義母がお宮参りの初着を準備すると言っています。

レス26

（トピ主 1 ）

🐤

ウメ

2011年08月10日 10:30

子供

お忙しいところ、トピを開いて頂き本当にありがとうございます。現在妊娠9ヶ月、女の子を出産予定のウメです。相談したいのは産まれてくる娘のお宮参りのことです。私達夫婦はお宮参りについては、全て自分達で計画し、両家の両親を招待する形で考えていました。予定では、某写真館で写真撮影をし、そこでレンタルした初着を着せ、近所の神社でお参りした後、近くの料亭にて会席料理で昼食という段取り。費用は全て自分達で出そうと考えています。しかし、最近になって、義母が「お宮参りの初着は赤ちゃんの顔を見てから準備するね」と言ってきました。義両親は共に九州出身なのですが、「父方の両親が初着を準備する」慣習なのか？はよく分かりません。ちなみに、以前実母からも「お宮参りの初着や雛人形等は私達が準備する」と言われましたが、自分達で準備するからと断っています。私は娘の大切な行事を夫婦で自由に決めていきたいし、同時に両家の両親に喜んで欲しいと思っています。また、実両親にばかり高額な着物や人形を準備させるのも気が引けるから、自分で全て準備しようと思っていました。ただ、義両親が初着を準備することになると、お宮参り全般の主導権を握られそうなイメージが払拭出来ず、また私としては実両親を招待したいと言い出し辛くなります。このような場合は、義両親の申し出を快く受け初着を準備していただく方が良いのでしょうか。あるいは、予定通り、自分達で計画し招待する形をとっても問題ないでしょうか。義両親は行事や慣習に拘らないアバウトなタイプだと認識していたので、お宮参りの初着の話をされて私はかなり動揺しています。また、義両親は良くも悪くも、今まで私達夫婦に無関心でいてくれたのですが、孫が出来た途端に口出し等が始まりそうな感じもとても怖いです。

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イヤなら断る

通行人

2011年08月10日 15:56

貴女から直接いうと角が立つようなら、ご主人から断って頂きましょう。義両親が素直に聞き入れればよし、もし向こうが引き下がらないようなら、作りたければ勝手に作らせ、貴女は貴女が準備した初着を子供さんに着せればいいのです。こちらの意思さえハッキリ伝えておけば、後は向こうが勝手にしたこと。こちらも勝手にしていいのではないですか？大事なことは、子供を勝手にさせない事です。最初が肝心です。義両親に、貴女の子供を、ジジババが勝手にすることは出来ない、と言うことを、思い知らせてやりましょう。

トピ内ID：1210047510

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旦那さんに

🐧

ゆうか

2011年08月10日 16:45

旦那さんもあなたと同じ考えなら、旦那さんから自分達の気もちを伝えてもらうのが一番良いのでは？

トピ内ID：7178960335

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お宮参り

なな

2011年08月10日 16:45

うちも両親九州出身関西在住で、主人は中部地方出身現在は関西に住んでいます。１０年以上前ですが初着は私の実家が用意してくれました。初着を七五三でも使いました。娘（三歳）息子（三歳、五歳）で使いました。娘のものは紋なしですが息子のには紋を入れました。お金出すけど口も出すというのはありえますね。準備してもらってもいいけど、自分たちでとの思いが強いならご主人から伝えてもらうといいのでは？

トピ内ID：7277695634

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九州人です

🐤

アイム

2011年08月10日 16:45

私も主人も九州人です。九州での慣習かどうかは知りませんが、初着や初正月の破魔弓・羽子板、初節句の雛人形・兜・こいのぼりなど祖父母が用意するもののようです。今は色んな生活スタイル・考え方があるので、必ずしもそのようにしてないお宅も多々ありますが・・・。うちなんか義母が結納用に仕立てた呉服屋さんで、すでに初着の目星をつけてたそうで、できちゃった婚でもないのに、ものすごい早い話ですよね（笑）結局私たち夫婦の独断で、初着はレンタルに。目星をつけていた話はあとになって聞きましたが、そのとき義母にはレンタルなんて考えは微塵もなかったそうです。実際レンタル衣装の種類の多さを目の当りにしたら、義母も考えが変わったようで、最終的には義母の気に入った柄に決めたので、丸くおさまりました。義母はでしゃばらない人なのでこじれませんでしたが、そもそも「お宮参り」は義母が抱くものですから、主導権を握られてもいいのです。でも貴女方の考えやこだわりがあるのなら、早めにご主人に伝えてもらった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8281742322

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義母に買って頂きました。

☀

ひな

2011年08月10日 16:45

はじめまして。赤ちゃん生まれるの楽しみですね☆ 私は３ヶ月になる長男のお宮参りの初着、義母に買っていただきました。慣習かどうかはわかりませんが、うちの義母も九州在住です。うちはお宮参りは簡単に夫婦だけで済まそうと思っていたので、初着もいらないかな～なんて呑気に思っていたんですが、義母が「用意するから」と。義母は九州（義父は亡くなっています）、私の実家と私達は東海地方なので、息子が生まれてから義母とは１度も会えていません。なので初着を断ったら逆にがっかりしてしまうかな、と思いお言葉に甘えました。私の両親はベビードレスを買ってくれたのでそれを着せ、義母からの初着をかけてお宮参りしてきましたよ。雛人形を実のご両親が準備すると言ってくれているのならなおさら、初着は義理の両親に甘えてしまってもいいかも、と思いました。でも主導権云々になると複雑ですよね・・・・まだ時間があるので、実両親を招待することも含めてそれとなく義理の両親にお話されてみてはいかかでしょうか。残り少ないマタニティライフ楽しんでくださいね♪ お身体大切になさってください。

トピ内ID：8004978217

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正解はないけど

乙女りんご

2011年08月10日 16:45

私達の時代は産着は実家の親が用意するものでした。今でもその習慣が完全に廃れたわけではないでしょう。トピ主さんたちが自分で采配したいのならそれでもいいのでしょうが、産着を用意してもらえば主導権を握られるとか、これを機会に口出しが始まるとか、あまりにも義母さんの言動を悪意に取りすぎていませんか。親に産着を用意してもらうことが間違いとは言えません。ただ、トピ主さんがそれを嫌なのだということを認識すべきです。トピズレですが、個人的な意見を言わせてください。私は50代ですが、私達の世代は結婚も出産もすべて親が采配するのが当たり前でした。「楽でいいわ～」なんてお気楽なものではありませんでした。そして子供が結婚年齢になった今、結婚も出産も自分たちで采配する時代がやってきています。「時代が違うのだから」と自分に言い聞かせてはいるものの、思いを胸に封じ込めるのは苦しいことです。トピ主さんにもちょっぴり理解してもらえれば嬉しいです。義母さんの手出しは一切お断りなんて悲しいこと言わないでください。

トピ内ID：5553824042

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やりたいようにやればいいと思うけど

わわ

2011年08月10日 16:45

トピ主さんご夫妻がそのやり方でいく！と決意することは、多少角が立っても通されればいいのではないでしょうか。ただ、親・義親どちらであっても、ジジババの買ってやりたい、何かしてやりたい、という気持ちを押さえすぎるのもほどほどに、とは思います。特に旦那さんに「自分の親に何かさせてやりたい」という気持ちが薄々でもある場合、心情的にしんどいかもしれません。我が家の場合、ベビードレス、ドレスと揃いの白いおくるみ、帽子などは親に買ってもらい、お宮のお祓いの時の着物（掛け着物）は夫が生まれた時のものを使うように、とお互いの両親を一応立てた形にしました。節句などもお金にせよモノにせよ、間に自分たち夫婦が立って、「何かしてやりたい」というジジババの気持ちを、あくまで主導権は自分たち夫婦で、ジジババから申し出があれば「こういう形でしていただければ嬉しいのですが」と相談して誘導する、という方法でやってます。もちろん行事は必ず両ジジババ招待です。あくまで主役は子供とその親である自分たちですから、譲れないところに口出しさせる気はありませんし、義親もその辺はわきまえてくれています。

トピ内ID：3105539274

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九州出身です

ごりょんさん

2011年08月10日 16:45

私も夫も九州出身です。県が違うと慣習も違うので一概には言えませんが、私の地元では母方の実家がお宮参りの着物、初節句の飾りなどはすべて準備します。したがって、うちの子が生まれた時のお宮参り、初節句は私の実母が仕切ってくれました。４月生まれなのでお宮参りと初節句が５月初めに重なり、産後一ヶ月ちょっとで慣れない赤ちゃんのお世話で疲れていた時なので正直助かりました。でも、それは実母だったから。こちらの要望も伝えられたし、気兼ねない関係だったからだと思います。私の里帰り中にお宮参り、初節句をしたので義両親は私の地元の慣習に従ってくれました。親世代は慣習に従って自分たちの役割をわかっているところもあるし、出費も厭わない（嫌なら言い出さない）ので、トピ主さんたちが嫌でないなら甘えてもいいのでは？仕切りたがるかどうかは人によると思うのでわかりませんが。お金は出さないで口は出す人もいますしね。ちなみに、出産準備、入園入学（中学まで）の準備（机、学用品、ランドセル等）は私たち夫婦で準備しました。どちらかにランドセル等を買ってもらうと、もう一方から不平が出そうだったので。

トピ内ID：8727928499

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言えばいいじゃん

🐱

たみぃ

2011年08月10日 16:45

旦那からひと言、自分たちで用意すると言ってもらえば済む話では？それでもなお、あれこれしたいと言ってきたらまた調整すればいいだけのこと。なんでそれくらいの話ができないんですか？

トピ内ID：6188673151

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四国です

ポチ

2011年08月10日 16:45

義両親と同居ですが、娘が産まれた際には習慣で産着や雛人形は、実家で用意してもらいました。産着は義両親の方に着物屋をしている親戚がいるのでそこに頼んで、お金は実家が払いました。お宮参りは家族だけで行き、そのまま予約してあった写真館へ行き、記念写真を写し、行きつけの回らないお寿司屋で食事をしました。写真とお参りと食事代は義父母が出してくれた様に思います。産着は今年七五三で丈を直して使いました。雛人形は義両親も一応「一緒に見に行く？」と誘いましたが、「何でも気に入ったのでいいよ」と言われ、私と実母とで見に行き決めてきました。初節句は娘の誕生日も重なり、実家の方も誘い家で料理上手な義母が食事を作り食べました。また食べ初めは、実家も呼んで、お宮参りと同じお寿司屋で食事をしました。この時だったか、「細く長く生きていけるように」と、お祝いに実家から素麺を持って来ました。もうすぐ今度は男の子が産まれますが、男の子の場合はどうなんでしょう。義父母にまた聞いてします。こういうお祝い事は、こうしたいというのがあるでしょうが、両方の親と相談するべきだと思います。

トピ内ID：4804728923

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喜んでもらいたいなら

まま

2011年08月10日 17:29

親に喜んでもらいたいという気持ちがほんとなら、親が「やりたい」といってることをやらせてあげるのが一番ですが。この場合、親が「喜びを感じること」は招待される食事ではなく、「プレゼントを選ぶ喜び」ではないでしょうか？うぶ着は一番に思いついた品物だったのでしょうが、「うぶ着はもう用意しましたので○○がまだなのであまえてもよろしいですか？」といって、気をそらせるのはどうでしょう？ひな人形についてもおなじく「ひな人形はもう決めたものがあるので、ほかに○○もそろえたいのですが、そちらをお願いしてもいいですか」とかはどうでしょう？実際赤ちゃんがうまれてからそろえるものっていくらでもあります。そしておそろしくお金もかかります。大物だとベビーベッドとか、こものならそれこそ綿棒まで。うぶ着や、ひな人形の予算でも足りないでしょう。

トピ内ID：3721583701

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双方の家から、我が子の牛耳られないように自分たち流を築く。

道

2011年08月10日 17:29

自分たちの考えを双方の両親にきちんと話して、どちらも出しゃばらないようにさせましょう。一度でも気持ちを譲ると、次々と気を使うことが出てきてしまいます。特別に風習、習慣が根付いた地域でなければ、新世代パパママのやり方でよいと思います。私の夫側も九州でしたが、両家からの孫への負担をかけて欲しくないので、夫を通じて義母に準備を進めないようお断りしてもらいました。もちろん、妻実家にも断ったとね。義母は典型的な田舎の人間の流儀を持ちこみそうに思えたのですが、夫から言うことによって丸く収まりました。夫が言った以上、それ以上の話題を私に振られても、もう夫婦で決定していたことだからと言ってかわしましたね。息子から言われるのと、嫁からとでは、取り方が変わってこじれることがあるので、私たちは、それぞれの実親に連絡を取って用件を伝えています。その方が感情的な誤解が少なくてすみますので。幸い義母は若夫婦の意見を尊重して、気持ちを譲ってくれるので安心かな。でも、おそろしく自分流儀の孫への口出しをしてきますので、子育ての邪魔をされないよう、用事を作って外出多くしてます。

トピ内ID：6016358464

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ご主人側の両親はご主人に断ってもらう

💤

匿名

2011年08月10日 18:57

｢お宮参りは俺たちが色々考えているから口出し無用。気持ちはありがたいけど、向こうのご両親からも話があったが断っているので、こちら側の意向だけを受け入れるわけにはいかない。早めに予定を決めて連絡するから｣と言ってもらえませんか？ご主人に。九州地方って男性優位の思考の強い地域というイメージがあるので、猛反対される可能性もありますが・・・

トピ内ID：4289788663

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頑なに断るほどのことでもない

🐶

neko

2011年08月10日 18:57

我が家は、子供の行事は親である私と夫が計画して「祖父母を招待する」という形でした。でも、お宮参りの衣装は、第一子は私の親が、第二子は夫の親が準備してくれました。「衣装を用意してもらう」のも親孝行かもなと思いました‥どちらの親も嬉しそうだったし。

トピ内ID：5065089189

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トピ主さん、もう少し感謝の念を

をり

2011年08月10日 19:57

自分のやりたいようにやりたい気持ちはわかりますが、準備するのはお金がかかるのです。責任もってやろうとしてくれている義父母にまず、感謝です。身銭を切ってもらうということに対し、まず一目置くべき。欠けています、礼儀が。ずっと読んでたけど、自分たちにとっては有難迷惑としか感じない文章でした。誰が着物を用意しようが、実両親を呼んでも一向に構わないと思います。どちらが用意するのか知りませんが、大事なのはあなたの物の言い方です。最後の一文、「孫が出来た途端に口出しが始まりそうな感じ」これが、今の心境を表していますね。義父母の一つ一つにバリケード張って、対策講じようとしているようでは、関係がわるくなるの目に見えています。一つ一つ、その場で対応していけば何もことは起こりません。戦々恐々としたその感じ、今から変えたほうが自分のためです。でないと、一つ一つが喧嘩の種になりますよ。

トピ内ID：2161146688

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うちは実家が、妹は義実家が

たろ

2011年08月10日 22:49

うち（娘、息子）…私北陸、夫甲信地方、関東在住です。産着、雛人形、武者人形→実家こいのぼり→義実家お宮参り、お食い初め、節句、七五三は私たち夫婦主催。【色々していただいても主導権は私たちでこれまでやってます】妹（息子３人）…両方北陸出身、北陸在住産着→義実家武者人形→実家もろもろ義実家がお金を出して下さり、事あるごとに高級料亭です。同じ北陸出身でも違うので興味深いのですが、妹の嫁ぎ先はお金は出して口は出さないようですよ。我が家は娘と息子で、何もかもお下がりというわけにいかず実家には心苦しいと思うこともありますが、妹の方ではできない分「したい」という気持ちが強いようです。有難く、甘えています。双方ともに距離もありますし、特に口出しはありません。義両親には「実家が～を用意したいと言っているのですが、いいですか？」と確認は取っています。「あら、有難いわね、そういうことにうといから、よろしくお伝えください」という義母です。産着一つで主導権は取られない我が家のような例もあります。ご主人と相談して、いいお祝いにしてくださいね。

トピ内ID：6837691570

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千葉です

ちくわぶ

2011年08月11日 10:19

産まれてから小学校入学までは全て嫁実家の負担です。出産費用に始まり、お宮参り(初着)、お食い初め(御膳)、初節句(雛人形と着物)、一歳の祝い(一升餅)、七五三に至っては着物・お色直しドレス・披露宴費用・お祝い品(小学校入学に関する物・布団・ベッド・服・ランドセル・靴・自転車他)トラック1台分。その代わり、式場日取りを決める権利があるだけです。あ、お宮参りは実家から戻るという事で赤ちゃんは義母が抱きます。嫁両親は送り届けるだけです。参列しません。トピ主様のやり方に激しく同意します。頑張れ。

トピ内ID：5731079317

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夫婦だけでは育児は無理よ～～

☀

あぼがどろ

2011年08月11日 11:18

退院の産着→実母お宮参り→義母　　ではダメですか？多分長女さんなのでしょうか？お気持ちはいた～～～いほどわかりますが、夫婦だけで育児は無理なんですよ。自分たちと同じくらい、祖父母も関わりたいのですよ。産着・祝着は、両家に用意してもらって、「あとは、親として私たちにやらせて」でいいのでは？？産着は要チェックですよ！退院の！！！！みなさんカワイイ・・・ものを用意してますよ～～。両親・祖父母、新米叔父叔母等に囲まれて、幸せな赤ちゃん。カワイイセレモニー着。幸せな光景ですよ。片手に入院セット、片手に娘と１人で退院した私には涙が出たくらい羨ましい光景でしたよ。

トピ内ID：7233387284

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はっきり言ってみる

mic

2011年08月11日 11:38

そこまでプランを立てていたなら、はっきり言ってしまった方がいいような気がします。と言うのは、実は私自身もお宮参りでトラブル程ではないですが、ちょっと色々ありまして。おめでたい事なのに何だか自分がすごく悩んでしまった事になり、今思えば、あの時はっきり自分を貫けば良かったかなと思いました。主さんのお悩みとはちょっと違いますが、子がまだ小さく育てていてよく泣く子と分かっていたので、私は絶対抱っこをする事になるので、なるべく正装といっても洋服で行こうと決めていました。事情を知ってる実母もなるべく自分が疲れないようにねと言っていました。しかし、義母が自身が着物で行くので私も着物でという事を言ってきました。最初は断りましたが、夫も着た方がいいと、推してきました。結局自分の意思を曲げて着ていきましたが、やっぱり疲れて翌日絶不調になりました。今思うのは、やっぱり自分の意思をちゃんと貫けば良かったです。今回受け入れてしまうと、また次のイベントも参入になるかもしれないですよね。七五三とかもありますし。

トピ内ID：8145142586

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祖父母を招待する、で良いと思います

しず

2011年08月11日 12:32

主導権などと堅苦しく考えないでください。生まれてくるお子さんを、皆が心待ちにし楽しみにしているんですよ。赤ちゃんにとって、幸福なことですね。「子供の行事やお祝いは、親として出来る限りの事をしていくようにします。　お忙しいとは思いますが、この子が大人になる日までご出席お願いします。」両家の祖父母にさらっと宣言してはどうですか。お祝いに買って頂くものも、貴女方が指定してしまえば良いんですよ。祖父母は孫に買ってやりたいんですから、その気持ちは分かってあげて欲しいなぁ。お義母さんには、産着をお願いしますね。お母さんには、雛人形をお願いね。両家が出来れば、均等になるようにしてくださいね。自分たちで何もかも買い揃えるとなると、祖父母の出番が無くなり余計なことに気を使われてしまい結局口出しされてしまいますよ。産着を頂いても、お宮参りの段取りは貴女方が考えた通りであくまでも、両家の祖父母は招待で良いと思います。お祝いの品が、産着なんです。初節句もしかりです。

トピ内ID：7390169194

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どちらの両親の意見も聞かない

なんかなぁ～

2011年08月11日 14:55

夫婦だけで！すべて決め、お金も夫婦だけで出しましょう。どちらかの両親の意見を少しでも聞くから、揉めるんですよ。相談は無用です！

トピ内ID：7268106317

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私はお断りしました

🐤

ゆり

2011年08月11日 16:53

私も同じ状況だったので、お気持ち、痛いほどわかります。私は断りました。夫から義理母へ伝えた内容は、以下の通りです。・子供の行事は、自分達で行ないたい・妻の母から、お宮参りの衣装を用意する旨の申し出があったが　上記の理由で断った。・母方の親が用意するのが慣習（義母も同じ認識です）なのに、　母方の親の申し出を断った上で父方の親の申し出を受けてしまうと、　母方の親に説明がつかない義母は残念そうではありましたが、理解してもらえました。（お義母さん、本当にごめんなさい・・・）通行人さんもおっしゃっていますが、「最初が肝心」です。今回の申し出を受けることで、今後も干渉されるのでは・・・と不安に思われるのでしたら、お断りした方がよいと思います。今回ならば、「こどもの行事は自分達でやりたい」という理由で断れますが、２回目以降から断るのは難しいと思います。（一度は用意してもらったという既成事実があるので）ほどよい距離感でつきあっていけるといいですね！がんばってください！無事の出産、お祈りしています。

トピ内ID：6572932735

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何か関わりたいだけじゃないかな？

パタゴニア

2011年08月11日 17:57

結婚式のときなども特に口出しされなかったということであれば、可愛い孫に何かしてあげたいという気持ちなのではないでしょうか。あまりに何もかもをＮＯ！と言っては可愛そうな気がします。もちろんどちらかの家庭が経済的に厳しいとかであれば、全て自分達で買い揃える事も考えると思います。私だったら（一般的な慣習だと初着も雛人形も女親ですが）、どちらの親からも「初着と雛人形をあげたい」と言われたら、義父母を立てるために実両親には一歩引いてもらって初着を実両親、雛人形を義父母に買ってもらうかなと思います。雛人形は毎年見るので。やはり写真であれ品物本体であれ、後々まで残るモノの贈り物がしたいのではないでしょうか。ちなみに我が家は、夫の初着を使いました。義父母は嬉しそうでしたよ。実両親からは私のウエディングドレスを仕立て直したベビードレスを貰っています。もうじゅうぶん頂いたので、五月人形は自分達で買おうと思っています。両家田舎の人達で、小さい人形に納得してくれなそうなので…。（自分達で買うと言ったら文句は出ないと思います）

トピ内ID：4389469577

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トピ主です。皆様、ありがとうございます。

🐤

ウメトピ主

2011年08月11日 17:57

皆様、色々とご意見を頂き本当にありがとうございます。まとめての御礼になることをどうかお許し下さい。をりさんのレス「義両親への感謝が足りない」に対しては、全くその通りだと気付かされました。折角の申し出を有難迷惑としか見ていない、というのも私の心情をズバリ言い当てられた気がします。このような考え方が根底にあっては、必ずトラブルになりそうですね。反省です。また、多くのレスで義両親の申し出を受けることも親孝行というのは理解しているのですが、色々な物を買って頂くとタダでは済まないことも分かっているので、頑なになってしまうのです。今回の初着のことは、義母が夫へメールで相談して来ました。夫は自分達で既に計画していたことや、九州地方での慣習について質問したとのことですが、今のところ義母から返事はないようです。夫からの返信を受け、それでも初着を準備すると言うなら、また考えようと思います。それにしても、私達にとっては待望の第1子であり、義両親にとっては初孫。義両親が楽しみで楽しみで仕方ない気持ちを酌まなくてはいけないのですよね。

トピ内ID：6340998910

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皆楽しみなんて素敵ですね

みんなフィーバー

2011年08月22日 22:54

もうすぐ生まれてくるとのこと、みなさんもう楽しみで仕方ないのだと思います。私は着付の仕事をしていますので老婆心ながら…。お宮参りの着物の下に着る肌着は生まれた日で元来は色が決まっています。(色は神社の暦でわかります) 最近のお若いご夫婦やお若い祖父母の間では廃れてしまい、色を考えずにお買い求めになる方も多いのですが、恐らく九州ということで元来の部分が気になってしまって、お若いご夫婦につい「生まれたら私が正しい色を買って差し上げよう」と口出ししてしまったのではないでしょうか。もちろん実のお母さまもご存じとは思いますが、トピ主さんの方でお断りされたと知って心配されたのかもしれませんね。(そのあたり、ご主人がどう伝えているかわかりませんので) お宮参りに来て貰えなくて落胆する方もおられるし、積極的過ぎて困る方もおられる。本当に難しいものとは思いますが、何とか丸く収まるようお祈りいたします。

トピ内ID：6793065905

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選びたいんだよね、きっと。

🐷

バイバイキン

2011年08月23日 16:34

お金をあげるよりも　孫の為に選びたいのだと思いましただから｢顔を見てから」といったんでしょうね(笑）私もあまり頼りたくないと思うほうでしたが　頼ったほうが相手が喜ぶこともあるんだなと　思うようになりましたなので　長男のお宮参りの時は　義母が後生大事に取ってあった　夫が使った衣装でお宮参りしましたし　七五三は　義母と一緒に衣装を選びました。うちの義母は全然押しつける方ではないのですが(実母はすごいです）　とても喜んで一緒に選んでくださいましたよ。そして　今は女の子もいるのですが　この子と一緒にショッピングが実母の楽しみになっています。実母は年金暮らしなので頼りたくないのですが　先日すごくうれしそうに二人で選んでるのを見て　これもまた親孝行かと思いました。何でもかんでも頼るのは大人として格好悪いと思いますが　｢お願いします」というのも　時に親孝行なのかなぁと… ご出産楽しみですね　ご安産であります様に

トピ内ID：5291501690

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