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    以前から不思議に思っていた事なんですが、
    小町を見ていると、同棲には寛容で、デキ婚(オメデタ婚?)には厳しい傾向にあると思うのですが、どうしてなんでしょう?

    デキ婚を嫌う理由に、順番が違う、だらしない、なぜ避妊しない、等が多いように見受けられます。
    でも、順番の話をしたら同棲だって違うだろうと思うんですよ。ルームシェアなどの同居とは明らかに違うんですから。

    私は、結婚もせず同棲する人こそ、けじめが無くてだらしないと思ってしまうんです。
    結婚してから一緒に住めば良いのに、踏ん切りがつかなくて、まずは「お試し」してみる人より、潔く結婚を決めたデキ婚カップルの方が余程好ましく思う私は少数派なんでしょうか。

    なぜ同棲は良くて
    デキ婚はダメなんですか?
    教えて下さい。

    ちなみに、同棲もデキ婚も経験ありません。

    トピ内ID:1421292829

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    う~ん、

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    のえ
    同居してみないと分からない相手の本性ってのもあるし、結婚には体の相性も大事ですよ? いきなり結婚して後から後から不満な点が見つかる方がいいの?

    で、デキ婚って、ぶっちゃけ「避妊に失敗」したって事でしょ?

    > 潔く結婚を決めたデキ婚カップル

    え~っと、潔く結婚を決めるならデキる前でしょ? デキてから結婚を決めるのの、どこが潔い?

    同棲して「お試し」し、デキる前に結婚するのが理想でしょうね。

    トピ内ID:6487677503

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    同棲も

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    🐶
    nika
    駄目だと思うんですよ。やっぱりその流れでいうと。
    それから離婚も駄目です。笑結婚するなら幸せにならないといけません。

    出来ちゃった結婚は子の命が関わるからでは。
    同棲は、家事をどちらかがしなければいけないから、生活力がアップしますし、
    家賃を払うなど自立している行動ですから。

    あ、私同棲からの妊娠、結婚です。
    結婚したくなくって子供が出来るまでは籍入れたくなかったんです。
    実家も引きこもりの兄が居て危なかったし(セクハラもありましたよ)、同棲中は夜は学校、昼は会社でアルバイトしてました。

    出来婚も避妊の失敗ではなく既成事実というのもありますからね。芸能人みたいに。

    昔のひとなら結婚前から交渉があるのが駄目だったりしますよね。今は問題なしだけどっ。

    トピ内ID:5761323771

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    デキ婚は運が良かっただけ

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    イマジン
    デキ婚で結婚した人は、周囲に分かるし、一応祝福されて幸せでしょう。
    でももし結婚に至らなかったら、芽生えた小さな生命は、どうなると思いますか?
    未婚の母ってそんなにいますか?

    想像してみてください。
    祝福される誕生の陰に、たくさんの生まれなかった命があるということを。

    だからデキ婚を狙って妊娠することや、避妊を怠る事は、回避すべきだとおもいます。

    それが、デキ婚を狙っていますというトピが立った時に、トピ主が非難される理由かと思います。

    実際デキ婚した人を、わざわざ非難する人はいないとおもいます。

    トピ内ID:2749823297

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    妊娠し『ちゃった』から

    しおりをつける
    🐤
    にょろ
    明らかに予想に反して宿したから、だらしない。
    あとイキオイでした結婚だから性格の摺り合わせができずに簡単に離婚する
    という印象があります(というか周囲の出来婚は続かなかったので…)

    同棲は、…まあ確かにだらしない。

    でも婚前交渉の氾濫してる今の時代、普通かなと思います。

    むしろ、お互い失敗しないか試してみる 事に籍を重視する慎重さと真面目さを感じます。

    同棲をする以上、お互い結婚を意識した間柄だし、
    性格や生活の摺り合わせをしていて真面目だなぁ

    という印象です。

    やっぱり無計画に子供作るからダメ出し出るのかな?
    同棲してて妊娠なら『おめでとう~遂に結婚!』と思いますが
    交際中なら『えっどうするの!?』と思います。

    この違いですね

    トピ内ID:8734056429

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    同棲擁護派です

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    blank
    もきゅ
    別にでき婚を批判はしませんが
    私の考えは子供を作るのならきちんとお金・夫婦の価値観を合わせてからだと思っています
    同棲はトピ主さんの言う通り「お試し」です
    生活習慣が全く違う他人が一緒に生活するので、生活の中でどうしても許せないことがでてきます
    嫌な部分もでてきます
    同棲ならすぐやめることができるけど 結婚してしまったらそう簡単にやめることはできないと思う
    まぁ親世代からは同棲も理解されないようですが

    トピ内ID:9914280919

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    お試しというか

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    マメコママ
    共同生活をしていく上で相手とうまくやっていけるか、それを見極めるのが同棲ではないでしょうか?
    違う家庭でそだった二人が一緒に暮らすのですから、生活環境の違い、習慣の違いなどは必ずあります。
    実際私も同棲してから分かったことだらけで、いきなり結婚して一緒に住んでたら…と考えるとゾッとします。
    周りではデキ婚した子が多いんですが、そういう理由で離婚した子もいます。

    トピ内ID:3212093623

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    考え方の違い?

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    同棲中
    「デキ婚」と一言で言っても、カップルの数だけ理由があると思います。
    世間一般的に「デキ婚」と聞くと【後先考えず、目先の欲に眩んだ】的イメージが強いのではないでしょうか?実際に、小町で見かける「デキ婚」は「出来てしまったんですが、どうしたらいいですか?」と言った感じのトピックが多いのではないでしょうか?
    「どうしよう』と言っているくらいならどうして避妊しないの?となるでしょう。

    私は、現在同棲しています。結婚を考えてのことです。
    物心付いたときから男性と生活をしていない私は、「結婚前には同棲する」と決めていましたし、母親にもそれを勧められていました。食事や家での過ごし方等、付き合っているときにはなかなか気づかないお互いの好みやスタイルが分かり、それを理解できるか否か、譲り合えるか否か・・・結婚してからでも可能かもしれませんが、お互い納得して気持ちよく結婚へ二人で進めると考えています。
    ただ、今の段階で子供を授かる事は私の中で中途半端なのでその辺りはきちんと分けて考えています。

    トピ内ID:5853049020

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    決定的に違うのは

    しおりをつける
    ひろ
    【同棲1】
    結婚してから発覚しうる問題を、事前に出すことが出来る。
    つまり、いきなり結婚するよりも離婚リスクを低減できる。
    合理的で計画的な方法と言える。

    【同棲2】
    結婚ごっこがしたく、ただ一緒にいたいだけであり、将来の
    事を考えていない。デキ婚しか望めない。デキなければ、
    都合のいい女が世に一人増えることになる。

    【デキ婚1】
    無計画に子供をつくり、生活基盤も無く、夫婦としての絆も
    出来ていない時点で結婚するため離婚リスクが高い。
    無謀で無計画、根拠の無い楽観視、だらしないに尽きる。

    【デキ婚2】
    子供がいないのなら、事実婚とする夫婦。別に結婚にそれほど
    拘りがあるわけでもない。しかし、子供が出来た場合には、
    子供の為に籍を入れて社会的な恩恵にあずかる。
    断定出来ない将来に対して、ケースによる計画が立っており、
    自覚がある夫婦と言える。

    トピ内ID:3811852753

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    同棲に寛容ですかね…?
    まあ、あえて言うなら同棲までは二人の問題。
    子を宿せば三人の問題ということではないでしょうか。
    命がかかっていますからね。
    準備もなく『デキ婚』は非難されて当然かと。

    貯蓄もあって、お互い自立した二人が結婚のきっかけとして妊娠するのはいいと思います。

    トピ内ID:2615618320

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    デキ婚断固否定、同棲推奨派

    しおりをつける
    blank
    ヒゲ
    です。

    理由は単純です。結婚を失敗しないためです。

    デキ婚、これは言語道断です。大前提なのが二人が100%本気の結婚の意志があったのか無かったのか。無いのにデキてしまったから結婚するだなんて後々後悔をする事になったら子供がかわいそうです。また、避妊のコントロールも出来ない自分本位な男、それを止められない意志薄弱なダメンズ好きな女に見えます。

    いくら好きあっていても住まいを別にしての付き合いと同棲での付き合いの濃さは相当な差があります。一緒に住んで初めて知るお互いの習慣や人間性は非常に多いです。私自身は同棲せずに結婚するだなんて、ハイリスクな事は絶対にオススメ出来ません。

    トピ内ID:7070484082

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    😀
    asuka
    小町が 同棲に寛容だとは思いませんが・・・
    厳しい意見が多いのでは?
    同棲した女性が 家計費負担、家事全般する事になり
    不満が爆発し トピをあげる人が多いですね。
    でき婚も 潔いとは思いません。
    妊娠したから 結婚してしまおう、結婚するきっかけに
    なるにはなるようで 子供が生まれたら結果オーライ?

    どっちもどっちで あまり良い印象は受けません。
    私は同棲、でき婚ではありません。 

    トピ内ID:7697389752

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    つづきます。

    しおりをつける
    blank
    ヒゲ
    トピ主の仰っているカップルの事例はいずれも結婚を躊躇しているカップルがそれぞれの選択をすることの是非を説いてますが、デキたから結婚する事は潔い事などではなく、問題からの逃避に過ぎません。何故すぐ結婚しようと胸を張って言えないのか、結婚を躊躇する理由・原因に向き合うことなく、デキてしまったものは仕方無い。とりあえず自分の気持ちは置いといて責任を取って結婚しようと言う逃げの姿勢が一番の問題です。これでは後々問題が大きくなって破綻へ繋がる恐れがあります。

    結婚に踏み切れないのであれば、まずはその理由・原因を突き止め、解決するのが一番の方法です。その方法として同棲は大変有効な手段のひとつです。結婚に対して真面目に本気で向かい合っているからこそ、失敗をしないために同棲が必要になるのです。結婚して初めて一緒に住んでこんな人だと思わなかったでは遅いのです。同棲、それは決してだらしのないことでもけじめのないことでもありません。結婚に本気だからこそ、間違いの無い結婚を成就したいからこそ、将来を一緒に過ごす伴侶を選択するための真摯な態度だと思います。

    トピ内ID:7070484082

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    そうなんですか?

    しおりをつける
    😉
    sayuri
    私はどっちもだらしないと思いますけどね。

    でも、差をつけるとしたら、デキ婚は子どもができたから仕方なく結婚、または結婚したいから策略的に妊娠するイメージがあるのに対し、同棲→結婚は中途半端な生活にけじめをつけて結婚するってイメージがあるので、同棲には寛容な人がいるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9053636812

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    順番ではなく、子供の有無では

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
     順番という見方もできますが、デキ婚は子供がいる、同棲は子供がいない、ということではないでしょうか。離婚でも、交際相手がバツイチでも、子供がいるのといないのとで違うと思います。

    トピ内ID:1940224909

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    私なりの考えでは

    しおりをつける
    🙂
    同棲はおためし期間でもあり、何かあったら面倒もなく別れてバイバイで済みますが、

    デキ結は、確実に相手が結婚してくれるとは限らず、結婚したとしても望んで出来た子供ではない事もあり(喜ぶ場合ももちろんあるけど)、その結果子供が不幸になる可能性があるから・・・かなぁ。特に十代でのデキ婚は大変ですしね。そうでなくても子供の世話ってものすごく大変なのに、覚悟もなる作ってしまう事に抵抗を感じます。

    生まれて可愛く感じなかったらどうするの?責任とれるの?ですかね。やり直しがきかない分リスクが同棲に比べて大きいからだと思います。

    トピ内ID:9981947748

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      経済力があるからでは?

      しおりをつける
      blank
      mai
      二人で住んでいるということは、二人だけで生活できているということですよね?

      デキ婚でも、経済力がある場合もありますが、デキ婚だけでは判断できないからでは?

      私は、デキ婚も同棲も、経済力のある‘大人’であるなら、なんとも思いません
      なので、同棲でも親のすねをかじっている身分(仕送りのある学生など)だと、バカップルだなぁと思ってしまいます

      トピ内ID:3708924159

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      ん???

      しおりをつける
      😠
      バブリー
      同棲とデキ婚を比べる自体おかしくないですか?
      デキ婚て大変なことですよ?結婚していないのに子供ができちゃうんですから。だったら同棲して相手を見極めてから結婚を決めたほうが納得いきませんか?だから同棲反対ではありません。結婚→妊娠→の順序のほうがよっぽど大事です。結婚は一生に一度にしたくないですか?デキ婚=離婚率高いですよね?結婚をもっと重く受け止めてもらいたいです。

      トピ内ID:7759289909

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      だって…

      しおりをつける
      blank
      まるこ37
      デキ婚してやっぱ合わなかったとなれば、子供がかわいそうでしょ。

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      トピ内ID:5272868955

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      私は逆です

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      私はどちらかというと、同棲には反対で、でき婚には寛大な意見の持ち主です。

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      トピ内ID:8043083857

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      同棲は・・・

      しおりをつける
      blank
      JinRock
      当人たちの問題ですが、出来婚というのは「子供が出来ちまったから結婚しなければ」という意味が含まれているので、親を選ぶことの出来ない子供をダシにした話だからではないのでしょうか。

      結婚して一応責任を通った形にはなっているものの、「子供が出来たから仕方ない」、「今更おろせないから結婚して」などなど、大人の都合ばかりが先回りすることが、生まれてくる子供の視点から見てしまうからなのでしょうね。

      いい加減で考えなしの二人の行為によって出来た子供が、可哀相なのだと思うのですよ。

      簡単に言えば、「子供がいなければ絶対に結婚などしなかったに違いない男女」が多いということ。

      トピ内ID:1895414131

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      すきなようにしなさい

      しおりをつける
      blank
      適当
      結婚の仕方に拘るあなたがおかしく見えます。すきなようにすればいいのです。
      どっちでもいい。

      トピ内ID:0121982926

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      私見ですが

      しおりをつける
      🐱
      SHIN
      婚約なしの同棲も見る人によっては、決して褒められたものではないでしょう。
      でも、婚前前に妊娠して(させて)しまう事の方がだらしない印象です。
      だって妊娠は、取り返しがつかないですから。
      同棲は解消すればいいだけですが、デキ婚はたいていの場合、結婚しなくてはならなくなったりするわけですからね。

      それに男女の仲って、同棲してみないとわからないことも多いです。
      マザコンだったり、家事を一切しないでアゴで人をこき使う人かもしれませんし、それらは一緒に住んでみないとわからないですから。

      人間、どれだけ覚悟を決めても、いざ問題を目の当たりにすると心変わりしてしまうものです。
      デートする分にはいい人でも、結婚して一緒に住んでみたらDV男だったりしたら、覚悟してたって嫌になりますよ。
      だって、あらかじめDV男だとわかった上で結婚するわけではないですから。

      地獄のような結婚生活なんて、誰も望んでいません。
      だから、生まれてくる子も含めて、みんなが不幸にならないために、覚悟のない結婚だけは避けるべきだと思います。

      トピ内ID:9839863485

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      どう考えてもデキ婚の方がない

      しおりをつける
      blank
      エム
      経済的に自立した大人同士が好きで一緒に暮らすのは何の問題もないと思う。

      必ずしも「好き=結婚したい」ではないですよね?
      相手が好きで一緒にいたい、だけど結婚という制度に興味はない人もいる。

      >同棲こそ順序が逆じゃないのか?

      なぜ交際の先には結婚があるという前提なんですか?
      もちろん同棲したあとに法的にも社会的にも夫婦になりたいと思って結婚する人もいるけど、何か問題ありますかね?

      順序が逆なのは圧倒的にデキ婚でしょ。

      デキ婚って言うからには「デキた」あと「結婚」してるんですよね?
      ただ単に子供が欲しかっただけなら未婚の母(父)になってるはず。
      慌てて結婚するのは「子供が産まれるからには親は結婚してるべき」って本人が認めてるじゃないですか。

      だから順序が逆って知ってるのに何で避妊しないの?って事になるのです。

      (事情があり先に計画的に子作りした人は別です)

      後の事を考えずその場の快楽に流された人たちのデキ婚を、個人的には非常に軽蔑しますね。

      トピ内ID:9853793698

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      どっちもどっちだけど

      しおりをつける
      🙂
      さてと
      結婚してる分マシってぐらいじゃない?

      同棲って結局結婚して無い他人同士だしね。
      同棲→できちゃった→結婚
      のパターンが多いような気もしますが
      「できちゃったから仕方なく結婚」もあるし
      私の中ではどっちもどっちです。

      同棲だって順番は違うでしょ。
      責任を取れない者同士が結婚ゴッコをしたくて一緒に住んでるだけで
      少しでも嫌なところがあれば簡単に別れられるしね。

      デキ婚だって結局は子供のままの二人だと簡単に離婚しちゃうでしょ?
      潔く結婚したのか仕方なく結婚したのかは当人同士しかわからないこと。

      結局は始めはどうあれその後どれだけ幸せになっているかで
      年十年後を見て善し悪しってわかるものだと思います。

      もちろん順序を守って結婚した人達だって妥協の塊だった場合もありますからね。

      トピ内ID:1298510899

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      出来婚は…

      しおりをつける
      😨
      yumi
      私の周りの出来婚は、

      5組中4組が2年以内に離婚、1組は4年で離婚しています。

      ですから出来婚には良いイメージが持てません~。

      トピ内ID:5753685380

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        責任の問題

        しおりをつける
        江戸の在
        ハイこんちは、小生も小町でよく見かけるんですが、デキ婚に厳しく同棲に寛容なレスが多いと感じております。

        デキ婚は確かに順は違いますが結婚したんです、即ち、お互い責任を持っているんです。

        それに比べ同棲には責任感がありません嫌になれば何時でも自由に別れられる、別れても戸籍は汚れ無い。小生に言わせれば同棲こそが無責任そのものの行為だと思って居ります。
        同棲が破綻してもお互いが口を噤んでいれば他人には知られませんがデキ婚はそうはいきません、全てが公になっているので口を噤む事が出来ません。

        云い方が悪いかも知れませんが同棲って部屋代、食費を2で割るので安くなり、体の関係も結べるしお互いに対し責任も生じない誠に気楽な生活が出来る、だから同棲したいんでしょうね。責任感(相手に対しても社会に対しても)があれば結婚していると思いますがね。

        トピ内ID:4638590849

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        人の命が懸かっているから。

        しおりをつける
        💍
        マダム
        私は、同棲も容認できません。
        ですが、少なくとも同棲はほとんど当人たちの問題です。
        そして、両方の同意の下にすることですね。


        対してデキ婚は、
        赤ちゃんの命の問題です。
        そして同意して妊娠にいたったわけではありません。
        はじめから、できたら結婚しようと決めていた場合は別ですが、
        結婚できるかどうかもわからない状態で
        妊娠するなんて、命を軽く考えすぎです。
        結婚できたのは単なる結果であって、
        デキ婚の陰には、
        シングルで育てることになる人や
        中絶する人もかなりの数でいるはずです。
        子供を作る準備も覚悟もしていないのに妊娠するなんて
        あまりにも軽はずみだと思います。

        トピ内ID:6822014335

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        責任の重さが違うかな

        しおりをつける
        blank
        ちゅん
        同棲だけならもし何かあっても傷つくのは自分だけ。自分の行動だけに責任持てればいい。別れても次の恋愛へのフットワークは軽い。それに引き換えデキ婚はそうはいかないでしょ。夫婦間に溝ができたとき子供がいる分身動きが取りにくいし、子供を振り回すことになっちゃうでしょ。

        もちろんデキ婚でも死ぬまで夫婦仲良しなら問題ないけど、離婚となれば戸籍に×つくし、子供がいたら次の恋愛に進みにくい。育児で時間的余裕がないし、引き取らなかったら養育費渡さないといけないしね。

        同棲はお試しというか相手を見極める為かな。日常生活を通して相手の態度がみれるから。長所や短所、お互いの常識のズレとかね。知ってたら結婚しないっていうモヤモヤも生まれないし。

        デキ婚で潔く結婚。後から相手の短所や常識のズレにモヤモヤした後、×イチ子持ちになる可能性がある人生。
        相手を見極めるために同棲。その後、納得して結婚なり別れるなり選べる人生。
        どっちが後悔のない人生が送れると思います?

        トピ内ID:1418952858

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        命を宿すという責任

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        blank
        まい
        簡単なことです。
        同棲=カップル二人の自責で行う
        出来婚=カップル二人と赤ちゃん、親族の問題。

        出来婚はもはや二人だけの問題ではない。日本人は「他人様に迷惑をかけるな」という風潮がありますから、出来婚は否定される傾向にあります。

        トピ内ID:1194412540

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        子供の命

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        匿名
        無計画な同棲は成功しても失敗しても、大人二人の責任でご破算にできるけど、

        無計画な妊娠で作られた子供の命は「はい、ご破算」って訳にはいかないから。

        トピ内ID:1834638376

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