元？友人とのこれから（愚痴たくさんあります。。）

レス19

（トピ主 8 ）

🐷

こりごりだけど

2011年08月11日 17:57

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

友人との今後のお付き合いについて考えています。
長文になりますが、読んでいただけたら嬉しいです。

友人（外国人）とは北米に滞在中に知り合いました。相手の気持ちを察するのが上手く、私のことをとても気に入ってくれたのか色々と気遣ってくれる人です。しかし、だからなのか彼女自身も周囲の人間に対しての依存度は高く、反面私自身は物理的にも精神的にも自立した上での人間関係を求めているので、私から何か頼ったりする事はなく、程よく距離を保ってお付き合いしてきたつもりです。

その後私は帰国し、去年、彼女から日本に遊びに行きたいと言われました。我が家は子供が２人いて、主人は単身赴任で家にいません。ですから主人の不在時に来るならいいし、子供がいるから（小学校や幼稚園あり）観光案内などはできなくても大丈夫ならいいよと伝え、彼女も了承してくれました。

しかしその後、恋人（外国人で面識なし）も連れて行くとの連絡があり、私はそれなら自宅に泊めるのは無理だからホテルに泊まってほしいと伝えました。今思えばその時に、たとえホテル宿泊でも主人のいない時に来てと念押しするのを忘れた私も悪いのですが、主人が帰宅する７日間にぴったり合わせてチケットを取ったのでよろしくと言われました。格安チケットで変更が無理な事、主人が仕方ないからいいよと言ってくれた事で受け入れる事にしました。

その後ホテル代が高いから何とかならないかと言われ、主人と話し、今回は気持ち良く受け入れようと６泊の宿泊費のうち半額を負担する事にし、当日空港まで迎えに行き彼女との久々の再会を喜びました。しかし到着したホテルのロビーで自分たちの宿泊費（半額）を支払う際、彼女の恋人は財布を出そうとはせず、見かねた彼女がカードを出したら「なんで僕たちが払うの？」と小声で言い出し。。

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続きです

こりごりだけどトピ主

2011年08月11日 21:05

その後３日間、外食も家での食事も２人とも食費などを払う気はなく、全て私達持ちです。現金を一銭も持ってこなかったそうです。カードで支払える所もあるのですが、なるべくカードは使いたくないと言われ。家での食事の際も二人とも食べる量がすごく、鍋や大皿からの取り分け料理にすれば、慌ただしくて満足に食事できない私にお構いなしで全て食べてしまい、逆に一人一人お皿に盛れば台所に勝手に入り何回もお代わりを入れていきます。台所に入らないでほしいと伝えても聞いてません。大人１０人分は用意してましたが、私の分を残しておいてと言っても、少し残すだけ。その恋人は外出中にお腹がすけば、お腹がすいた！～が食べたい！と騒ぎだし、連れて行っても支払は私達。そんな様子に彼女は手土産を用意してこなかった事に罪悪感が出てきたのか、途中、私に変な置物（３００円位で買えそうなもの）と、下の子にキャラクター物の食玩についてたオマケのようなものをチラシに包んで「あなた達にどうしてもあげたくて」と渡してきました。すごく馬鹿にされた気分で悲しくなりました。

トピ内ID：7636547369

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『ＮＯと言える日本』

😑

むぎチョコ

2011年08月11日 23:30

読みなさい。話はそれからだ。

トピ内ID：8419889111

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それはすごいですね

2011年08月11日 23:30

どこの国籍の方かはわかりませんが、宿泊費半分出すと提示した時点で相手はあなた側からの（金銭的サポート込）招待だと思いこまれたのでしょうが、あまり聞いた事のない例ですね、北米で。なぜ宿泊費を負担すると決められたのか、情的にはわかりますが個人的には「。。。」です。私の周囲では、年齢的経済的にもみな自立している為、北米（欧州）の友人の所へ欧州・北米人カップル又は単身で訪れる際、みな相手の生活（都心部で余分な部屋がない、カップルの所にはプライバシー上も遠慮が礼儀）を考えホテル泊が通常でしょうか。簡単にホテル代負担を承諾するぐらいの家だからお金があるとみられたでしょうね、きっと。それにしても失礼な友人＆その恋人ですね。

トピ内ID：8384440313

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続きです２

こりごりだけどトピ主

2011年08月12日 11:10

しかもその玩具は恋人のものだったらしく、渡したことを知った彼が彼女に文句を言ったんです、私たちの目の前で。子供もその玩具に興味を示さずいらないと言ったので、その場でお返ししました。４日目にもう耐えられなくなり、何より主人にお金も時間も使わせてしまった事が申し訳なく、赴任先に行ったら３か月は戻って来れない主人と家族で過ごす貴重な時間だったのにと、子供達にも申し訳なく。。そもそも私だけの時に来てくれたらこんなに奢る事もないので、主人には早めに滞在を切り上げてもらい、彼女には慎重に今回感じた事を伝えました。反省してくれ、残り３日間は当初の予定通り観光案内などもせず、夕食以外は彼女たち二人で行動してもらう事になりました。最終日、見送りの空港で「もういらないから気にせず受け取って」と言われて彼女から渡されたものは三百円ちょっとの小銭。彼女、そんな人じゃありませんでした。今まで、海外や日本にいる私の元に来てくれた他の友人や親戚とは楽しく過ごせました。今回は面会した事のない訪問者（恋人）もいたけれど、彼女の選んだ人だからきっと大丈夫という安心感がありました。

トピ内ID：7636547369

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続きです３

こりごりだけどトピ主

2011年08月12日 11:59

もう一年半以上も前のこと、自分から彼女へ連絡するつもりもなければ、自分の中で解消したつもりでいてあまり思い出す事もなかったのですが、先日彼女からメールがありました。私は今年から主人の赴任先（海外）に来ています。去年の時点で既に決まっており彼女も知っていて、今年中に今度は必ず一人で、私に会いに来たいと言っています。断りましたが、もう二度とこの前のような事はしないと言ってきています。それでも断るつもりです。ですが何回も、もうしないとアピールされたら信じてしまいそうな自分がいます。いい歳して情けないですのですが。決めるのは自分なのは承知していますが、愚痴を言わせてもらいつつ少しでも多くの色々な意見を聞いてみたいと思い、投稿させていただきました。とてつもなく長くなってしまい、読みにくかったらすみません。北米にいた頃、彼女は本当にまともでした。基本対等な関係でしたが、私より結構年上（４０歳過ぎてます）で気のいいお姉さんみたいな時もありました。よろしくお願いします。

トピ内ID：7636547369

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ありがとうございます

こりごりだけどトピ主

2011年08月12日 12:58

コメントありがとうございます。ホテル泊は当たり前の事ですよね。私もそうですし、今まで来てくれた友人は皆自分でホテルの予約を取ってくれていました。彼女とは１０年以上前からの付き合いで、当時は彼女も既婚者で働いていました。この６年位の間はメールなどのやり取りのみだったのですが、その間に離婚し職も失ったそうです。今回の彼女は在北米アジア人です。彼氏は欧米人です。前回来てくれた欧米人の友人達は常識を持った人達ですが、だからと言ってアジア人にそういう人が多いと取られるのは私の質問の趣旨から外れてしまうので、この話題は差し控えたいと思います。自分の周りにこれほどまでに未熟な人がいたのもショックで、主人以外の人には相談したくなく、小町を利用させていただいてます。もう２度と宿泊代を払うという事はしない方がよさそうですね。ただ主人の周りは裕福な方が多く、お互いに滞在費を出して旅行に招待するという事もあったので、相手を見てからするべきだったとも思います。「NOと言える日本」一度読んだ気がするのですが、この機会にもう一度読んでみようと思います。

トピ内ID：7636547369

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完全に舐められてます。

💤

kaneda

2011年08月12日 14:48

その友人は、恋人に「金持ちの日本人の所に行くからお金の心配は全くない」と豪語していたのでしょう。飛行機代だけ出せば後はよし、と。それにしても図々しいですね。トピ主さんたちも良い人過ぎますよ。実際、払えるお金があるからでしょうが、私だったらレストランに入る前に確認します。割り勘にしてね、とはっきり言ったって良かったんです。よその家に来て台所に勝手に入って食べまくり、って。そもそも最初から友人だったんですか。恋人の方にも、トピ主に是非にと招待されたと伝えていたんだと思います。帰国後、連絡（お礼）はありましたか。

トピ内ID：1497814715

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どう見てもカモにされてます。

コノハナサクヤ

2011年08月12日 15:42

おそらく、お二人の中では彼らがゲストなのでホテル代を含めた滞在費全額をあなたが支払うことで同意されていたんだと思います。感覚としては「全旅費のうち、約半分に相当する飛行機代をこっちが持ってあげたんだから、それ以外のところはあなたが持ってよ。あなたのために会いに来てあげてるんだから、それくらい当然よね。」という感じかと推察します。なので、向こうの人達はホテル代を負担させられたんだから、その分は食費でもとをとらないと、という感じで食べまくってたんでしょうね。でもって、おみやげは普通に嫌味です。今回は（彼女たちの中で）あなたが全額払うはずだったホテル代が半分で済んだんだし、良い勉強になったと思って、この経験を次回に生かしましょう。

トピ内ID：2604348125

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背中を押します。もう絶対に信じないで

あっきー

2011年08月12日 18:55

彼女が「自分が行きたくなった時だけメールをしてきた」ということ、これがすべてを物語っています。本当に前回の事を反省しているなら、その前に何度か謝罪はあって当然なんですよね。お友達は間違いなく、今でもトピ主さんを利用しようとしているだけです。もう一度信じてみようと思って裏切られたら本当にダメージが大きいと思いますし、トピ主さんがそのリスクをかぶるほどの価値が、そのお友達にあるとは思えません。トピ主さんがメールで気持ちを乱されるなら、「いくらしつこく言われてももうあなたとは会いたくない、今後一切の連絡はしないでほしい」ぐらいに強く伝え、あとは着信拒否にしてしまいましょう。そして万が一アポなしで押しかけてきても、絶対に一片の情けもかけてはいけません。

トピ内ID：6857089781

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メールでそんなに

2011年08月13日 10:27

気持ちの葛藤がでるのなら、受信拒否かゴミ箱行き設定にすればいいですよ。精神的のバランスをたもつのは、海外生活では大事ですよ。富裕層間の付き合い方とホテル代が高いと旅費代負担要求する階層の方を一緒にしたらいけない、彼らの食事の仕方にすべてあらわれています。海外では、もっとすごいたかりやがたくさんいる・・今は経済悪くもっと多いでしょう滞在中、旦那さんが居てくれてよかったですよね、不在であれば彼女１人であってもあなた側から拒否する理由もみつからず終始同様な事をして滞在していったのでしょうから。

トピ内ID：8384440313

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皆さんありがとうございます

こりごりだけどトピ主

2011年08月13日 16:06

私から来てとか泊まっていいよとは一言も言わなかったのですが、恋人には招待されている、歓迎されていると伝えていたんでしょうね。。態度を見ていたら明らかですよね。言葉の端々にもそう感じる時が何度もありました。これからは割り勘でいいかと必ず確認を取るようにします。お土産は嫌味ですよね。観光の先々で自分の親兄弟や甥姪には沢山買ってましたから。一度、彼女がお土産屋さんで私の子供達に何か欲しいものある？と聞いたのですが、子供達は「いらないよ」と答えました。見方を変えれば、彼女たちの中では私たちが全額出すはずだった宿泊費が半分で済んだ。そう考えると少し気が楽になります。でも学習してちゃんと次に繋げなければいけませんよね。背中を押します。とのタイトルを見た瞬間から、他の友達に相談していたらこんな風に背中を押してくれただろうと心強く感じました。今後も友人として付き合う価値が彼女にあるか、、ないですよね。彼女にも良いところもあるのですが、多分私とは人生の中での大切な事（精神的な面において）がかけ離れてしまったように感じています。続きます

トピ内ID：7636547369

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皆さんありがとうございます２

こりごりだけどトピ主

2011年08月13日 15:51

滞在中にそれも伝えていたので、先日のメールで「この失態から学んで向上するのでこれからも友達でいてほしい」と書かれていますが、プライドが高い彼女なので私も全ての疑問点を伝えた訳ではなく、今後も友人でいる事は不可能だと思います。こうして書かせていただき、皆さんからのアドバイスを読むと、頭の中が整理されていきます。もっと早くから小町で相談させてもらえば良かったです。帰国後のお礼の連絡は、電話でありました。謝罪はありません。思い出したのですが、帰国後に彼女たちが滞在していたホテルから「部屋の備品が２点無くなっているのですが知りませんか」との連絡があり、彼女に電話しています。確認したら恋人が持って帰ってました。その時の彼女の態度も大爆笑していて（恥ずかしくて照れ隠しで笑ってる感じです）ガッカリです。送り返してもらい、申し訳なくてホテルに謝罪しに行きました。その時に無事に品物が届いたとまた彼女に連絡していますが、私からはそれっきりです。彼女からは震災の時にお見舞いメールが届きました。日本の家の電話に出なかったので、予定通り赴任先に来てるのだろうと思ったそうです。

トピ内ID：7636547369

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コメントありがとうございます

こりごりだけどトピ主

2011年08月13日 17:47

a1さん、私は彼女の言葉を信じるべきかどうか、今後どうするかを悩んでいるだけであって、精神的に不安定にはなっていないので、大丈夫です。確かに１年半前の彼女たちの滞在中は心穏やかでなかったですが。それと前の文にも書きましたが、当時私は海外滞在でなかったので、彼女達は日本に来たのです。海外生活での心得を強調されたいようですので、もう一度記載します。私も複数国に渡ってしまいますが意外と海外生活は長いのですが、、個人的に日本に住んでも海外に住んでも精神的に強くなければいけないのは同じ事だと思っています。あと、、なぜ「主人がいなければ拒否する術が見つからず」となるのでしょうか。宿泊費、食事代の負担は主人のカードで処理しています。だから「主人の周りには裕福な人が多い」と記載しました。事実、主人が赴任先へ早めに向かった後は、それほどお金を負担する事なく済んでいます。だから相手も主人のいない時にしてと伝えたにも関わらず、ピッタリと主人の帰国予定に合わせたのかと思ったのです。いただいたお言葉を返してしまい、気分を害されたらすみません。

トピ内ID：7636547369

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もういいんじゃない？　

もろもろ

2011年08月13日 20:19

だんだんとストーリー展開に無理が出てるよ。詰め込みすぎてほころびから漏れてる感じ。もういいんじゃないですか？

トピ内ID：1046295934

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私も海外長いですが、これはどこでもある問題だと思います

💡

咲くらっこ

2011年08月14日 09:45

海外でも日本でも図々しい人はいますよ。この点は万国共通。各々育った国の文化の差は多少出ても、ある程度の常識感を持つ人なら不快には感じないはずです。今回の主さんのような苦い経験は、逆に「相手の人間性」を再考慮する良い機会となります。人間は年をとる毎に考え方や耐久力も変化しますので、昔は我慢できたけど今は無理、若い頃は見過ごせたけどもう駄目…などの結論に達するのは珍しくありません。そこで「長年の友人だから」と今までの思い出などに固執してズルズルと付き合うか、分岐点に達したのねと割り切って別の道を歩むか。その判断をどれだけ早く行うかに個人差がでます。主さんは、私よりかなり温厚でいらっしゃいます。私は「人と人との関係は助け合い」と思っているので他人に手を貸すのはやぶさかではありませんが、一旦「利用されてる？」と感じたら引きは早いです。特に40代に入ってからは、「いつもいい人」でいる事に疲れましたので、その辺のさじ加減は若い頃よりもかなりケチになってきています（笑）。

トピ内ID：8235874476

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お願いします

こりごりだけどトピ主

2011年08月14日 12:24

ストーリー展開というのは作り話という事ですか？本気でそう思われているならスルーしてください。個人が特定されるのを少しでも防ぐために書き出してない情報もいくつかあります。最初からすべてを細かく流してたら文も更に長くなります。まだ書き込んではいませんでしたが、昨日の夜から進展があり少し怖い状況になっています。でもこれも書き込んだら作り話と煽られるんでしょうね。。実際はもっと深刻でかなり困っている状況だから相談したのですが、しばらく一人で考えてみます。ちゃんとしたアドバイスを下さった方々、ありがとうございました。

トピ内ID：7636547369

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友人関係は対等

🛳

はいはい

2011年08月14日 17:05

何処の国の人でも、友人関係は対等が基本でしょう。家族と違って、友人は選べるし、関係を断つこともできます。前回色々してあげたのなら、今度は向こうがご招待するのが当たり前。国と国の外交なら、豊かな先進国から、貧しい国への援助は当然です。でも友人関係は別。個人がボランティアをしたいのなら止めませんが、嫌なら断れば？今度は遊びに行ってみれば？階層の違う人とのおつきあいは難しいです。お子さんの教育も考えた方が良いですよ。トピ主さんと同じようなおつきあいを将来子供がしていっても良いですか?

トピ内ID：5915660723

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主さん、真剣に聞いている人間もここにいますから・・

💡

咲くらっこ

2011年08月15日 11:36

２度目の投稿です。私は海外が長いせいか、多少のことでは驚きません。私は「ああ、ありそうな話だな～」と思って読みましたよ。実際にもっと凄い例を海外の日本人妻＆外国人夫カップルからされたこともあります。人に言うのも恥ずかしいくらい、今となっては笑うしかないような内容です。ただ、今笑えるのは彼らに対して然るべき対処をしたからであって、それをせずにずっと愚痴り続けるのはいただけません。まあ、疎遠へのスピードには個人差があるでしょうから、その間は誰でも悩みますね。お気持はよく分かります。ネットでの投稿は本当に難しいです。字数制限のため端折って書くので、読み手の想像が路線の外れた方向に向かうことも多いです。その場合はトピ主側がスルーして、真剣に答えてくれる人とのやり取りに重点を置く方が、その逆よりもずっと建設的だと思いますよ。身近な人に話したくない事、滅多に起こらないような珍事について完全な第三者の意見が聞ける良い機会です。折角始めたのですから続きがあるなら書いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8235874476

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気になってます

パンダ王

2011年08月15日 18:57

私も海外生活が長いし（１０年以上）、その分経験も積み重ねているので、トピック主様の状況がなんとなく分かるような気がします。トピック主様は思いやりのある、育ちの良い方という印象を持ちました。ですから悩んでいらっしゃるのでしょうね。ただ断言できますが、人の性格は簡単には変わりません。前回、そんな恥知らずな振る舞いをしておいて、今回はお行儀よくするなんてことは考えられないので、ご家族を守るためにも付け入る隙を与えずにお断りしましょう。ただ書かれていらっしゃる以外のこともあるみたいですし、面倒なことにならないといいですね。

トピ内ID：6679662026

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