結婚と婚約破棄について

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😭

にゃにゃにゃむ

2011年09月15日 17:59

恋愛

今すごく悩んでいるので相談させてください。
私は26歳相手は31歳で、5年ほどつきあっている人がいます。

つきあって当時から結婚に向けて前向きに進んでいたにもかかわらず
23歳のときに妊娠・堕胎をおこないました・・・。
自分や自分の家族はとても生みたかったのですが、相手と相手の家族に反対されました。
（産むなら別れろ、というように言葉は丁寧でしたが半脅しでした）
このころの傷はいまだに癒えません。
(すごく罵られましたし、相手には充分に供養もしてもらえませんでした)

その出来事の約半年後同棲をはじめ、今に至ります。
そして彼の妹(未婚)が先日、おめでたで結婚をする、と言い出したのです。
彼のお義母さんからは「順番が逆になってしまったけれど、見守ってほしい」といわれました。

私の感情的には、下記のような感じです
・彼のお義母さんは昔ながらの人で、兄弟の結婚の順番やおめでた婚についても気にするような方なので、正直今回は「自分の娘が可愛いのね」と悲観的にとらえてしまった
・妹さんも私の堕胎のことは知っていたので、正直人のことは考えない、無神経な人だと思ってしまった
・彼に上記のことを話したら「自分たちと妹たちは違う」「なぜ昔のことでお互いの傷をえぐるようなことをするのか」と罵られ、ショックを受けた

この感情は間違っているのでしょうか？
私はどうすれば良いのかわかりません。
ただ、もうこのような思いをするはとても嫌なので、もう別れたいと思うようになりました。
その際慰謝料とか払う必要がでてくるのか？とかすごく不安になってしまいます。

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間違っていません

🐶

ぬい

2011年09月15日 20:39

私も同じ立場なら同じような感情をもつと思います。人の立場になってみないと分からない事があるとはいえ、一生共にしようかと考えてる人の痛みなどを知ろうともしない、また以前のことに自分に非があると分かっても、大切な人にその過ちを素直に認められない。そんな人と一生信用して暮らせますか？

トピ内ID：0248223596

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即刻、別れるべきです。

🐱

ニャンと！

2011年09月15日 20:39

これ以上の付き合いは、トピ主様の人生を棒に振ることになりかねません。慰謝料は支払う必要はありません。（反対にトピ主様が慰謝料を請求してもおかしくない状況ですが、道理の通じる相手ではありません）相手が無理難題を押し付けてくる場合は、弁護士に依頼すべきです。

トピ内ID：4128232031

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やっと目が覚めたようでｓ・・・

明子

2011年09月15日 20:39

彼は子供が出来るようなことをしていながら、子供ができると産むのは反対。なのにトピ主さん気持ちも思いやれないまま、同棲に持ち込む。トピ主さんもこんな彼と彼の親でありながら、なぜそのまま同棲に応じたのか・・・しかも今回自分の娘が子供が先にできたら、そのまま認めろ？これではトピ主さんの気持ちが付いてゆかなくて当たり前です。慰謝料って。彼に請求されるかもってことですか？むしろこちらが取れるくらいです。トピ主さんやっと目が覚めましたか？彼は結局責任はとりたくないけれど、いいとこどりしたかっただけでは？彼５年も無責任に同棲してるわけです。３１にもなってまだ結婚する気は無いのでしょうか？ 5年前に結婚の話がでていながら、もう５年です。よくずるずるつきあえましたね。彼はトピ主さんの気持ちなんか何も考えていない。ただやることやって生活が楽だから結婚しないだけでは？トピ主さんももう少し自分を大事に考えてください。相手におかしな事いわれるのも、結局舐められてるからです。もっとしっかりしましょう。

トピ内ID：8851812218

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お辛い思いをしましたね。

🙂

りんご

2011年09月15日 22:05

その彼とそのご家族、まさしくダブルスタンダードですね。でも何よりの問題は彼。できてしまったのは双方の責任があるけれど、堕ろせなんてよく言えましたね。彼、28歳の時でしょ？ありえない。そして中絶させられたトピ主さんの痛みを全然分かってない。腹が立ってきました。法律のことはよくわからないけれど、一度法テラスに相談されたらいかがでしょう？仮に慰謝料払うことになっても手切れ金だと思って絶対別れた方がいいですよ！そんな鬼のような家族とは早く縁が切れた方がいいです。

トピ内ID：0565705841

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生まないと決めたのはトピ主です

🐶

CBR250R

2011年09月15日 22:05

トピ主は自分の意思とは関係なく無理やり堕胎されたわけではないでしょ。自分で病院に行ったのではないですか？違いますかね？

トピ内ID：7733862983

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物凄い違和感を感じます。

濱太郎

2011年09月15日 22:05

慰謝料と自分の人生を天秤にかけてるのでしょうか？慰謝料がかかるなら、このまま別れないで付き合い続け、信頼も出来ない人と結婚しますか？自分の人生を真剣に考えるなら、ここで聞く前にスパッと別れると言い、慰謝料請求されたら専門家と相談します。と言って弁護士に相談すればいいだけなのに。まず、正式に婚約をしてないのなら同棲してても慰謝料の支払いは要りません。付き合って別れたら慰謝料発生なら、怖くて付き合う事すら出来ないです。そもそも結婚に向けて付き合ってたのになぜ堕胎したのでしょう？親に反対された時、彼は守ってくれなかったのでしょうか？ 100歩譲って(譲りたくないですが)その時は、堕胎しなければしょうがなかったとして、そんな彼やその家族とこれから付き合い続け結婚してうまくやっていけると思ったのですか? 何だか他人の意見に流されて、自分では何も考えず、何も決めずに生きてるんじゃないだろうか？その結果上手く行かないと人のせいにしてるんだろうな。という印象を受けます。今回も小町の意見を聞いてそのとうりにして生きて行きますか？

トピ内ID：4244552718

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別れるべき

😨

プレママ

2011年09月15日 22:05

結婚前提の交際で堕胎を強いられる時点であり得ない！それで産まれてくるはずだった赤ちゃんに会えなかった、身体的にも精神的にも傷つけられたトピ主さんが慰謝料を払う必要なし！結婚しても一番に彼はトピ主を大切にしてくれないし姑、小姑の味方という感じになると思います。重大な事なのに過去の事を蒸し返すなって言われたら別れたくなって当然。

トピ内ID：2895441793

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ひどい！！！

あお

2011年09月15日 23:29

彼と彼の家族はひどすぎると思います。何でしょうその自分のことは棚上げ状態は！そもそもなぜ出産を反対されたのですか？妹にもその理由をつきつけてしまいたいですね。とりあえず「私には堕胎させておいて自分の娘は産ませるのね！」と彼の親に捨て台詞はいてお別れすることをおすすめします

トピ内ID：3025815580

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間違っていません、今なら引き返せる！

akireta

2011年09月16日 09:55

23歳に28歳ならば、若すぎるということもありません。最初から結婚前提だったならなおさら。 2年半も同棲状態とは一体どういうことなんでしょうか・・・何故3年前に決別しなかったのかと不思議でなりません。でも、今気づかれたということはラッキーだったということです。心無い人たちと家族になる必要はありません。＞なぜ昔のことでお互いの傷をえぐるようなことをするのかお互いの傷？体も心もまったく傷ついてない癖に何を言うか（呆）勝手な理由で堕胎させたうえ、供養もしないとは！そんな心がけの男性にはいつか天罰が下ります。＞自分たちと妹たちは違う何がどう違うのかわけがわかりません。その家の跡取りと、嫁ぐ身の違いといいたいのかもしれませんが・・・なんにせよ、ナンセンスです。＞慰謝料とか払う必要がでてくるのか？正式な結納を交わしていますか？まだなら大丈夫かと。一応、役所の無料法律相談（要予約）などでいいから、専門家の意見も聞いてみられてはいかがですか？なんにせよ、払う必要などありません。必要ならば弁護士をたてられてもいいと思いますよ。

トピ内ID：0292330912

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トピ主さんも微妙・・・

みか

2011年09月16日 11:18

5年前というとトピ主さんは21歳、彼は26歳ですよね。その時は学生でしたか？それなら普通は結婚・出産に反対されるでしょうね。ただ、先方は土下座して詫びてもいい位の立場なので（トピ主さん側も詫びるべきですが）、脅したというのは微妙ですが・・・彼親子の反対を無視して、トピ主さん親子が出産及び結婚を執拗に求めたのなら、強い言葉を向けられるのも分からなくもないです。彼の妹さんも授かり婚とのことですが、・（トピ主さんが学生だったとして）妹さんカップルは社会人同士・彼のご両親にも結婚前提として挨拶済みということでしたら、彼の言う「自分たちと妹たちは違う」というのも一理あると思います。結局、詳細な状況が分からないと何とも言えないですね。状況により批判の矛先も変わると思います。＞妹さんも～無神経な人だと思ってしまったただ、これはいかがなものでしょうか。妹さんはトピ主さん達に何の責任もないですよ。上記以外の感情は間違っているとは思いませんし、別れは妥当な選択だと思います。「婚約」の既成事がないなら、慰謝料は発生しません。

トピ内ID：4705182087

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マインドコントロール

えま

2011年09月20日 20:31

妹はよくて私はダメなんて納得できないという問題ではありません付き合っているだけの彼女に妊娠させて堕胎させ、なお同じ相手と結婚もせず5年も同棲している馬鹿息子と、出来婚なんてする理性のない馬鹿娘… なんですかその兄弟は義理とはいえそんな子供たちの親が自分の母親になるなんてありえません。未婚で妊娠するあなたもあなたですが、だいぶ麻痺してませんか？堕胎をした時に自分が何をしたのかどんな相手や家族とのやり取りで１つの命を殺したのかを学ぶべきですただ、あなたはもう別れると決めて慰謝料云々を不安に思っての相談ですよね弁護士の無料相談で過程を説明しこの場合慰謝料はとられますか？と聞けばいいと思います。向こうが求めてきたら弁護士に正式依頼して断ればいいと思いますそんな非常識な男でもいざ別れるとなると辛いだろうし、相手がゴネるとややこしく大変だと思いますが、人生やり直すチャンスです。応援しています。

トピ内ID：2283935919

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慰謝料は払うことになっても別れたほうがいい

まる

2011年09月16日 13:00

彼もその家族も、最低です。ひどすぎる。運命の人は別にいます。婚約破棄の慰謝料は発生しないと思いますが万一請求されたら、お金がかかっても弁護士に相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：5768651547

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間違ってません

くじびき

2011年09月16日 13:00

今回の件であなたが感じた感情は決して間違っていません。誰しもがそう思います。婚約中でもあるまいし、ただの同棲状態で別れを切り出しても慰謝料を払う必要などないんじゃないですか？（婚約中でも今回払う必要性はないと思いますけど）彼の言った言葉で一つだけ正しいのがありましたね。「俺たちと妹たちは違う」という言葉。確かに全く違いますね。妹さんの彼氏は堕胎など勧めず、きちんと男として責任とって妹さんと結婚してくれますからね。「お互いの傷」って何のことでしょう？とび主さんのは心と体の傷だと分かりますけど、産みたいと懇願する彼女に対し、親子で堕胎をしきりに勧め半ば脅し、ろくに供養もしてくれなかった彼氏とその家族の傷ってなんでしょう？世間体に対する傷ですかね？随分と重みに差がある傷ですね。　この先彼氏と一緒にいたら、いずれ嫌でも見なくちゃいけませんよ。妹さんの赤ちゃんとそれを笑顔で祝福するあなたの彼氏とその両親の顔。　耐えられますか？　

トピ内ID：4333372500

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遅い位ですよ・・・・

う～ん！

2011年09月16日 15:00

５０代主婦です。そんな男性とは、２３歳の堕胎の話が出た時に別れてしまうべきでしたね。そのような状況を知っていながら、相手のペースに流され、それを許したトピ主さんのお母様の事も、同じ母親として、私は信じられませんね。まぁ、どんな母親であっても、嫁さんになる女性よりも、そりゃ本当の娘の方が可愛いですし、甘くなることは致し方ありませんし、彼の妹さんを恨むのも、お門違いです。然しながら、一番許すべきではないのは、「自分たちと妹たちは違う」「なぜ昔のことでお互いの傷をえぐるようなことをするのか」といった発言をした彼ですよ。そんな無神経で自分に都合の良い発言しか出来ない男性と結婚しても絶対幸せになどなれません。結納等をしている訳ではなく、今のところ、同棲とまだまだ口約束のままのような婚約なのでしたら、相手から慰謝料など請求される必要もありませんので、サッサと別れてしまってください。相手家族から何かを云われようと無視のままで大丈夫ですよ。

トピ内ID：9104636982

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なんで？？

aco

2011年09月16日 16:55

つきあい始めから結婚という話だったんでしょ？？ 2年も付き合ってからの妊娠なのに、なんで中絶だったんでしょうか。本当に彼はあなたと結婚するつもりだったのか疑問です。「付き合い当初から結婚の話→妊娠」でしたら、「結婚」ってごく自然な流れじゃないですか？もう一つ疑問なのは、そんなに精神的苦痛を与えた相手と中絶後すぐに同棲っていう意味がわかりません。だったら堕胎せずに結婚して一緒に暮らせばいいじゃないって思うのは私だけでしょうか・・・・。私だったら、妊娠して彼が逃げた時点で信用ゼロとなってお別れすると思いますが・・・・。そんな彼＆彼親に一生を棒に振ってまで縋っていたいですか？？

トピ内ID：8401485859

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大事なのは自分

🙂

2011年09月16日 16:00

まず私が疑問に感じたことは以下の二点です。・堕胎を迫られたときに何故、彼への愛情が冷めなかったのか。・堕胎を迫るような親族がいるのに何故、その後も彼と結婚したいと思ったのか。大事なのは、自分と、自分の家族ですよね。何故自分より相手を優先してしまったのでしょうか。２３歳のトピ主様がかわいそうです。相手の母親も同じように、「大事なのはお前じゃなくて私たち」と思っています。人間は自分の利益になるようなことなら何でもします。なので、相手は何も悪いことはしていません。あなたよりも賢かった。それだけです。今回は大変でしたが、結婚する前に気付けて良かったですね。慰謝料などの問題が発生した場合はすぐに法曹に頼りましょう。

トピ内ID：2047440390

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おいおい！

匿名希望

2011年09月16日 21:31

主さん、気付くのが遅すぎです。相手に言われて堕胎して、なおも付き合い続けていたということは、病的に彼に執着していたようですから、気付いただけ良かったんでしょうけど。ほんとなら、堕胎に関して相手から脅された時点で、別れを決意するべきでしたよ。赤ちゃん含め、すんごい粗末に扱われたんだから。ここは、何としてでも別れましょうよ。慰謝料払ってもいいじゃないですか。でも、細かいことは弁護士にでも相談した方がよいかと思いますが。

トピ内ID：3768891755

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すべて誰かのせい？

🐶

じっぺい

2011年09月17日 12:56

自分の不幸をすべて誰かのせいにしていませんか？中絶したくなかったら、産めば良かったではないですか？どうして、周りの人間の意見に従うのですか？今は女性の時代。嫁のわがままが通る時代ですよ。全部自分が責任を持って、我がままを通す覚悟がなければ本当の幸せをつかむことは出来ませんよ！！

トピ内ID：7779260516

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弁護士に相談を。

kana

2011年09月17日 15:12

ひどい彼ですね。まだ結納もなくて、紙面上の婚約もしてない、籍も入れてないなら、別れても慰謝料は払わなくて良いと思います。が、お住まいの公的機関に弁護士の無料相談窓口があるので、そこで相談されても良いですし、ネットの法テラスで相談されても良いと思います。ちなみに、そんなひどい彼なら　別れると言うと　慰謝料を払わそうと　彼が勝手に婚姻届を出してしまうかもしれません。役所に婚姻届の不受理届けをしておきましょう。その後、弁護士に相談されたら良いと思いますよ。結婚する前に　ひどい彼だと気が付いて良かったですね。

トピ内ID：0946578185

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ぜひ早めの再出発を

🙂

ルドルフ

2011年09月17日 16:34

同棲解消で慰謝料が発生するのは１．婚約破棄２．内縁関係の解消の場合です。１については婚約指輪をもらう、結納を交わす、式場の予約をする等、客観的に見て「婚約」と言える事実がある場合を指します。２の内縁関係については、婚姻届を出していないだけで、実際は夫婦と変わらない公然の関係である場合を指します。例えば挙式、新婚旅行、互いの親族の冠婚葬祭への出席、などの事実がある場合です。トピ主さんの場合どちらにも該当しないので、別れの際に慰謝料は発生しないでしょう。でもトピ主さんが23歳の時点なら、逆に慰謝料請求出来た可能性が高いです。つまり客観的に見て、当時のトピ主さんは被害者でしたが、その後も彼との関係を継続したことで、今は被害者とはみなされなくなったということです。（堕胎を要求した彼を受け入れた＝堕胎に同意した）ちなみに彼の妹さんには罪はないので、「人のことは考えない、無神経な人」というのは、間違った感情だと思います。その言葉があてはまるのは、彼とそのご両親だけでは？

トピ内ID：4705182087

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