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彼と結婚するべきか

レス56
（トピ主 17 ）
✨
満月
恋愛
はじめまして、バツイチ、子供１の満月です。今付き合っている彼と結婚するべきか、冷静な第三者的な意見をお聞かせください。 前夫と別れて６年半、今付き合っている彼とは４年半の仲です。彼は結婚歴はありません。私は大学院を出て専門職を持っているので金銭的に困ることはなく（仕事がある限り、ですが）、前夫や今の彼よりも私の方が収入がいいので、収入の為に結婚する必要はありません。スポーツも得意なので、息子が幼いころから、父親でなく私がキャッチボール、サッカー、スキー、スケート、テニス、水泳、補助なしで自転車に乗ることまで、全て教えてきたので、そういった面で父親も必要としていません。 付き合い始めた頃は彼がしきりと結婚をしたがっていましたが、正直まだその頃は私も離婚をしてそれほど経っていなかったので、子供のことを第一に考えて、まだ子供と彼との信頼関係がしっかりと築かれていないうちに結婚をして子供を傷つけるような結果にしたくなかったので、待ってもらっていました。数年たち、子供もすっかり彼になついて、彼も自分の子供のように可愛がってくれて、その点での問題はなくなり、私も結婚を考えるようになりました。彼は自分の子供も欲しがっていますが、正直、私はもう４０前半なので可能性はあまり高くないのです。それを言っても、彼は私があまりにも若く見えるので「大丈夫、まだ２０代みたいだから」と過信している状態です。何度「見た目が若くても子宮や卵子が若いわけではない」と伝えても、全く動じず。 彼は結婚したいけれど、自分の環境を変えるつもりはないようです。お互い家を持っているのですが、私は当然お互いにそれを売り、互いの都合のいい（仕事場への距離など）場所に家を持つことに異議はありません。でも彼は自分が場所も家も選びたい、自分の趣味は続けても私の趣味をサポートするつもりはない、そういうスタンスです。

トピ内ID：3810474216

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続き（トピ主です）

041
満月 トピ主
続きです。 私も昔は我儘なところがあったのでそれを直すよう努めてきたつもりです。私ははっきりと「家の住所は重要ではない。二人が一緒なことが重要」と伝え、いくら子供の学校から遠くなったり学校を変えなくてはいけなくなっても引越しをする意思があることは伝えてあります。また、私の趣味を一緒にやってくれる必要もないことも何度も伝えました。そうすると彼は同じ趣味をやっていないと同じ時間を共有することにならない、ばらばらに旅行に行ったり別の所へ行くのはいやだ、と言います。私と息子は彼の趣味を始めました。そうすれば、週末同じことをできるからです。私なりに合わせられるところは合わせているつもりです。昔はいつも男性に譲ってもらうことに慣れていましたが、彼とは私が譲ることの方が多いと思います。旅行にしても、私がいろいろと調べても全て駄目だしされるので、彼が好きな所へ行くことが多いです。 余りにも自分のペースを崩さず、又、二人とも家を売らなくてはいけないから結婚は難しい、というようなことを言うのでそれでは将来はないか、と距離を置くとしきりに電話をかけてきたり旅行に誘ってきたり褒め褒め攻撃をかけたり

トピ内ID：3810474216

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続き２（トピ主です）

✨
満月 トピ主
・・・、とここまで自分で状況説明しているうちに、何だか自分でもちょっとあほらしくなってきました。私が一人で楽しくしていると「自分のことを考えてくれない」「自分を愛してくれていない」と拗ねられ、一緒にいて私がもっと一緒の時間を作りたいと言うと素っ気ない態度。何なんでしょう。ちなみに、私の両親と会ったりするときには頼まなくても率先してイベントを計画してくれたり、忙しくても必ず一緒に食事などに来てくれます。そういうところはとても気の利く人です。でも私がＸＸしよう、ＸＸへ行こう、と言うと大抵は「遠すぎ」「暑すぎ」「混みすぎ」、或いは彼の趣味がいつも週末に入っているので来られないか、のどれかです。 子供がなついているので、簡単に別れたりくっついたり、そういうことは避けたいのです。すでに離婚を経験していますし・・・。 こういう人と付き合っている人、またはつきあったことのある人、いらっしゃいますか？客観的に見て、どういう印象（彼だけでなく私たちの関係について）を受けますか？

トピ内ID：3810474216

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結婚しても主さんが苦労しますね

041
ひよこ豆
結婚は金銭面でも物理的な物も時間もある程度は自分のものを 犠牲にして共有していくものですよね。 だから自分のライフスタイルも変えていかなければいけない・・・ たぶん主さんにはわかっているはずです。 けれど彼はその辺、全くわかっていません。 そういうところが彼はちょっと幼稚かなぁっていう気がします。 まぁ　世の中そういう男性はいっぱいいるんですけどね。 主さんに「その男性と結婚するのはやめた方がいい」とは言いませんが きっともう１人子供ができたのと一緒になると思いますよ。 なんせ、私の元夫も今の夫もそういう考えですからね。 結婚生活は譲り合いです。 １００％彼のスタンスに合わせたら疲れます。 もし結婚するにしても彼にそういうことを説明して 理解してもらえたら入籍するということにしてはいかがでしょう。

トピ内ID：8874767212

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どうだろ

😣
メロンパン
彼と結婚する意味があるのかなあ。 子供が懐いているのはいいんですが、彼自身が凄く子供みたいですね。 この状態で自分の子供ができると、愛情が自分の子供だけにいってしまいませんか？ それ以前に若く見えるから妊娠できるとか、高齢出産のリスクって全然判っていませんね。 彼は自分のことだけしか考えていないように見えるんですけど。 結婚ってどうしたって、環境が変わりますよね。それなのに、変える気はさらさらないっていうのもどうなんでしょうか。

トピ内ID：2868155190

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メリットは？

🎶
エラー
トピ主さんの趣味はサポートしないんですよね。 「俺に迷惑かけないなら何してもよい、 でも全部自分で始末しろよ、こっちにもってくるな」 ってことかと深読みしてしまいます。 トピ主さんは元気そうだし、収入もあるので 割り切って独立した夫婦でいいかなとも思いますが。 でも男って真に独立した人少ないですよ。 「このぐらいやってよ。嫁ならあたりまえ」 とか言われないかなあ。 トピ主さんがそういうの好きならいいんですけど。 ずっとキープ君じゃだめですかねえ。 あと次の子供さんは自然妊娠を待つ暇ないです。 不妊外来に夫婦で通う根性あるかは確認したほうがいいのでは。

トピ内ID：9168597461

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レスします。

041
ブラペ
あらやだ なんだか都合のイイ女じゃないですか。 彼氏を養ってあげて家事もしてあげてですね。うーん、家政婦さんか母親ですよ。 でっかい非常に手の掛かる子供が増えるだけ。お金のことから日常生活全般においてお世話してあげなくちゃだよ？ 悪く言えばタカリ、寄生。 そのまま適当にお付き合いで、彼氏に対してお金をかけない、世話をやかない、生活の面倒をみない、そして自分の都合の良い時だけ利用するようにしていけばいいのよ。 子供に対する態度だって毎日顔見るようになると絶対違うし。

トピ内ID：3614417474

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トピ主です

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満月
ひよこ豆さん、レスありがとうございます。経験者の意見は説得力があります。結婚って全くの他人が共同生活をするのだから、お互いの擦り合わせがないと長く続きませんよね。 確かに彼は悪い人ではないし、お酒を飲みすぎるとか浮気をすることもなく(といっても、これは前夫の例があるので、絶対に浮気をしない、とどの男性に対しても言い切れませんが)、仕事もしっかりとする人なんですが、独身生活が長いので、自然と自分で計画して行動するパターンが出来上がっているのだと思います。 子供が弟か妹が欲しい、ママにもう一度結婚して欲しい、と時々言ってくるのでそれもあり、このままズルズル付き合っていくなら別れた方が…と何度も考えたのですが、今、私に他に好きな人がいるのならともかく、年齢的にも、次の子ができる確率が低いのなら、そういうプレッシャーから決断を早まるよりも、もっと長い目で見てどうしたいのか、好きなら必ずしも結婚に拘らない選択肢も視野にいれて考えてみます。

トピ内ID：9674068847

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結婚せずに今のままの関係で良いに1票

041
青い鳥
トピ文を読んでいると彼氏に全面合わせるということですよね？ 子どもさんが今いくつかはわかりませんが、貴女にとって1番優先すべきことは子どもではありませんか？ 子どもが今の状態でなついていても、一緒に暮らし貴女が、またいろんなストレスを感じることで 彼氏も今の状態と同じように子どもと接してくれるかどうかわかりません。 すでに、今現在結婚にむけていろんな事を考え始めた時に躊躇しているわけでしょう？ そして結婚をお勧めできない一番大きな理由に彼氏が自分の子どもを欲しがっているということ 彼氏がいうようにトピ主がいくら若くて実際に妊娠・出産ができたとしても今いる3人の関係が 変化する事はもちろん、出産・育児によって貴女のキャリアが中断されることを考えると とてもではありませんが、賛成出来かねます。 トピ主さんのような人と結婚を望むなら、男性として何も望まない、ただ一緒に暮らしたい 共に人生を歩みたいと言う人でないと無理です。 今の貴女の気持ちはすべてにおいて中途半端のように見受けられますがいかがですか？

トピ内ID：9793119149

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トピ主です

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満月(トピ主)
メロンパンさん、エラーさん、ブラペさん、青い鳥さんまでレスを読みました。ありがとうございます。 そうですね。金銭的に私が貢いでいるわけではないのですが、正直ちょっと彼にとって都合よすぎなのかなぁ、と感じることはあります。付き合い始めは、家の修理とかメインテナンスの手伝いをやってくれたりしましたが、今はないので、私が業者をやとって直しています。昔は私が料理していると手伝ってくれましたが、それも、そういえば最近はあんまりないような… 別に私の仕事の方が大変とか、そういうことではないのです。彼もしっかりプライドを持って働いています。ただ、現実問題として、私には子供がいます。私が子供の送り迎え、病院へ連れていくにしても、お稽古事に連れて行くのも、勿論その費用も、全て責任を持っています。まあ、一緒に住んでいないので当たり前なのですが…。ただ、私がしっかりとしていないと回らない、ということは、もし一緒になるのなら、やはり少しは私がそう言った一連の用事をやりやすい環境、つまり、あまり私の職場から遠すぎないとか、の優先順位を上げてくれてもいいのではないか、とは思ってしまいます。

トピ内ID：2999846098

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結婚生活シミュレーションしてみましたか？

041
ブラペ
自己中　　だよね、彼氏。 トピ主親子が我慢しすぎ、どうして息子までその男に合わせなきゃいけないんだ？ 息子さんに趣味の自由はないのか？むすこさんて母親のことを大事に思っているし守らなきゃくらいは心の中で思っているはず。何歳か知りませんが母親のために我慢してたりしますよ。子供だと思っていてもけっこう大人として話し合えたりしますから。 どちらにしてもその男のために家事をしたりかまってちゃんに付き合ったりの時間を随分取られることでしょうよ。自分のこと＋家事はできるんでしょうね？彼氏は。 ついでだから彼氏のこと調査してみたら？

トピ内ID：3614417474

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トピ主です

✨
満月（トピ主）
ブラぺさん、レスありがとうございます。やっぱりそうなんでしょうか（涙）。 実は息子は私の教えてあげたスポーツのうちのひとつが好きで、また上手でもあるんですが、それは彼がはっきりと「やる気は全くない」と言い、それは私は全く構わないんですが（そう何度も伝えました）、私と息子が一緒にそれをやりに出かけると彼は一人なのでそれが厭らしく「趣味が同じでないと合わない」と言うのです。そして「自分は子供や奥さんと一緒に自分の趣味をやるのが昔からの夢だったんだ」と涙まで流すので可哀そうになって。でも息子も嫌がるわけではなくて、私たち３人でいればそれでご機嫌、という感じです。 でも趣味だけに限らず家にしても「自分の選んだ家で家族と暮らすのが夢だった」とこれも感情的に言われて。旅行も私が行きたいところ、息子が行きたいところは興味があんまりなくて彼が選ぶんですよね、大抵。 彼は家事は掃除、洗濯は自分でできますが、料理は駄目です。しかも好き嫌いがめちゃくちゃ激しいのが、これまた面倒なんです、作るものが・・・。

トピ内ID：5327564123

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トピ主です２

✨
満月（トピ主） トピ主
・・・ちょっと愚痴になってしまいますが、もうひとつのあんまり好ましくない点が、この彼の好き嫌いの激しさで・・・。でも本人はまったく好き嫌いがないと思っている様子。 でも、ちょっといらっとはしますが、本人が食べられないだけなら私も割り切ることができるのです。でも、例えば彼はレストランへ一緒に行っても、必ずシェアしたがるんです。だから、私が好きなものを頼んで彼が好きなものを頼めば一件落着なのに、私に「何を頼むの？」私が「ＸＸＸにしようかな」と言うと「え、それはトマトが入っている」とか「ピーマンがはいっている」と、私が食べたいのに彼が食べられないものはだめ。で、まあ、彼も私の意見は聞いてくれるけど、そもそも私は食べられないものが殆どないので、なんでもＯＫなんです。で、結局二人が食べられるもの（というか、彼が食べられるもの・・・）を２つ注文して、それを少しずつお互いに試し合う、というのが彼のやり方。中華だったら判るのだけど、イタリアンでもフレンチでも和食でもこれ。私が「それぞれ好きなものを頼めばいいんじゃない」と言ったら「自己中」と言われてしまいました。

トピ内ID：3810474216

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レスします

041
nina
彼、思慮が足りないというか浅はかですよね。トピ主さん親子との将来の展望が。 それと、独身生活が長いから何でも勝手にしてしまうのではなく、もともと協調性が無い自己中の傾向があって、結婚を考えるような人の気持ちすら尊重出来ないから独身生活が長いのでは？ トピ主さんは泣いて夢を語れば思い通りにしてくれる、都合の良いお母さんなんです。 息子さん、趣味を諦めることになっても彼と過ごして喜んでいるように見えても、母の結婚や兄弟姉妹ができる為ならと我慢してる所が多いと思います。 そういった面でも、この先もこの関係を続くと、トピ主さんはお母さん、息子さんは聞きわけの良い長男、彼は我侭な次男、って感じになるような気がします。 結婚後もそのままずっと何の疑問も持たずにその関係でいられたら良いけれど、もうなんていうか、あほらしさに気付き始めてるんですよね。 トピ主さんが私の姉妹や友人だったら、その彼とは別れるように言うなぁ・・・。

トピ内ID：8339247632

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お子さんのことを。

041
るか
子供は、親に捨てられたら生きていけないので 置かれた状況の中で必死に生き残れる道を探ります。 離婚により、父親に「捨てられた」（と、子供は感じる）経験があるならなおさらです。 自分はもっと好きな事があったのに諦めて 彼の趣味に文句を言わずに付き合うのもそのためでしょうし ＞子供が弟か妹が欲しい、ママにもう一度結婚して欲しい この発言も、現状に必死に順応しようとしての発言であると考えた方がいいです。 無意識である事が多いので、お子さんを問いただしても真実は出てこないですよ。 でも客観的に考えて、好きで得意なスポーツすら彼が泣けば取り上げられ、 好きでもないものに付き合わされる。 その状況が息子さんにとって幸せでしょうか？ トピ主さんは大人ですから、トピ主さんがその彼のわがままに付き合うかは ご自分の判断で決めればいいと思います。 選択の余地なく与えられた家庭に馴染み、 その彼に合わせなければならないお子さんの事を どうか考えてあげてください。

トピ内ID：2536090817

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れすします

041
ブラペ
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0720/427914.htm?g=04 こちらはお読みでしょうか。 食生活でも息子さんは我慢を強いられるのですね。 束縛生活いやですね。

トピ内ID：3614417474

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レスありがとうございます(トピ主)

✨
満月
Ninaさん、るかさん、レスありがとうございます。確かに子供が一番大切なので、子供が気を使うようでは可哀想ですよね。 息子は割となんでも私に打ち明けるタイプで、始めに彼と付き合い出した時も、「僕と彼のどっちがたいせつなの？」と明らかに嫉妬していたので、世界中で息子より大切な存在はいないし、息子が嫌なら彼とは付き合わないよ、と伝えました。彼にも、優先順位は子供なので、それが受け入れられなければ付き合うことはできない、と最初に伝えてあり、彼も「そうであるべきだ」と同意してくれたので現在に至ったのですが、ずっと付き合ううちに、私がいつも子供に合わせているのを見ているので自分(彼)にも合わせてくれていいのじゃないかと思い出したのかもしれません。息子も、私と2人の暮らしから、家族の増える生活を夢見て、子供なりに気を使っているのかもしれません。 皆さんのアドバイスは、客観的で、とても鋭く、考えさせられます。もう少し様子を観察していきます。

トピ内ID：2999846098

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同じです

🐱
ネコ毛
私も同じような悩みで彼との結婚を悩んでます。 デートの約束したのに 暑い、テレビが見たい、服がいまいちということでキャンセルがしばしば… 休日は彼がどんどん友人と予定を入れるので私も同じ日に予定を入れると不満顔… 家で一緒にいて自分はずっと携帯いじっているから暇になって私がゲームを始めると構ってくれないといじける。 外食するときは自分の食べたい店のみ… わたしは30代突入ということもあり付き合いはじめは彼と結婚したいと必死でしたが今は微妙だなと感じて様子を見ています。 それでもまだ彼に愛情はあるので付き合いを続けていますが(笑) トピ主さんの場合は収入も安定してるし、不安材料のある彼に無理合わせて結婚を急ぐよりは今はお子さんとの時間を大切にして彼との関係への結論はもう少しゆっくりでもいいのではないでしょうか？ 彼氏に対して同じ悩みを持っていますが、私とトピ主さんの決定的な違いはトピ主さんにはお子さんがいらっしゃるということ。 くれぐれも彼との関係でお子さんに無理をさせたり辛い思いをさせることがないようお祈りします。

トピ内ID：1140716066

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彼の好き嫌いは性格を反映しているのかも（トピ主）

✨
満月
ブラぺさん、レスとリンクありがとうございました。このトピ、私も見たことがあります。ああ、私の彼みたいだなぁ、と思って読んでいたのを覚えています。 彼は私が料理が上手、ということは認めてくれて、実際褒めてくれるのですが、だからと言っていろいろ食べられないものを食べてみよう、という気持ちはないようで・・・。 いろいろ考えてみると、彼の頑固で新しいものに挑戦しない性格に起因するのではないかと。だから趣味にしても、自分のやり慣れたことはいいけれど、他のことには興味なし。仕事も転職の機会が若い頃何度もあったそうですが、結局ずっと同じ所にいます。 これ自体は、決して悪いことではないのですが。住所もずっと変わらず同じ。生活の環境を変える、生活のテンポを変える、食べ慣れたメニューを変える、こういったことが苦手で興味がないんでしょうね。とすると、結婚なんてとてつもなく大きく環境が変わることなので、だからいちゃもん（？）をつけて、結婚したいのに私のせい（？）で結婚に踏み切れないようなニュアンスに持って行くのかもしれません。実際は結婚が怖いというか。 続きます。

トピ内ID：5327564123

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彼の性格（トピ主）

✨
満月 トピ主
続きです。 彼とは別れて、新たな出会いを探した方がいいように思うことも多々あるのですが、やはり気になるのが子供のこと。子供の気持ちのことを考えるとやはりまた新しい男性（そういう人が出来たらの話ですが）を紹介するのは少しためらわれます。せめてもの救いは、彼と一緒には住んでいないので、平日に私と子供二人きりの生活には慣れているので、そこのところの環境は変えなくて済むことでしょうか。私は母性本能が強いようで、子供さえいれば幸せ、と思うことも多いのですが、やはり子供が安心して将来巣立って行けるためにも、私にパートナーがいた方がいいようにも思うのです。また、やはり何か物騒な事件などを聞くと、家に男手があったらな、とも思いますし。難しいところです。

トピ内ID：3810474216

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トピ主です

✨
満月 トピ主
ネコ毛さん、本当に彼の自己中心さが似ていますね（笑）。でもネコ毛さんはまだ３０代に突入したばかりなのだから、時間を無駄にしないでもっとネコ毛さんを大切にしていたわってくれる人を探した方がいいようにも思いますよ。と、人のことを言っている場合でもないですが（笑）。私は逆の言い方をすればもっと時間がないのですが、同時に子供のことがあるので慎重にならざるを得ませんが、ネコ毛さんの場合は状況が違いますから、自分が求めていることは何か、それが彼の求めることと一致しているかを見極めて、違っていれば早く手を打った方がいいかもしれません。 ところで、私が前回書いた「いちゃもん」云々のくだりが、自分で読み返してみて意味がわかりにくいように感じたので、書き足します。要するに、今となっては彼は結婚したくないのではないか、ということです。でもそうストレートにも言わない・言えない。こうやってだらだらとつきあっていくことが嫌だとこれまでに何度も彼が言ってきたので（私が結婚する気がないと何度も責められました）、今更自分もそうだと言えないのかもしれない。そこで私のせいのようにしているのでは？そう感じる時もあります

トピ内ID：3810474216

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結婚はしないでね

041
do
ご自分のコメント見てどうですか 彼は新しい３人での生活を始める気合全然ないですよね 自分の都合ばかりじゃないですか あなたの息子さんや、あなたとの生活を現実的に考えていません。 ただ 結婚したい子供が欲しい 幸せにくらしたい っていう漠然とした願望であり、それに向けて 努力もせず、現実も見てない 面倒なことはやりたくないだけでしょ 自分が知らないことを知らないとこでやられるのも嫌 でも自分には夢がある 一人暮らしが長いとか関係ないです きちんとした男性なら子供がいる女性との結婚であれば いろいろ考えてくれるはず 息子さんがいきたいっていった旅行先も却下なんでしょ？ 「でも俺は」ってなるんだね。 彼と家族になるとそういう事だらけになるってことです これで実子なんてできたらどうなるかな。 彼は自分にしたいようにしてるだけ たまたま息子さんがいい子だからかわいがり あなたは「懐いてるしいい人」っていうけど そんな程度だよ。 みんなでいると寂しくないだけ。 どれだけあなた方のことを本気で考えてるかなんてたかが知れてる。 けど、本人もそのことに無自覚だと思います。

トピ内ID：7496082685

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その後の展開（トピ主です）

✨
満月 トピ主
ご無沙汰しています。自分のトピが見つからなくて遅くなりました。 doさん、レスありがとうございます。みなさんのレス、どれも親身に考えてくださって本当にありがたく思っています。 その後新しい展開がありました。なるべく客観的に書くつもりですので、もうちょっとお付き合いください。結論から言うと、私が「少し距離を置こうか」と提案しました。 この週末にまた「結婚」についての会話になりました。その際、彼のメインの言い分は「満月は俺の趣味をどれも好きではない（ちなみに、私も彼の趣味を一緒にやりますが、ここで彼が言うのは彼のように、その趣味に対して情熱を持っていない、ということです）」「二つの家を売るのは大変（お互い家を所有しています）」「満月は引っ越すと言うけれど、本当に引っ越すのか」「僕と一緒になったら退屈するのではないか」「子供の為には満月は何でも体を張ってするけれど、僕にはそこまで尽くしてくれない」など。 続きます。

トピ内ID：3810474216

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その後の展開・２（トピ主です）

✨
満月（トピ主） トピ主
余りに否定的なコメントばかりなので「好きなとこあるの？私のどこがいいの？」と聞くと、「満月は頭がよくて、美しくて、セクシーで、仕事もできて、素晴らしい母親で、いい人で、オシャレで、料理が上手で、セックスがすごくよくて、若く見えて、スポーツ万能」とのこと。それでも、彼の趣味に燃えていないところが、どうしても不満のよう。 「満月は僕に合わせて一緒に趣味をやっているだけで、心から楽しんでいないと思う」 でも、彼自身、私が合わせていると判っているのに、どうしてそれが不満なのか？私が同じように彼の趣味に情熱を燃やしていないと、年を取ったときにうまくいかない、というのが彼の持論。私が「でも、一緒に私もすごく楽しんでいるのに、いつもあなたは『早くしろ』とか怒鳴ってばかりで、そういうことをされると、私も楽しむ気が失せてしまう」と言うと、それは自分が悪かった、と。それでいて「でも、もう５年近くも一緒にいるんだから、俺が怒鳴ったからって怒っているわけじゃない、癖なんだ、ということくらい知っているはず。気にしすぎ」と、また私のせいになりました。 続きます。

トピ内ID：3810474216

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その後の展開・３（トピ主です）

✨
満月 トピ主
続きです。 我ながら、こう書いてしまうと身も蓋もないですね。決して彼は悪い人ではないのです。ただ、余りにも自分のやり方一本で行こうとする。意志が強いところ、働き者なところはとても尊敬にあたります。ただ、一緒に住むにはちょっと難しい人ということなのでしょう。 要約すると、私がとてもいいお母さんであることはプラスの要素、でも私がいつも子供優先なところが「俺は？」と思ってしまい（大切に思ってもらっていない）、私と彼との関係（子供抜きでの）が良好にならない理由でもある。そして、自分の情熱的な趣味が、私にとっては「やってもやらなくてもいいこと、彼に合わせてやるもの」くらいなレベルであること、子供も彼の趣味を習っているが、それほど好きではないこと、それからお互いの家を売らなくてはいけないこと。これが彼が「結婚したいが思いとどまる」理由。また、自分は建築家なので家にこだわりがある、自分が好きな家に住みたい、住む場所にもこだわりがあるので自分が選びたい。 私は「子供はこの家で生まれ育ったし、今の学校にも近いし、私の仕事にも近いので愛着がある。建築家であろうとなかろうと、愛着はある」

トピ内ID：3810474216

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その後の展開・４（トピ主です）

✨
満月 トピ主
長くなってしまいました。これで最後です。お付き合いありがとうございます。 「愛着は愛着で、理由は何でもいい。私も子供も本当はこの家を離れたくない。でもあなたの為に、引っ越すつもりがあること、これをあまり軽んじないで。私なりに譲歩しているつもり。この点に関しては、私はあなたの好みを子供の好みより優先している。だから、全てにおいて子供を優先しているわけではない」 すると「譲歩している、と思っているのであれば、うまくいかない。愛して大好きな俺の為なら喜んで、というのでなければ後で不満が出てうまくいかない」 もう何をどう言っても空回りなのでした。いい加減私も疲れてしまい、「わかった、長く付き合ってきたけれど、あなたに結婚の意思はなくなったのね」と言うと、「いや、出来ないことはないと思う。でも、引っ越しは大変だ」とまた話がぶり返し・・・。彼はいつの間にか、このままずるずる付き合うことが心地よくなっていたのですね。 「じゃあ、ちょっと距離をおこうか」私が言うと彼は「・・・それは考えてみたことがなかった」と涙ぐみ、それでも同意しました。最後に硬く抱きしめられました。

トピ内ID：3810474216

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どっちもどっち

041
まったく
彼は幼いしあまり賢い方ではないようですね…。 あなたもあなたで、トピ文に書いてあるような自己中というか幼稚な彼とよく付き合ってられるな～って思いました。 まあ彼も結婚は面倒臭いようだからサッサと別れた方がいいと思う。

トピ内ID：9060674109

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寂しさと解放感

✨
満月(トピ主)
まったくさん、レスありがとうございます。 いつもかかってきていた電話がないことが寂しくもあり、同時にある種の解放感もあります。あれだけ他人に合わせない人も珍しいけれど、そんな彼とここまで持ったのは、私も年をとったからなのかも。若い時は我慢が得意な方ではなかったから。 未練のようなものは、正直あります。特に、息子に彼のことを聞かれたらとても辛いですね。でも、私の意見は却下するし、一般的にいつもネガティブな彼にウンザリ感のようなものもあったので、その点については少しホッとする部分もあります。 彼は頭はいいんです。とてもしっかりとしているし、気もきくし、頼り甲斐はかなりあります。でも、自分がすべて決めたいタイプで、私も甘えるのは好きだけれど、自分の意見が結構あるのでそれは違うんじゃないか、と思った時に全て彼の意見や行動を取り入れるのは下手のようです。それも彼にとっては不満だったんでしょうね。 執着心に負けることのないよう、ここまできたらお互い本当に良く考えた上で、喧嘩ではなくスッキリと大人のお別れをするのか、結婚しないで付き合う道を選ぶのか、見極めるためにも暫く連絡を控えます。

トピ内ID：9674068847

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思わず笑いました

041
kanakana
ごめんなさい、満月さんには真剣なお話なのに。ですが、 ＞「・・・それは考えてみたことがなかった」と涙ぐみ、それでも同意しました。最後に硬く抱きしめられました。 彼氏さん、めっちゃ酔ってる・・・ かわいそうな自分に酔ってはる！！！ と思ったら、もう笑えてしまって。 あの、余計なお世話ですけど、子供の父親がそんな人でいいですか？ レス読ませていただきましたけど、あなた相手に怒鳴るってだけでひきました。それ、結婚したらお子さん相手にもやるんじゃない？ お子さんは好きでもない彼氏さんの趣味やったりしてるのに、彼氏さんはいい歳して好き嫌いですか。どっちが子供なんでしょうね。 あなたが私の友達だったら、あなた視点の話しか聞いていないことを差し引いても『そんな男やめなよ』って言いますね。少なくとも結婚はとめます。だから距離を置くことには大賛成です。 ＞子供の為には満月は何でも体を張ってするけれど、僕にはそこまで尽くしてくれない この一言にものすごくイラッとするのは私だけ？

トピ内ID：6595095905

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息子、第一！！

🐧
みじんこ
あなたは母性本能が強いと言ってましたね。 だから、彼と付き合えたんでしょう？ 客観的に見て、彼、子供ですもん。 別れて正解！！ 建築家なら、恋人が家に愛着があって当然と理解できるはずだよね。 すんごい自己中。いい年して、わがままだこと。ほんと、子供。 息子さんの方が、合わせようとできる大人じゃないの。 そんなことも、恋に盲目だと見えないのかな？ ちがうよね？ うちには我がまま自己中の両親がいて、 私も子供の頃から支配され続けてるけど、 しんどいよ。 まだ、あと１０年は生きるかもと思うと、 早く楽にしてよ～って言いたいもん。 大切な子供が辛い思いしてるのに、可哀相だよ。 顔色ばっかり見て、成人してからも おっさんも母さんも消えてくれたらいいのに、なんて思われたい？ 早く、自分のやりたかったこと、させてあげて。 ママさん、しっかりしなさいよ！！ そんな男と、血を分けた大切な息子を天秤にかけなさんな。 とにかく、別れなさい。分かった？

トピ内ID：7856168616

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ちょっと辛いですけど頑張っています（トピ主）

✨
満月 トピ主
kanakana さん、みじんこさん、レスありがとうございます。 実はちょっと寂しさを感じていたので（この５年近い付き合いの中で、一週間近く連絡をしないのは初めてです）、kanakanaさんの笑ってしまったというコメントに、逆に軽い気持ちにさせてもらいました。ありがとうございます！また、彼が些細なことですぐに怒鳴るのは、本当に私も嫌な癖なのですが、それも指摘して頂いたことで、やっぱり怒鳴ることはマイナスだよなぁ、と思いだすことが出来ました。それから私の最大の強みでもあり弱点（恋愛においては）でもある、子供優先という態度、これに対する彼のコメントに一緒に（？）イラッとしてくださって慰められました！ それからみじんこさん、私の母性本能が強いがゆえに彼と付き合ってこれたという意見、はっとさせられました。私は男の人の面倒を甲斐甲斐しく焼くタイプではないのですが、相手の欠点を「でもいい所もあるから」「きっと本心ではないから」「完璧な人間はいないから」「きっと次回は直してくれる」など、本人の代わりに弁解してしまうのです。結婚していた時も元夫の浮気癖その他を許していました。

トピ内ID：3810474216

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