ダメ嫁と言われたことが忘れられません

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😣

ほほん

2008年12月12日 17:30

恋愛

結婚１０年目の子供がいない兼業主婦です。

夫の両親はとてもよくしてくれ、夫の仕事があまり忙しくなかった結婚５年目ぐらいまでは毎年義父母と私たち４人で国内外を旅行していました。

そんな何も不満のない結婚生活が８年を過ぎたころ、
義母が末期ガンということがわかり、闘病生活が始まりました。
私たちは東京におり、実家に帰るには新幹線と電車を乗り継いで５時間近くかかるため、頻繁に帰ることはできませんでしたが、できる範囲でサポートしましたが、闘病生活１０ヶ月で義母は逝去しました。

私が「子供を産もうと思ってる」と話したとき「子育てはステキなこと。
でもね、産んだ人にも人生があるから、○○（夫）とよく考えてね」と言ってくれるやさしい義母でした。

そんな義母のお通夜でのことです。
義母のご遺体と一緒に葬儀場で夜中過ごしていたときです。
義父が「あんたは決していい嫁じゃなかった。母さんも言ってたから」と言われたのです。
夫は仮眠中。私と義父でビールを飲みながら話していたらそんなことを言われました。
あまりにも悲しくなり「すみません、できが悪くて」と大泣きしました。
義父はびっくりしたようで「あんたがそんなに謝ることはない」といっていました。

なぜ、お通夜のこんなときに、私にそんなことを言ったのか。
義母が本当にいなくなる前に私に言いたかったのか。

２年以内に転勤で地元に帰ることになりますが、これを機に同居することを
期待されているみたいですが、この日以来私は義父と一緒にいるなんてありえなくなりました。

夫も義父が心配で同居したいと思っているようですが、本心は聞いたことがありません。

年末、帰省した際、同居の話が出そうです…どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：1902037973

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それ、いいましたか?

🐱

ハク

2008年12月13日 18:38

お通夜の夜に言われたことを旦那さんには言いましたか? それを言わない限り、旦那さんにはあなたの気持ちは伝わらないと思います。今後世話になるばかりなのに、なにをかんがえてそんな事を言ったんでしょうねぇ、トシの取り甲斐のない要領の悪い考えナシのじいさんですね。

トピ内ID：2145194372

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よ～くわかります

ミサト

2008年12月15日 11:28

私も義父から『馬の骨』と言われました。その時、義母・小姑・夫もいましたが誰一人助けてくれる者はいませんでした。義父が亡くなって８年になりますが、未だに忘れることはできません。でも私は物心ついたときから施設にいたので、それこそ帰る場所もないのでその言葉にも耐え今に至っています。これからあなたは、まだまだ辛い事もあるかも知れませんが言われた事だけを気にして暮らすよりも自分達のこれからの生活を考えて暮らしていった方が良いと思います。

トピ内ID：3196499913

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嫁ねー？

😠

僕ちゃん

2008年12月15日 14:59

僕ちゃんは、東北の生まれ、兄弟が３人嫁（？）３人。実母の言い草は、嫁は他人だ（当然）、○○家の色に染まってもらわねば。要は、自分の意見に従えという考え。しかし、今日日そんな考えは通用しないと思うんですが？わが一族も嫁の一人は大ゲンカ、他の二人は無視。夫達は子供がいるので、渋々もしくは、愛の比較で妻（家庭）をとりましたね。ちなみに今の私の居住地は、ボーイズビーアンビシャス？で有名なところで、古くからいる先輩・同僚は自分の妻を絶対”嫁”とは言いません。うちの”かみさん、かーちゃん、女房”といいます。トピ主様頑張ってください。

トピ内ID：0407885178

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その前後の会話は？

バディ

2008年12月15日 17:02

＞「あんたは決していい嫁じゃなかった」＞「母さんも言ってたから」突然何の前触れも無く言われたんですか？その前後の会話はどうだったのでしょうか。何か別の意味が込められた言葉と感じるのですが。

トピ内ID：8309929130

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私には無理です。

✨

同じです。

2008年12月15日 17:51

私には無理です。私も、以前は義父母とてもうまくやっていると思っていましたし、義父母のことが大好きでした。しかし先日とある事件があったときに、義父母から私のことを非難することをたくさん言われ、本心は私のことを認めていなかったことがわかりました。私の親にまで「あなたの育て方が悪い」とまで言われました。嫁であり、義父母であるかどうかというよりも、一人の人間として、人に対して「あなたはいい人間じゃない」なんて言いますか？それを言う人の人間性を疑います。他人に対してでさえ言ってはいけない言葉を仮にも家族である嫁に言うなんて最低です。人の本性は逆境の時に現れます。同居する前にわかってよかったと思います。

トピ内ID：3421297537

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🐱

みなぞう

2008年12月15日 17:51

前後の脈絡なくいきなり言われたのでしょうか。それなら嫌な爺さんだと思います。その話の前後の状況によってつくレスは違うと思いますが・・・・・。

トピ内ID：3518103743

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所詮酔っ払いのたわごと

ジェイミー

2008年12月15日 18:22

義父がデリカシーのない事を言ったのは事実ですが、（それは夫に文句を言ってもよいでしょう）「良い嫁ではなかった」を深く掘り下げすぎてしまいよけいに自分を追い込んでしまったような気がします。余程の女性でなければ特に姑から「良い嫁」なんて思われないと思いますよ。世の中にははたから見てものすごく献身的に家に仕えていても「あれはダメ嫁。何で息子はあんなのをもらったんだか」とあからさまに見下される人もいます。それを考えれば「出来た嫁」とは思われていなくても好かれていて優しくしてもらえていたらそれだけでも十分な気がします。

トピ内ID：4048438803

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そんなこと言われたら、忘れられませんね・・・

🐤

望楼

2008年12月15日 17:51

お通夜の時のお義父さんとの会話、ご主人にお話したほうがいいと思いますよ。お義父さんの言ったこと、トピ主さんの感じたこと、すべて正直に・・・。そんな思いを胸に秘め隠したまま、同居なんて絶対に無理だと思いますし、別居であったとしてもいつかトピ主さんの心が押しつぶされてしまうのではないでしょうか？

トピ内ID：1456629579

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言ってはいけない一言

🐱

お針子

2008年12月15日 18:22

ひどいことを言う義父さんですね。その時の状況から言ってもトピ主さんの一生のトラウマになるような事柄です。たぶんこの話をご主人に話されてもご主人は「父は母を失った悲しみで変なことを口走っただけだから許してやってくれ。」と言われる確率が高いですが義父さんが気を落としていた事を考慮しても言って良い事と悪い事があります。私も子供のいない夫婦で結婚７年目ですのでかなりトピ主さんの状況がわかります。でも、こうは考えられませんか？「ダメ嫁と言っていた」と言うのはあくまでも義父さんの口から出た言葉であって義母さんは本当にそう思っていたわけではないかもしれません。残念ですがもう真実は誰にも証明できません。ですからトピ主さんは義母さんとの楽しい思い出だけを信じてこれから生活していく方が良いのではありませんか？ただ、義父さんには「私はできの悪い嫁なので同居はできません。」で良いと思います。相手に気を使ったり思いやった８年の結果が葬儀の日にその台詞ですからムダな努力はやめましょう。

トピ内ID：4588331251

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私も

🐴

だめ嫁二号

2008年12月16日 04:30

モンモンとしております。先日、義父に「だからアンタはあかんねん」と言い放たれました・・・。一瞬お耳を疑いました。結婚して、褒められたこと？ひとっつもないなぁ～何をしても、けちをつける人です。実親とは正反対の性格の人ですし、びっくりすると同時にそれまで周囲の方に恵まれていたんだとわかりました。そういう人なんだと理解するのに時間はかかりましたよ。しかしこの舅、実娘のことは褒めちぎります。「お義父さん、そのくらいのことみんなできますから。恥ずかしいからおやめ下さい」とは言えない気が弱いわたし。だあれも味方してくれませんし、完全アウェーです。毎回なにか言われる義両親宅訪問は、私には敵地に向かう覚悟です。カンゼン丸腰ですが(泣) でもでも、将来同居なんて恐ろしいお話がでたときの切り札にしようかと、自分を慰めております。

トピ内ID：0478408064

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普通の状態ではなかった

おばちゃん

2008年12月16日 04:30

配偶者に先立たれて、しかもお酒が入っている状態での言葉ですから、あまり気にしない方がいいと思います。おそらく本音が出たのでしょうが（子供がいない、頻繁に帰ることもしないことに対する不満）、心が弱くなってしまった時に出た一言くらい聞かなかったことにはできませんか？こういう時の一言を盾に、同居を拒否というのは大人げないと思います。私はお年寄りと住んでいるので、たまに似たようなことを経験しますが、お酒の力にせよ年寄りに言いたくもないことを言わせてしまったなと感じる時は反省しますし、そうでない時は歳をとって弱くなったのだなと諦めてます。

トピ内ID：1600257391

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別れによるもの

🐱

とらねこ

2008年12月16日 14:59

長年の連れ合いが亡くなるというのは相当辛いことのようですよ。普段、いい人ほど崩れやすいようです。お義父さんも辛くて、普段なら絶対いわないようなこといってしまったんでしょう。私も言われたらきっと激怒しますが。その言葉があってもなくても「完全同居」はすすめません。避けられるならやはり「スープの冷めない距離」が一番いいと思いますよ。今は寂しくてお義父さんも気弱になっているのでしょう。「もう少し待ってください」といって様子をみたほうがいいと思います。そして「いい嫁」でいるのって疲れませんか？私は始めの１年だけいい嫁で、すっかり地がでてから楽になりましたよ。今は「バカで独りよがりで自分勝手な嫁」です。伴侶が亡くなって３年くらいは辛いらしいです。ちょくちょく遊びにいってあげてください。

トピ内ID：5274468876

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本当は続きがあったのでは。

🐤

ひまわり食堂

2008年12月16日 14:45

「あんたは決していい嫁じゃなかった。母さんも言ってたから。でも・・・・・・・・・・（良い内容）」と続くはずだったのではないでしょうか。本当に言いたいのはトピ主さんが泣いてしまったので言えなかった部分。だから、泣かせたのが予定外で、「あんたがそんなに謝ることはない」と言ったんだと思います。＞なぜ、お通夜のこんなときに、私にそんなことを言ったのか。＞義母が本当にいなくなる前に私に言いたかったのか。　お通夜で落ち込んでいて「語り」モードだったんでしょう。　トピ主さんだって、お義母さんのことを悪く思ったこと、一度くらいはあるでしょう。お義母さんだって、一回くらいあります。この場合は、「母さんもそう言ったことがある」という意味で、「ずっといい嫁じゃないと思っていた」ではありません。　高齢者の男性、特に独り身の場合、語りが長く、冗長で、まわりくどいので、前振りの部分（今回の場合は、いい嫁じゃなかった、母さんも言ってた、という部分）は聞き流すようにしましょう。

トピ内ID：5873117516

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肝心な部分を言う前に泣かせてしまった、と。

💄

おじいちゃん子

2008年12月16日 14:45

単に「今日はよくやってくれた」「この一年、よく看病してくれた」と言えばいいのに、「あんた、最初はダメな嫁だと思っとったけど」と前置きしてしまうのが高齢男性です。前半は形式で、本当に言いたいことは後半にあったはずです。トピ主さんを泣かせてしまったので言えませんでしたが。本当にダメ嫁だと思っていたら「あんたは不出来な嫁だった。母さんもそう言ってた。」と、強気で言います。「いい嫁じゃなかった（けど本当は…）」「母さんも言ってた（時があった）し（でもこの一年は本当に感謝してたよ）」というように、隠れた意味があります。ややこしいですけれど、葬儀場で実の息子が寝ているていたらくなのに、自分と一緒に寝ずの番をしてくれているトピ主さんに、ねぎらいの言葉をかけたくて、でもうまくいえなかったんだと思います。まあ、失言でしたね。確実なのは、ご主人に話して、お義父さんに真意を聞いてもらうことですね。

トピ内ID：5873117516

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わかりませんが・・・

Ｍｉ

2008年12月16日 15:30

「あなたは決していい嫁じゃなかった。母さんも言ってたから」この台詞だけを読むとひどい言葉のようにも思えるのですが、なにか行間に言葉が隠れているような気がします。たとえば「でもあなたは何でも一生懸命だった、そしてよく尽くしてくれた」とか・・・「決して」とあえて言っていることに含みを感じました。お通夜だし、お酒も入っていて前後の状況が飛んじゃってその言葉だけが残ってしまった、と言うことはありませんか？

トピ内ID：8050316892

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酔っ払ってのたわごと

バルト

2008年12月16日 17:13

酔った義父に同じことを言われます。実際10年目で孫も産まず、年に2度程度の帰省（近いのに）そんなものなのでいいたいこといわれます。主人とケンカをした時にも義母に「貴方は気が効かない」とも言われましたし。でも全然関係悪くないですよ？トピ主さんと二人でお酒を飲める関係で真正面から心底からそんなひどいこと思うかな～？決していい嫁ではなかったのは、決して悪い嫁ではないということ、そんな感じではないですかね。実際びっくりして謝ることじゃないって言われたわけだし・・そこまで気を遣いあって話し合わないとダメなんですか？何だかトピ主さんみたいに何でも悪くとらえて結局「だから義家族とは距離をとります」って卑怯だと思うんですよ。小町ではそんな義父なんかと同居するなとか散々言うに決まっているじゃないですか？で、そうですよね～なんて私は悪くないって思ったり。貴方しか分からない義家族の思い出や愛情を思い出してあの時義父は心が弱ってたんだ～、って思ってあげられませんか？

トピ内ID：3119719694

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「ありがとう」が素直に言えなかったのでは？

❤

葎古

2008年12月17日 12:51

年配の男性ではよくあることですが、素直に「ありがとう」と言えなかったのでは。妻の長かった闘病も終わって、通夜も済んで、明日の葬式まで亡き骸の傍で、ぽっかり穴が開いたような心境で、息子は仮眠で、よく尽くしてくれた嫁と二人、今は自分の酒にまで付き合ってもらって、感謝しすぎて気恥ずかしくて素直に礼なんか言えない！という状態。そういう人が「礼」みたいなことを言うとしたら、・まず、「満点じゃないけど」的な前振り　　⇒決していい嫁じゃなかった・他人の言葉も借りると心強い　　⇒母さんも言ってたというのが入ります。たぶん、お礼が言いたかったんだと思いますよ。同居の件は別にしても、そのことだけは旦那様を介してきいてみてはどうですか？

トピ内ID：5873117516

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真意

半分

2008年12月17日 16:15

同居の話がでたら、自分なりに精一杯やっていたのにダメ嫁と思われてなのでムリです、と言ってみたら？（ご主人同席のときがよいと思います。）他の方のレスにもあるように、違う意味があったのかもしれないし、本当にダメ嫁と思われていたとしても、どこが気にいらなかったのかも聞けるでしょうし。（案外つまらない習慣の違いのようなものかもしれないですし。）横でごめんなさい。ミサトさん、本当によく辛抱されました。涙がでてきます。私がその場にいたら・・・暴れてます。たくさんの幸せがミサトさんの元にきますように。

トピ内ID：2949143784

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旦那さんんと話し合ってね

🐶

40代のおばさん

2008年12月18日 11:58

私も、舅さんは悪い意味で言ったのではないと思います。年配の男性は素直にお礼など言えない人も多いですからね。ただ、やはり人間関係というのは素直になったほうがいい場面もあるんですよね。旦那さんにお話して「連れ合いを亡くしたあとの言葉だから深刻には受け取ってはいけないと思う。でも、やはり私はいい気持ちはしない。同居は無理だ」と言ったらどうですか？舅さんを毛嫌いすることはないと思いますが、同居はたとえ実の親でも難しいところがあるのでおすすめはしません。

トピ内ID：0364220579

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聞いてみたら？

こっこちゃん

2008年12月18日 12:50

もし、同居の話が出たら聞いてみたらいかがですか？「あの夜言ってたこと、どういう意味なのでしょうか・・・」と。もやもやを抱えたまま同居なんてできないですもんね。決して喧嘩腰じゃなく、あくまでも知りたいという気持ちを持って。ちゃんとご主人を含めて話を聞かれたらいいと思います。

トピ内ID：8421205454

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２度目です

😠

僕ちゃん

2008年12月18日 14:51

義理の親の本心を聞けてよかったと思いましょう。義理の親がどう思おうが、旦那さんとは１０年間暮らしてきたわけですよね。旦那さんに嫌われなければ、嫌いでなければ。言いたいことを旦那さんに言いましょう。魅力あふれる男にしたって、そう簡単に妻と別れることはできません。次に同居ですが、今も昔も親が子を育てるのは当たり前（つくった責任）。しかし同時に子に迷惑をかけないようにするのも親の務め、だと思いますが。（私のまわりの中年男性の意見）しかし現在の少子高齢化、政治家の？では子が親の面倒をみる人は増えることはあっても減ることはないでしょう。ですから、同居は最終局面（要介護）になってから、で十分。敬老の精神は大切ですが、自分の日常がギスギスで、お互いが我慢しあう生活ほどあほらしいことはない。

トピ内ID：0407885178

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言葉の意味

そうだそうだ

2008年12月18日 16:45

いい嫁じゃないという言葉をダメ嫁と解釈しているのはトピ主さん自身だけかもしれません。

トピ内ID：2567221287

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半分さんへ

ミサト

2008年12月18日 16:07

こんな優しい言葉をありがとうございます。

トピ内ID：3196499913

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深く捉えすぎない

40代

2008年12月18日 20:25

他トピで「妊婦産婦は普通の精神状態じゃないのだから、ひどい態度をとっても許してあげるべき」というレスがつくのに長年連れ添った妻を亡くしたばかりの男性の失言は叩かれてしまうのですか。あまりにも偏ってます。トピ主さん、ショックなのはわかるけど、お義父さんは普通の状態じゃなかったんですよ。ショック度はお義父さんの方がずっと上だったと思います。どうか恨まないであげてください。

トピ内ID：7449738983

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重い言葉

夏みかん

2009年01月02日 15:13

いついかなる時でも一度発せられた言葉は取り消すことはできません。トピ主さんが確かめることもやり直すことも不可能な時の言葉は辛かったと思います。私には、浴びせかけられた姑の言葉を28年間忘れることは有りません。舅さんのショックを思って流せとの意見も有りますが、長い人生を歩まれた人ならばこそ、もっと違った言葉が有っても良かったかと思います。私には老親もいます、社会人の子供達も多くの人に世話になって生きています。人にはまず感謝の気持ちを、そして言葉が大切だと感じています。舅さんとの同居は姑とは違う問題が起こると思います。夫にとっては実親なので性格や希望すること、お互いの意思相通もし易いから同居の困難さを妻ほど深く考えていない様に思います。この機会に、ご夫婦で自分たちの生き方を真剣に話し合って欲しいと思います（衝突覚悟で）。長い人生の間には喜びも困難も多々有ります。他人だったけど縁あって今は夫婦、お二人の協力と努力と思いやりがあれば乗り越えていけます。

トピ内ID：1588941662

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まけないで！！

🐧

化粧水

2009年01月03日 13:02

信じられないかもしれないけど、私の夫が亡くなる前（１３年前に亡くなっています）まだ亡くなっていないのに義母「この家はあんたのものになる」夫の妹さんが見舞いに来られた時は、ゆっくりしてくださいと心から言うと「おばすて山に行けと言うこと！！」などど言って私の心に釘を刺されました。私は看護で体がボロボロだったので、死にたい気持ちでした。当時、誰にも言えない気持ちをかみしめながら、夫の看護をしましたが、その時のこと思い出しました。あれから１３年たって、わが子が先に亡くなると言う苦しさから出た言葉とは思いますが、私は冗談でも相手の立場になってという気持ちをいつもわすれません。今思い出しても、涙が出ます。辛いことは、乗り越えられる人にくると言いますが、苦しかったです。ご主人に相談して和解できるのなら、考えたらいいと思います。

トピ内ID：2977489479

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お礼を言おうとしていた、に一票

🐶

くんくん

2009年01月05日 14:20

「よい嫁ではなかった」というのは、前ふりに過ぎず、お礼を言おうとしていたのだが、肝心なことを言うまえに泣かれてしまった、という推測をしていらっしゃる方が数人いらっしゃいますが、鋭い洞察力だと感服しました。わたしも身近な男の年寄りをいろいろ思い浮かべるといかにもありそうなことだという気がしてきました。トピ主さんはどう思われるでしょうか？義父さんの性格から考えてその可能性がありそうだったら「あのとき、あんなことを言ったのは、こういうことだったのですか？」と確かめてみてはどうでしょうか？（記憶があいまいになっているかもしれないので、追い詰めない程度に）。

トピ内ID：0747589109

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義父が義母にしてほしかったこと

usi

2009年01月05日 15:24

妻という立場を配慮し、トピ主さんにやさしい言葉をかけられた義母さんは義父にとっては当然素敵な奥様だったでしょうから、相当ショックが大きかったのだと思います。妻の闘病生活を支えた結果、もっとできたことはなかったかと考えたとき「こうだったらきっと妻は喜んでいただろう」と、義父がトピ主さんにしてもらいたかったことが多かったのだと思います。もっと手助けしてほしかったのかなぁと。義母さんは闘病生活中に義父から息子夫婦のことで不満を聞かされ（例、もっと見舞いにきてくれてもいいのになぁ）、時には軽い返事で受け流したかもしれません。それでも「母さんも言っていた」になりそうですし。言われたトピ主さんとしてはたまらないと思いますが、今回は義父が義母を思いやるあまりの発言と真に受けてないでほしい感があります。ただ、義母さんより義父のほうが息子夫婦云々の傾向はありそうですし、もしかしたら今までは義母さんが間に入っていてくれた可能性がありますから、旦那様には今回の発言で傷ついたことは話し、義父がおかしな要求をする流れの時はきちんと間に立ってもらうことの確認はされたほうがいいと思います。

トピ内ID：4555569225

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私も言われましたよ

カヨチャン

2009年01月09日 18:09

私は舅のお通夜で３回言われました。出来の悪い、家庭環境が悪い、学歴がない、息子の出世が遅いのは内助の功が足りないからと。はじめは気にしないでおこう、今は普通じゃないと思い我慢しましたが、さすがに３回目には悔し泣きしました。葬式後「付き合いをやめよう」と思ったのですが、やはり主人を産んでくれた母だと思い、我慢して同じように付き合いました。それから５年経ち少しずつ母も私を認めてくれるようになり、姑のお友達からも「あなたの事をいつも褒めているわよ。」と言われる様にまでなりました。10年後、姑が「あの時の私はどうかしていた。許して欲しい。あなたは本当にいいお嫁さんよ。」と言って謝ってくれました。もっと前に言おうと思っていたけど言いそびれた。と。去年、姑が亡くなりましたが、それまでは一緒に旅行や買い物へ行ったりいい関係だったと思います。最期に「息子を頼むね」と言われ、今までの態度は間違っていなかったと思いました。もし実家近くに戻られるならにスープの冷めない距離に住んで、週末は一緒にご飯を食べるなどからはじめてはどうですか？時間が解決してくれる事も多いですよ。

トピ内ID：5103047047

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聞いてみましょうよ！

🐶

muku

2009年01月13日 16:31

長年連れ添った妻に先立たれ、棺の脇でほほんさんとしんみりと話がしたかったのだと思います。それが大泣きされて話が中断・・話の導入部だけで終わってしまったに賛同します。話ってその部分だけを取り出して、自分の中で増幅してると苦しくなるだけですよ。まずは冷静に「お義父さんにこの間は話の腰を折ってしまってすいません。自分でも良い嫁だとは思っていませんが、お義母さんは私の事をそんな風に思っていたのでしょうか？」って、聞いてみましょう。完璧な嫁も姑も舅も婿もいないんだから、少しずつ摺り合わせていけばいいと思います。縁あって義理とは言え親子となり、一緒に旅行へも行っていたほほんさんがそれほど悪い嫁とは思えません。そういう会話があったこともあるでしょうが、亡くなる前のお義母さんはほほんさんに感謝しつつ息子を託しつつ旅立たれたと思いますよ。

トピ内ID：1089470277

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