いつまで息子でいるつもりでしょう。あなたはもう一家の家長です。年取った人は、悪気がなかったら何でも許されて良いわけではありません。年相応の場をわきまえた言動を身につけていないのは大変恥ずかしい事ですが、親のそんな恥ずかしい言動を注意すべき息子が、良い息子でいたくて指摘もしない。似た者親子ですね。家長か息子か、どちらかを選んでください。私が奥さんの親だったら、失礼な言動をする姑さんに傷つけられる所に嫁がせた事を後悔します。そんな姑を庇う娘婿に抗議しますね。何故なら、『悪気はない』という言動が、孫の教育に影響すると良くないので、孫の将来のために遠ざけた方が賢明だからです。

トピ内ID：5755667820

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同居10年

ゆかり

2011年07月17日 17:35

最近姑が施設に入りまして、同居を解消することができましたが、結婚以来10年、同じような状況に精神的に参っていました。妻にとって姑は上司みたいな存在です。できれば対決などしたくないものです。年寄りが100％自分を通して、若い方が100％譲らなければならないなんて、そんなのあっという間に限界です。夫の立場としては、妻にひたすら謝るしかないんじゃないでしょうか。それを「悪気が無いから」と庇うばかりでは妻はやってられません。まずあなたの態度を改める必要がありますね。夫から「申し訳ない。でも母は言っても変わらないから変わることを期待しても無理だ。いい顔をしなくていいから君がストレスにならないように振舞ってくれればよい」といわれれば少し心が軽くなります。あなたは母から妻の愚痴を言われるかもしれません。でも、多分妻が良い顔をしているときもそうでないときも愚痴の量はそう変わらないのでは？それを受け止めるストレスがあなたが負うべきものです。

トピ内ID：3078578312

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レスします

🙂

かな

2011年07月17日 17:35

ご主人、あなたのマザコンが原因です。離婚されても当然ですよ。

トピ内ID：6866636165

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悪気はないのだから…と、言っている限り無理です

😠

ぽちっと♂

2011年07月17日 17:35

　よくあるパターンで呆れますね。私は息子であり夫であり舅です。全くよくあるパターンですね。あなたが、「母には、悪気はないのだから…」と言っている限り妻との関係は改善しません。　あなたはこの問題を、「嫁姑問題」だと思っていませんか。それは間違いです。「これは夫婦の問題」です。あなたと妻の価値観の問題なのです。あなたは第三者ではありません、当事者です。　妻の意見を本気で聞いて、母親に対処すべきです。「差し入れは要らない、余計な介入はするな。それが私達夫婦の幸せを守ることだ」そう、母親に言うことです。　あなた、出来ますか？できないなら、多分離婚です。母も孫には会えません。母親と二人で暮らしてください。あなたは妻が欲しかったのではなくて、母親の代わりの素直な女が欲しかっただけです。

トピ内ID：2829164695

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このままだと離婚に到りますよ

2011年07月17日 17:35

悪気が無いから何を言ってもいい、なんて子供がいう屁理屈にしか聞こえません。悪気がないだけに余計にタチが悪いです。言った方は言いたい事を言って、スッキリするでしょうが、言われた方は何時までも心に残ります。そりゃお互いの関係が険悪にもなるでしょう。妻にとって自分の味方をしてくれず、一方的に我慢をしろという夫は、我慢の限度を超えたら、夫といえども敵です。だから奥様が離婚も辞さずと仰るのです。このままですとお母さんの事が原因で、離婚問題まで発展してもおかしくない状況です。事態の深刻さを認識すべきです。このまま奥様に一方的に我慢を押し付けたら、お母さんは言いたい事を言い続けるでしょう。そして最後は結婚生活の破綻に到る事でしょう。ここは夫であり実子である貴方がお母さんを諌めるべきです。お母さんは貴方を奥様に取られた事が悔しいのかもしれませんね。俗にいう姑根性というやつです。だからお嫁さんが気を悪くする事を、わざと言っている確信犯だと思えます。私だったら腹をくくって、お母さんと大喧嘩して絶縁しますね。

トピ内ID：9911833594

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そりゃあ、離婚にもなるでしょうよ

ダメ亭主

2011年07月17日 17:35

全く　だめ亭主の王道を行くような主さんですね悪気はないから我慢しろって、じゃあ貴方が妻の親から言われてみなさいよ　奥さんは1回や2回じゃなく、もう数え切れないほど嫌な思いしながら、我慢し続けてきたんだよそんなことも理解できなくて、おまえが折れろ　親にいい顔ばかりして、私を助けてくれない、何の頼りにもならない　これじゃあ夫のことも嫌になるわ　だから離婚してもいい、となってるんですよ貴方のような男といるよりは、子供と二人の方が、こころは穏やかに過ごせますから実例？ありますよ　いくらでもうちもそうだったし、義兄嫁も10年押さえられて、10年前から夫の親を完全無視、挨拶もしません、姑にはひ孫（兄嫁の孫）も触らせません（同居20年）ついこの間は、義兄嫁の還暦祝いにと、姑が花束を贈ったそうですが、要らないと返品したそうですよ義兄は、今はただひたすら嫁大事で、自分の母親ですがあまり大切にしてないようです（嫁の機嫌取りです）うちは、義兄が義理の両親を引き取ってくれたので、近距離から遠距離になり、いまは上辺はそれなりです

トピ内ID：3054390414

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奥様も

ぽん太

2011年07月17日 17:35

きつい言い方になっただけで「悪気はない」んじゃないでしょうか？ならば、お母様にも「妻は悪気がないんだから、聞き流せ」といえばいいのでは？

トピ内ID：2087573731

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同居の友人の話

🐧

傍観者

2011年07月17日 17:35

ある日ご主人が「帰ってきた早々、お前は母の、母はお前の愚痴を聞かせる。いい加減にしてくれ！」と怒って、暫くの間帰って来なくなってしまったそうです。それからは奥さんは（多分お姑さんも）２度と姑さんの事は、ご主人には言えなくなったと言ってました。あれから２０年、相変わらず嫁姑のバトルは凄そうですが、それによって離婚なんてはサラサラ考えていないようです。

トピ内ID：3404687755

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「悪気がない」でごまかさないで。

💢

ふたりと猫二匹

2011年07月17日 17:58

「悪気がない」のに口の悪い人は、性格が汚くて、思いやりに欠けていて、適切な会話ができない人なんです。身内の欲目でトピ主さんにはお母様の本性が見えないのでしょう。「悪気がない」とごまかさず、息子であるあなたが注意してあげないと、きっとお母様はお嫁さんだけでなく、ご近所さんやご友人とも上手に人間関係を築けてないのではないでしょうか。ほったらかしはお母様のためになりません。＞若い方が折れるべき。とありますが、悪いことは悪いとお母様に、教えてあげないといけません。＞近くに住んでいるので何か手助けしたい。ちょくちょく差し入れをしたりしてくれる。とトピ主さんは書かれていますが、お母様は奥様に恩着せがましくしたりしていませんか。　もう少し客観的にお母様のことを見て、奥様の言うこともちゃんと聴いて、対応してあげてください。

トピ内ID：6278189175

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何故お母様の毒舌は悪気なしになり妻は言いたい事も言もいえない

シャボン玉

2011年07月17日 17:58

あなたがお母さんばっかりを擁護して妻には言いたい事を我慢させてるんだから、そのうち離婚になるでしょうね何がいけないのかすら解ってないようだしどうして、妻が大人にならなければならいの？お母さんのほうが大人でしょうが　お母さんは嫌味な事を言っても許されて、どうして妻は責められ、謝る事を強要されるの？あなたのような人は結婚なんてしなければよかったんですよ結婚してる立場がほしかっただけでしょう２人で家庭を築いていく意識も姿勢もないようだから、離婚でいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：2826954365

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悪気って無ければ許されるべきモノなの？

はなもげら

2011年07月17日 17:58

悪気がないって言葉、便利ですよね。この一言で相手(妻)からの許しを強要してるって事、解ってます？人を傷つけておいて、反省、謝罪も出来ない人は、拒絶されて当然ではないですか？(笑)世の中そんなもんでしょ？それに傷つけた事実に、悪気がある、ないは関係ないですよね。それでも尚、悪気がないまま他人を傷つけてもへっちゃら！と生きて行くのなら、皆の理解を得られない事ぐらい覚悟を持って、人と関わらず生きて生けば良いと思いますよ。無神経な人ほど、人と関わろうとする傾向にあると感じます。

トピ内ID：2362740146

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まったくー

トマト

2011年07月17日 18:16

あなたは離婚する気がないのなら妻の味方をしなさい。お母さんには「感謝しているが干渉しないでほしい」と言いなさい。週に1回あなたがお母さんに電話して近況報告、誕生日、母の日にはプレゼントを贈る　等をすれば分かってくれると思いますが。

トピ内ID：8688005242

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離婚コースですね

🐶

ヤムクロ

2011年07月17日 18:16

悪気がないって都合の良い言葉です。悪気がなければ何をしてもいいのでしょうか。どうして被害者側が我慢をしなければならないのでしょうか。もし奥さんのご実家と近居していて、奥さんの母親に「悩める夫くんの給料は少ないわね～。お父さんが若いころはもっと甲斐性があったわ～」とか言われたら、悪気がなかったら何を言われてもトピ主が我慢すべきなんですよね？お母さんが悪気のない発言を繰り返してきているのに、奥さんはただの一度のキツイ言葉もダメなんですか。たとえ悪気なく嫌なものは嫌なんだと発言しても？説得なんてできませんよ。

トピ内ID：6132593630

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孫と祖母のパターンですが

るる

2011年07月17日 18:16

奥様とほぼ同じ様な感じなのでレスします。父方の祖母は私が幼い頃から暴言を吐く人でした。私の父母は私が5歳の頃離婚し、私が父と一緒にいる事を望んだので父・祖母・私の3人暮らしをしておりました。毎日祖母に苛められ、それを父に訴え続けましたが父は主さんのように「おばあちゃんには悪気はないんだから我慢してくれ。」「お父さん達を育てる為に苦労したから優しくしてやってくれ。」と言うばかりで何の努力も解決もしてくれませんでした。今私は30代になり祖母は80代です。祖母の事は嫌いというよりどうでもいい存在です。最近父は私に「年を取ってから人に嫌われる事は不幸だ。こんなにおばあちゃんが嫌われる前に何とかするべきだった。」「るるに我慢ばかりさせてその上好きになってくれ、優しくしてくれと言っていたお父さんが馬鹿だった。」「その場凌ぎの言葉では何の解決にもならないのに、本当にすまなかった。」と言って来ます。肉親同士でもこんな事になります。他人のお嫁さんはもっとでしょう。仲良くして欲しかったら主さんも努力が必要だと思います。

トピ内ID：6960777765

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大人になるのはお母さんとあなた

😨

ふう

2011年07月17日 20:24

悪気なく人を傷つけるのは子どもと一緒です．反省もしないので，この先もずっと傷つけます．変わらなければならないのは，お嫁さんだけですか？お母さんだって，もっと大人になれるはずです．それは息子であるあなた次第だと思います．お嫁さんだけに我慢させるのは，あなたの怠慢です．お嫁さんを愛していますか？

トピ内ID：2257167473

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大丈夫です

🙂

2011年07月17日 20:03

奥様のきつい言い方も悪気があるわけじゃなし、気にしなければいいんじゃないかな。夫は何を言っても義母の味方なのですから、妻は納得する訳ないでしょう。悪気がなく、直す気がないという人は、性格が悪いのです。悪気なく言う人は、相手が傷ついたと知ったら謝りますよ。あなたは何もせずに妻に我慢してくれというのなら、妻の堪忍袋の緒が切れるまでそっとしておくしかないでしょう。

トピ内ID：0606596181

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また出たっ！！　必殺　『悪気は無い』　攻撃！！

🐤

ぽっぽ

2011年07月17日 20:03

本当に多いですね。この『悪気は無い』で全てを済まそうとする夫。年配者を敬え、年寄りは今更変わらない、そういうつもり（意味）で言ったのでは無い、嫁いだのだから婚家を優先しろ、妻さえ我慢すれば丸く収まるのに。今時、こんな事を言っていたら離婚されますよ。親孝行は自分でしてください。妻にさせるな！！ “嫁と両親について”というトピを立てているairasaさんと気が合いそうですね。トピ主と同じようなトピを立てて、叩かれまくってますよ。『母親には言っても変わらない』では無く、大好きなママには絶対服従で意見なんて出来ないんでちゅよねー。そんなにママが良いなら妻とは離婚してママとずっと一緒に居ればいいのに。大好きなママには意見できないけど、妻にだけは『お前が我慢すれば良い』と言えるのですね。最低ですね。本当に何で結婚したんですか？　親孝行の為？？？　妻は親孝行する為の道具なのですか？愛しているから結婚したのでは無いのですか？その妻にだけ我慢を強いるのですか？妻に見捨てられて寂しい老後にならないように気を付けて下さいね。

トピ内ID：3436312367

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悪気がないわけないでしょ・・

mumu

2011年07月17日 20:24

人が不快に感じる事を言っておきながら、悪気がないから許して・・なんてスジが通るわけないです。結婚して主さんの姓になったからと言って、妻は、所有物ではありませんよ。考えを改めるのは、主さんのほうです。母親に、人を傷つけるような事を言わないように注意しましょう。今まで、誰も何も言わず許していたのが、そもそもの間違いです。大人になるのは、母親とあなたです。

トピ内ID：5963350809

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挟まれてないし

あれまー

2011年07月18日 10:40

トピ主さんは、母と妻に挟まれてなんかいません。 {トピ主母＋トピ主}　対　{トピ主妻}　でしょ？でしょ？　明確に母側スタンスを示していて、挟まれてるは無いわーなので、孤立無援の奥さん叩く知恵なんか出て来ません。悪しからずご了承くださいませ。追記今の奥さんは、トピ主さんのお母さんではなく、[トピ主さん本人を嫌い憎んで]ますトピ主さんは、傷ついた友軍（妻）の手当もしないで、傷口に塩塗りこんで戦地に送り返すしかしない敵ですから

トピ内ID：6670366616

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じゃあ親と一生過ごせばいい

どらいぶ

2011年07月18日 10:54

悪気がない、の一言で傷ついた自分のパートナーをかばう事もなく大人になれ、聞き流せとまでいうあなたに家庭を持つ資格はない。そんなに親が大事なら親と一生過ごしなよ。奥さんはもっと自分の存在価値を認めてくれる人と出会って暮らした方が奥さんのためだよ。それができないなら自分が誰と暮らして誰と一生過ごしていくか良く考えなよ。何の説得するの？そんな知恵求めるより考える事あるでしょう。

トピ内ID：6961793863

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悪気がないのなら、何を言っても良いの？

通行人A

2011年07月18日 10:54

＞　今まで母は全く悪気はなかったのだから、＞　何を言ったか覚えてもいない。君が流せばいい話。＞　大人になれ。この理屈でいけば、年齢から言うとお母さんの方が上なんだから、奥さんよりもよほど大人なならなくてはいけないと思いませんか？あと、トピ主さんは「悪気さえなければ、どんなひどい事を言っても構わない」と考えているのでしょうか？それは、「血の繋がった者同士」限定の話ですよ。血が繋がっていない人に対しては「親しき仲にも礼儀あり」が上手くやっていく上で非常に重要です。つまり、「こういう発言をしたら、相手はどう考えるだろうか」という想像力をフルに働かせ、頭の中でシミュレーションしてから発言するという事です。「悪気はないけど、平気でひどい事を言う」というのは、言い換えると「相手に気遣いする気がない」ということです。こういう人は、他人から疎まれて疎遠にされても仕方が無いですよ。トピ主さんも義理の両親から同じような物言いをされて「トピ主さんさえ我慢すれば万事丸く収まる」といわれたら、納得できますか？

トピ内ID：6265808111

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｢悪気はない」の免罪符

もやしもん

2011年07月18日 11:06

悪気がなかったら許せるのは数回でしょう。それをずっと続けるのはどうなんでしょうか？奥様も悪気がなかったら、謝らなくていいのですよね？なぜ若い者が我慢する、でおさまると思うのかわかりませんが、奥様が我慢してくれれば楽ですもんね。逆の立場で我慢を強いられ続けたら、どういう気持ちになるかなんて、ここに書かれなくてもわかりますよね？頑張ってください。一度がっつり挟まれば、今後楽になると思いますよ。

トピ内ID：5017340851

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…。

あい

2011年07月18日 11:06

悪気が無ければ何を言ってもいいの? あなたがちゃんと嫁さん守ってやらなきゃ… 嫁より母親が大事なんですね。離婚してママンと二人で仲良～く暮らしたら?

トピ内ID：2666194801

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奥様だって悪気があったわけじゃない

あらら

2011年07月18日 11:28

だからあなたも母親に奥様の発言は許せと言えるでしょ？悪気がなければ何を言って相手を怒らせたりしてもいいならそれは奥様もそうでなきゃフェアじゃないですよね。

トピ内ID：2068609731

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奥様も

まよな

2011年07月18日 11:57

言った瞬間は『悪気はなかった』のです。しかたないですよね。

トピ内ID：4391183104

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もう１つ重要な事を。

🐱

Ruri

2011年07月18日 12:55

『悪気がない』発言を続けている限り、奥さんはお姑さんに介護が必要になったらノータッチコースでしょう。何が一番効果的かと言えば、嫁を使って親孝行しようとする夫に背を向ける事です。私が孫だったらこんな祖母いりません。『介護？放っておけば？嫌われたくて言ってたんでしょう？散々今までお祖母ちゃんの言葉を家族に我慢させて来たんだから、やりたければお父さん１人でどうぞ』という未来が待ってないといいですね。孤独コースを歩く人の多くが、この『悪気がない』という大義名分を言ってます。私の親戚にも最終的に１人になった人がいます。

トピ内ID：5755667820

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離婚すればいいじゃないですか

🐧

チャイコ

2011年07月18日 12:55

悪気はないからキツイことを言うって、小さな子供だけに許されることですよ。それこそ未就学児の年少さんレベルです。小学校低学年でも、親にたしなめられるし、他の子供たちから嫌がられます。大人になって「悪気がなく」相手を傷つけたり、相手に不快な思いをさせる発言って、常人ではありません。人は成長過程で、自分の言葉が相手にどんな印象を与えるか、どんな気持ちにさせるか考えるようになるものです。そして成長につれて、言葉の言い回しや口調というものを、人生の中で学んでいきます。姑になるくらいの年齢で、相手に嫌な思いをさせるような発言をするって「わざと」なんですよ、わかります？違うとおっしゃるのならば、貴方のお母様は、自分の舅姑さんに向かって「悪気はなく」「相手に嫌な思いをさせるような発言」を再三にわたって繰り返しましたか？貴方のお父様の会社関係の方に、同様のことをしてきましたか？会社の上司に対して、悪気はなく親切の気持ちから、今現在お嫁さんに対してしていることと同じ行動をしていましたか？そもそも「悪気はない」と言いだしたのは、誰？

トピ内ID：8355447494

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