結婚の価値観が周りと違うことについて

レス45

（トピ主 10 ）

金麦

2011年08月11日 23:30

ひと

トピを開いてくださり有難うございます。
さっそくですが，例を挙げます。

小町では，孫になかなか会えないという姑のトピや，姑に会いたくないという嫁のトピをよく目にします。
普通に考えて祖父母が孫の顔を見れないのはストレスだと思います。
遺産として代々続く土地・墓をいずれは孫に継いで欲しいと思うことも，当然といえば当然です。

ですが，嫁は腹を痛めた子を自分で育てたい，家事・子育てで大変なのに姑に会うのはストレスだと意見します。
核家族として独立したのだから姑は別人，邪魔しないで欲しいという価値観の方がいます。

私個人としては，嫁にとって姑は他人ではなく家族であり，夫一家に嫁がないとしても，家族として受け入れることを結婚だと思っています。
結婚するにあたり，相手の義家族といい関係が築けそうにないのであれば結婚すべきではないと思います。
ですから，先ほどの例でいう姑に会うのはストレスだなんていう人は，後先考えずに好きだからという理由だけで結婚した人の顛末・甘えだと考えています。

ちなみに私はまだ20代前半です。
周りの同世代の人たちも幸せ家族計画に義家族は入っていないようです。
今回は，皆様の意見をお聞きしたいと思っております。
よろしくお願いいたします。

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当事者の問題はそこじゃないですね

まま

2011年08月12日 18:08

主さんも結婚に対して幻想をいだいてるんだと思います。波風立たせず結婚したいってことなんだと思います。それはそれで自分勝手と言われるかも。みんなもめたくてもめてるんじゃないんです。だれだって波風たてずにうまくやっていきたいんです。でも人間だれでも未熟だからもめてもめて成長していくんじゃないかな。かんぺきな人なんていないんだから。

トピ内ID：8546242462

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トピ主さんの仰ることはわかります

😣

兎駆命

2011年08月13日 10:27

極論としては一理あると思います。ですが嫁姑間に問題がある人の全てが、結婚前から問題あるって分かっている訳ではありません。結婚前はいいお義母様(お嬢さん)だと思っていたのに・・・なんて良くある事です。まぁ気に入られたいが為に猫をかぶっていたのか、人を見る目がないのか・・・両方の場合もありますね。お義父母さんの事が好きで結婚する訳でもないので、お互いに我慢できるキャパは狭いんですよね。よって結婚後に、え～～っお義母さん(嫁)ってこんな人だったの？ダメ！無理！ってなる可能性が大きいのです。そして幸せ家族計画に義理実家が入っていない事に関して言えば、これから家族を築く上でそんなに大風呂敷は広げられないからじゃないでしょうか？多くの場合、自分達が幸せに暮らせて初めて義理を含めて実家の事も思う事ができると思います。価値観としては色々あって良いと思います。貴女は貴女の価値観を信念として貫く分には何も問題ないですよ。でもね・・・人は人、私は私のスタンスで居てくださいね。結婚に限らずしてみて初めて分かる事もあります。

トピ内ID：3194415319

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義理はあくまでも義理です。

🐱

Ruri

2011年08月13日 16:51

お腹を痛めた子に対して、自分が母親である事を自覚して、夫と２人でこうして育てて行こう、という、自分達が『築いた家族』の指標が中心になるのは当たり前です。ところが、常識的に見えていた義両親は、お腹を痛めた嫁を無視して孫、孫、と古くて間違っている知識を持ち出して、孫フィーバーで嫁を困らせる方がいらっしゃいます。困った事に、病院の専門の助産師が言う正しい知識にも耳を貸さない方が小町にもよくいますよね。いずれその嫁に面倒を見てもらうつもりであれば、次世代を任せる孫を産んで嫁を立てるのも義両親としての姿勢では？

トピ内ID：9692853375

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新しい家族

🐴

アポロ

2011年08月13日 18:28

親の立場で言わせてもらうと、子供が新しい家庭を築いて、その家庭で幸せに過ごす事が、やはり親の幸せのようにおもえます。けれど、義理関係抜きに、結婚生活は普通は送れませんから、主さんのような心がまえで、いる事はいいと思います。相手の家族を知るという事は大事だと、つくづく結婚してみて思いましたので。

トピ内ID：0909146457

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同じ価値観の男性と結婚すればOK

🙂

三十路嫁

2011年08月14日 15:12

周りと価値観が違っても、自分と同じ価値観の夫ならそれでいいと思います。私（三十路後半）の周りでは、家族＝核家族で、双方の親は一番小さい単位の家族（親子）にははいってきませんが、かといって、小町のように嫁姑で大激突してる人もいません。みんな双方の実家とうまく距離をもってつきあってます。私たちの親世代（還暦すぎ）もまだまだ若いので、マゴマゴいってる人もあまりいませんよ。みんな子供が片付いて、趣味・友達・夫婦で楽しんでます。私も結婚前からもめそうだったら結婚すべきでないと思いますが、結婚後あれこれもめてくることもあるかな、とも思いますよ。幸い、私は今のところないですが。私にとって家族は夫と子供ですが、義理の家族は自分にとっては義理だけど夫や子供にとっては実の仲なんだと思って付き合ってます。よほど問題のある人でない限り、子供には一人でも多く血がつながった間柄で仲良くして欲しいと思ってます。私自身、祖父母親戚にかわいがってもらったので。

トピ内ID：7473058748

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私の性格

金麦

2011年08月14日 20:44

レス有難うございました。大変参考になりました。私はおそらく理性的で頑固なタイプの人間だと思います。だから人生一大事の結婚を好きという感情だけで決められないのだと思います。でもこの考えのままだと結婚もできないのではないか最近思うようになりました。お見合い結婚が向いているのかもしれません。私自身もっと楽観的になったほうがよいのでしょうか。

トピ内ID：7295695437

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レス１

金麦

2011年08月14日 20:44

>まま様幻想の抱き方がほかの人と違うなと感じてはいました。ただ、既婚者の方であればそこまで考えておけばよかった、と皆言うのではないかとも正直思ってました。今はまだ「皆未熟だから揉めて成長する」とは考えられないかもしれません。この人と一緒に困難を乗り越えていきたいな、という発想ができる人の方が素敵かもしれません。有難うございました。 >兎駆命様そうですよね、すべての問題を回避なんてできませんよね。今回は嫁姑の例を挙げましたが、当事者の夫婦間でも結婚後合わないなんて話はよく耳にします。ただどうしてもスピード婚や授かり婚は正直偏見を持ってしまいます・・・。色々なことを受け入れなければならないのに、覚悟がない状態でなし崩し的に結婚は私には信じられません。こんなこと子町だから相談できたと思います。有難うございました。

トピ内ID：7295695437

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レス２

金麦トピ主

2011年08月15日 18:57

>Ruri様 Ruri様の意見は小町の象徴的な意見だと思います。でも小町だと姑の揚げ足を取って絶縁だ！離婚だ！と騒ぐ人が多いようです。もっとよく考えて結婚すればいいのに・・・と。それはそれで運命なんでしょうか？有難うございました。 >アポロ様アポロ様の意見で少し心が軽くなった気もします。夫婦で新しい家庭を築いて幸せに暮らすことが何より大切ですよね。私も結婚に対して少し偏屈になっていたかもしれません。有難うございました。

トピ内ID：7793831244

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頑固はまずい

花びら

2011年08月15日 12:59

理想を持つ事はいいと思います。しかし現実では、その立場に立った時に初めて体感する感情があります。自分がこんな感情を持つなんて、今まで想像できなかった、という事は多々あります。また、嫁姑関係でなくても、知り合い程度の人間には、さほど感情が激さないものですが、近くなればなる程、知れば知る程、要求や好き嫌いが強く出て来る事もあります。勿論、行き過ぎないように、理性で制御する事が大切ですが、それだけ、人の感情は流動的だという事でしょう。ところで、頑固な性格はスムーズな人間関係を送るのに不利だと思います。

トピ内ID：1120801644

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独立した家庭なので

reno

2011年08月15日 14:22

私も20代なので、似たような世代ですね。私の考えは、夫の実家側だけ特別扱いする必要はない、という考えです。結婚とは、互いが実家から出て、独立して別の家庭を築くことと認識しています。例えば、私で言えば親兄弟はいつまでも親兄弟ですが、家族ではありません。私の家族はあくまで、夫と子供（いれば）です。たとえ、同居をしていても、家族はその括りです。家族とともに、親族もしくは婚族が同居しているという認識です。家族のくくりには入れません。勿論、便宜上外で「何人家族？」ときかれれば親族も含めますが。それは「何人で暮らしているか」という設問だと解釈するからです。冷たいと思われるかもしれませんが、愛情ゆえのけじめと考えています。親と子が友人でないのと同じです。親しかろうとどこまでいこうと、親と子は親と子であるように、家族と他の親族は別物です。ゆえに、自分の親も相手の親も家族とは思いません。

トピ内ID：7124199274

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独立した家庭2

reno

2011年08月15日 14:22

無論、手助けが必要な際は可能な範囲で手助けはします。それは家族だからではなく、人として当然だからです。孫を見せるのも人として当然なので、みせます。私の感情で孫と祖父母の関係を壊す権利もありません。突き詰めれば家族といえど血が繋がろうと私自身以外の存在は他人です。ただ、トピ主さんは経験していない以上何を言っても妄想の域を出ないと思います。人様にその主張を公表することは賢いとはいえないでしょう。思うのは自由ですが。やってから言え、ですね。ちなみに私は夫の祖母の介護を一人でしました。嫁だからではなく、人として。下の世話も吐瀉物の掃除もしたけれど不快さはありませんでした。人として弱者を助けるものは当然だと思っていたからです。別に相手を家族だと思ってなくても優しくできるのに、わざわざ家族と思う必要はあるのでしょうか？夫の大切な人なのだから、家族でなくても大切にしますよ。たとえ介護中に酷い暴言を吐かれていてもね（むしろ夫が縁を切りたくて宥めるのが大変でした）

トピ内ID：7124199274

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レスします

まろみ

2011年08月16日 12:02

近代の個人尊重主義(今の憲法の大原則の一つでもあります)は、人というのは、国や、村や、家のために生きているのではない、その人自身の幸せを追求するために生まれてきたのだ、という考えからきているものです。人は一人では生きられませんから、家や国を守るためにお互い協力すべきものですが、それが行きすぎると、家や国を守るためなら個人の幸せや命を当然に犠牲にすべきという考えに繋がります。戦争のために徴兵され、自爆を強制されたり、子どもを産めない女性が離縁されたり、家のために人格を無視されひどい扱いを受けていた時代があるのです。近代になって、個人は幸せになるために、自分が選んだ配偶者と自立して生活し、自分の意見を表明し、しきたりから解放される自由という選択肢が認識されてきたのです。個人の尊重を履き違えて、わがまま放題に振る舞う人が増えてきたことも指摘されてはいます。しかし、「結婚できないかも」なんてレベルではなく、結婚せず、家に尽くさない女は「人間」ではない、という扱いで、堂々と道も歩けないような時代の反動であることは間違いありません。続きます。

トピ内ID：8622522319

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レスします２

まろみ

2011年08月15日 14:54

旦那さんや舅が乱暴もので、日夜殴られていても離婚の自由はなく、嫁なら耐えるべき、というのがまかり通っていたり、嫁だけボロをまとい、食事も残り物、家業を強制され職業の自由もなく、当然家事もすべて嫁の仕事という時代です。トピ主さんのいう、「義家族といい関係が築けそうにないのであれば結婚すべきでない」というのは、その時代では見当違いですね。どこの家もそんなに変わりませんでしたから。それに、いい年になっての未婚の女性は人以下だったのです。というわけで、たとえ家族であっても、自分にとって不利益な人と付き合いたくない、自分の好きなところに住みたい、子どもは自分で育てたいというのは、甘えでも考えなしでもない、近代個人尊重主義に導かれた、幸福追求権・人格権に保護される利益なのです。前述した通り、人は一人では生きられないため、協力しあい、尊重しあって仲良くやることは重要なことですし、自由の名の下にわがまま放題に振る舞う人もいます。けれど、それは単に道徳的な問題に過ぎなく、家を守るために我慢すべきなんだ、という義務にはなりえません。続きます

トピ内ID：8622522319

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レスします３

まろみ

2011年08月15日 14:54

ですから、義理の父母の方が、「親だから」「家のためだから」という考えを捨て、一人の人として相手を尊重し、協力しようと努力しない限りは、よい関係を築いていくことはできないと思います。親だから、家のためだからと自己犠牲を強制しようとする人や、自由を履き違えてわがままに振る舞う人たちは、他者と衝突し、いい関係を構成できないという報いを受けることだけが、自由に伴う責任なのです。もちろん男性も、近代以降、家を継ぐことを強制されないし、職業や住居を選択する自由を得ています。個人尊重主義の生まれた背景に、どんな歴史があったのか、トピ主さんにも考えてほしいです。トピ主さんのいう「～すべき」というのは、道徳です。それでは義家族はなにを「すべき」か。「すべきじゃない」か。人と人とがうまくやるには、なにが必要か？考えてみて欲しいです。

トピ内ID：8622522319

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百聞は一見にしかず

既婚妻

2011年08月15日 15:30

トピ主さんは既婚ですか？もし結婚してから５～６年以上経った上で、今なおそのようなお考えをお持ちだとしたら、素晴らしいですね。私の周りの未婚の友人や、また私自身も未婚のときは、主さんに近い考え方をしていました。でも理想はやはり絵に描いた餅、ということを結婚して思い知らされました。男性側の親というものは嫁を家政婦的に使ってきた歴史的な背景のなごりからか、なぜか子供夫婦に対し上から目線の態度をすることが多く、発言小町を見ていても、多くの女性が、最初は仲良くしようと思っていたけど、嫌なことを言われたりされたりするうちに段々と距離を置きたくなるパターンがほとんどです。こればっかりは結婚してみないとわからない感情だと思います。私の独身の友達が「ご主人を生んでくれた人じゃないの」と言うのを聞くと、結婚してから同じことが言えるかなぁ～？といつも思います。義理の親が病気になったときと、自分の親が病気になったときも感情は全然違います。血は水よりも濃し、ってこういうことなんだな、と。もし主さんがまだ結婚されていないのでしたら、ご結婚されて５～６年経ってから、もう一度トピを立てて欲しいです。

トピ内ID：4315236444

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最初から義家族を敵対視する人などいない

🎶

ネロリ

2011年08月15日 15:30

結婚するにあたり、最初から結婚相手の家族とは付き合わないでおこう、などと考える人がどれだけいるでしょう？好きな人を育ててくれた家族だから、感謝と敬意を込めて良い関係を築きたい。そう思ってる人が大半ではないですか？主さんは小町で耳年増になってるようですが、同世代のご友人たちは、最初から「義家族＝自分にとって悪かもしれない」などという気持ちがないので深く考えていないように見えるのだと思います。

トピ内ID：6541138031

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いい意見だと思いますが。

🙂

りんご

2011年08月15日 17:44

トピ主さんの意見は尊重いたします、私もできればそんな風に思いたいです。しかし、現実義理家族と関わらない方が幸せな家庭の形も世の中にはあると思います。例えばですが、借金、ギャンブル癖、たばこを吸うようなどうしようもない姑に我娘、息子の面倒を見てもらいたいでしょうか？ケースバイケースだと思いますので、あまり断定的におっしゃらないほうがよろしいかと思います。姑で嫌な思いをしてる人の気持ちを考えていない風に聞こえます。

トピ内ID：9217305441

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私の考え

金麦トピ主

2011年08月15日 22:57

たくさんのご意見有難うございます。なぜかキャッシュではパスワードが合わないようで、トピ主マークが出ずに申し訳ありません。私は義家族の言うことを聞かない嫁は甘えと言っているわけではありません。簡単にいえば、結婚って夫婦間だけの問題なのかな？と疑問を抱いているのです。義家族のことをよく知りもせずに結婚するのは浅はかだと思います。私の姉は結婚のプロポーズ後に義家族に挨拶したそうですが、そんなこと私には無理です・・・。幸い、姉夫婦は新居を構築して仲良くやっていますが。

トピ内ID：7793831244

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レス３

金麦

2011年08月16日 10:54

>三十路嫁様結婚したら家族は夫婦と子供という考えが一般的なんですね・・・。そのような距離のとり方は日本人のいいところでもあり、悪いところでもある気がします。私も子供ができたらできるだけ多くの人と仲良くしてほしいと思います。有難うございました。 >花びら様そうですね、頑固がまずいのは自覚しています。でも皆様は人とうまくいくかいかないかなんて転んでみなければ分からないという意見なのでしょうか。思い通りになる訳がない、想像なんてできない、後から出てくる・・・。失敗したら慰謝料貰って離婚すればそれでいい、とか考えてる人もいるんでしょうか・・・。有難うございました。 >reno様まさか義実家を家族と考えることで反感を買うとは思いませんでした。私は「義理の家族となったのに、あえて他人だと割り切る必要があるのか」と考えてしまいます。冷めた考えになる代わりに得られる当たり障りのない生活が得られるとは思います。でもそれって価値あるものなのでしょうか。やってから言えは当然の主張ですが、分からないんです。有難うございました。

トピ内ID：7295695437

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レス４

金麦

2011年08月16日 10:54

>まろみ様 >義理の父母の方が、「親だから」「家のためだから」という考えを捨て、一人の人として相手を尊重し、協力しようと努力しない限りは、よい関係を築いていくことはできないと思います。その通りですが、通じないから困ってるんじゃないんですか？心のよりどころをお家の存続とする方たちに対して、残念ながら馬の耳に念仏だと思います。それに、嫁をこき使う風習はそれを生んだ社会が悪いのであって、彼らが悪いのではありません。言っても無駄、目に見える不幸・・・それならそれを回避しようとする私の考えは正しくないですか？私は嫁は耐えろ主義ではなく、「親族皆が家族として仲良くできることを第一とする生活」を尊重したいだけです。有難うございました。 >既婚妻様結婚は開けてみなければ分からないものなんでしょうか。でも、義家族のことを気にしないまま結婚ってどうなんでしょう。その顛末が嫁いびり・ストレス・離婚なら文句も言えないと思うんですが・・・。普通なんでしょうか。有難うございました。

トピ内ID：7295695437

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レス５

金麦

2011年08月16日 10:54

>ネロリ様子町に毒されているのは確かです。姑の立てたトピに群がって罵倒する嫁のレスを見てたら気持ち悪くなりました。一部の人たちだけであればいいんですけど。周りの人たちは単に深く考えてない、というのは当たってると思います。自分の夢を追いかけて結婚できたらいいなとは思うのですが、そんな単純な感じでいいんでしょうか。有難うございました。 >りんご様 >借金、ギャンブル癖、たばこを吸うようなどうしようもない姑に我娘、息子の面倒を見てもらいたいでしょうか？何も考えずに結婚して、そういった問題をすべて受身で捉えるのがダメだと思っています。彼氏の条件に「タバコ・ギャンブルをしない」が入ってるなら、結婚の条件に「義家族がタバコ・ギャンブルをしない/迷惑を掛けない」があってもいいと思います。トピの例が悪かったために話がそれてしまったのであれば申し訳ありません。嫁いびりを正当化したいわけではありません。有難うございました。

トピ内ID：7295695437

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考えは立派ですね。

たらら

2011年08月16日 13:01

まあただ実の親にも毒親がいるように義毒親もいるんですよ本当の毒は誰にもどうにも出来ないのです我慢というレベルではないんですよねトピ主さんの考えでいくと毒親もちは結婚できないですねおっしゃっている事は立派だしよくわかりますただ現実は違うのですご自身が経験していない辛い思いをしている方にきつい事を言わないであげて下さいね因みに私は毒親もちです夫には感謝しています夫と私を召使いという両親とうまくやる気はもうないです

トピ内ID：0943618358

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トピ主さまのような考えの人も必要

そうだねぇ

2011年08月16日 14:32

トピ主さまのような嫁像をハズレくじとして嫌がる人が多い中、トピ主さまのような方は貴重です。田舎では効果薄いですが都会で”家に入る嫁ＯＫ”ですと、かなりの上方婚が期待できます。がんばってください。

トピ内ID：0315628856

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まあ、覚悟と心構えですよね

🙂

真ん中こっこ

2011年08月16日 16:00

トピ主のいうとおり、結婚は二人だけのものではありません。周囲は必ず関わってきます。だからといって相手の「相手の家族といい関係が築けないのなら結婚すべきでない」というのは極論ですね～。なぜなら、関わる相手は人だから。簡単に言えば結婚前は周囲も本人どうしも遠慮して猫かぶっているんですよね～（笑）確かに小町にでて批判されるようなお相手、義両親という事が事前にわかれば結婚しないにこしたことはありません。ですがやはり人間ですので「ああ、このご両親とならうまくやっていけそうだ」と思っても、何かをきっかけに豹変する事があります。それは出産、財産の相続、親の加齢、精神の病気、事故（加害・被害）とか。さすがに事故や精神の病気は事前にわかりませんよ。個人的には覚悟と心構えが必要だと思っています。「幸せ家族計画」で夢をもつのもいいでしょう。しかし喜び苦労を共にする、結婚ですので夫婦互いがそういう意識であればいいのでは？

トピ内ID：2849078394

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残念です

reno

2011年08月16日 17:32

私の書いた文章を全く理解できていないようで、残念に思います。こうまで曲解されるとは思わず、悲しいやらやるせないやらです。反感と受取られるのですね。私は一切トピ主さんの意見は否定しておりませんし、ぶっちゃけてしまえば露ほどにも意識しておりません。反感を抱くに至るほど何かを思うこともありません。いってみれば「そういう考え方もあるだろうな」程度です。反感と感じてしまうのは、どこかで自分の主張を疑っているからでは？だからただの1つの異なる意見を否定や非難、攻撃と受け止めるのではありませんか？ただ私の意見を羅列しただけであなたに逆らうことになるのですか？あえて他人と割り切るのではなく、他人という事実があるだけです。結婚しようと我々は人間ですね。そこを結婚したからといってわざわざ私たちはパンダですと思いこむ必要はないし、その錯覚は問題が起きる原因と私は認識します。逆に問いたい。他人という事実を捻じ曲げて何をしたいのですか？自分以外の存在は全て他者ですよ？その事実は結婚しようが死のうが変わりません。事実を歪めてあなたは何を主張しますか？

トピ内ID：9012707548

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残念です2

reno

2011年08月16日 17:02

当たり障りのない生活かぁ。私には無縁の言葉ですね。目指したこともないし。ぶっ飛んだ解釈は意図的ですか？私のような考えは当たり障りないの対極ですよ。なぜなら、断固とした主張がある以上、小町でよくいうような「角が立たないように」という事なかれは成立しないからです。愛情ゆえにぶつかり、何度ももめて、形成するんです。互いの主張の落としどころを。相手を受け入れた上で自分も主張するために、諍いはある程度は必要です。そこには誠意も愛情も必要です。他人だから気遣い、価値観を尊重し、大切にするのです。冷めてるというがこんなの熱くないとやってられないですよ。他人だから尊重するんです。自分とは違う他人だから、押し付けられないし、全ては受け入れられない。だから、折衝能力をつけ、よりよい未来を築こうとするんです。私の意見はそういう意見ですが、無価値ですか？だとすれば、あなたは他者を愛したり思いやりを持ったり、人間関係で悩むのは無価値だと仰るのですね。単語に囚われすぎでは？本質をみてください。あなたの結婚観も、私の意見への解釈も、表面ばかりです。

トピ内ID：9012707548

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男ですが(1)

うに

2011年08月16日 21:13

仰る通り、結婚とは当人同士だけが良ければそれで良しとはなりません。義理の親のことも考えなければならないことも確かです。結婚したら義理とはいえ家族になるのだという意見には賛成です。私は男性ですが、双方の両親にはなるべく平等になるように接しておりますし、妻にもそうさせております。片方だけ疎遠には絶対にしないし、させません。でも結婚相手当人ならいざ知らず、結婚してみてから実は義理親はとんでもない人だった！ということがわかることももちろんあるわけです。後先考えなしに結婚したから関係が悪くなったとは限らないんですよ。結婚相手でさえ、結婚してから態度が豹変する人間がいて、見極めるのが難しい場合があります。ましてや義理親を結婚前から見極めるなんていう行為は現実的には非常に困難であると思います。だから義実家といい関係が築けそうにないから結婚すべきではないと言われても、それが分からないことが多々あって、結婚後に姑に会うのがストレスであったとしても責められない場合があると考えます。

トピ内ID：4568127496

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男ですが(2)

うに

2011年08月16日 21:13

またみんながみんな、義理親がどういう人かを全く無視して結婚しているわけでもないんですよ。この小町だけ見ていても分かるじゃないですか。義理の家族がとんでもない人だったから結婚を見合わせたとか、超マザコンだったから結婚を躊躇したとか、相手との家柄があまりにも違うから結婚をためらうとか。また相手が外国人であるからダメとかいうのもそう。結局、相手の家がどういうものかを本当に無関係に結婚相手を選ぶということは、現実問題としてはそうそうないんです。結婚を決める時には、実は無意識のうちでも相手のうちのことは秤にかけているものなんです。最後に＞姑の立てたトピに群がって罵倒する嫁のレスを見てたら気持ち悪くなりました。は私も同意です。まだ結婚というものを知らない人たちに嫌悪感を抱かせ、こうしたトピが立つ理由もわかるというものです。でも、世の中みんながみんなそういう嫁姑関係とは限りませんから。すばらしくうまくやっている人はこうした場で愚痴ることはないんですよ。トピ主様も可能な限り見極めて、良き結婚相手を見つけて、義実家ともうまくいくようになるといいですね。

トピ内ID：4568127496

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まだ若いからわからないかな

経験者

2011年08月17日 14:59

トピ主さんは、相手の親をよく知らないで結婚は決めない、とおっしゃっいますが、結婚すると決めるまで彼女を両親に会わせない男性は多いですよ。彼氏が親に会って欲しいと言ってこないのに、会わせてと女性から頼むのは、結婚して欲しいとほのめかしているようで嫌、という人もいるでしょう。幼なじみや高校生ぐらいから付き合っていてご両親とも顔なじみというパターンでないとなかなか相手の両親をよく知るというのは難しいです。結婚してから、義理親の借金がわかる場合もあります。結婚相手の借金だって、結婚してから発覚するケースが結構あります。しかも、結婚してもいいと思えるほどの人にはそうそう出会えるものではなく、ましてや、そう思える相手が自分と結婚したいと思ってくれる確率も高くはない。やっとお互い結婚したいと思える相手に出会えても、トピ主さんのように相手の両親まで条件をクリアしないと結婚なんかしない、と言っていたら、なかなか結婚には至らないですよ。しかも結婚前はまだよそのお嬢さんだから遠慮もあっていい義理親だったのが、結婚した途端、嫁は身内で目下だから、と態度を変えてくるケースも多いのです。

トピ内ID：4315236444

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トピの補足

金麦トピ主

2011年08月17日 19:54

ご意見ありがたく読ませていただきました。ただ、私の文才不足で言いたいことが伝わらず、リテラシー不足で間違えた解釈もあるようで申し訳ありません。改めてこのトピの本題を述べたいと思います。私：好きという感情だけで結婚は無謀。義家族を受け入れることが結婚。周り：一生一緒にいたい人と結婚したい。義家族は結婚したらついてくるもの。法律的に全く問題がないのは理解していますが、周りの人の結婚の意識が甘すぎるんじゃないかと感じています。そこで、結婚にどのような価値観を持っているのか、どのような判断で結婚に望んだのかを知りたいのです。ちなみに私の希望としては義実家との同居は基本的に反対です。嫁いびりなんて耐えられそうにありません。だからこそ慎重に義実家の意向を考慮して結婚に望みたいのです。また、トピ本文では義実家側の意見をないがしろにする嫁の例を挙げただけです。姑に問題があって嫁がストレス状態になっていることまで批判している訳ではありません。ちなみにパスワードずっと間違えてました。でも何個かトピ主マークが出ているようです。システムに問題あるんじゃ・・・。

トピ内ID：7793831244

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