新婚です。主人の弟さんがなくなりました

＞いまは家族が無事に帰りますように…と祈るばかりです 　　 　　あなたは妊婦ですか？　小さな子供がいるのですか？ 　　でなかったら 　　義理とは言えきょうだいですよね？ 　　なぜ兄嫁さんが義弟の葬儀に出ないのかわかりません。 　　あなたが、血の繋がった人たちと同じ悲しみ方ができないから遠慮してくれって言われたの？ 　　もし、自分の判断で行かなかったとしたら「変な人」って思います。 　　普通なら、来なくていいなんて言われないだろうし 　　言われても行くのが普通。 　 　　安定期前の妊婦であるなら仕方ないけれど…

義弟は27歳。大型バイクでの転倒事故です。相手がいなかっただけが幸いでした。 うちも、義理の家族だけが現地に向かいました。 私もショックは大きく、出来る限りのことはしたいと思って、尽くしました。 当時、義父母と同居して1年ほどだったんです。 自滅だったので、相手がいなくて幸いと先程書きましたが、憎む相手がいないというのも、人間ってこの悲しみや怒りをどこにもぶつけることもできない辛さってあるみたいですね。三人男兄弟の末っ子だったので、義父母にとっては可愛いさひとしおだったんだと思います。 なんと、その怒りが私、嫁と子ども(孫)にきましてね。表面上はいい人そうにしているんですが、小さなことでガミガミ言われたり、イヤミを言われるようになりました。 さらに、お葬式のお返し時に私が協力してくれなかったと。義父、実子が2人(夫と2番目の弟)もいるのに、なぜ私に矛先が!?と不思議でしょうがなかったです。 今、亡くなったばかりの方にお話するのは申し訳ないことですが、こんな例もあったよということで、心の隅においていただければと思います。 今はお辛いでしょうが、気持ちを強く持たれて、帰りをお待ちください。

主さんにお仕事があるにしろないにしろ、 ご主人や義理両親と一緒に現地に行くものかと思います。 悲しみに暮れている喪主の代わりに 細々と気を遣わなければならない場面が出てきますので 力になってあげてください。

レスありがとうございます。 先ほど主人より連絡がありました。『両親と一緒に、義弟の部屋の細々した書類整理などを終えた。 日を改めて部屋の整理をしに行こう』とのこと。 質問をいただきましたのでお答えします ■なぜ現地に行かないのか？妊婦？ 妊娠していません。 正社員で働いており、早朝に少しだけ出勤し、その後は休みをもらっています。普通は義嫁の私も行くべきだったのですね…。 義両親には同居している父親がいます(主人の祖父) 主人のおじいちゃんは健康ですが、高齢のため食事の支度も必要ですし…今回の事でずっと泣いており心配で。 もともとは、義母が『家で祖父の世話をする、あちらへ行くのが怖い』と言っていましたが、最後に顔を見てあげてほしい為、私から留守番すると言いました。 続く

■なぜ葬儀に出ない？ 葬儀には出ます。 あまり詳しくお話しできないのですが…発見が遅かったため、警察等のもろもろの手続き後、 葬儀を来週都内にて行うことになりました(事件性はないです。念のため) すみません ここに書き込みなんてしている場合ではないのでしょうけど、 もうなにもできない自分が歯がゆくて。 電話越しに、主人の泣き声を聞き… 早く主人に会いたいです。義弟さんのぶんまで義両親に親孝行してあげたいです……… 葬儀でも役に立てるのか心配です(高校生のときに、知人の葬儀に参列したのが最後です) 乱文ですみません 私にできること しなければならないことを教えていただけますか

私も同じ状況でした(20代の義弟を地方で亡くした)と書いたものです。義父母帰られてからお葬式等をされるんですよね？ うちは、地方で火葬してから戻ってきました。帰ってから、葬儀の打ち合わせや弔問客の対応に追われます。対応するのは義父母ですが、夫も2番目の弟も一緒になってボーッとしていて座りっぱなしであれやこれやと話込んでいるので、私は食事の支度、お茶出し等、家事やおもてなし？の裏方仕事を主にしました。 みんな正常な精神状態ではないので、せめて血のつながりのない私だけは冷静に日常生活をするように心がけました。 弟が亡くなっても生きてるものは、食べないとなりませんから。 弔問や打ち合わせ等は全て義実家の皆様に任せて、主様は裏方仕事に撤したらと思います。 …が前回も書いたように、それでも嫁としての協力が足りないといわれのない怒りをぶつけられることもあります。 ご両親の人柄いかんなのでうちと同じとは限りませんけど。 みんなテンパってますので、とにかく主様は冷静になり今、必要なことを見極めてください。 こんなこというのも不謹慎と思いますがとにかく気力で頑張るしかないので頑張ってください。

>もうなにもできない自分が歯がゆくて。 何もできませんよ。身内でさえも何もできませんし、義理であればやはり肉親とは気持ちの違いもあると思います。多分弟さんの死より、弟さんが亡くなって嘆く夫や義理の家族を見ているのが辛いという心情ではないですか？ こういう時って励まそうと思って無理をしてとった行為が相手を傷つけることも多いです。出来る事は見守ることだと思ってそっと傍についているしかないと思います。日にちが過ぎて義家族が立ち直ってからが出番だと思ってそれまでは控えていると良いかと。 葬儀では皆が気落ちして動けないような時、代わりに動けば良いので今の内に最低限のマナーだけ調べて恥をかかない、かかせないように気持ちの準備をしておいては？実家のご両親にこういう時はどうしたら？と相談してはどうでしょう。 例えば数年後皆で旅行に行こうとか食事に行こうとか気持ちを切替始めた時にこそ張り切って手配をしたりプレゼントを用意したり皆のために動けば喜んでもらえると思います。

まだ結婚半年での　義弟の死・・・・ 発見も遅かったとの事で　私が　例えば　ご主人側のきょうだいだったら　あとで書かれた事情じゃなくても　ご主人である弟か兄に　貴女は来ないように言って出かけたと思います。 家族になったばかりでの　ご不幸。 色々な事に口を出さず　ただただ　お帰りになったら皆さんの　体調の気遣い　お食事など　ちゃんと摂れているか密かにチェック。 ご葬儀では　とにかく　ご自分より沢山　弟さんを知っている悲しんでいらしてくださる方が沢山いらっしゃると思いますので　ご主人の傍で　兄嫁として　弔問客に丁寧に接してください。 もしセレモニーホールのような所で葬儀をされる場合　担当の方に　あまり葬儀を知らない事を　お伝えして「何か動いた方が良い事があったら　教えてください」とお伝えしておくだけでも　随分安心ですよ。 ご主人が気持ちを話し出したら　一緒に泣いていいんです。お話を聞いて差し上げる事に徹してください。

ありがとうございます 葬儀の日が決まりました。すでに荼毘にふしておりますので骨葬となります 結局は何もできませんでしたが 出来る限りの手伝いを申し出て動き回りました 私自身、いつかくる死にむかってしっかり生きていこうと思いました 夫婦仲良く、家族仲良く、健康にすごしていけるようてを取り合い暮らしていきます ありがとうございます

誰も葬儀に出ないなんて言っていないのに、変な人がいますね～。。 旦那様、もといまりあさんの体調は大丈夫でしょうか？ あまりふさぎすぎず、ご自愛くださいね あくまでも私の考えですが、まりあさんはいかなくてもよかったのかな～と思います。 だって、危篤状態とかならいざ知れず、もう亡くなっているのに遠方にわんさかと押し寄せても…って思うんです。 こちらに帰ってきてからでも十分葬儀などできるわけだし、大人数で行くのはよくないと思っているので、いかなくてよかったんじゃないかな～と思います。義理両親と兄弟である旦那様が行けば十分だと思いますよ だって、行ったからってどうにかなるわけでもないし、行かなかったからって悲しんでないってことはないと思います。例えばいくら憎んでいた相手だって、その相手がなくなって本気で喜んでいる人はクズだと思う。 少しも悲しまない人なんているわけないから だから、無理に行かなくてもよかったと思いますよ 葬儀などで周りに気持ちは伝わるはずです 誰かの死を目の前にするたびに「明日」は当たり前じゃないんだと気づかされます…