本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 夫と死別して半年、その事実を付き合いだした彼に言っても良い？

夫と死別して半年、その事実を付き合いだした彼に言っても良い？

レス56
（トピ主 1 ）
041
hanako
恋愛
相談させてください。みなさんの直感的なご意見を教えていただきたいです。
------------------
41歳の女性です。夫とは半年前に死別しました。

夫とは4年前に離婚を決意したのですが、ちょうどその後ガンだということがわかり、夫はほぼ無給になってしまったので治療費や生活面から放り出すことはできず、治ったら離婚しようと決めていました。
ところが治療の甲斐もなく亡くなってしまいました。夫のことは娘を育てる同志として人として尊敬しておりましたが、離婚を決意して以降 恋愛感情や性的な関係はありませんでした。
そんな状況だったので、夫が亡くなった時は同志を失った悲しみや 養うよりも自由にさせてあげれば良かったのでは？という気持ちだけありました。

3週間前から付き合うことになった人がいます。夫と死別したことしか知りません（聞かれません）。
娘もいるので結婚は前提にしないお付合いのつもりだったのですが、ものすごく惹かれてしまい彼もそうだと言ってくれており、先日プロポーズされました。
彼には、死別して半年しか経っていないことをまだ言えていません。
彼を心から愛していて、プロポーズもできれば受けたいと思ってしまっています。
ただ、真実を知った彼がどんな気持ちになるかと考えと、苦い気持ちになります。

彼に嫌われてしまう事は耐えられないので、大半の皆さんが「彼がかわいそう」「とんでもないよ」というご意見だったら、理由を伏せてお別れするしかないかなと思っています。
皆さんが彼の立場だったとして、どう思われますか。

トピ内ID：2716878200

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数56

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚を考えていたら

🐧
ペンギンプリン
　とお話してみればいいように思います。大丈夫だと思うんですが。なくなった旦那さんをとても愛していて忘れられないなら別れたほうがいいけどそうじゃないんだし。

トピ内ID：0533048760

...本文を表示

ん～

🐱
春春
娘さんは何歳ですか？ 娘さんの気持ちを大切にしてあげてください。ほんとに共に歩む彼なら、籍を入れるのは１０年後２０年後でもかわらないはず。 わたしは主人と死別して７年になる３９歳、娘が二人いますが、そう思います。末永く寄り添えたらいいですね。

トピ内ID：2787498988

...本文を表示

あえて貴方の立場から…

☂
男性会社員
ご主人が亡くなって、半年…もう他の男性と付き合っている事が、自分でもおかしいと思うんでしょう？ だから彼にも言えないんですよね？ 「嫌われる」より「呆れる」かも…

トピ内ID：1921149652

...本文を表示

彼氏のことを気遣う前に、娘さんなんでは？

041
匿名
娘さんがいらっしゃるとのこと。 何よりも先に、娘さんのお気持ちが一番重要なんじゃないでしょうか？ 娘さんが既に自立独立されている年齢であれば、多少は違うでしょうが、 実の父親を亡くして半年で、母親が再婚というのは・・・。 失礼ながら彼氏さんなどよりも娘さんの方が可哀想に思います。

トピ内ID：3708281398

...本文を表示

彼というよりも娘さんでしょう

041
なにわの夏はムシムシ
観点が少々ずれていらっしゃいませんか？ 彼は時期は知らずとも あなたが婚姻されていた事実はご存知なんですよね。 それが3年前であろうと 半年前であろうと 特段関係ないとは思いますが まずは、『父親』を亡くして半年の 娘さんの気持ちをお考えになってあげてください。 あなたとご主人とは 同士であったり 他人でありますが 娘さんには血の繋がった肉親ですよ。 年齢が書かれていませんが 3,4才以下の幼児で無い限り 少なからずも深い悲しみにあると思います。 あなたは彼に支えて貰えるでしょうけれど 娘さんはどうでしょう？？ しっかりと支えて貰いたいはずの母親が 心ここにあらずの状態って・・・ 不憫です。

トピ内ID：2890263580

...本文を表示

彼氏よりも娘さん

041
にゃんぱらり
娘さんはおいくつなのでしょうか？ そして、交際のことはご存じなんですか？ 他人から見れば、彼氏よりも娘さんが傷つかないのかなと思ってしまいました また彼氏の方は、３週間でプロポーズっていうと、かなりお互いのぼせあがっていますよね？ それなら、事実を告げても、大丈夫じゃないかなぁと思います

トピ内ID：6682125459

...本文を表示

お話し

✨
ピカウ
されるべきかと思います。 ＞真実を知った彼がどんな気持ちになるかと考えと、苦い気持ちになります 当然これは彼の心変わり等を懸念して・・の事ですよね？ いや、トピ主さんとしてはとても当たり前の感情だと思います。 しかし彼にも自分の人生を考える機会は平等に与えられるべきだと思います。 この場合理由を伏せるのはあなたのずるさです、おわかりですよね。 未練を残させる形で別れたいということなのですから。 仮にも夫婦生活経験者、絆の意味も十分理解されている筈です。

トピ内ID：8250536575

...本文を表示

言うと何かまずいことでも？

041
熱帯館
彼の立場ならはひとまずおいといて その男性、付き合ってわずか３週間であなたにプロポーズしたのですか？ そのことはあまり気にならないのでしょうか？ 以前からの知り合いだったとか？ あなたが４１でその彼はいくつなのでしょう？ その年齢にもよるとは思いますが ちょっと一般的とは言いにくい状況かと。 結婚を考えるのは もう少し時間をかけてからの方が良いような。 ところで、 hanakoさんは、真実を知ったら彼はどんな気持ちになると思いますか？ あなたと彼立場が逆だとして、真実を隠されて結婚、 結婚後にあなたが本当のことを知ったとしても、 あなたには許容の範囲ですか？ どちらにしても本気で夫婦になるつもりなら、 自分のことを隠さず話した上での決断を求めます。

トピ内ID：0339939907

...本文を表示

自分の気持ちを楽にしたいために、告白する。

🙂
スナフキン
または、彼の気持ちを大切にして、一生彼には、話さない。どちらかです。たいがいの場合、自分の気持ちの整理だとか、きれごとを言う人がおおいですが、結局は、相手のためではなく、自分のために相手を苦しめる。自分は、正直にいって、それでよかった。せいせいした。さあ、あなたが、重い話を受けて考え悩む番ですよ。私は、気持ちがすっきりしたけど。あなたが、選択する番ですよ。・・・自分が楽して相手を苦しめるか、自分の葛藤は、離さず、相手を思いやるか。

トピ内ID：2865296292

...本文を表示

愛に飢えているのでしょう

041
クリームパン
付き合って３週間でプロポーズ。彼もあなたのことをよく知らない。あなたも彼をよく知らないでしょう。 だけど、彼を心から愛していると断言できるのですね。トピ主さんは熱しやすく冷めやすいタイプなんでしょうか? 死別した旦那さまは同志のような存在で、男女的な感情はもうなかったといいますが、結婚して５年もすればどの夫婦も大凡そんなものですよ。 事実を知った彼に対して「かわいそう」と感じる人がいるのではないか、というあなたの予想も私にはわかりません。何がかわいそうなんでしょうか? そして別れるにしても、どうして理由を伏せて別れるという発想になるんでしょうか? 私にはトピ主さんの思考回路がわかりかねます。

トピ内ID：7433649191

...本文を表示

3週間でプロポーズはちょっとおかしくない？

🐶
yui
質問の回答ではないのですが、 ３週間しか付き合っていないのにプロポーズされる…に 凄く違和感感じます。 ある業界で良く言われる話ですが、 バツ一子持ちの女性は騙しやすいそうです。 主さんの場合はバツではないですが 夫がいない、という意味では共通しています。 そのお相手が昔からの知り合いで 相手の素性を良く知っているなら伝えて受けるべきだと思うけど、 夫の死別を知らないということは、 そういう関係でもなさそうですよね。。。 騙されていないかちょっと心配です。 今は気持ちを抑えて、様子伺いをしてみたほうが良さそう。

トピ内ID：9437014261

...本文を表示

何の問題が？

041
やすたか
トピ主さんと同世代の男ですが、何を心配されているのかまったく理解できません（焦） 別に半年前だろうが3年前だろうが、付き合う前から死別しててお互い独身なのは間違いないでしょう？ だいたい夫と死別した子持ち女性と結婚しようって男が、自分と付き合う前の死別の時期をさほど気にするとは思えないのですが。 トピ主さんが気にされているのは「半年前に死別したばかりなのに彼のプロポーズを受けるなんて」って点でしょうか？ それをいうなら彼だってわずか３週間の付き合いでプロポーズしているんだからせっかちなのはお互い様。 ただ、結婚するとなるといずれ死別時期は知られることになると思います。そのときの反応が怖いのであれば 「婚約はお受けしますが、入籍・結婚は一周忌が済むまで待って欲しい」といってみてはいかがでしょう？ 深く聞かれた場合、「４年前、離婚を決意した直後に癌が分かり、見捨てることも出来ず情で闘病を支えた。引きずる気持ちも後悔もない」と言えば、別に悪い印象は受けません。むしろ最後まで責任を果たした、人間的に優しい方だな、と。

トピ内ID：2620725046

...本文を表示

なぜ理由を伏せるの？

041
あらら
ここに書いたことをそのまま彼に伝えてみればいいじゃないですか。 結婚するのはあなたと彼であって、まわりではありません。 同じ気持ちでいるならばどう選択するかは彼とあなたで話し合って決めるべきでしょ。

トピ内ID：8786376891

...本文を表示

彼に嫌われる以前に

041
バカボンの母
貴女は、今彼のことしか頭にないのですね 娘さんの気持ちは　気にもなさってないような… 今1番大事なのは、彼の気持ちよりも、娘さんじゃないでしょうか？ 偉そうなことを言うつもりはありませんが、義理の間で育った娘として辛口意見を負わせてもらいます 無くなった夫さんとのことは、よく面倒を見て頑張られたと思いますよ 貴女は、半年で心の傷が癒えたのでしょう でも、娘さんはお父さんを亡くし、小さな心で、必死に現実と向き合ってるんじゃないでしょうか？ そんな娘さんの気持、母親ならいま支えてあげてください 今は男より　娘　 彼とは、もう少し落ち着いてから話を進めた方がいいと思いますが… 今は女に走らず　母　でいてください そのうち、娘さんも理解して　応援してくれる日がきっと来ると思います でも、それは今じゃない 今は、娘さんのことを第一に考えて！！

トピ内ID：8090711155

...本文を表示

プロポーズを受けるつもりであれば

✨
ためらい
正直に話された方がいいと思います。 真剣であれば、期間は関係ないと思いますし…。 実は私も似たような境遇です。 私は付き合い始めの頃に話しました。 何故死別間もない頃なのにという理由というか、私の正直な気持ちを話しました。 その事情は書く事をためらうので伏せておきますが、彼は私の気持ちを理解してくれたようです。 その彼とはまだ付き合い中です。結婚するかどうかは、お互いの事情（私の場合は子供の事）次第になりそうです。 結婚すれば長い付き合いになるでしょうし、嫌われる事を恐れずに、正直に話された方が、後々うまくいくのではないでしょうか？ あとは、彼が気にするタイプか否かにもかかってくるかもしれませんね。 彼がどう感じるかまでは、予測はできないので…。

トピ内ID：0756245137

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そうですね。。

💡
take
辛い経験されたんですね。 ここに書かれた事をそのまま素直にお話した方がいいと思いますよ。 ガンの治療費は大変なものですし。 私はとてもよく理解出来ましたので。 正直に話せば何も問題ないように思います。 逆に嘘をついたり、隠したりした方が 後々彼の信頼を失う事になるかと思うので。 理由を伏せてお別れする覚悟があるのなら・・・ 全てを知った彼が、結果的に去ってしまう事になってもしょうがないと覚悟を決めて、全てを正直に話したらどうですか？ まだ付き合って３週間。死別して半年ということなので・・・ そこまで結婚は急がなくて良いと思いますが。そこはゆっくりと進めて。 私だったら正直に話してくれたら結婚しますけどね。 後は彼が決める事です。

トピ内ID：2824877234

...本文を表示

まあ冷静に。

😑
クック
だいぶ頭のほうも熱くなっておられるようですね。 あなたの年齢なら付き合う相手も普通最初に 旦那さんが居られるか？聞きますでしょう。 その時にすぐそういう話になるはずですが、 お子さんもいらっしゃることだし、彼は何を考えて近づいてきたの？ どういう付き合いをされてるの？ 話しをせずまさか肉体関係だけ？ あなたの家庭の事を聞かない彼氏はすぐ逃げるじゃないですか？ 頭を覚ましてくださいね。

トピ内ID：0480643909

...本文を表示

考えすぎ

041
活子
負い目に感じることではないと思いますよ。気を使いすぎでは？ 嫌われたくないのはわかりますが結婚も考えているなら、はっきり言うべき。 付き合って３週間でプロポーズは展開が早い気がします。恋は盲目と言いますのできちんと伝えて彼の人間性を見抜いて下さい。 主さんの恋を応援します。

トピ内ID：9103520062

...本文を表示

なにを

041
らいる
なにを気にされているのですか? 死別してから半年しか経っていないのに再婚を考えていることが、彼に「非常識」とうつるのが怖いということでしょうか? 当然、死別して半年を告げるときには「四年前に離婚を決意したこと」「同時に元夫の重大な病気が判明して、経済的に支えるために籍を抜かなかったこと」「その間は事実上、夫婦としての関係は欠落していたこと」「心の整理をつけるには十分な期間があったこと」を説明する必要があると思いますし、それは、彼にとっても必要な情報だと思います。 考えてもみてください。例え四年前に離婚していたとして、夫ががんになったと知っても見捨てるような女性と添い遂げようと思う男性はいないでしょう。 それをやり遂げたトピ主さんは素晴らしい方だと思います。 幸せになってください。 トピ主さんはその幸せにふさわしい方だと思います。

トピ内ID：3723804112

...本文を表示

んん？

☀
あり
トピ主さんに子供が居るのは言ってあるのですよね？ だったら、正直に言えばいいんじゃないですか？ 死別して、まだ元旦那を忘れられないのなら考えものですが 気持ちが前に向いてるなら 私は問題ないと思うのですが。。。 そう、思える様になったのは　彼の存在のおかげ、、、と。 私は立場は違いますが、義父の介護で（脳梗塞で寝たきり） 本当に大変な思いをしました。 今は亡くなりました。 なので、旦那さんの病気の看病、大変だったんじゃないですか？ 半年で再婚は早いかもしれませんが 人間ですし、しょうがない。 ただ、お子さんだけは守ってあげてくださいね。 子供あっての人生です。

トピ内ID：6263307540

...本文を表示

軽い男に軽い女

041
mimi
私は、彼の立場とかあなたの立場なんてどうでもいいです。 たったの三週間ほど付き合ってプロポーズって？ おいくつの娘さんがいるのか分かりませんが、そんな短期間にプロポーズなんてする男を、私なら信頼などできませんね。 トピ主さん、もう41でしょ？そんな短期間で彼のことを「心から愛してる」なんてよく言えるものです。 お互いに、どれだけのことを知っているのでしょうか？恐ろしい。 ＞彼に嫌われてしまう事は耐えられないので、大半の皆さんが「彼がかわいそう」「とんでもないよ」というご意見だったら、理由を伏せてお別れするしかないかなと思っています。 大丈夫よ！ってレスが付くと思っているのでしょうが、それ以前の話では？ 彼の年齢に背景などもなく、娘さんの年齢もない。 で、＞皆さんが彼の立場だったとして、どう思われますか。 短期間で肉体関係を持てた軽い女としか思いません。

トピ内ID：6263889822

...本文を表示

娘さんの気持ちは？

041
みみ
彼のことより、娘さんはどう思うでしょう。父親が亡くなってたった半年、母親は違う男性と再婚。そこが一番じゃないですか？　　それに付き合って三週間でプロポーズ…って考えられません。

トピ内ID：0947874194

...本文を表示

言わなくちゃ

🙂
ai
プロポーズっていうのがどの次元のものかわかりませんが （現実に今すぐにでも入籍しよう、なのか 数年が過ぎてから結婚したい、という目標？なのか） 本当に結婚するんだったら、死別して半年ということを 言わなくちゃいけないでしょう。 親戚とか友達一同に彼を紹介するときにも 「死別してまだ半年だけど、早くにいい人見つかってよかったね」 と何の悪気もなく言う人がいるかもしれませんよ。 そのときに彼氏さんが「俺そんなこと聞いてないよ！」 ってなったら、彼氏さんの立場がないと思います。 年が明けてから、とか１年が過ぎてから、とか しばらくは事実婚で３年くらいたってから入籍しようとか。 結婚の時期を具体的に決めるためにも 現時点で、死別して半年だということを彼氏に伝えるのは 必要なことではないでしょうか。結婚が本気ならば。 もしそれで彼氏が離れて行くのなら、それまでの 人だったということなので。

トピ内ID：0683520129

...本文を表示

どうぞ、ご自分の幸せを追求して！

🐶
50歳主婦
「死別した」事を御存じなら、それで良いではありませんか。別に「いつか」まで聞かれた訳ではないですし。 ただ、逆の立場だと「え、そんな最近・・・」と思う気持が湧くと想像出来るのであれば、 一言、経緯を告げておいたほうが良いかもしれません。 が、それと、「幸せになってはいけない」「彼が可愛そう」「とんでもない」なんてのは まっっっっったく思いません。 離婚を決心した男性を、同情心か、情けか解りませんが、よく放り出さずに支えられましたね。 本当に尊敬に値する行為と思います。 トピ主が幸せになられる事、心から祈っています。

トピ内ID：4691975485

...本文を表示

誠実に

041
白鴫
隠しだてする必要はないと思います。 正直に話して、それで彼が去っていくのであれば、その程度の男だったまで。 死別後、半年が過ぎれば再婚も可能なことから、どうしてhanakoさんがそんな心配するのか分かりません。 事実を伏せて、後で露見した方が彼は嫌な気になるとは思いませんか？

トピ内ID：4386262791

...本文を表示

喪主や保険金は？

041
えー
まず半年はありえないと思います。 離婚の決意をしていたとはいえ、亡くなるまで離婚していないのであれば、葬儀の喪主はトピ主さんでしたよね？それにいくばくかの生命保険金なども受け取ってますよね？ それならせめて3回忌くらいまではトピ主さんが法事を執り行うべきなのではと思います。 1回忌もこないうちに再婚話では、1回忌も行わないつもりですか？ それならその後の法事もおまかせしますということで保険金などご主人の家族の方へ託すくらいのことはして欲しいです。 娘さんはお付き合いしていることご存知ですか？ 半年で再婚なんて娘さんも複雑だと思いますよ。

トピ内ID：8865438556

...本文を表示

思うには…

041
夏希
離婚を考えていた頃に夫が癌だと判明し離婚せずに養い看取ったのですよね トピ主さんが選んだ道は、 人として良いと思いますよ そのまま離婚する人より ずっと良いです 嫌いになる理由が有りません ただ娘さんは、どうですか？ お父さんを半年前に亡くされて 新しいお父さんを受け入れる事が出来るのでしょうか？ 娘さんの年齢が分からないので、何とも言えません 母親としてより女性としてと 娘より彼を優先するなら トピ主さんと同じ歳で 娘を持つ母親として理解出来ません ただ別れる必要も無いかと思いますよ

トピ内ID：3016294004

...本文を表示

嘘をつき続けられると…

041
うさ
「彼が可哀相」とも「とんでもない」とも思いませんが、 結婚前に黙っておくのは絶対駄目ですよ。 どうせバレます。 前の旦那は何してるの？と聞かれても嘘をつきつづけるんですか？ 騙されていた方がショックです。 旦那と死別でショックを受けるか受けないかは相手の方の性格や 二人の結び付きの強さ次第だと思います。 黙っていた方が最悪の結果に進む可能性が強いのだから ここは正直に話しましょう

トピ内ID：4364627252

...本文を表示

隠す事ない

🐴
みみっく
そのままここに書いてる通りお話して別段悪い事ないと思います。 「彼がかわいそう」「とんでもないよ」なんて事絶対ないと思いますよ。 ありのままを受け入れてくれる人とお付き合いするのが良いと思います 頑張って幸せ掴んで下さい。

トピ内ID：9438297005

...本文を表示

今

041
風鈴
逆の立場だったら 後で知らされるよりは 今の方がいいです 彼の気持ちが本物なら醒めないと思いますよ

トピ内ID：6263337153

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ