子連れ再婚と同居

レス18

（トピ主 3 ）

YOKU

2011年08月09日 11:05

話題

はじめましてYOKUと申します。私には中１息子、小４娘がおり、主人も中２、中１娘がいて、私達は子供含めて長く付き合いを重ね、話し合い再婚、完全同居になりました。まだ引っ越し同居して半年… 彼の娘達が、『YOKUちゃんの料理美味しい。バァ(姑)のご飯まずい』としょっちゅう言い…息子達は『普通だよ』と言い…子ども達の会話…段々怒れてきたのでしょう…姑さんが、私達３人を無視するようになり、小４娘は無邪気に話かけ無視される姿になんとも言えない悲しい気持ちになりました。主人に話し少ししてから無視はなくなりましたが、あからさまに私の子と、彼の子を差別します。子供は敏感に感じ取っています。主人に話てもわかってもらえず『どうしたいんだ』と言われました。私は、やっぱり子供を守りたい。家を出る覚悟でいると話すと『何言ってるかわかってるのか。覚悟が足らない。子供達を振り回す気なのか』と言われました。息子と会話すると、中学生の男が母親と話するなんておかしいと言われ、話しずらくなりました。無視して普通に話しますが、何なんでしょう。どうしたいのでしょうか… 子供を振り回す…混乱します… 長文ですみません

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とりあえず、高校を卒業するまで別居にしたら？

💔

風

2011年08月09日 11:33

経験者でないのにレスしてすみません。ただ、思春期まっただ中に、わざわざ再婚する意味がないような気が私はします。幼児や小学生なら、父母が揃っているメリットも多いと思います。最低でも、子どもだけで留守番させないというだけでも大きなメリットです。でも小学４年といえば世間一般では「ようやく育児から手が離れて、母親も働きに出る」ような時期です。そんな時にわざわざ家族ごっこを始める意味があるのかなと？子どもたちが高校を卒業して、家庭の機能を果たしてから、親同士で第二の人生として一緒に暮らしたらよいのでは？子どもたちを振り回すっていうか、とりあえず別々に暮らしているけれど、週末は一緒にキャンプなどをして（姑には迷惑をかけずに）過ごすなどして数年間は暮らせばよいのでは？

トピ内ID：6252120923

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ステップファミリーは難しい

🐧

ペンギンプリン

2011年08月09日 15:58

　わかれたほうがいいです。旦那さんが要です。差別はキツい。わかってくれないんですから。お姑さんと別居が無理ならあきらめないと子供をキズつけます。

トピ内ID：2369148918

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なんとまあ残念な

パル銀

2011年08月09日 16:16

あなた達家族だけだったら上手くいくものを同居がゆえに上手くいかないとは… ステップファミリーの悩みというより嫁姑問題ですな、これは。当たり前の質問で申し訳ないですが別居できないのですか？幸い子供達は皆大きい。継子さん含め皆でご主人に別居をお願いしてはどうですか？実母の言動を窘められないご主人に同居をする器はないと思います。（仲介能力がない）別居を認めない夫であれば離婚やむなしだと思います。それと離婚覚悟であるならば姑とも戦いましょうよ。母は強しです。やるだけやってから決めましょう。私も子連れで再婚しました。義親にあからさまな孫差別なんてされたらブチ切れますよ。自分で言うのもなんですが普段はとてもニコニコしてますが理不尽な事（子供のことだけでなく）は断固戦う戦闘民族です私　笑そんな様子をチョコチョコ出すので義親は私に対して敵意は出してきません。私の座右の銘『絶対に自分からは売らないけど、売られた喧嘩は必ず買う！』です　笑義親にも浸透済みです。なめられたらダメですよ～夫にも姑にも。母は強しです！

トピ内ID：0252006520

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出たほうがいいと思います

🐱

薫

2011年08月09日 16:16

経済的に可能なら家を出たほうがいいと思います。母親として、まず、自分の子供を優先すべきです。子供同士、相手のお子さんといくら上手くいってても、ご主人、義母様が阻害している状態では家族の意味はありません。義母様との同居解消が一番望ましいと思いますが、それが無理なら、離婚ということもやむを得ないと感じます。多感な時期な息子さん、娘さんの心がこれ以上傷つく前に親子三人の生活に戻られたほうがいいと思います。

トピ内ID：1049618265

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トピ主です

YOKU トピ主

2011年08月09日 16:28

風さん、ありがとうございます。本当にその通りだと思います。再婚の話し合いの時、子供達が高校卒業してからでもと話もしましたが、私達の為にと増築やリフォーム等してくれ、大事な事なのに流されてしまった所があると思います。私も子供も気持ちに応えたいと思っていました… 別居や、週末婚など話しをしてみましたが、一緒にいないなら終わりだと言われました。私は大人ですのである程度の事は我慢出来ますし、流して切り替える事も出来ますが、子供の事となると辛いです… 親として、本当に子供の為には、これからどうしていけばいいか、話し合いしていきたいと思います。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：5997542288

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別居できませんかね

おばさん

2011年08月09日 16:28

まずは親子関係を築くことが先決でしょう、そこに祖父母が加わると、なかなかバランスが取りにくいのではないかと想像します出来れば、とぴぬしさんご夫婦と、お子さんだけで暮らせるのが一番だと思いますそれが出来ないなら・・とぴぬしさんとお子さんで出るしかないとおもいます子供を振り回すとおっしゃいますが、毎日毎日差別されて暮らすよりは、ましだと思いますよ

トピ内ID：2928583415

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別居

☀

koto

2011年08月09日 16:28

離れた方がいいと思います。子ども達を振り回すというより、今は守るときでしょう。家族の中に、自分を嫌いな人がいるのは辛いです。わかりますからね。。

トピ内ID：7333954434

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難しい年頃

yasuko

2011年08月09日 16:28

そんな、思春期に突入するような子供ばかり抱えて、同居で再婚なんて、上手く行く方が可能性は低いと思いますよ。姑が、自分の孫だけかわいがるのも当然の話だし、もう大人に近い子供を自分の孫と同じように扱う姑なんています？それに、中学の息子に同い年の娘って、再婚して同居って、抵抗はなかったのでしょうか？義理は姑だけじゃなく娘さん達もですよ。あなたの食事がおいしいと言いながら、おばあちゃんに、あなたの悪い事を言う、中学生ならそれぐらいの事はやっているのではないでしょうか？姑が、あなた方親子を無視するのは、そういう事も、ありえるのですよ。娘さん達には、父親よりも、おばあちゃんが一番の味方だという事を忘れていませんか？私なら、子供が大学に行くまで同居は無理ですね。子供達が、みんな大人になるまで、親の再婚なんて受け入れるのは難しいと思いますよ。自分の子供達を、他人の中で、苦労させたくないですから。

トピ内ID：8976166577

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ご主人にわかってもらうまで話し合うべきです

再婚組です

2011年08月09日 17:06

私も再婚し連れ子がある者として意見をさせて下さい。トピ主のお子さん達は何の罪も無いのに姑からそのような扱いを受けてとても可哀想です。トピ主が直接、姑に意見をすれば角も立つでしょうから、やはりまずご主人にわかってもらうまで話をし、姑にはご主人から意見をしてもらうべきです。それでもわからないような人なら、この先どんな生活になるでしょう。どうしたいんだと言われたら、断固、姑のあからさまな子供への差別を止めてもらいたいと訴える事です。一番は、姑と別居した方がいいと思います。どれも無理なら家を出た方が幸せなのかも知れません。あなたの守るべきはまずはご自分のお子さんではないでしょうか？　最初の父親とあなたとの離婚で既に寂しい思いをしているのですから、これ以上、辛い思いをさせてほしくはありません。どうかお子さんの為にも強く、頑張って下さい。

トピ内ID：3485328242

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まだ、中学生の義務教育でしょう

ウーン…

2011年08月09日 17:41

姑に言われたら、まぁ、男といっても、中学生の義務教育なので、普通ですよだったら、お義母さん、主人と話すのはやめて下さいってね

トピ内ID：1414530824

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何故、同居？

まな板

2011年08月09日 18:15

新しいご主人の母親と同居ですよね？子供は大変じゃないですか？新しいお父さんもその子供達も姑もみんな他人ですよ。またその逆も言えます。子供達同士は上手くやってるのかしら？ご主人の発言も不思議だし、色々と良く話し合いが必要だと思います。子連れ再婚で同居なんて、条件としても無理だわ…。

トピ内ID：1393798035

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『風さん』に同意します。

🐤

母さん

2011年08月09日 19:44

子供を含め、長い話し合いの末とありますが、そこには『お姑さん』は入っていなかったのではないですか？彼の方は子供とお祖母様がセットの家族だったのでしょう？あなた達はお祖母様とも交流を深めてきたのでしょうか？それが無いまま馴染みのない思春期の子供といきなり同居するようになったら、面食らってしまいますよ。自分の孫なら、叱り方も可愛がり方もツボを得ていると思いますが、中学生の男の子を中学生女の子２人と生活させる事にだって、お祖母様は戸惑っていると思います。『風さん』さんの考え方に賛成します。中学生３人は異性を意識する年頃であり、これから進路の事で悩んだりすると時です。あなたの中１の息子さん、まだまだ幼いのかもしれませんが、血のつながらない同い年の女の子と今の時期に一緒に暮らすのはよくないと思います。

トピ内ID：2465999861

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トピ主です

YOKU トピ主

2011年08月10日 10:30

皆様、ご意見ありがとうございます！そうですね！皆様の言われる通りだと痛感しております。たまに、喧嘩になりながらもこの半年、主人とどんなに話し合いしても主人は『母親が私達に慣れていくのに時間がかかる。すぐには変われない』と。ならば、『その時間が経てば差別はなくなるのか？それまで我慢しろと？大人が気を付けて接して行かなければいけないでしょう』と言うのですが、『母親は意地悪してる訳じゃないじゃないか！そんなに母親責めるなら、完璧に家事をこなせ！』と… そうなれば喧嘩になります。朝、昼、晩もこの半年外食もせずちゃんと作るし、洗濯も１日３、４回は必ず回します。子供達の塾の送り迎えも毎日していると伝えても、まだやれるはずだ！俺はもっと大変な仕事をしていると言われます。話し合いにならないとわかっていても、わかってもらいたくて言い方方法考えてたのですが、結局は私より母が大事なんですね… そうですね、母は強しです。これ以上辛い思いをさせないように戦います。まとめて挨拶になりすみません。ご意見ありがとうございます！

トピ内ID：5997542288

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お姑さんの存在価値を子供たちに認めさせる

🐶

う～ん

2011年08月10日 11:28

今まで水入らずで仲良く暮らしていたのに突然あなたたち家族が現れ懐いていた孫はあなたのご飯が美味しいという。とつぜん要らない存在になったようで悲しく悔しいのでしょう。納得できないでしょうが子供たちの前でお姑さんを立てましょう。そしてお姑さんがしてくれたことに子供たちの前で「さすがお義母さん」と褒めるのです。どれだけ腹が立っても子供たちに愚痴をこぼしてはいけませんよ。３，４か月続けて改善が見られなければ離婚を視野に入れたほうが良いでしょう。同級生の子供たちは同じ学校に通っているのですか？こちらのほうも思春期だけに心配ですね。

トピ内ID：9168183056

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トピ主です

YOKU トピ主

2011年08月10日 11:28

母さんさんご意見ありがとうございます！同居に関してですが、少しだけ弁解させて下さい。主人と中学の娘２人が家に来て、『話し合って、YOKUちゃんと息子、娘も家族になって一緒に住みたいので、前向きに考えて欲しい。おばあちゃんもそうして欲しいと言っている』と言って来ました。どちらかというと最初、息子の方が抵抗があり、悩んでいましたが、彼の娘からは何度も電話で『どぅ？決めてくれた？』とありました。その後は１年かけて話し合いした結果はぁ…こんな感じです… わかります。母さんの言われる通りです… 思春期で難しい時期です。情けない限りです…

トピ内ID：5997542288

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その夫とは、離婚を。

💔

バラバラ

2011年08月10日 15:56

お互いの前婚の離婚原因は何でしたか？（死別ならすみません）前の失敗を、次に活かしより幸せを求め結婚されたのでしょうが。はっきり言って失敗でしたね。最初の、夫の娘さんの発言（これは、無邪気に何も考えず言った事でしょうが）の時に問題意識は持たないと。次からは、父親として娘を嗜める事は必要でした。これまで、面倒を見てくれ食べさせてくれていたおばあちゃんの気持ちを考える、優しい心や思いやりを持つ事の大切さ、を教える良い機会でしたが。彼は、父親としての責任を放棄してはいませんでしたか？稼いで来ればそれで良いと。子供とのふれあい、自分の母親に対して子を育ててくれている事に感謝の言葉等が足りないのでは。だから、主様に対してもそんな言い方しか出来ない人。再婚だったら、前よりもっと幸せにならなくては！その夫なら、一緒にいても楽しくないでしょう。何の為の再婚？生活の為ならば、このまま我慢しかないですね。でないなら、離婚しすっきりしましょうよ。その時は、振り回してしまった事をお子さんに謝ってあげて下さいね。

トピ内ID：4300474656

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誰かが潤滑油になるしか

フローレス

2011年08月10日 16:45

2つの家族を合せるのですから、そりゃ大変でしょう。でも、それも考えようかと・・。合わせて4人のお子さんなら、賑やかでしょ？それを逆手に取るのです。何かあったら、胸にしまわないですぐ面白おかしくあっけらかんと、さっぱりと口に出す。義母さんが無視をしたら「おかあさーん、心の中でアッカンベーでいいですから、嘘笑一つしてください。何と言っても、経験豊かなお義母さんですもの。みんな見てますよ～」と、かね～。家の中心にドンと構えて、なんでも話しかけやすいようにしましょう。息子さんとは、二人きりで話す時間や手紙でも書いてみるのもいいでしょうし、いろんなことを相談してみたらどうですか？頼りにしているというところが見えると、違ってくる気もします。嫌なことは笑い蹴飛ばすからねーと、口癖にしてみたらどうですか？

トピ内ID：6479362157

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別居

養女

2011年08月10日 16:45

失礼な言い方ですがご主人の今の反応では無理だと思いますよ。相手が変わるのを待つ時間はないと思います。私も母の連れ子で経験ありますが差別は本当に辛いですよ。私は一時期フラッシュバックしたりしました。親の離婚でも傷があるのに…その傷口に塩を塗られるよう…お子さんの気持ちを考えると胸が痛みます。トピ主さんも辛いと思いますが頑張ってお子さんを守って下さい。

トピ内ID：7519355478

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