死別された方との恋愛・結婚

　敢えて結婚に拘らない方が良い関係を続けられる事もあるし。無かった事には出来ない以上、双方が何処に落としどころを持って行くかじゃないの？ 　新居がどういうモノなのかとか。まっさらで始められるか少しでも、亡くなった人の面影を感じられるなら貴女が持たないでしょ。未だ嫉妬で悩んでいるのに。 　亡くなった人にすれば貴女に嫉妬も出来ないのに。

全パートナーさんとの死別した方と付き合う人は、そういうのも一つの経験だと割り切る人しか無理だと思いますよ。 傍から見ていると前妻さんとの死別に苦しんでいる自分が好きな人にしか思えません。 答えは一つ。 丸ごと受け止めるしかないのです。 それを ＞亡くなった奥さんに嫉妬する自分を責め、彼と一緒にいるためには受け入れるしかないと自分を奮い立たせ…の繰り返しです。 と、一人恋愛を楽しんでいる人には無理な付き合いだと思います。 まだ交際半年。 自分たちの恋愛を楽しんでいる最中のころなのに前妻さんを持ち出して悩んでいる。 別れたらどうですか？ 主様には向きませんよ。 前妻さんとの間で悩む自分が好きなんですもん。 自分の性質を知って相手と付き合いましょうよ。

何とか自分を騙しながら結婚に漕ぎつけたとしても、結局は毎日あれもこれも「死別した奥さんが．．．」と考えてしまう事になりそうです。そんな人生は不毛でしょう。 トピ主さんが結婚できる相手は彼ではないと思います。

アドバイスありがとうございます。 『落としどころ』という言葉にはっとしました。 彼との交際を続けるには私が全てを受け入れるしかないと考えていました。もちろん奥さんの存在や思い出は当然受け入れるべきこととした上で、彼の気持ちも聞きながら二人で前向きな『落としどころ』を話し合っていくという考えもあるのですね。少し気持ちが軽くなりました。 ありがとうございます。

アドバイスありがとうございます。 ご指摘の通り、私自身自分の性格から死別を経験されている方との恋愛は向かないと思います。それでも彼を好きになり、自分が変わればいいんだ！と覚悟を決めたつもりでした。それなのに今の自分は『前妻さんとの死別に苦しんでいる自分が好きな人』。おっしゃる通りかもしれません。彼のために、彼と一緒にいるために強くなろうと決めたのに結局どうしようもないことで悩んでばかり。本来なら彼に何でも相談したいタイプですが、この醜い嫉妬心を打ち明けることは出来ないので自分のなかで常に悶々とし消化出来なくなっていました。 客観的にご指摘頂き、改めて自分の性格が引き起こしてる悩みだと認識できました。ありがとうございます。

アドバイスありがとうございます。 確かに今のままの私では結婚したとしても彼を幸せになんて出来ないですよね。 彼とは距離やお互いの仕事の都合で月に一度しか会えていません(LINEは毎日・電話は週３回程)。交際が長くなり二人の時間や思い出が増えていけば、いつかこの醜い嫉妬心は収まる日がくるのかな？そんな淡い期待も持っています。 頂いたアドバイスを心に留め、この先の人生を考えていきたいと思います。 ありがとうございます。

結婚間際に彼女を亡くし、彼女を想う気持ちと「また大事な人を亡くしたら」という恐怖に勝てず、30年くらいはまともな恋愛すらできていませんでした。あなたの彼の場合、そこまで行かず自分の中である程度消化できているのだと思います。もちろん、愛する人を若くして亡くしていますから思い出の中の亡き妻はいつまでも若いままだし、一生忘れることはないでしょう。が、新しく結婚することがあればその相手のことを一番に考えるのではないでしょうか？相手があなたと結婚したい、と言ったときにあなたがそれを信じられない気持ちが少しでもあるのであれば、上手くいかないと思う。 あと、今あなたが好きな彼は「前妻あっての彼」なのです。彼女と出会って付き合い結婚し、亡くして悲しみそこから立ち直ろうとした・立ち直った彼。彼女の存在とその死がなかったら、今の彼はありません。と書くと壮大な感じがしますけど、実際そうですよね。 前妻と過ごした時間より、彼は今後の時間の方が長いです。 これから彼と結婚して何十年も行きていく人は、前妻よりもたくさんの思い出ができるでしょうね。 結婚を急ぐのでなければ、特に急いで決めることもないと思います。 逆に「早いうちに誰かと結婚したい」というのであれば、ちょっと無理なのかな～？

私にはそんな人と付き合った事はないし、私ならという仮定の話ですけど私なら気にしないですね。 死別であろうとただの元奥さんという感覚。 だってそんなに死別した奥さんを引きずっているなら別の人と付き合おうと思わないでしょう。 自ら前に進んでいる時点で吹っ切れているはず。 トピ主さんが考えているほどに死別した奥さんがとてつもない存在とは思わないです。 ＞『彼にとって一番大事な女性は私ではない』この思いが消えずとても辛いです。 結婚した相手＝彼にとって一番大事だった存在とは限らないですよね。 そういう存在の女性とは失恋した可能性もありますよ。 一方でトピ主さんはどうなのかな？ 前のご主人と付き合っていた時、結婚した時を思い出して下さい。 今の彼はその時以上の存在と言えるでしょうか？ トピ主さんの悩みって現時点で早すぎるし悩む必要のない事だと思うんですよ。 彼と結婚して数年たって彼が死別した奥さんを引きずっている事が分かって初めて悩む内容だと思います。

死別してから15年過ぎた彼(今は主人)と出会い、紆余曲折しながらも2年後に再婚(私は離別)した私から。 トピ主さんと同じように初めはどんな場面でも陰に亡くなった奥さんがいる様で何とも言えない気持ちに押し潰されていました。昔の思い出話になると「それはいくつの時？」と聞いて奥さんと出会う前なのか計算してみたり。トピ主さんの彼ももう8年過ぎたなら自分の中かで消化できているのではないでしょうか？ 死別の方と付き合う時に周りは、全て受け入れるべき、とか出来ないなら付き合うな！亡くなった奥さんは嫉妬もできないのに！など言いますが、恋愛には必ず付き物であって、死別の人に限っての話ではないでしょうね。 同じ経験した私から言えるのは、今の感情はだんだん薄れていくもの、これは確実です。 過去は何にも出来ないけど、これからの時間の方がたくさんあるので一緒に思い出を作りたいと思うならしばらくはお付き合いを続ける様に助言したいです。何度か気持ちに押しつぶされる時もあるでしょうが、亡くなった奥さんではなく今の彼を見ていきましょう。 何か聞きたい事が有れば聞いてください、私でよければお話ししますよ。

アドバイスありがとうございます。 『今の彼は亡くなった奥さんあっての彼』 本当にその通りで、奥さんは彼の一部であって嫉妬の対象ではないと友人からも言われました。 頭では分かっているのに心がまだ伴わず、恥ずかしながら今回ご相談したような次第です。 ここで思いを吐き出し、色々なアドバイスを頂くなかで、ひとつは彼と過ごした時間がまだ少ないので、私が彼との関係に自信を持てず奥さんへの嫉妬に繋がっているのではないかと気付きました。(彼の事を信用していないという意味ではなく、二人の絆？) 結婚は急いでいるわけではないのですが、月に一度しか会えない状況なので、お互いのタイミングをみてあまり先にならないように…と話しています。 ですがあまり結婚ばかりにとらわれず、まずは彼と二人の時間を大事に過ごすことを考えていきたいと思います。 ありがとうございます。

アドバイスありがとうございます。 私も『元カノ』や『別れた奥さん』と同じだと思おうとしましたが、元カノや元妻はお互い合意(場合によっては嫌いになって)での別れ。死別はお互い愛情を持ったままやむ無く離れてしまった状況。やはり同じには思えずでした。 ですが、ここで相談していくなかで、自分のいたらなさを再確認したり、これからどう彼と向き合っていくのか少しずつですが自分なりに答えが見えてきた気がします。 そんな中、 『死別した奥さんを引きずっているなら別の人と付き合おうと思わない』 40代男性様のこの言葉に、すごく勇気を頂きました。 元々問題を先取りしてでも悩むような性格なのですが、彼の愛情を信じて、彼との時間を自信に変えて、亡くなった奥さんのことも特別ではなく当たり前の存在として受け入れられるように、今は彼と過ごす日々を大切にしたいと思います。 ありがとうございます。

アドバイスありがとうございます。 レスが遅くなり申し訳ありません。 同じ経験をされてきた方からの暖かい言葉、本当にありがたいです。 周囲に同じ境遇の友人などもいないため、今は幸せ様のコメントを読み、このどうしようもない心のモヤモヤや葛藤を分かってくれる人がいることになんだかほっとしてしまい涙が出てしまいました。 そして、 『この感情はいつか薄れる』 今は幸せ様のこの言葉にとても救われました。大袈裟に聞こえるかも知れませんが、先の見えない暗い道の先に光が見えたような感じです。 彼は前を向いています。そんな彼を尊敬し側にいたいと思ったはずなのに、私は彼の過去ばかりにとらわれて、消化しきれない黒い感情に包まれ、いつか乗り越えられる日が来るのだろうか？と不安だったんです。 なので、今は幸せ様の経験談は本当に心強くて。感謝です。 簡単なことではないかもしれませんが、これからは今の彼のことをしっかり見て、彼とのこれからの時間を大切にすることに意識を向けたいと思います。ありがとうございます。 すみません、お言葉に甘えて質問させて頂いていいでしょうか。 今は幸せ様がどうしようもない思いを乗り越えられたのは時間の経過以外に何か要因はありましたか？ 私は彼が悲しんだり彼の負担になったり、彼から幻滅されるのが嫌で奥さんへのモヤモヤは言えずにいます。 今は幸せ様は、どうしようもない思いに押し潰されそうになった時、彼氏さんには伝えられていましたか？ もし、この先またモヤモヤした時、二人で話し合いながら乗り越えていくものなのか、それともやはり伝えるべきではないのでしょうか？ 相手の性格にもよるとは思うのですが…。 よければ今は幸せ様のご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。