帰省の度に主人とケンカになります

レス41

（トピ主 1 ）

😠

匿名希望

2011年08月12日 11:10

ひと

結婚１０年目です。子供も二人います。主人の実家は県外で車で３時間程かかり、私の実家は県内で車で１時間程のところにあります。結婚当初から正月とお盆は主人の実家に２～３泊で帰省するのが当たり前になっています。主人が私の実家に顔を出すのは、お正月と他に年１、２回程度です。義両親と顔を合わすのはいやではないのですが、主人の実家ではくつろげるはずもなく、２～３泊もするのが苦痛で、７年ほど前に思い切って「もう少し滞在日数を減らして欲しい」とお願いしたことがあります。その時に主人から「お前は俺の家に嫁いだのだから、そんなことを言うのはおかしい。」と激怒されました。「じゃあ私の実家に２～３泊できる？」と言い返すと、「それとこれとは話はちがう」とさらに激怒されたのです。それ以来、帰省についてなにか意見すると主人の機嫌が悪くなるので、黙って何も言わずついていっていました。ただ相変わらす帰省は苦痛です。私の努力も足りないのかもしれないのですが、帰省前にはいつも憂鬱になってしまします。でもそんなことを主人の前で口にしたことはありません。なのに今朝主人に「そんなに俺の実家に帰るのがいやなのか？たった年に２回のことなのに信じられん！」と激怒されたのです。「いやだなんて一言も言っていないでしょ！」言っても「態度でわかる」とさらに激怒・・・。確かに楽しみにしてはいません。でも文句も言っていません。主人の実家に帰省するのに気が重いなぁと思っていることまで、怒られて、納得できません。主人だって私の実家に顔を出すときは、嫌そうにしているくせに・・・と思ってしまいます。これを言ってしまうとまたケンカになるので言いませんが。愚痴を聞いてくださって、ありがとうございました。

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仲良くしましょうよ。

☀

花子

2011年08月12日 17:14

お互い子供じみたことやってないで仲良くしたらいいじゃないですか。どう考えたって相手の親より自分の親の方が大切に思うにきまっているのですから。そんなのわかりきったことでしょ。年に数回のことなのに。何故割り切れないのかしら。のんびりできないっていうけど、当たり前。実家じゃないのだから。普段のんびりしているんじゃないの？同居しているわけじゃないんだから。たかが、3日くらい。ご主人の顔を立ててあげればいいじゃないですか。「じゃ、あなたは私の実家に3泊できる？」なんて切り返し、やめましょ。喧嘩になるに決まっているでしょうに。いやいや同行って相手にわかるものですよ。多分義父母さんもね。そんなに嫌ならご主人だけ帰省してもらいましょ。

トピ内ID：9582727076

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なぜケンカしないの？

🐱

黒にゃんこ

2011年08月12日 17:14

私は、トピ主さんの方が不思議です。私のような感覚の方が珍しいのかな？ことを荒立てたくない気持ちはわかりますが、結婚＝嫁入りなのか？とか、互いの実家についてどう考えるのかとか、とても大事なことだと思うのです。私だったら、納得してないのに、まして夫の前時代的な当然だろ態度は、到底受け入れられません。まして、頼まれるならまだしも、怒って強行するなんて。私だったら、納得いくまでは絶対にいかない、そもそも結婚は対等な関係、あんたんちのヨメではない！と怒鳴り返します。夫が怒るなら、どうぞ勝手に怒っておけば、です。

トピ内ID：5901196620

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根本的に間違っている

🙂

カナ

2011年08月12日 17:14

＜俺の家に嫁いだのだから・・・こんな台詞を黙って聞いてきたトピ主さんにも責任があります。私は夫に「あなたと結婚したけど、○○家に嫁にもらわれた覚えない」と何度か言ってきました。何かの時に、穏やかに言ったのですよ（ケンカ中ではありません）だから帰省に関しても無理強いなどされません。帰省・援助・介護など、夫とは平等でありたいと思っています。

トピ内ID：5161831397

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私なら

うさぎ組

2011年08月12日 17:14

喧嘩上等！で言っちゃいます。「あ～あ～そうですよ。気を遣うし出来れば帰省せずに旅行とかいきたいわ！でも嫁の努めだと思うから文句言わず帰ってるじゃない！嫌だなあ、ってちょっと思ったからって何？あなただって私の実家に帰るとき嫌そうじゃん！だからって私が文句言った事ある？自分ができない事を人に求めるな！」まあ、こう言ったところで帰省はなくならないだろうし、喧嘩になるかも知れないけど、自分の気持ちを伝える事は大事だと思うので言います。特に男性には言わないと伝わらないし。トピ主さんも我慢せずに言ってみては？

トピ内ID：5751113466

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ハイハイ　愚痴にお付き合いしますね

🐱

ａｋｉ

2011年08月12日 17:14

あははは・・愚痴って事ですから　こちらも気楽にレスしますね～夫の実家で寛げる人って・・いるかな？　いるとしたらその人相当の鈍感か義理の両親の事を屁とも思っていない人だと、私の経験から言えますね。男ってのはやはり大黒柱って自負が強いのよ　その気持ちを上手く妻は立てておく方が妻も将来は有利だと思うよ　私がそう・・（笑）夫に信頼されるって事は結婚生活における最強のカードですね。年に何日かの事ですがな・・夫の親孝行に笑顔でお付き合い下さいましな。それとご自分の実家には旦那にも行って欲しいですか？　私は拒否しましたよだって自由に旧友とも遊べないし・・昔のように子供に戻って親に我儘も言いたいし～で・・夫が実家についてくる時は冠婚葬祭の時だけで結構と思う私は団塊世代です　今は親の法事にもついて来ないでと言う悪妻です（笑）姑を介護中なので　私にとっては法事で姉妹と会うのは息抜きです。

トピ内ID：8225992927

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関係は・・

🐤

まお

2011年08月12日 17:14

義父母との関係は？どんなんでしょう。くつろげないってことですがもう結婚10年も経ってれば年に数回しか会わなくても本音で付き合ったらそんなに気が重くならずにいいんじゃないでしょうか？私も結婚当初はやはり自分の実家大好き～でしたし主人の実家ではなかなかくつろげないって感じありましたよ。今結婚9年目主人の実家は車で5分、私は車で3時間ですので会う機会も多い義父母とは本当の親子と間違われるほどです。実の親ではないので言いたいこと全ては言いませんが、よくしてもらい感謝しています。私も働いており今年の盆は実家帰省はなしです～。義父母と、弟家族と義父の田舎に帰ります～。自分次第ですよ。壁を壊して見て下さい

トピ内ID：4474122076

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やれやれ困ったちゃん

甘納豆

2011年08月12日 17:14

ご主人がです。＞お前は俺の家に嫁いだのだからとぴさん否定しなきゃ！私にシングルの娘がいますが、結婚しても嫁にやったとは思いません。ご主人や舅姑に姉妹はいない？いたとしたらその人達は帰省はどのようにしてるのでしょう。聞いてみれば？

トピ内ID：5904080735

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盆、正月って

😨

堀田

2011年08月12日 17:14

４０代の主婦です。気持ち、わかります。笑男の人って、普段、どんなにいい人でも、時々ストレスなのか、精神的なものなのか、本当に理解不可能な時ありますよね普段、物分りのいい、穏やかな主人も、たまにどうして？なぜ？と思う、あの人から、こんな言葉が？って、悲しくなる時あります。ご主人も、行く事に、ストレスがあるのかな盆、正月って、家も、盆、正月に限って、日頃会わない人と、揉めますよ

トピ内ID：5739069362

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この嫌さは男には理解できないでしょう

hanako

2011年08月12日 17:14

妻が夫の実家に行くことと、夫が妻の実家に行くことはまったく違う話です。夫は妻の実家に行っても歓迎されることが多いですから。いやだとしたらただ面倒くさいからなだけでしょう。あと、ごろごろできないとか。妻が夫の実家に行くのが嫌なのは、歓迎されるわけではないから。むしろ台所の手伝いや、義父母への気遣いが求められ、疲れるだけです。どんなに表面仲良くしてても、帰ってくるとどっと疲れます。実家で同じように家事などで動き回っててもここまで疲れません。たぶん、何気ない会話にしても気を張ってるからですね。年数回でもあ～疲れる行事がやってきたと憂鬱になるのはわかります。でも御主人はそういう気持ちに自分がなったことがないので、まったく理解できない。ただ俺の親を嫌ってるとしか考えない。特に嫌ってるのではなく、気を遣う人たちだから疲れるってことです。義理の実家って喜んで行くところではないでしょう。普通。あちらだって、息子が来るのは嬉しくても、嫁まで待ってはいないでしょうし。まあそこのところは夫に本音を見せないようにするしかないですね。

トピ内ID：8151014941

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一人で帰ってほしいね‥

ママ

2011年08月12日 18:08

なんだその旦那は。それ（義実家）とこれ（実家）とはどう違うんだよ。 >「お前は俺の家に嫁いだのだから、そんなことを言うのはおかしい。」と激怒ってどういう意味？（笑）なにがおかしいの？自分は嫌なくせに奥様には強要する。駄々っ子みたいだしなんかちっさい男ですね（ごめんなさい）そんなにママのとこに帰りたいなら一人で帰れって言ってやりたい。主様お疲れ様です。

トピ内ID：3716955515

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夫婦とも、お互いに下手な気がする

青クジラ

2011年08月12日 18:08

俺の言い分に納得して言い返せないのだと勘違いして増長していると思う。御主人も賢くないな～「いつも、ありがと、なぁ♪」って言えば、全く印象が違う大変だけど頑張るか～！！って思う妻も多いと思うのになぁもしその方が関係が良くなると思えたら、御主人に言ってみたらどうですか？こう言ってくれたら頑張れるのに、逆切れじゃ、もっと、やる気が失せるって。そして、御主人が実家に来てくれた時には「今日はご苦労様♪」って肩でも揉んであげて下さい。悪循環より、良い循環に持って行った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5473201306

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妻の実家の方が楽ですけどね…

♨

メタボ神父

2011年08月12日 18:08

我が家も、盆・正月・GWと私の実家に行っていましたが、毎回妻とはかなり揉め、不仲になる為、連れて行く事は止めました。様々なトラブルがかなり減りました。トピ主さんも本音を話して、旦那さんだけに帰省してもらいましょう。

トピ内ID：8812010080

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ご主人と子供だけ帰る

まみこ

2011年08月12日 18:08

タイトル通りです。ご主人と子供だけ行ってもらえば？私は夫の実家が大好きで、進んで帰省しますが、夫の弟のところは、弟と子供だけで帰省します。私は義妹が苦手なので、そのほうが助かります。私が夫の実家を大切に思っているからか、夫も私の実家を大切にしてくれます。こういうことはお互い様です。トピ主だけが我慢するのは、おかしいと思います。

トピ内ID：3500741412

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嫁いだ気はあります？

🙂

アイ

2011年08月12日 18:08

そこで喧嘩を避ける為に折れるからいつまでも義理の実家帰省について解決しないんですよ　とことんぶつかって喧嘩していくのが夫婦ですよ　そうして夫婦に見合った生活を模索しているものではないでしょうか。旦那さん結構古いんですね　俺の家に嫁いだ身だから、これ私が大嫌いなセリフです。私は夫の姓になったけど嫁いだつもりなど全くありませんよ　夫にもハッキリ言いましたし。だから貴方の実家にだけ長く帰省する訳がない！長く滞在したいなら私の実家も同じだけ滞在する、これ当然の事だ！と。貴方は嫁いだつもりでいるのですか？ならある程度は旦那さんの言い分を聞かねばならないですね。でも男性の「嫁いだ身」のセリフは結局逃げなんですよ　自分が嫁実家に滞在できる？と聞かれるとお決まりのセリフでしょ　それをやらせない為に「嫁いだつもなどない！」と言う必要はあるんです　「なんなら私の旧姓になろうか？もしくは夫婦別姓にする？」なんて言った事もありましたね　お陰で双方の実家には同じくらいしか滞在しません　泊まりもなく食事時間を避けての２時間くらいです　気疲れしないし幸せです　新婚の頃に夫婦でぶつかり合ったから今できる事ですね

トピ内ID：4568294644

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気つかいますよね。

にゃん

2011年08月12日 18:55

疲れるし楽しくないし。主さんの実家にも同じ日数帰省で良いと思いますよ。うちはそうしてますよ。

トピ内ID：5223605066

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詳しくお話して、旦那さんに協力して頂いては？

よめっ

2011年08月12日 18:55

やはり、主人の実家への泊まりは辛いです。何がと言うと、行くと主人はすっかり一家の大黒柱から子どもの顔に戻ってしまい、朝は遅くまで寝ていて、子どもの反抗にも知らん顔、ゲーム三昧、テレビにくぎ付け・・・結局、私一人で子どもの世話、一緒にお台所に立ち、義家族たちの中にぽつんと私・・・。食事の後も、自分が食べ終えるとそそくさとテレビに向かい、子どもの食事の世話も私、残したものを食べ続け、お腹は破裂寸前。眠くなっても真夜中までゲームに夢中の主人。お風呂を頂くのも、後がつかえて子どもも私も入れないまま時間だけが過ぎる。まさか、義家族の前で主人より先にお風呂に入り、寝るわけにはいかないし・・・子どもが寝るのも遅くなる・・・義母さんは子どもを甘やかし放題；おやつを夜中まで食べさせ続ける。子どもは尚更私に反抗的になる・・・エンドレス・・・　上記の悶々とつのった思いをぶちまけて、『もう帰る！！あなたはいつまでも実家で子どものままで居たら良いよ！！』と言って以来、多少こちらの事にも気を使ってくれるようになりました。主さんも、一度お話しては？

トピ内ID：7546794889

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イルミネーションの季節になると…

私も匿名

2011年08月12日 18:55

クリスマスのイルミネーションが点灯し始めると、我が家でも毎年戦闘開始です。何かはっきりしないんですよね。義母も夫も。夫兄夫婦は夫実家から車で二時間弱くらいの所に住んでます。うちは車で３０分かからないくらいの所に住んでます。義兄は子供三人、うちは幼児が１人です。両家全員で押し掛けると明らかに義母の負担が大きくなります。どうしてもうちの方が色んな面で遠慮しなければならず、正直嫁の私は肩身狭いんです(義兄家族はいわゆる上げ膳据え膳の手がかかる人達なので) 義母も手伝ってほいなら号令をかけてくれればいいのに何もなく、ならば私やりますと言うとでしゃばりと言われ、本当に苦痛な時間です。(男たちはどっかり座って動きません。) 要するに嫁は邪魔なんですよ。だから今年からは、うちの家族はお正月の帰省はしないことになりました。普段も、私が押し掛けると義母が気を使うので、夫と子供で訪問してます。今年からは楽しいクリスマス、また来年は楽しいお正月になりそうです。

トピ内ID：8652513848

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なんでそんなに顔色をうかがうのか

🎶

はなこ

2011年08月12日 20:00

普段の夫婦間のコミュニケーションはどうなってるのでしょうか？自分が我慢すればいい、と飲み込んでも、結局顔色や態度に出てしまったりこういうとろこで愚痴を吐くことになるならお互いが納得できる妥協案を提案する努力をすべきでしょう。そりゃ別人格の大人同士ですから、意見や気持ちがぶつかり合うことは多々あります。でも、自分の気持ちを相手にわかってもらう努力をしないで、なにが夫婦でしょう？

トピ内ID：3251868283

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ａｋｉさん

世代交代

2011年08月12日 22:37

のような方が育てたのがトピ主様の旦那様みたいになるんでしょうね。ご主人は団塊世代（笑）の価値観をお持ちなようですね。トピ主様も大変ですね。

トピ内ID：1908883965

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男の人って・・・

心音

2011年08月13日 10:43

結婚した途端　実家に盆正月帰りたがりますねぇ。親から言われてるのもあるけれど　それが「一人前」だと思ってるように思えます。私も　結婚して１０年位は　もめながら過ごしました。だんだん　夫も自分の親は妻である私に何かしてやるどころか　意地悪言ってるのに　自分は嫁の実家に行くと大歓迎で心地よく・・・と気がついてくれました。それでも　色々あって　あるときから行かなくなりました。義理の両親との事もありますが　やはり２人で築く家庭が一番。子供との家族としての時間や行動が大事と結論しました。ご主人が　そんな状態だと喧嘩になって話し合いじゃないでしょうが　根気良く話し合っていくしか解決しません。２人で過ごす時間、家族４人で過ごす時間を大切に。子供は　あっという間に大きくなって一緒に行動してくれなくなりますよ。

トピ内ID：8991143526

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毎度おなじみの帰省トピ

真昼

2011年08月13日 11:34

読むたびにいつも思う。人間って楽な環境にいるとどんどん耐性がなくなっていくものなんだね、と。 1年のうち300日以上も気楽な核家族で暮らせてるのに、たった2～3日の帰省が結婚生活最大の試練みたいな大げさレスが多いこと多いこと。中には帰省すると家事はもちろん、田んぼや畑で一日野良仕事なんて同情したくなるケースもあるけど、楽しくない？くつろげない？子供じゃあるまいし。義理の実家でこき使われると大騒ぎするから、何をさせられてるのか聞いてみれば「夕食の支度」なんて脱力ものの答えが返ってくるしね。普段、自分の実家で上げ膳据え膳してることがバレバレだね。一体夕食の支度に何時間かかるっていうの。義理の実家に帰省くらいで悲劇の主人公ぶらないの。ほとんどのケースは苦労というほどのことじゃありません。

トピ内ID：9487633139

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何するの？

🎶

たぁた

2011年08月13日 12:13

単純な疑問です、２泊まではまあわかるけど３泊もして、何してるんですか？やることないなら先に帰っちゃえば？うちは主人の家には１or２泊（親戚へ挨拶回り、墓参り等）、私の実家には私が先に行ってのんびり、最後１泊だけ私のお迎え兼ねて主人も来るシステムを取っています。義理実家が気が重いの、わかりますよー私はもう『いい嫁と思われたい』のをやめました。実家並みにのんびり、実家とおなじようにお手伝い。実家並みにしか気も遣いません。

トピ内ID：5188711419

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世代交代さんへお返事です

🐱

ａｋｉ

2011年08月13日 12:57

いや～それがですね～家は息子３人ですが二人は所帯持ち・・二人とも帰省するのは年に一度くらいですよ。それで充分！お嫁さんのご実家が近いのでそこでしっかりとお世話になっておるようです。有り難い事です親の背中を見て子は育つと言うのは・・？かな前も見なきゃ～本当のところ分かって貰えないようよ（笑）私の言いたい事理解出来ていますか？ま～私の場合は同居ですから　たまの帰省くらい嫁しろよ！って事もあるかもですね。夫は団塊世代のちょい前　気難しいけど男としての立場さえ立てていれば問題無し！　経済も子育ても妻（私）主導です。今の夫婦関係って平等に見えるけど　その分きつくないですか？それと４０年姑と暮らしていますがやはり姑の前では寛げませんねいくら９０の高齢者でも義母は義母です　へタレな私です

トピ内ID：8225992927

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解決は求めていないのかな

ポロン

2011年08月13日 14:05

愚痴るだけで、解決する気はなしということですか？特に変化を求めないのなら、夫と夫両親が気分よく過ごせるようにすればいいのに。愚痴るだけで、変化や改善への努力をしないのなら、今の状況を甘受するしかないでしょ。こういうタイプの人が言う「激怒」はたいがいがたいしたことありません。単に「察してくれない」くらいでしょ。トピ主さんの夫に同情します。もし、改善をしたいのならば、発想の転換をすること。ご主人実家でリラックスすればいいこと。近くにシネコンとかないですか？それ以外に何か楽しめる所を探す。そして、ひとりで遊びに行けばいい。何にもなければ、本でも持っていって、ずっと読んでいる。電子書籍ならば、かさばらないですみます。思いっきりくつろいでしまえばいいじゃないですか。ご主人が「激怒」されたら、謝罪する。そして、次回はすっかり忘れて同じことを繰り返す。このあたりがトピ主さんにはよさそうな対処法に思います。

トピ内ID：5258178150

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愚痴で済むなら愚痴りましょう

🐱

らぶりー

2011年08月13日 14:54

結婚10年ということは、私よりお若い方じゃないかと思います。ダンナさんは、せいぜい私と同じくらいの年齢かな。その年代で「お前は俺の家に嫁いだのだから」と言っちゃう男性を選んだ主さんに見る目がなかったんですね。残念ですが、このトピは本当に愚痴です。私の最初の結婚相手は10歳年上でしたが、遠方の私の帰省を優先してくれましたよ。まぁ、結局ＤＶで離婚したので自慢にもなりませんが。帰省以外で良い夫なら、諦めましょうよ。日常も全部嫌な上に帰省も嫌なら・・・ねぇ（笑）。

トピ内ID：7087468456

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うわ～

のこ

2011年08月13日 15:51

そんな旦那は要らないわ～よく今まで耐えてみえましたね。盆、正月は休暇です。仕事をしていればなおさらこの日くらいは自分の好きなことしたい、って思うのが普通ではないのかしら・・子供が小さいうちはいとこと遊びたいなど、付き合ってもいいけどお泊りは・・・気疲ればかりで何もいいこと無い。そろそろこんな風習はやめにしませんか。私ならとっくに離婚です。

トピ内ID：0660002005

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同居嫁からすれば

sebo

2011年08月13日 16:23

どっちもどっちな気がします。大人なら、年に２回くらい我慢すればいいのにね。うちの義兄弟の配偶者たちも、イヤなら来なくて良いのに、因習って面倒ですよね。

トピ内ID：8009851613

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嫌です。

🐱

micia

2011年08月13日 17:27

＞お前は俺の家に嫁いだのだから、って、ご主人は明治生まれですか？いまどき、これって異常です。子供さんがまだ小さいならご主人と子供で帰省してもらうのはどうですか？主さんものびのびできるし一人分の交通費も浮きます。主さんご主人のご機嫌にばかり気を使ってませんか。夫婦のことに意見するのは愚ですが、あまり我慢ばかりしてるとこれから先の長い人生が大変です。

トピ内ID：9231410323

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わざわざお返事ありがとうございます。

世代交代

2011年08月13日 18:00

ａｋｉさんの息子さん達んが年に1度しか帰省しない理由よく分かります。お嫁さんがしっかりされているんでしょうね。私みたいな若輩者の意見に真剣にお答えして頂きありがとうございます。

トピ内ID：1908883965

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私も言い返してます

いちや

2011年08月13日 19:08

「家に嫁いだ」と言われたら、「別姓になろうか」「離婚して、旧姓に戻してもいい、主人が私の旧姓になればよかった」くらい言います。姑に、「実家に主人が行ってくれない」くらいは言うべきですよ。トピ主さんの親に、「娘として」申し訳ないと思います。御主人が、「良い女性をくれました」と挨拶に行くのが当たり前だと思いますし、、。自分ができないことを相手におしつけるなんて、、と思いますので、私は同じだけ滞在してもらっていました。十数年過ぎて、、今は主人が私実家には行きたがらないので、義理の実家には行きません。（主人も単独でも義理の実家に行きたがらない）とりあえず、トピ主の親に来てもらったりして、御主人とトピ主親と「合う時間」を増やしたら？そういうので解ってもらうしかないのかも、、。

トピ内ID：8422845568

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