婿取りに持っていくことは不可能？(長文です)

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いぬねこ

2011年08月08日 15:33

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トピックを開いていただきありがとうございます。 30手前のいぬねこです。長年付き合って婚約直前の彼氏がいます。ただ一つ二人の中でまとまっていないのが、どちらの苗字になるかということなんです。スペックを羅列します。彼・実家は事業をしている。彼父は関東で大手勤務。・四国に家あり・家長の権力強し・彼は長男(家業とは関係ない業種で勤務) ・弟妹あり(弟は家業の関連会社で働いていて、彼女あり) ・彼の話だと家にメンヘル、欝の人が沢山。家長も躁鬱。彼も元欝。・妹に犯罪暦あり(10代の時。今は普通) ・彼の母親は嫁入りして親戚から嫌味を吐かれたり、親戚集まりの時などかなりこき使われてきたらしい・日本でトップクラスに数の多い苗字うち・二人姉妹。家を継げる男なし。・愛知近郊に庄屋だった時代の名残の屋敷あり・今は事業等していない。父は大手勤務。・私は長女で、メーカー勤務(正社員) ・家長(祖父)は物静かで、権威はあまり強くない・幸い犯罪・精神病とは縁がなくて済んでいる・某歴史人物の子孫ですか？と聞かれる少数苗字 9月に彼親・私親を含めて食事会をし、2週間後に彼のお爺様(家長)に会いに行くのですが、どうにか婿入りを説得する道筋はないかと考えています。彼は当然嫁に来てくれるよね？といってます。基本的に彼の事はとても好きですが、自分が長女というのもあり嫁入りが当然だとはとても思えません。嫁入りするとしたら何か見返りが欲しくなってしまいます。また私は気性の穏やかな人に囲まれて育ったので、あちらの気性の激しい人達に従う立場になると思うと気が滅入ります。自分が欝にならない自信もありません。それに、誇りある苗字をなんとか維持したいんです。少子化の昨今、家業は弟さんに任せてなんとか彼を婿入りさせたいです。説得の仕方のアドバイス等頂ければ幸いです。

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お出かけ前に、彼を説得するべき。。。

🎂

妻１。。

2011年08月08日 15:53

ここに書いたことを、ぜんぶ、包み隠さず、彼に話し　(病気に関する心配とか、苗字のこととか)　まず、彼を説得しないことには、話になりません。お出かけを合意する前に、というより、結婚を承諾する前に、話すべきだったのでは？彼さえ、合意させれば、あちらの親の説得は、彼の仕事です。

トピ内ID：3954947086

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順番を間違えていると思います

❤

2011年08月08日 18:34

タイトルを見たときには、あなたと彼の間で合意ができていて、彼両親が反対しているパターンだと思いました。でも、彼の賛成すら得られてないじゃないですか。その状況で、「彼を婿入りさせたい」とか「婿入りを説得する道筋」とか「婚約直前」とかありえないと思うのですが。あなたと彼、本当にコミュニケーション取れてます？あなたの心配事とか守りたいもの、ちゃんと言葉にして伝えたことあります？見なければならないところ、あえて見ないフリ、気づかないフリ、してたりしません？マラソンのスタートラインにすら立っていないのに、ゴール付近の天候気にしたって意味ありません。まず、ちゃんと彼氏とお話しましょう。

トピ内ID：8264154890

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いきなり言われても

っむむむ

2011年08月08日 18:34

と彼氏は思うでしょう。結婚を承諾してくれた時点で「お嫁にくる」と思ってますよ。どうしても婿に来てほしいなら一度結婚を白紙に戻してはいかがでしょうか？

トピ内ID：4649454881

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まず彼。次に彼親。

🐧

のりお

2011年08月08日 18:34

私は彼と彼の親を説得して私の姓を継ぎました。プロポーズに対して「私の姓を継いでくれるならば」と答えました。トピ主さんが「誇りある苗字をなんとか維持したい」と思う以上に「長男」として育てられてきた彼自身が妻の姓を名乗るのに抵抗があるのではないかと思います。まず彼を説得できないと。彼の親に会いに行って、彼の親から「あなたあちらの姓を名乗りなさいよ」などと彼を説得してくれる可能性は皆無に近いですよ。彼を説得できたとして、」あとは、トピ主さんの親の協力も大事です。トピ主さんが「嫁入りするとしたら何か見返りが欲しくなってしまいます」と言っている以上に婿入りするとしたら見返りが必要になります。端的には、トピ主さんの親の誠意と結納金としての現金。トピ主さんが出せるわけでもなし、トピ主さんの親御さんが頭を下げてお金を出してお願いしますと言ってもらわねばなりません。（つまりトピ主さん以上に親が婿取りを臨んでいないといけません）色々先は長いでしょうが、うまくいきますように．．．

トピ内ID：2211213044

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長男を養子はトラブルのもとです

vivi

2011年08月08日 18:34

私の周囲で、長男を養子にした家庭はいずれも離婚しています。男の子がたくさんいる家庭でさえ、養子は敬遠されます。よっぽど自分の息子に、有利な状況なら別でしょうが。それよりも、あなたが子どもを３人～４人ぐらい産んで、そのうちの１人に後を継がせた方がよっぽど円満にすみます。私の周囲でこのパターンがいくつかありますが、だいたい次男が母方の苗字をなのってます。どこの親も長男を養子に出すために、育ててきてませんので、かなり抵抗があると思います。彼自身も養子など全く考えていないはずです。苗字をかえるのは、本当に大変なことです。愛着もありますしね。でも長男を養子だけは、やめた方がいいです。

トピ内ID：4222952936

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ダメだと思います

ちーずすふれ

2011年08月08日 20:35

彼を説得できてないのに食事会とか決めちゃって大丈夫ですか？あなたに男兄弟がいないことや、希少な姓を名乗り続けたいという気持ち、それも理由の一つでしょうが、でも結局のところ、「彼の身内には鬱や犯罪歴ありの人が多いし、嫁としてこきつかわれるのは御免だ」…これが一番の本音ではないですか。これを相手に伝えたら破談ですね。嫁入りすることに見返りを求めたくなるような相手とは、結婚してもうまくいかないのでは。あなたにとって彼は、本当に一緒になりたい相手ではないのだと思います。

トピ内ID：5638389022

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説得の方法では

August

2011年08月09日 10:41

ないですが、道はあるのではと思います。ごちゃごちゃ書かれてますが、長男を養子に出すのは長女を嫁に出すより抵抗があると思いますよ。妻実家から夫実家に出す結納金だって５００万～１０００万と言われているもの。嫁入りの２～３倍以上が相場。親御さんは同意されてますか？トピ主さんの実家の家名を残す方法はまだありと思います。その１・妹さんが養子を取る（彼の弟妹に彼実家を託すなら　妹さんに実家を託す方法もあり。彼女には重荷を背負わせたくない姉心？特別待遇扱い？それはないでしょう、立場は同じ）その２・トピ主さんのお子さんの一人を実家の養子に。その３・彼弟が実家の家業を継いで跡継ぎとしての立場を確立したなら　一家でトピ主さんの実家の養子に。（私の叔父の家は娘二人でしたが　叔父亡き後　次女が家族4人で養子なりました。結婚１０年目でした。）

トピ内ID：2491704500

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すぐに彼に相談して確認するべき

ミント

2011年08月09日 12:54

婚約は白紙に戻して彼に相談してください。例えば私の場合、一人娘で希少な名字。私も両親も婿取りを考えていた。夫(次男)には交際中に相談しておきました。このままだとプロポーズされるかも。という段階。夫は絶対に名字は変えられない。でも大切な一人娘と結婚するのだから君の両親の面倒はみる覚悟。自分の希望は名字を変えてもらうことだけ。２人の新しい家庭を作るのだから嫁にきてもらうと思っていない。と。私は両親＞名字で彼の言葉に誠実さを感じたので名字は諦めて両親には私から彼の気持ちを話して説得。両親は彼の人柄を信じて泣く泣く承諾しました。結婚後姑に嫌みを言われましたが、夫は自分が選んだ道。と、私と両親を大切にしてくれるので幸せです。あなたの彼は家長的要素が強い家の長男のようですし、日本はまだ男性中心の社会構造が根強いので理不尽だとは思いますが。トピ主さんも彼も妥協し合わないと結婚できません。きっちりと話合っておかないと。お互い主張のみで何も妥協しあえなければあなたと彼は縁がなかったのです。このままではいろんな歪みが出てきそうです。

トピ内ID：9181017651

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無理でしょ

にょん

2011年08月09日 14:38

仮に婿入りを本人が承諾したとしても将来的に義実家と滅茶苦茶揉めますよ。長男ですもん。嫁入りしたらしたで、義母さんと同じ運命になるかも。その条件で出来ることは、婿入りに同意してくれる新しい人を捜す事のみじゃないですか？

トピ内ID：1514666207

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姓は男女平等に選べる

😀

笑顔

2011年08月09日 14:54

まず結婚とは「現在の戸籍から抜け、二人が新しい家庭を築く」という価値観をトピ主さんと彼が認識することが必要だと思います。今時「嫁に来てくれるよね？」という彼の言葉も気になります。どちらかが家に入るという感覚だから争う気持ちになるのでは？女性の姓を名乗るのと婿入りとは違いますよね。婿入りが難しかったら、姓をトピ主さんの姓にしてもうのはいかがでしょう。今は長男だろうと、長女だろうとどちらの姓を名乗るのか、男女に関係なく平等に決める権利はあります。まずは彼の意識改革からでしょう。

トピ内ID：9764703042

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彼＆ご両親の気持ちは？

😨

ぴろ

2011年08月09日 17:41

「彼は当然嫁に来てくれるよね？と言ってる。」その彼に家長の権力で「婿」に行けと言って下さいって言ってもらえるように説得したいわけですか？あなたが彼の立場に立って見て、配偶者となる予定の人からそんな事されたら嫌いになりませんか？私なら即刻わかれますけど。ご両親も恐らく、口にはしなくても名字をついでもらえることがあれば嬉しいと思ってらっしゃるでしょう。でも、本来はそこをちゃんと確かめないといけないのでは。主様だって、向こうの名字になるなら見返りとか言ってるくらいですからねぇ。逆に、私はいくら払いますって用意してるんですか？まさか日本で多い名字なんだからそんなものいらないといいませんよね。どんな名字であれ、自分の名字に人はそれなりに思い入れがあるものです。夫婦別姓がみとめられるまで、待ってみるとか。でも、彼は長男だから子供が産まれたらねぇ。またどっちの名字にするかもめそうだし。他の人、探すほうが早くない？

トピ内ID：9784524917

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トピ主さんのご両親の協力が必要

🙂

男中年

2011年08月09日 19:44

最低でも、結納金一千万、後は一戸建ての新築の家をご両親に用意してもらって下さい。それが最低条件でしょう。高級車もつけてもらった方が良いと思います。何れにせよ、両家ともそれなりの家庭の様なので、結納はどちらの姓にするにしても必要でしょう。女性側の姓になる場合には結納金がドンと増えますので、ご両親が準備をされていないなら、無理ですよ。

トピ内ID：5365714045

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基本的な間違い

🐤

真夏の太陽

2011年08月09日 19:44

＞基本的に彼の事はとても好きですが、自分が長女というのもあり嫁入りが当然だとはとても思えません。二人姉妹で実家の名前を次ぎたいと考えている人が、長男を結婚対象と考えることが間違いのように思えるのです。他のレスにもあるようにたぶん大揉めにもめることでしょう。なぜなら彼氏が、トピ主の姓を名乗ることに、まだ同意していないからです。うまく事が運べばいいのですが、最悪お別れが待っているように思います。＞嫁入りするとしたら何か見返りが欲しくなってしまいます。これは自分を身売りすると言うことですよ。こんな心貧しい考えは持たないようにしましょう。

トピ内ID：6555242207

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お互いの条件が悪すぎる

うーん

2011年08月09日 23:48

その彼では無理ですよ。新しい家庭を作るつもりだから名前は気にしない。とか婿養子になってもいい。という方を探したらどうですか？あなたも彼も条件が悪すぎます。お互い譲れない項目がありすぎ。試しに別れる覚悟で彼に相談してみて彼があなたの条件に添っていい。というようでなければ今後ややこしくなりますよ。彼が納得したとしても家長制度的な彼の実家が許さないでしょう。彼がどうしてもあなたしか考えられないからあなたの条件に合わせたいんだ。という場合のみ。希望があるかな。という感じ。でも彼実家からは息子を奪った嫁として絶縁になるでしょうね。円満な結婚は無理です。

トピ内ID：9181017651

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無理だと思いますよ。

🐧

ぺんぎん

2011年08月10日 12:59

次男でも、婿養子はお断りの方が大多数です。まして彼は長男なのでしょう。無理ですよ。それに、貴方の苗字にしなければならない明確な理由がないもの。別に、家業がある訳でもないし、お父様も貴方もただの会社員。苗字の希少価値をあげていますが、そんなのこじつけです。貴方が自分が苗字が変わるのが嫌なだけ。　日本一、多い苗字だったとしても、その家には由来があって大事な苗字です。貴方が、自分の苗字が大事なように、あちらも大事に思っているはず。ありふれた苗字だからなんて言い方、失礼にも程があります。後、結婚は貴方達が親とは別の戸籍になるという事です。どちらの苗字を名乗るのかというだけの話です。彼に聞いてみるのが先ではないですか？彼に話を通さないで、彼親にいきなり話しを切り出そうとしている貴方は非常識です。

トピ内ID：7946068801

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トピ主様のご両親のご意向は？

😠

野次馬中年男

2011年08月10日 12:59

トピ文に書かれている長文の内容ですが、肝心の彼氏さんにはまだ言ってないのですね。トピ主様のご両親はどのようにお考えでしょう。一般に「嫁を貰う」なら嫁実家側へ結納を渡すでしょう。それと同様に「婿を貰う」なら貴女の声両親が婿実家側へ結納を渡しますね。愛知県の「庄屋だった」家だと、それに加え家・車なども用意する必要があるでしょうね。そんなことをご両親に相談されていますか。でなければ、トピ文は単なるトピ主様の願望に過ぎません。もう一つ気になるのは、トピ文の中で彼氏家族への蔑視が垣間見られることです。仮にご希望通り彼氏さんが貴女の姓を名乗ったとしても、彼氏実家の皆さんとはずっと親戚付き合いしていくのですよ。客観的にみて、「誇りある苗字をなんとか維持したい」位の理由で、彼氏さんの姓を変えたいなんて考えられません。彼氏さんやトピ主ご両親様に事前に相談せずに、相手家長の前でそんなことを言ったら、修羅場になったあげく、「この話は無かったことに」なるかと思います。

トピ内ID：8220615557

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婿取り？苗字を妻姓にするだけじゃだめ？

なにがしたいの？

2011年08月10日 15:07

養子ってたいへんだよ。遺産相続とかにも関わってくるから。苗字をトピ主さんの姓にするのじゃだめ？

トピ内ID：9823464685

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不可能と思ったほうが良いです。

コノハナサクヤ

2011年08月10日 15:07

既に書かれていますが、彼氏さんに現状をそのまま相談して判断を仰ぐしか無いです。説得のアドバイスは特になくて、思っていることや理由を真面目に説明するだけです。後は特殊な方法ですが、事実婚とかはどうでしょうか？表面上は彼氏の名前で通しておいて、お子さんが生まれたらあなた側の苗字にするときはそのまま認知のみ、夫側につくときは養子縁組します。お子さんがある程度、大きくなられたらお二人が結婚してどちらかの苗字に統一します。これはひとり親だと就職などで不利になる場合があるのでその対策です。当然、その時点で就職するお子さんの姓に合わせます。複数のお子さんがいらっしゃった場合には離婚結婚を繰り返せば制度上、それぞれの性を行ったり来たりできます。この方法ですと、それぞれの家の名前をお子さんたちに残せてそれぞれの家が将来的に継げると思いますけど。欠点は邪魔くさいことと戸籍が汚れまくることですかね。

トピ内ID：4224384744

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正直に話し合う

♨

なんでもＯＫ

2011年08月10日 15:56

まず、彼とトピ主さんとの間でしっかり合意できていなければ説得も何もありません。個人的な考えとしては、トピ主さんが相手の家柄をバカにしているというか、見下している感じを受けるので"よっぽど慎重にお話しをしないと"お付き合いそのものが破たんするような気がします。食事会までには間に合わないでしょうから、結婚の話はしない方向で行った方が良いと思います。

トピ内ID：1491814716

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誇りある苗字の存続というけれど

つわ

2011年08月10日 15:56

本当にそのせいだけ？これが男女逆でも自分の姓にしたいと思われるのではないでしょうか。それに少数派が多数いる姓に比べて「優である存在、尊重されるべき」なんて思うほうが失礼ですよ。多くてもそれなりの誇りはありますよ。家々に歴史ありです。「某歴史人物の子孫ですか？と聞かれる少数苗字」と言えども正真正銘の子孫ではなさそうですね。姓の存続に関しては　トピ主さんの親が考えることだと思います。どうしてもなら男児が生まれるまでチャレンジするとか、娘二人を嫁にだすなら親戚からご養子を迎えるとか。あるいは途切れてもいいと判断されるとか。家をどうするかの部分は　親の決断の範疇です。子の問題ではありません。親も　娘に押し付けるものでもないです。トピ主さんは自分と彼との幸せを考えればいい。親としては　娘が３０代を目前に長いこと付き合って彼の長所も短所も知った上で結婚を決意したなら姓のことなどでもめたりしないで欲しいと思われるのでは？どんな家でもこれから作り上げるのは自分たちです。二人の方向性がしっかりしていれば良い家庭が作れるのでは？

トピ内ID：4875758499

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ご両親の顔に・・・

☀

ぴーかん

2011年08月10日 15:56

既婚者です。えー・・・結婚する双方が、譲れない条件ばかり列挙しても、解決しません。二人ともが、妥協できる共通点を見つけられない限り、後悔する結婚になるでしょう。お二人が結婚するとなれば、結納、挙式、披露宴は盛大なものになるでしょう。結婚するのも大変ですが、離婚はさらに大変で、再婚はその上を行く・・・と人は言います。まだ結婚は早いと思いますし、二人が妥協する条件を見つけられないのなら、お別れを考える必要もあると思います。別々に生きてきた互いの人生が、結婚後はひとつになるんです。「僕の」「私の」と言っていては、ひとつになれません。他人の人生を巻き込んでおきながら「やっぱりやめた」では、当人のみならず、家業をされているご両親の顔に泥を塗ることになりますよ。もちろん、わかってますよね？

トピ内ID：2964780830

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長男の夫に婿に来てもらいました

現実主義

2011年08月10日 15:56

それはね、『婿に来てくれる人』を結婚の最優先事項にし選んできたからです。あなたもそうすれば良かったのに。長年付き合ってきたのにお互い今さらこんな話をしてるのが信じられません。お互いの状況知ってたでしょ？嫌な事を先延ばしにしてるからこういう事になっちゃうんです。ここまで来たら選択肢は2つだけ。・結婚をやめる・どちらかが折れるこれしかないんですよ。要はより相手と結婚したいと思ってる方が折れるしかない、別れたくないもんね。あなたは婿が欲しいの？それとも婿じゃなくても彼と結婚したいの？さ　決めましょ！

トピ内ID：0852873825

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破談をオススメします

🐤

ponpon

2011年08月10日 18:01

私は、長男(複数兄弟)を夫にしました。姓は私の姓を名乗ってくれています。(婿養子ではありません) 私は自分の苗字を変えることが耐えられませんでした。なので「妻(私)の姓にすること」を、結婚の絶対条件にしてきました。改姓してくれと言われるなら、結婚なんてして頂かなくて結婚、というスタンスでした。それでも相手が見つかりましたので、私の経験から言わせていただければ「苗字が大切なら、最初から改姓してくれる相手を選んだほうがいい」です。つきあっている途中で、探りを入れておかないと。で、プロポーズを受ける段階で「私の姓に変えてくれないなら受けない」と言わないと。結婚決まってから、改姓して欲しいと言い出す、というのは、やっぱりまだまだ難しいかと。それ以前に、その彼氏さんのご家族の時点で私にはムリです。ご自分に釣り合った方と結婚して、健全な方々(失礼ですが)と親戚になるのがいいですよ。もしも今の彼氏さんと関係を続けるのでしたら →トピ主が改姓する →ダメ元で彼氏に、改姓してくれなきゃ破談と言うどっちかしか道はない気がします

トピ内ID：1668573124

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要するに

naomi

2011年08月11日 12:32

彼とは結婚したいけど彼にまつわる全ての物理的環境には一切関わりたくなくスルーしたい。どんだけ我がままなんですか？

トピ内ID：4162956070

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作戦を考えた

ルビー

2011年08月11日 16:53

作戦のポイント話を先延ばしにしないこと。彼と別れることを前提に説得すること。彼の気持ちが傾かない場合はスッパリ諦めること。彼次第では彼の親を説得できるかも。でも彼があなたの気持ちに寄り添わない場合おそらく結婚自体うまくいかないと思います。その彼の場合あなたでなくてもいろんな要求がありそうですから結婚は難しいかもしれませんよ。

トピ内ID：9181017651

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経験者

ブルーレット

2011年08月11日 23:30

です。私は三姉妹の長女です。我が家も実親の強い希望で、婿取りをせざるを得ない状況でした。私自身も親のことが常に頭にありました。そんな中、独身時は当然ながら恋愛もしましたが、やはりその問題がネックとなり、相手は長男ではなかったですが、別れる結果となりました。そして次の恋愛時の相手は主さんと同じ長男でした。他の方のレスのように、頭では分かってはいるものの、相手に惚れてしまうと、そうした肝心な事にはフタをして、約2年もだらだらと交際していました。でも、そんな時、遠い親戚の紹介で今の主人との出会いがありました。彼は私との結婚を希望、しかも婿入りをしても良いと言ってくれたのです。本当に｢運命｣と言うか｢定め｣と言うか、丁度その頃、その長男の彼との間に決定的なダメージ事柄があり、別れを考えていた頃でした。で、私の選択は主人との結婚でした。本当に決めたら早かったですよ。何が言いたいかと申しますと、今も昔も「婿入り」してくれる男性は希少だという事、そして長子はある意味、犠牲者だと言えます。でも、おかげ様で私の選択は間違ってなかったようです。(笑)

トピ内ID：1632081205

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雑感

クィーン

2011年08月12日 16:28

もし仮にトピ主さんの思い通りに彼が改姓としましょう。おこさんが出来ます。ご長男です。そのご長男がいい人と出会ってその彼女が自分の姓にしてくれと言っているならすんなり賛成できますか？多分「姓を代えるなんて」「養子にはやれないぞ」と大反対する母親になるのではないでしょうか。子供は父親の行き方を見ているから「男だって姓を代えていいわ」と思って育つ。一人っ子一人息子ならご実家の姓の運命は風前の灯・・・長年の男側の姓にする慣習を屈返すなら時次世代もその可能性があるというもの。矛盾している状態にならないかしら。いろいろな彼の環境も長い付き合いでわかっていること。結婚を意識して急に告白されたことではないでしょう。むしろ隠したいようなことも含まれているものね。結婚相手の条件として認められないなら早めにお付き合いを解消してあげたほうが良かったのではないでしょうか。それをずるずると来たのはトピ主さんにだって責任があると思います。姉妹どちらかが、お子さんを二人以上お産みになってその子を実家のご養子にするほうが結果的に由緒ある姓・家の存続に繋がると思います。

トピ内ID：9862805983

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