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匿名さん
話題
結婚3年目、私22歳(持病あり)、主人25歳、子供なし、姑50代半(健康、独り身)

今年の2月新居に私達が越してきたと同時に姑が同居したいと言い出しました。
私は姑との同居には大反対です。理由は個人情報が守れない(婚約当時私にひどいことをしたので)夫婦内だけではなく私の家族にまで干渉しひっかきまわす。自己中心的で自分と息子以外が全員的、何かあれば全部私が悪い。と言ってくるような人で話しが通じません。姑も健康で1人も不自由ない暮らしをしています。

私達が引っ越し準備中、喫茶店に呼び出され同居の話を持ち掛けられました。
私は今までされた嫌な事などを踏まえ同居には反対だというと
「どうしてよ!?嫁ちゃんは私の事が嫌いなの!?」と喫茶店で大声で叫び嘘泣き。一旦話を持ち帰り、夫婦で話し合いましたが主人は意見を言わずどうして同居が嫌なのか、どうして同居に我慢できないのかと質問攻めのまま同居の話は流れ、今姑はうちに越すため引っ越し準備を始め、先週から夕飯をうちで食べ夜はうちのリビングのソファで寝泊まりするようになりました(私は何も聞いておらず姑は息子に許可を取ったと言っていました)
同居の話を主人にもちかけると、質問攻めで終わってしまい話し合いにならないままです。
100歩譲って同居をしたとしても今後私の体調が心配です。

私は持病がありますが、安定していた持病も姑が同居と騒ぎ出してから悪化し
倒れて病院送りが何度が続き、生理不順(1か月遅れる)、胃のムカムカ、イライラが抑えられない、気分の浮き沈みが激しくなり辛いです。精神的なものだと自分では思っているので軽減させる方法や解決方法はないでしょうか!?
ちなみに仕事は姑に辞めさせられ、子供は作るつもりはありません。

トピ内ID:0506499311

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仕方ないんじゃないの

🐴
↑↑3R
旦那さんはトピ主さんを守る気も無いみたいなんだから実家に帰っちゃえばいいんじゃないですか。 機を見て離婚届けでも送りつけて、あとは親子仲良く暮らさせてあげたら? どっちが良いとか悪いじゃなくて、どうしようも無い事なんですよ。 旦那は嫁も母も選べない、母は息子に頼る機満々、トピ主さんはその状況に我慢できない。 みんなが自分の立ち位置を変えることが出来ないんだから仕方ありませんよ。 持病に関してはお医者さんに相談したほうがいいと思いますよ。 まず持病が何なのかもわかりませんし、救急搬送されるような病気なら素人の意見を聞いてたって埒があきません。 ご自分の体が大事なら逃げ出すのが一番だと思います。

トピ内ID:7693580777

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別れさせたい?

🛳
ハロン
一般に姑にとって「持病があり、(姑が辞めろと言った結果にせよ)仕事もせず、子どもを作る気が無い」嫁は気に食わないもの、「息子が役に立たぬ女に寄生されてかわいそう」気分になることも少なくないのではと思います。 同居して波風立てて別れさせてやろうという気持ちが潜在的にあるのかも? それにしても夫が貴女のために同居を避けようとしてくれなかったことには驚き。同居が大変なことだと本当に理解できてないのか、もし同居が原因で別れることになればそれはそれでいいと思っているのか? 夫が頭から同居を押し付けるのではなく、同居が嫌な理由を「質問攻め」するのなら、同居の大変さが本当に理解できていないのかも。夫自身は同居は苦痛でも何でもないんだしね。 まずなぜ同居が困るのか夫がちゃんと理解できるように、質問にちゃんと答えて説明する努力をしないといけない。ちゃんとそうしたの?それが一番大事だよ、自分の為だよ。 元気な姑と同居して一日中顔を突き合せれば、健康な嫁でも病気になってしまうと思う。 もし同居が不可避で、少しでも貴女が働くことが可能なら姑と顔を合せる時間を少しでも減らすためにも働きに出るべき。万一の離婚に備えるためにも。 仕事を姑に辞めされられたって、同居でもないのに拒否できなかったの? そんなことなら同居したらもっといろいろなことに振り回されるよ。

トピ内ID:6472829915

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元凶は夫ですよ、そこをきちんと認識しないとね

🐱
再婚して幸せ
主さんは自分を受け入れてくれた彼を盲目的に依存し、本気で見極める事無く結婚したんでしょう。 これに尽きるのでは? 姑はいわば付属品。元凶は夫。 夫にとって本気で愛して守りたい女性であるならば、主さんの持病も考慮して主さんに影響が出る前にきっぱり同居を断ってくれるはずです。 夫次第でね、結婚生活は全然違うものになります。 夫がダメ夫って事から目を背けていてもなんにもなりませんよ。 夫が好きで盲目でいても、どんどん自分を不幸にしてるって事に気付きましょう。

トピ内ID:9044085233

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仕事を辞めさせられた?

🙂
ふ~ん
 今からでも就職探したら? 話し合いが出来ない夫と、問題だらけの姑。  とても危険。 ご主人と話し合いが無理なら、それはあなたの伴侶ではない。  話し合いで、姑を追い出すことは無理だと判断したら 同居の条件として、就職することを上げてみたら? 同居するなら、家事全部姑を条件にする。 離婚準備をした方が良いです。

トピ内ID:4386020575

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今のうちに

😣
ゆかちい
同居、阻止した方がよさそうですね。 ズルズルと居座られて済し崩しにならないように。 まずはご主人とよく話し合われて意見を擦り合わせるべきと思います。 そしてご主人からお母さまに言ってもらうと。 ご主人、どうお考えなんでしょうね。 同居したら妻に具合が悪くなり家庭内が上手くいかないことになる、という事を理解出来ていない気もします。よくよく伝えないと、分かってもらえないかと。 同居しても、お互いよいことないのにね。

トピ内ID:6326861013

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質問攻め

🙂
さくら
トピ主さんも、旦那に質問攻めすればいいんです。 結婚するとき同居なんて話しはしてなかったよね? 私は良いなんて一言も言ってないよね? なんで寝泊まりする許可したの? 私のことよりもお義母さんを優先するの? 私は同居に反対なのになぜ私の意見を取り入れてくれないの? 同居に反対する私は一人で実家に帰ればいいわけ? お義母さんばっかり優先するなんて離婚でも考えてるの? など、ずっとトピ主さんも旦那に質問してみては? このままなし崩しで寝泊まりされても嫌だし、さっさと実家に帰ってみては? 奥さんよりお義母さんを優先するなんて、結婚して独立した家庭になったという事が理解できない人なんでしょう。

トピ内ID:8618698495

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もう少し具体的に。

🐤
ひよ
 家の名義、支払いはどうなってますか?  あと、できれば病名。  姑に家の鍵渡しちゃってる?  それは誰が渡した?  仕事を辞めさせられたとはなぜに?  姑さんが非常識な人という認識は改めなければなりません。  旦那さんがそれを良しとしてしまうところこそ諸悪の根源。  こんなときこそ強くならなければいけません。  実家に帰りましょう。  そして、離婚届と再就職の準備です。    

トピ内ID:7874330019

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レスします

041
桃子
離婚したら? 旦那と義母は切れないから、義母から離れたいなら旦那と離れるしかないよ。 旦那がどんなに優しくていい男でも、家族がついてくるのなら、その家族も込みで愛せないと厳しい。 県外とかで暮らすならまだしも、近所で暮らすならなおさら。

トピ内ID:9889589942

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それ、旦那さんもグルだよ

🐶
ぐんぐん
予想なのですが、旦那さんは 新居に引っ越す前から 義母さんとの同居にOKを言っていると思います。 トピ主さんには反対されると分かっていたから 水面下で、同意していて、引越し後無理やり同居すれば なんとかなる、と浅はかな判断を、旦那さんがされているのでは? ボイスレコーダーをONにしておいて 旦那さんに問い詰めてみてはどうでしょう? トピ主さんは、何が何でも同居が嫌なんでしょ? だったら、旦那さんに選んでもらうしかないのでは? 奥さんと同居し義母さんと別居するのか 奥さんと別居し義母さんと同居するのか 義母さんと同居するくらいなら離婚する。 調停でも裁判でもして離婚してはどうでしょうか? もちろん慰謝料たっぷりもらって。 私ならそうしますよ。

トピ内ID:1428454137

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情報がもう少し欲しい

041
稲穂
トピ主さんはご実家はどうなっていますか? トピ文にないので、情報が欲しいです 姑が押しかけ同居・・・しかも仕事まで辞めさせられるなんて 私だったらどうするか考えました 実家があるなら、実家に避難します 旦那様が味方せず「なぜ嫌なの?」質問攻めも困りますね 今まであったことを旦那様に言っても無理なんでしょうか?・・・ 子供さんもいない事ですし、仕事ができる病状なら 実家避難、職探しで別居かな・・・ とりあえず、姑さんの発言を録音しておいてイザという時に切り札にするとか? でも旦那様理解してくれなさそうですね やっぱり、実家避難かな

トピ内ID:5864539573

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