難病の母に優しく出来ない

レス18

（トピ主 7 ）

😢

フジコ

2011年08月08日 12:59

ひと

31歳、アパレル勤務、未婚のフジコと言います。今年初め、母が倒れ「治療法のない難病」と告げられました。詳しくは書けませんが、四肢に痺れや脱力の起こる病気で、家の中での生活は可能ですが、発作の恐れがあり一人での外出は出来ません。入院＆運動制限のため急激に太り、別人のように老け込んでしまいました。ストレスからか私や父に暴言を吐くようになり、時には「私は生きていても邪魔になるだけ。いっそ殺せ」と叫ぶこともあります。私もカッとなり「邪魔だなんて思ってない。こちらは全力でサポートしようとしているのになぜ気持ちを踏みにじるような事を言うのか。」と、喧嘩腰になってしまいます。喧嘩をした後は、とても悲しくなり、また自己嫌悪でいっぱいになり涙が溢れてしまいます。私より父のほうが帰りが早いため、買い物・料理は父が担当。掃除や洗濯は週末に私が行い、化粧品や雑貨などの購入も私です。弟が一人いますが、遠方で仕事をしており年に1度しか帰省しません。母も弟の事は「便りがないのはよい知らせ」と、一切の干渉を好みません。容姿が変わってみっともないからと友人も遠ざけ、外界との接点にと買ったPCも拒否し、出かけようと提案しても拒否をします。私も可哀そうだと思ってた当初の気持より、鬱陶しい、関わりたくないという気持ちが強くなってしまい、毎晩のように飲み歩くようになってしまいました。倒れる前は、私は母ととても仲がよく、姉妹のようだと周囲からも言われていました。私が勤務する店にも買い物に来て、店の子からも「若くて楽しいママだね」と言われていました。私は母が大好きなのに、なぜこんなにも母に優しくなれないのでしょうか。母は、どうしたら以前のように気分が上向きになるのでしょうか。まとまらない文章で申し訳ありません。母に前のように元気になって欲しいです。

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一度家出をしてみる

香

2011年08月08日 17:23

お父様には気の毒ですが、一度家出をされたらいかがでしょうか？ありがたみがわかるのでは...

トピ内ID：8030767851

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なれなれしいですが。

ダニエル

2011年08月08日 17:23

フジコさんが本当に根気よくお母さんに愛情を持って接していれば、お母さんも娘のためにがんばろうって気持ちになってくれると思います。かげながら応援しています。元気だしてください。

トピ内ID：0706326829

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大変ですね

くまくま

2011年08月08日 17:42

私にも難病を患っている母がいます。他人事とは思えません。私の母も、何で私だけがこんな病気に、早く死にたいなど、正直聞いているだけで嫌になることを口走ります。そんな母に対して、ここには書き込めないような言葉を浴びせてしまうこともあります。きっとトピ主さんは、病人であるお母様に対して優しく接しようと思っているのに、酷いことを言ってしまった罪悪感に苦しんでいるのかと思います。でもね、難病を患ったからって、世話してくれること全てに感謝して、前向きに笑顔でいれる人も、どんな酷いことをを言われても、気にせず笑顔でお世話できる人も、いないと思います。遠慮なく言えるのは家族や親子だからです。嫌な言葉を言われたから文句をいう、その文句に腹が立つから言い返す… つまり、どこにでもある普通の親子喧嘩ではないでしょうか？私はそう思うようにしています。確かにそれだけでは割り切れなくて、夜中に独りで泣くこともありますが、泣いたあとは以外とスッキリしてたりします。後は、お母様が迷惑をかけるだけの存在ではなく、今も夫や娘を支えていると自覚できるよう、上手く甘えることも大切ですよ。

トピ内ID：1242241380

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それが病気の恐ろしさ

😢

hako

2011年08月08日 17:42

　病気というのは、その症状だけが怖いのではありません。体の不自由への苛立ちや病状の進行への不安から、本人らしさを失っていくことも病気の怖さの一つです。　自慢のお母さんが、老けこんだ・暗くなった・いつも不機嫌なんてことになったら、それまでどれだけ関係が良くても今まで通りの気持ちでいられないのは、当然といえば当然の反応です。現実から逃げたくなる気持ちも当然です。あまり自分を責めないで下さい。　しかし、お母さんの立場からみると、突然体が思うように動かなくなり制限ばかりの生活になってしまった。治る見込みもなく絶望しておられる事でしょう。暗くなったり、八つ当たりをするようになるのも当然といえば当然の反応ではないでしょうか。矛盾するようですがあまり悪く思わないであげて下さい。　お母様の変化を病気によるものと割り切ること、気分転換をしてリフレッシュすること…結局は介護者へのアドバイスは同じ言葉になってしまいますが、これに限ると思います。続きます。

トピ内ID：4524461834

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大変だよね

🐱

タマ

2011年08月08日 17:23

大変だよね、まだ若いから辛いよね。。。でも、あなたのお母様は一人しかいないのだから、出来る限りのことをしたいよね。お母様はまだ50代初めぐらいかな。まだ、人生達観できる年齢じゃないんだよ。プライドも高かっただろうし、老いや死を覚悟できる年齢でもない。親だってそんなに強くないんだよ。怖いんだよ、分かってあげようね。容姿が変化したのもショックだろうね。でも、あなた自身も大変だよね、まだ若いし。お母さんが自棄を起こして癇癪を爆発しても、理性的に言い返すのは悪影響が出るだけだよ。もう、子供のように抱きしめて「大丈夫だよ！守ってあげるよ！」と言うしかない。何度も何度も、強く抱きしめるしかないよ。実体験だから、たぶん効果があると思うのだけど。お母さんも理性だけで自分を御し切れてないんだよ。立場逆転だけど、もうそれしかない。理屈じゃないから。私の場合は、次第に母親も母としての自覚を徐々に取り戻して、穏やかになっていった。私は当時、既に40歳になっていたからかもしれないけれど、あなたはまだ若いからシンドイだろうね。でも、大事な母親なのだから、頑張れ！　

トピ内ID：7627071435

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それが病気のおそろしさ

😢

hako

2011年08月08日 17:42

続きです。　フジコさんは、お母様に少しでも明るくなって貰おうと、ＰＣを買ったりお出かけを提案されたりしていますね。とてもお優しいと感じましたし、前向きになれるようアプローチすることはとてもいい事です。　しかし、実は病気の方に前向きな取り組みを勧めることはとても難しい事なのです。１０の提案をしても１の取り組みも得られないものなのですよ。病気で憔悴している時、なかなか人は新しい事を始めたり行動する余裕がないものなのです。だからといって何をしても無駄だと言っている訳ではありません。実現する可能性は低いけれど、何かできる事を見つけてあげる事は前向きに病気と向き合うためにとても大切なことです。ただ実現するのはめったにないこと、ダメでもともとという心持ちで接したほうが、フジコさんの心の平穏も保たれるのではないかと思いました。　また、今はダメでも時間の経過と共に、ＰＣを始めてみようかという気持ちが起こる可能性もあります。とりあえずＰＣはとっておけばいいと思いますよ。　いちリハビリ職からでした。

トピ内ID：4524461834

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心のケアは受けていられますか？

Minnie RN

2011年08月08日 20:35

フジコさん、初めまして。病に伏されたお母様のお世話、大変な事とお察し致します。「治療法の無い難病」とのことで、病気に対してご本人様が事実を受け入れられず、毎日絶望感にうちひしがれ、自由にならない身体へのもどかしさなどのストレスが家族への暴言や、自暴自棄な行動になってしまうのではないでしょうか。多分一種の鬱病になってしまっているのではないかと思います。一度、かかりつけのお医者様にご相談をなさり、心療内科等を紹介していただいて心のケアを受けることをお勧めします。病気に対しての理解を深め、いかにしてその病気と上手に「共存」していくかを家族一緒に考えて行く事が必要です。四肢に障害が出ているのであれば、どんなふうな動きであればある程度の身の回りの事ができるのか、またその為に作業療法士のカウンセリングを受ける事ができないでしょうか。お母様の心が上向きになれるようお手伝いしてあげて下さい。病気の介護は本人のプラス思考があってこそうまく行くものです。介護が家庭崩壊をまねくようなことがあってはいけません。心が少し落ち着いたら、マイ車椅子などを購入しお散歩が楽しめるようになるとよいですね。

トピ内ID：0452423367

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見守るしかない

なつ

2011年08月09日 15:27

私も数年前に難病を発症しました。治らない病気にかかるというのは精神的にかなりダメージがあります。闘病というのは本当に病気と闘わなくてはなりません。精神的な辛さや不安はたとえ家族であっても理解はしてもらえません。自分で受け入れて頑張るしかないんです。それが出来るようになるまでは、何も言わず放っておいた方がいいと思います。思う存分落ち込んで、自分で這い上がってくるまでは悲しい事ですが、何を言っても本人の耳には入りません。『私はお母さん本人じゃないから辛い気持ちは理解してやれない。でも邪魔だなんて思っていないし出来る事はサポートしようと思っている。それだけは忘れないで』と言ってあげれば大丈夫です。不安な気持ちになっている時は、ただ黙って手を握ってあげたり抱きしめてあげたりして下さい。理屈ではなく本当にただ不安でたまらない時があります。そんな時は言葉ではなくそうする事で安心出来ますので。あとは『頑張って』という言葉を簡単にかけないようにしてあげて下さい。私はその言葉が１番嫌いでした。お大事に。

トピ内ID：5113867378

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トピ主です。

フジコトピ主

2011年08月09日 15:58

見ず知らずの私に親身になって下さり、とても嬉しく思っています。仕事場ではすでに管理職扱いになっており、味方が周りには居ません。この間は仕事で煮詰まって遅く帰宅した際、帰るなり「30過ぎて嫁にも行けない欠陥品、親を放っておいて遊び歩きたいならさっさと結婚しろ」と罵られ、泣きながら家を飛び出し、漫画喫茶で夜を明かしてしまいました。母には伝えていませんが、結婚前提に付き合っていた彼氏に振られたばかりだったのでグサっと来ました・・・＞香さま今は家を出ているのと変わらない程度にしか家に帰っていません。飲んで飲み友達の家に泊まって出社したりしてしまいます。たまに早く帰れば母親と喧嘩になり、すぐ私は自室へ避難。顔を合わせないほうが平和だと、父も言っています（苦笑）ただアパレル勤務で給与が少なく、一人暮らしは厳しいです。（現在は実家への援助もしている為）ちゃんと現実に向き合わないとだめですね。

トピ内ID：7989778818

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トピ主です。２

🙂

フジコトピ主

2011年08月09日 15:58

＞ダニエルさま「本当に根気よく愛情を持って」という言葉が胸に刺さりました。 PCを買って帰った時もリハビリを母に勧めた時も、拒絶→じゃぁもういい！と短絡的になってしまい、上手くいきませんでした。もっと愛情を持って接しなきゃ駄目ですね。応援、ありがとうございます。＞くまくまさま同じ境遇の方がいらっしゃって、とても嬉しいです。周囲は患う前の、はつらつとした母しか知らないので、私の反応をやや大げさだ、と捉える人も少なくありません。疲れて家に帰るなり、脈絡もない理不尽な罵詈雑言を浴びせられることが日常茶飯事です。多分、甘えというか、ストレスのはけ口が見つからないのだと思います。普通の親子喧嘩ですか。これまで母とは喧嘩することもなく、弟とも年が離れているため喧嘩らしい喧嘩はしませんでした。なので、これが普通なのかはわかりませんが、難病を患った家族だからという悲愴感が一層自分を苦しめてるのかもしれないと、気づきました。母に、そこに居てくれるだけで家族は幸せなんだと、時間をかけて伝えていきたいです。悲劇のヒロインに陥らないよう、気をつけて頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：7989778818

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トピ主です。３

🙂

フジコトピ主

2011年08月09日 15:58

＞hakoさま専門的な見解をありがとうございます。ここ最近は、家に帰るのが苦痛で、でも病気の親を見放すなんて酷い事だしと何度も自分の中で葛藤をしていました。母も私もどちらも悪くないと言って下さり、救われたような思いです。ただ病気だと割り切るには、母の存在が大き過ぎたのです。親しい友人には、母と私は共依存。病気が原因でその均衡が崩れてしまって、お互いに傷つけあっているように見えると言われました。ダメ元の精神はいいですね。高齢者にとってPCは操作が難解なようで、IPADはどうか？と勧められました。次の給与で中古のIPADを買って、母に渡してみようと思います。それもダメなら、次の手を考えます。何か趣味を持たせるのもいいですね。ちょっと、前が明るくなってきたようです。母と一緒に、模索していきたいです。母は病気1年生で、私も介護1年生で、ぶつかるのは当たり前ですよね。ここ１～２年が我慢時と思って、悲観的にならずにやっていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7989778818

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トピ主です。４

🙂

フジコトピ主

2011年08月09日 15:58

＞タマさま私のことまで心配してくださってありがとうございます。お察しの通り、母は55歳で周囲の友人はまだまだ現役な方が多いです。母も元アパレルなので美容や服装にはうるさく、プライドも高かったと思います。老い、というより歩けなくなることを怖がっていて、車いすを極端に嫌います。＞「大丈夫だよ、守ってあげるよ」死にたいとか自暴自棄になっている時には有効かもしれませんね。母だって、不安なのですものね。大事な母親と言われ、ちょっと涙が出てきました。大切なら尚更向き合わなくてはなりませんね。がんばります、ありがとうございました。

トピ内ID：7989778818

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トピ主です。５

🙂

フジコトピ主

2011年08月09日 15:58

＞Minnie　RNさま心療内科も一度考えましたが、母にひどく抵抗され諦めました。「体は自由に動かないけど、頭がおかしくなった訳じゃない！」だそうです。躁鬱が激しいのも気になりますが、話し相手があまり居なくなったことでより一層内向的になりそうで、できれば電話やTV会議などに対応してもらえるカウンセラーはいないかもしくはヘルパーさんなどを頼めないかも、少し検討しています。（誰かがいれば散歩くらいは出来るので）リハビリについては主治医が消極的で、あまり強引にこちらで進める事が出来ずもどかしい思いをしています。でも母は信頼している先生なので頼るしかないのですが・・・「外出は控え、家の中でもなるべく転ばないように生活すること」これしか言ってくれないのです。セカンドオピニオンを望もうにも、症例が特殊かつ既に様々な検査を受けた為他院へ行くのは難しいかなと思っています。よく調べたほうがいいですかね・・・不安でいっぱいです。ありがとうございました。

トピ内ID：7989778818

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レス読みました。

😢

hako

2011年08月10日 22:08

　思っていたより、ずっと深刻な状況だったのですね。家に帰るなり罵詈雑言ですか…それは堪らないですね。鬱傾向については気になっていました。手足の痺れ、脱力との症状から脳神経系のご病気かとお察ししたのですが、もしそうなら抗不安剤や抗鬱剤を服用されてる方は沢山いらっしゃるので。「頭がおかしくなった訳じゃ～」の台詞はよく聞きます。「不安を軽くする薬をだしましょう」とか「リラックスできる薬を」なんて言い方が受け入れやすいようです。薬だけなら心療内科でなくても出してもらえますよ。精神面についての問題も、主治医に伝えてみてはいかがでしょう。　しかし、手足が不自由になっていく病気でリハビリをしないというのは、どうも腑に落ちないですね。運動制限があっても、制限内でリハビリを行うことはしますし。病名も病状も分からないので勝手な事を言ってはいけないですが…。なるべく転ばないように言うだけとは、難病にかかっている患者さんやその家族に対して、不親切な印象が拭えませんね。

トピ内ID：4524461834

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トピ主です。６

🙂

フジコトピ主

2011年08月12日 18:08

＞なつさんなつさん自身も難病と闘ってらっしゃるのですね。実は母の病気は遺伝することもあるとの事で、私も将来発症する可能性があります。ただ遺伝子検査は保険適応外で高額、かつ事前に発見しても何も打つ手がないとのことだったので気にするのはやめてしまいました。（結婚し、子供を考えた時にやろうと思っています）＞理屈ではなく本当にただ不安でたまらない時があります上記の言葉で、私の母は決して強い人ではなかったな、と思いだしました。不安で仕方なく、感情のコントロールが出来なくなっているのでしょうね。なにも出来ないけど、そばで支えてあげるくらいは出来るようになりたいです。精神的にもきちんと安定してくれるよう、私が頑張ってみます。ありがとうございます。

トピ内ID：7989778818

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トピ主です。７

🙂

フジコトピ主

2011年08月12日 18:08

＞hakoさん父の話だと母が著しく不安定になるのは、私と一緒のときだけのようです。私がいない日は特に気分の上下はなく、多少のわがままを言ったり怒ったりはあるようですが、ヒートアップまではいかないようです。なんだか、尚更悲しくなってしまいました。ただ、たまに機嫌のよい日もあり、一緒にTVを見たりもします。リハビリの件ですが、主治医も考えていないわけではないようです。ただ、筋組織がもろくなっているため、激しいリハビリは出来ない。無理に動いてけがをする方が、厄介なのだそうです。あと併発される病気も多数あり、その検査を今行っているので、あまり無理しないように。日常生活だけでも十分運動にはなってますよ、と言われるそうです。私も付き添って、きちんと話をしてみないといけないかなと思いました。小町の皆さんの優しさに、読むたび涙してしまいます。先日は機械に詳しい友人に頼んで、IPADを購入しに行きました。店頭でゲームなども体験しましたが、PCより小さく扱いやすいと感じたので、お給料が入ったら購入する事にしました。気に入ってくれるといいな。

トピ内ID：7989778818

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またレスよみました。

😢

hako

2011年08月17日 10:49

　フジコさん一人が当たられている状況のことですが、患者さんを見ていると病気の不安を当たる相手は特定の人であることが多いです。男性患者さんは奥様、女性患者さんは娘さんであることが多いです。慰めにならないかもしれませんが、そういうものみたいです…。　リハビリの件、検査中だったのですね。その状況では積極的なリハビリは行えないですね。怪我の恐れがある場合でも出来る範囲でリハビリをするべきと考えるか、なるべく怪我をさせない様にさせるかは医師の考え方次第な部分でもあります。私はどうしてもリハビリ推進に考えてしまいますが、なるべくお母様の気持ちに添える内容だといいですね。　IPADの件、いいアイデアですね。もしまたお母様が受け入れてくれなかった場合ですが、アッサリ引くのも一つの手です。そして後日フジコさんやお父様が楽しそうに使っている所を見せると…やってみたくなるかもです。

トピ内ID：4524461834

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お気持ちお察しします。

koko

2011年10月25日 16:38

フジコさま遅すぎるレスごめんなさい。まだ閉め切っていませんでしょうか。実はずっと気にはなっていましたが、なかなか書き込めませんでした。私はフジコさんと同い年、母は難病です。とても状況が似ています。家族だからこそ、近しいからこそ、お母さまを愛してるからこその葛藤や悩みがあるんですよね。自分はなんて酷い娘なんだと思ってしまいますよね。私もいつもそうです。介護鬱ってこういうことでなるなんだな～っと初めて分かりました。他人事では全くないのですが、一人で悩まず、自分の時間をちゃんと確保してあげて(罪悪感なく)ください。仕事をもち、将来のことも考えなければならない私たちの年で、病気の母親と一緒に住んでいること自体が大変なことなのですから。と、頭で分かっていても難しいと、私も常々感じていますけどね同じような境遇で、似たようなことで悩んでいる方がいるんだと知っただけで、私の方が励まされる思いでした。優しくできないことも、たまに逃げたいと思ってしまうことも、仕方ないと思えるくらいになりたいですよね。

トピ内ID：3547771790

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